実母の顔色をうかがう癖に悩んでいます

この問題多いね～TVで戦後の母親はダメて言ってました。
　　　経済成長期で物が無い時と、余る時期に居て戦前の人のいい教えも受けて無い？
　　　とか言ってましたが
家の母も同じで、姉もみんな逃げてます。父が年で丸く成って母の独壇場ですが
　　口数多く愚痴言う分まともな事は何もしない人なのです。言うだけ

　年いくとキツく言った部分だけ記憶に残るので、ハッキリ言わない方がいいよ
　　悪い部分は言ってますが、家では救いようなく預金も全て使いました

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>> 1 1さんありがとうございます！まさにおっしゃる通りで、ちょっとキツいことを言うとかなり後々まで根に持ちます。キツいと言ってもかなりやんわり言ってますし一般論的な意見でも、母に反論しようものなら大変です。長文の手紙やら電話でくどくど文句を言われるため、腫れ物に触るように接してきました。父親は認知症で施設に入っています。その施設も私の主人が知り合いに頼み探してくれた場所で､徘徊に悩む父親をやっと入所させることができたのに、母は私の主人の欠点ばかりを私に影で言ってきて嫌な気分になります。主人に感謝しろなどと怖くて言えませんが、内心一度でいいから感謝してると言って欲しいです。ご意見本当にありがとうございました！

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私も主さんと同じです。
私は２人姉妹の妹で、姉は昔から成績優秀で母のお気に入り…私は姉より勉強が出来なかったので怒られてばかりでした。
母は未だに怖い存在です。

先日、帰省した時に母から、「あんたを産んでない。きっと病院で取り違えたに違いない。こんなはずじゃなかった」と言われました。

もう、母の機嫌を取りながらビクビクするのをやめました。

孫の声聞かそうと、一週間に一回は電話してましたがあれから二週間してません。
考えてみれば、電話をしなくても母は平気なはずです。

去年、お気に入りの姉が不妊治療の末に出産しましたから、遠くに住む嫌いな娘が産んだ孫なんて、どうでもいいのですよ。
帰省した時に悟ったのを忘れていました。

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>> 3 3さんご意見ありがとうございました！
とても辛い思いをされて来たんですね…。

私も何度も､母にビクビクして機嫌を取ることをやめようとしてきましたが、やっぱりできずに今に至ります。
すごい呪縛だなぁと思います。

心の奥底では甘えさせてくれなかった母を恨んでいながら､それを隠してこれからも接していかねばなりません。
今更母が変わる訳も無く…。
そしてまさかこんな悩みを私が抱えているなど夢にも思ってないでしょう。

3さんご意見下さり本当に感謝致します！

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あまり思いつめないほうがいいですよ。
親が子供にしてやるのは当たり前ですから。そういうのをやってやったとかで圧力をかける母親ならば要らないですよ。

私も大学までだしてやったとかグチグチいわれますけど、勉強したのは私やしと思ってます。姉にもグチグチいってるので病気だと思います。
親の時代と私らが生きてる時代とは考えが違うし、気にしなくてもいいのでは？
私なんて親にオープンな気持ちでいたのは小学２年までです。４年頃なんて親のことは眼中外だったし。中学なんて忙しくて顔もみてなかったし。

私は旦那にはオープンになんでもしゃべれます。

自分の親には隠し事いっぱいです。腹を割ってしゃべるなんてありえない。

たぶん、主さんのお母様は娘のことを所有物とでも思ってるのでしょうね。
ご主人の批判ということは嫉妬でしょうね。
こういう人って治らないから周りが迷惑なんですよね。主さんは自分のお子さんには自由にさせてあげてください。

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私の母は、主さんのようなヒステリックというのではありませんが、
すべて自分で溜め込み、何事も自分の所為と決め込み、卑屈になり、ネガティブな性格です。
そのために私もまた、母と本音を話せないまま今に至っている一人です。
「母の顔色を伺う」こと（母がすべて自分が悪い、と拗ねるので扱いにくい）
「母に甘えた記憶を持たない」こと
「母とオープンになれず常に気を使って接している」こと・・・・・。
同じです。

これまでずっとそうやってきましたから、もう仕方ないんだと思っていましたが、今になって急にそういう母との付き合いがわずらわしくなってきました。
邪険に冷たくし、それにまた自己嫌悪を感じる自分がいます。
こんなことなら20才を過ぎてからでも一度きっちり反抗気をつくっておくべきだった（実際、20才過ぎにそういう時期が有ったのですが、今さらみっともない、と自分の中に押し込めてしまいました）と今になって後悔しています。
母と接することが、苦痛で仕方ありません。

続けていいですか。

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６です。続きです。

そしてこの頃では、決して言葉には出せないし本当は書きこむのも不謹慎かもしれませんが、母が人生のその幕を下ろしたときに、初めて自分が解放されるような気がして・・・・。
でもそうなったらなったで、私は最後まで母に冷たくした自分に、一生自責の念を持って生きていくのかもしれません・・・・・・・。

仕方ないんだな、とこの頃では思っています。
今さら母の娘として育てなおしてもらうことができるわけじゃなし、これは半分は自分の責任も有って、自分が一生背負い続けていく重荷なのだと思っています。

幸い主人とはなんでも話しあえますし家庭は円満です。
母への感情も、主人が受け止めてくれており、私の精神の安定剤となってくれています。
母と接する時間より自分の家族と過ごす時間のほうがはるかに多いしそこは恵まれているのだから、母とのことは、割り切って押し殺してやっていくしかないんだと思っています。

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私の母もです。
兄と孫には優しくていい人なんですが、私に対しては、物凄く冷たくて、まるで人間扱いしてないかような感じで接してきます。
母にそういう態度をとられるたびにすっごく辛くて思わず涙がこぼれてしまいます😢
このあいだ思いきってそのことを母に言ったら思いっきり口論になってしまって、物をぶつけられまくったり、軽い暴力を受けたり、しまいには、髪の毛まで切られそうになりました✂

普段も、当たり前のように『死ね！』ってよく言われてます。

孫の前でも平気で怒りつけられて⤵
『さすがに、孫の前では…』ってゆったら、「孫にとっても勉強になるんだからいいんだ！」って言われて。
勉強になるというより、バカにするようになると私は思うんですよね。そんなとこばかり見せたら。。

だから、常に、母や孫の目に怯えながら毎日を過ごしています。


なんだか自分のことばかり書いてしまって、アドバイスになってなくてごめんなさいm(__)m

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>> 5 あまり思いつめないほうがいいですよ。 親が子供にしてやるのは当たり前ですから。そういうのをやってやったとかで圧力をかける母親ならば要らないで… 5さん、ありがとうございます！
そうですね、自分の子供たちにはそんな思いをさせないように気を付けています。
私の子供たちはまだ小さいですが、私の記憶では幼稚園ぐらいからすでに母の圧力を感じてビクビク過ごしていたので、私もそうならないようにと常に思っています。
体罰などの虐待では無いのですが、精神的に幼児のころから圧力をかけられて育つと、結婚して自立してもなお､母への脅威から逃れられません。自分でもおかしいぐらいに常に母の機嫌を気にして生きています。
有り難いご意見ありがとうございました！
少しずつ自分を解放していくように努力していきます。

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>> 6 私の母は、主さんのようなヒステリックというのではありませんが、 すべて自分で溜め込み、何事も自分の所為と決め込み、卑屈になり、ネガティブな性… 6さんありがとうございます！
私も反抗期がありませんでした｡
心の内では母に抗う気持ちで一杯でも、それを表に出したときの母の狂気を思うと恐ろしくて、必死で気持ちを押さえ込み従って来ました。
しかしなぜか、母のご機嫌取りをしながらも､この胸の内を母に全て打ち明けたい気持ちがあります。
でも、母がそれを受け止めてくれる筈がないのも承知しているから、私は気持ちに蓋をして生きています。
私も6さんと同じで、母が人生を全うしたとき、初めて母から解放されるのかとよく考えます。でもそれで私の気持ちが晴れる訳では無く、母がこの世に居なくても私が生きている限りはずっと､母へのわだかまりを持ち続けて生きて行くのだと思います。結局、一生母への思いを断ち切れず背負っていくのでしょう。6さん、貴重なお時間を割いてご意見いただき､ありがとうございました。気持ちを理解していだけて、本当に励まされました！

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同じ悩みを持っていました。小さい頃からずっと‥なぜそこまで実母に気を遣うのか？とまわりに言われましたがとにかく怖いんです。でも今は立場が逆転しました。母は介護が必要な身となり子供たちから世話をされないて生きていけなくなりました。見放されたら困るという思いがあるのでしょう。最近は私のご機嫌伺いをする母が今ここにいます。今までの自分を発散するように母に向かって怒鳴っている私がいます。自己嫌悪な日々は違う形で続いています。

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私も結婚し子供3人いますが未だに実母の顔色を伺ってしまいます。　　　　　　　　　　　　　子供の頃の私はよく嘘をつき、爪かみもやめなかったので、頻繁に叱られました。　　　　　　　「ごめんなさい」と何度謝っても許してくれず無視されて母の枕元で謝り続けて朝を迎えたこともあります。　　　　　　　　　　　　　　　　　幸い嫁ぎ先では私の存在を認めてくれていて(同居19年です)とても居心地がいいです。　　　　　　　　　　　　　　　私は子供を生んでから、貶されるより褒められることがどれだけ大切なのか知りました。　　　　　　　　　　　　　　　主さん…お子さんをたくさん褒めて、いっぱい抱きしめてあげて下さい。

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>> 8 私の母もです。 兄と孫には優しくていい人なんですが、私に対しては、物凄く冷たくて、まるで人間扱いしてないかような感じで接してきます。 母にそ… 8さん､ご意見ありがとうございます！ 実母も、一度怒り狂うとひどい言葉で罵り続けます。街中でわめかれたこともあり、道行く人皆に振り返られたことも。 体罰は小さなころまでは頭や顔を何度もぶたれましたが、中学生くらいからは数日間に渡る無視や罵倒しながら物を投げつける、玄関前に私の物を放り投げる、などはいつものことでした。 だから怖くてビクビク顔色をうかがってしまうのが癖になっているのです。父が全くかばってくれませんでしたから､母の機嫌を損ねたら大変でした。 今は実家を出ているのに、毎日メールや電話をしないと何を言われるかと､たまにメールなどをし忘れると心中穏やかでいられません。 8さんも辛い日々を過ごしてこられたんですね…髪を切られそうになるなんて恐ろしいです。でも、実母も怒り狂うとそのぐらいの勢いになりますので、わかります。 そして、孫の前で罵倒するのは教育になりませんよね…。 私の母は孫の前で私の主人の悪口ばかり言うのが嫌です。しかし、はっきりそれを否定したら大変ですから言えずにいます。8さん､辛いお話を聞かせていただきありがとうございました。お互い､いつかこの壁を乗り越えていけたらいいですね。

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>> 11 同じ悩みを持っていました。小さい頃からずっと‥なぜそこまで実母に気を遣うのか？とまわりに言われましたがとにかく怖いんです。でも今は立場が逆転… 11さん、ご意見ありがとうございました!
私も小さなころから母の顔色ばかり見ていて、それが当たり前に身についています。
結婚する前後に、現主人から「お母さんに対して異常なほど気を使うよね？親子なのになんで？」と聞かれ、ハッとしたほどです。
親子なのになぜ…という疑問すら打ち消して、ひたすら顔色を伺って生きてきました｡
今母は病気で通院が欠かせなくなり、以前よりは勢いが無くなったかもしれません。ですが、いまだに私は「母がどう思うか」、「母が何と言うか」ばかりを気にして過ごす癖が無くなりません。11さんも立場が逆転した今も､まだ苦しみからは解放されていないんですね。
私もたぶん、一生母への感情に苦しむ気がします。せめて自分の子供には､私の存在でトラウマを作らないよう接していきたいです。

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主さんきっとこれはどちらかがこの世からいなくなった時解放されるのでしょうね‥私にも息子と娘が２人おります。自分がこんなふうに育ったので決して我が子に同じ思いはさせたくありません‥母を反面教師だと思って子供たちへの愛情を掛け違わないようやって行きましょうね。

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>> 12 私も結婚し子供3人いますが未だに実母の顔色を伺ってしまいます。　　　　　　　　　　　　　子供の頃の私はよく嘘をつき、爪かみもやめなかったので… 12さんありがとうございます。お話を伺って、本当に私の小さな頃に似ています。母の機嫌を損ねないよう常に顔色を見てばかりの毎日、小さい頃は爪を噛み､おねしょもなかなか治りませんでした。無視されたときはひたすら後を付いて謝り続け、土下座もよくさせられました。 しかし、何かを盗むとか、学校から怒られたとか、お友達から苦情を言われたとかで怒られたのではありません。全て母の機嫌次第なのです。 だから、いつその波が来るかわからず､いつも怯えていた様に思います。結婚し実家を出た夜、涙が出るくらいうれしい気持ちになったのを今でも覚えています。しかし、結婚に反対だった母には「実家を出て寂しい」と電話して､ご機嫌を取っていたのです｡ 本当に異様な母娘関係ですが、小さな頃に叩き込まれた感情はそう簡単には消せないものです。12さんのおっしゃる通り、私は私の子供たちには誉めて愛情を注いで行きたいです。 実母も私に「子供は甘えさせて抱きしめてやりなさい」と常々言います。「私にはあなたに抱きしめてもらった記憶が無いのに!!」…と､心の内で私は叫んでいます。12さん､ご意見頂戴しましてありがとうございました!

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私も母親との接し方に悩んでます。年をとると弱くなるから、強がってるんだと思うけど、母親が怖いです！けなしたり文句ばかりつけてきて、めったに褒めてくれません。父親がつけた私の名前が嫌いなのか、ずっと私の事は「お姉ちゃん」か「あんた」と呼びます。母親が嫌いな食べ物は私が好きでも絶対買ってこないです。逆らうと無視されるからヒヤヒヤです。愚痴っぽくてすいません。

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>> 15 主さんきっとこれはどちらかがこの世からいなくなった時解放されるのでしょうね‥私にも息子と娘が２人おります。自分がこんなふうに育ったので決して… 11さん、本当にそうですね。
愛情のかけ方は千差万別ありますが､かけ違わないようにしなくてはいけませんね。
生きている限り本音で通じ合えなかったとしても、それでも親子なのだと悟るしかありません…悲しいですが。
ドラマで見る母娘みたいに、思いっきりワガママを言ったり相談したり甘えてみたかったです。

せめて自分の子供には､親として悔いのないように甘えさせてあげたいと思います。

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>> 17 私も母親との接し方に悩んでます。年をとると弱くなるから、強がってるんだと思うけど、母親が怖いです！けなしたり文句ばかりつけてきて、めったに褒… 17さん､ご意見ありがとうございます！
私の母も私を名前で呼びません…他人がいるときは仕方なく､普段言い慣れてないから呼びづらそうに､下の名前を呼び捨てします｡
普段は「あんた」とかメールでは「貴女」です。「あんた」も決して好きではないですが、「貴女」も気持ち悪く感じます。
一度でもよその家みたいに○○ちゃんとか愛称とかで呼ばれたかった…。母は無意識でやってるかもしれないけど、子供のころからずっと違和感がありました。

母がいつかこの世を去るとき、抱きしめて頭を撫でてくれたらどんなに救われるかと思っています。
こんなに顔色を伺って苦しんで来たのに、不思議ですね｡

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17です。主さんも名前で呼んでもらえないんですね…私の母親も外に出た時や、他人の前でしか呼んでもらえません。よそよそしいです。死ぬ前に抱きしめて頭を撫でる…そうしてもらえたらいいかもしれないけど、どこか拒絶する自分もいます。何か悲しいです渹

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>> 20 17さん、本当に悲しいことですよね｡
普通の母娘にできる当然のことが、私にはできない。母も、できない。
母に名前を呼ばれると､めったに無いことなので緊張します。
私は母が機嫌が悪くなると「おたく」とも呼ばれます。
「この女」とかもありますね…。

そんな母を心の底で拒絶しながら、いまだに母の愛を求めている自分が居て、相反する感情に振り回されています。
親子って本当に複雑ですね。もっと単純で明るい親子関係を築けたら､どんなに幸せだったか…。

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実は私もです
いま中３なのですが、
小さい頃からおばあちゃんに育てられ母親と向き合うときがなくて今に至ってます。父親は私が小３の時に亡くなりました
だから親は１人しか居ないのに上手く母親を信じられないです......
私は要らない子なんです

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名前は大事ですね…「おたく」はさすがにきついですね…渹私はここに書きこんでいて、友達を名前で呼べないのに気付きました！自分の名前も忘れそうです渹主さんのお子さんには名前でたくさん呼んであげて下さい！！友達を○○ちゃんと呼べないのはきついです。1さんが書かれてるように、戦後の親というのもあるのかもしれません。

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>> 22 実は私もです いま中３なのですが、 小さい頃からおばあちゃんに育てられ母親と向き合うときがなくて今に至ってます。父親は私が小３の時に亡くな… まぁこさんありがとうございます！

「要らない子」なんて言わないで…
お母さんも愛情の伝え方が不器用なだけじゃないのかな？
でも辛い毎日だよね…親に愛されている実感が無いと、いつもどこか寂しくて不安になるよね。
私は両親揃ってはいたけど、とても不仲で夕飯時は夫婦ゲンカばかり。居たたまれなくて、居心地悪かったです。
いま自分に子供ができて、初めて親として母を反面教師に子供には愛されている実感を与えたいと思って接しています。
まぁこさんもあと5年もすれば大人だよね。
いま辛いぶん、大人になったら幸せも見つかるよ、絶対。心暖かい人を見つけて､愛のある家庭を作って下さい！痛みのわかるまぁこさんなら、きっとできるはずです。

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再です
　主さんも、ここに居る女性もですが
　　いい母に成ってください。愛される母に、お願いします。。

　男は所詮、影で働くだけの存在と承知です、その変り母の愛が無いと人間はダメになります

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>> 25 1さんありがとうございます！

私も母親の子供に掛ける愛情について、自分が親になって改めて考えさせられています。
実母も子に対する愛情はあっても､かけ方や表現の仕方がわからなかったのかな…不器用な人だったのかな…とも､今は思います。
でも、愛情のかけ違いをされ親の顔色を伺い良い子を演じて育つと、自立してもまだ親の機嫌ばかり気にして本来の自分を出せず、実母と居ると演じる自分が息苦しいのです。
ケンカしても叩かれても、抱きしめてくれた温もりや愛されている実感に包まれていたならそうはならなかったと思います。
子供にとってどんなに母親の愛情が必要か、身を持って感じています。
自分は子供にとって温かい存在でありたいです。

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こんにちは。わたしも 毎日母の顔色伺いです。バツイチ子持ち出戻りで、最近は実家を出てアパート暮らし。でも実家の仕事手伝ってます。子供もおばあちゃんの顔色伺いです。仕事も外に出て働きたいのですが、母の考え に従わないと 従うまで 毎日説教 時には飲みながら 暴れ狂います そうならないよう 毎日 従い 従い やってます 母が死なないと解放されません 精神的 圧力 本当に恐いです。子供は親にとって都合いい道具では ありません 子供だから 親だからって… 限度つーものありますよね

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>> 27 27さんご意見ありがとうございます！
27さんはご実家で働きながら､１人でお子さんを育ててらっしゃるんですね。お若いのにとても立派だと思います。

私は小さなころから母が脅威だったので、いつか家を出たらきっと母の圧力から解放され楽になれるはず…！と、簡単に考えていました。
が、実際は家を出ても母を恐れる気持ちは変わらず、いまだ顔色伺いの日々です。
実母から精神的に解放されることはたぶん一生ないだろうと思います。
こちらに相談させていただいて、母親の精神的圧力がこんなに沢山の方を悩ませていることに､本当に驚きました。
私は小さなころからずっとまわりの母娘関係をうらやみ、自分だけがなんでこんなにビクビク過ごしているのかと嫌でした。
でも､実際そういう母娘は多いんですね…。

27さん、お子さんまでおばあちゃんの顔色伺いは見ていてかわいそうですよね。でも､ママの苦労を知っているから、優しいお子さんに育たれると思いますよ。
私も自分の子供にはノビノビと育って欲しいです。

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