教養の差と結婚

尊敬できない男とは結婚しないほうがいいよ。

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１番さんに同意です

尊敬できない男性と結婚しても、絶対に、後悔しますよ。
「優しさ」長所では、ありません。

もし、主さんに、本当の教養があるなら、
答えは、もう、主さんの内で、決まってるハズです。

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生活って頭の良し悪しではなく いかに上手く世間とやっていけるか頭の回転の問題だと思う。気の使い方が上手いと人付き合いも上手くいく。主さんが彼と上手くやりたいなら 良い頭を使って上手く気をつかい男を立ててあげればいいと思いますが…いかに自分を下にできるかだと思いますよ。

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1番さん、2番さん、ありがとうございます。

ただ、彼のことは、本当に尊敬しています。教養がないと思っているわけでもありません。。。表現するのが難しく、教養という言葉を使ってしまいました。

うまくお伝えできず、また、こうしたスレを立てること自体が、私の人格に問題があるということかもしれませんね。

ただ、なんとか、彼も私も幸せでいて、よい影響を与えあえればと思っています。

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付き合い始めはいいけど、数年たったら完全に関係が冷えると思いますよ。
そのうち、彼のほうもコンプレックスになってくるかも。
ちょっとした喧嘩でも「俺のことばかにしてるだろう！」って。
最難関国立大学出身で弁護士の女友達が、3流私立大学の男性と「究極にやさしい」で
付き合ってみたけど、1年持たなかったですねー。

１．２さんにagreeです☝

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>> 3 生活って頭の良し悪しではなく いかに上手く世間とやっていけるか頭の回転の問題だと思う。気の使い方が上手いと人付き合いも上手くいく。主さんが彼… ご指摘ありがとうございます。

とても鋭いご意見だと思います。

他にも色々と複雑な事情があり、また、彼の地元である、同棲している場所に友人がいないこともあり、引きこもりがちで、彼に頼ろうとしすぎたことも、問題だったのだと思います。

彼をたてているつもりが、気付いてもらえない寂しさで、愛してもらえていないのだと、どんどん卑屈になっていました。

いまの状況であっても、彼を立てて、それでいて、自分自身もそれが喜びであるような、寛容な女性になれればよいのだと思います。私の我の強さはひとつの問題なのでしょう。

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>> 5 付き合い始めはいいけど、数年たったら完全に関係が冷えると思いますよ。 そのうち、彼のほうもコンプレックスになってくるかも。 ちょっとした喧嘩… ありがとうございます。

恋愛感情だけでなく、人として尊敬しあい、支えあえなくては長くは一緒にいられませんよね。

ご友人のお話も、ありがとうございました。

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主の言う教養ってなに？

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その時に感じる気持ちを言葉にして表現するのが
難しいと盛んに言われていますが、
俗に言う行間を読めないとか、空気を読めないと
いった感じですか？
或いは痒い所に手が届かないというのか、
察しが悪いというのか。

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「なんでそんな事もわかんないの？普通わかるだろ💧」って見下してしまう気持ちとは違うんですかね？
私もそういう人と付き合った事あります。優しくて男らしくて頼れる人でしたが…無理でした💦
あと、これは主さんの悩みとは全然違うとは思いますが、教養系のクイズ番組を見ていて簡単な問題がわからない姿にもドン引き…⤵

• << 13 見下すというより、私のことを思ってくれていないような気がして、寂しく思ってしまいます。 「なんでわかってくれないの！？」というような言い方も何度もしてきたと思います。気付けないのは悪いことではないのに、と自己嫌悪になってしまいます。
• << 15 申し訳ありません。つい、お礼の言葉が抜けていました。 レスいただき、ありがとうございます。

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8番さん、9番さん、ありがとうございます。

9番さんの表現が近いかもしれません。

こちらが放った言葉や動作で、察してもらえると思ったことに気付いてもらえないことがあったり、彼の言葉が足りなくて、冷たいのではないかと感じることもありました。

それを気にせずに、彼をしっかり見つめていると、一貫して優しさや誠実さがあることを感じられます。

私が多くを求めすぎ、神経質なだけかもしれません。

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主さんが、言いたいことはわかります。教養とは少し違うとは思いますが。
私の場合は付き合う前で、会話でｲﾗｯとすることが多くて合わないなあと思った人がいました。

相手に察してもらおうと言う考えを捨てて、主さんの気持ちを話してみたらどうですか❓
今向き合う時期なんだと思いますよ。

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>> 10 「なんでそんな事もわかんないの？普通わかるだろ💧」って見下してしまう気持ちとは違うんですかね？ 私もそういう人と付き合った事あります。優しく… 見下すというより、私のことを思ってくれていないような気がして、寂しく思ってしまいます。

「なんでわかってくれないの！？」というような言い方も何度もしてきたと思います。気付けないのは悪いことではないのに、と自己嫌悪になってしまいます。

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>> 12 主さんが、言いたいことはわかります。教養とは少し違うとは思いますが。 私の場合は付き合う前で、会話でｲﾗｯとすることが多くて合わないなあと思… ありがとうこざいます。

そうなんですよね。明快な表現で伝えればよいのでしょうね。

遠回しな表現で察しあった方がよいと思い込んでいるところがあると思います。

「教養」はうまくまとめる言葉が見つからずに、タイトルをつける時に考えたのですが、本当に、私に教養が足りませんね💦

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>> 10 「なんでそんな事もわかんないの？普通わかるだろ💧」って見下してしまう気持ちとは違うんですかね？ 私もそういう人と付き合った事あります。優しく… 申し訳ありません。つい、お礼の言葉が抜けていました。

レスいただき、ありがとうございます。

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私の職場にも何人か居ますけど、学歴とか教養の妬みひがみパワーって凄いですからね。
こっちが意図しない所で勝手にキレたりして…不毛な事だと思うのに、あちらとしては大きな問題の様子。それをバネに仕事を頑張ったりする人もいます。
私の周りでも、学歴に差のあるカップルは💔になる事が多い。特に男性は気にする傾向が強いようです。

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10番さんみたいなのかと思ってたら、違うんですね～。

でも、それを「教養」っていうことばにまとめるって言うことは、
もともと、育った環境とか学歴とかで「違うな」っていうのが無意識にあるのかも。
だから、ふつうの「性格の不一致」が「教養の差」ってなってるんじゃないです？

彼はかゆいところに手が届く「気が利く人」じゃないんでしょうね。
その差は、お互いが付き合い始めの「病気」状態でいない限り、埋められないかも。
じっくり考える時期だと思いますよー。

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もし主さんの言う教養がないが｢気がきかない｣という意味なら、私も似たような経験があります
彼氏が昔そんな感じでした
なんというか、レディファーストの精神と言ったら言い過ぎですが、女性に対する最低限の気配りができない人でした
ある程度の教養がある人だと、この手の気配りはマナーとして自然と身に着いている人が多いように思うのです
だから主さんは教養という言葉を使ったのではないですか？
違ったらごめんなさい

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>> 16 私の職場にも何人か居ますけど、学歴とか教養の妬みひがみパワーって凄いですからね。 こっちが意図しない所で勝手にキレたりして…不毛な事だと思う… ありがとうございます。

彼は自分の学歴に対して劣等感はあるそうですが、それで、妬んでということはないと思います。

ただ、気がつかれなくて寂しかったということを後で伝えても、理解されないような、細かいことを言わないでほしいという感じはあります。

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>> 17 10番さんみたいなのかと思ってたら、違うんですね～。 でも、それを「教養」っていうことばにまとめるって言うことは、 もともと、育った環境と… ありがとうございます。

レスをいただいて、無意識に環境の差を感じているのかな？と、考えてみましたが、それは心当たりがありませんでした。でも、無意識の領域には気付けませんから、そういうこともあるのかもしれませんね。

ゆっくり考えてみたいと思います。

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>> 18 もし主さんの言う教養がないが｢気がきかない｣という意味なら、私も似たような経験があります 彼氏が昔そんな感じでした なんというか、レディフ… ありがとうございます。

18番さんにご指摘されて、自分の中に、「これくらいはマナーなのに」という気持ちはあるように思いました。

それをひとつひとつ指摘するのも、お互いにとって疲れることなので、どこかで妥協点を見出だせればよいのでしょうね。

あとは、周りの人に対しても、これくらいするのはマナーと思っているところが違うところもあると思います。
皆さんのお陰で、少し考えが整理できてきました。

彼を愛していますし、執着する気持ちもありますが、お互いに幸せになれる道を選びたいと思っています。

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じゃあ学歴ある人探せばいいんじゃない？
いつも思うんだけど、教養ある人って少ない言葉で誰にでもわかるように伝えますね。逆に学歴好きな人は、伝える努力が苦痛みたい。その労力が苦痛なら、教養ある人と楽な方でいった方がいいと思う。

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>> 22 ありがとうございます。

学歴好きという表現は、攻撃的な感じがし、少し悲しくなりました。

学歴好きということではないし、単に、表現する努力が嫌だというわけでもないんです。

それに、誰かを愛していくということは、何か不満があるからその人をやめて、そういう不満のない人にする、ということとは違うと思います。
どういう道を歩んで行くかはともかく、その人と向き合って、相手や自分自身の精神性を高めていくことが大切なのではないでしょうか。

私たちは、どういった形になるにせよ、この出会いを通して、お互いに優しく強い人間になっていきたいと思っています。

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どうでしょうか…学歴、なのかな？

うちは、工学部と法学部（卒）の夫婦なんですけど、全然噛み合わないですよ(^^;
👉旦那は、行間を読めない人だし、私は、論理的思考が無理

違いを認めて（諦めて?）楽しめるくらいなら、まだいいんですが

（年齢差もあるかも知れませんが）なんか無理、と思い始めたら、もう無理じゃないかな…。主さんのｽﾚ本文からは、そのような印象を受けました。

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主さんの中で答えは出てしまったのですね…だからもう無駄かもしれないけど、少し書かせて下さい
１８で書いた通り、私の彼氏は昔すごく気がきかない人でした
昔付き合っていた人や、男友達たちがごく自然にやってくれていたことを彼氏は出来ませんでした
その頃は主さんのように、自分が大切に思われていないような悲しくやりきれない想いに良く苛まれていたものです
気持ちを伝えるのもわがままな気がしてずっと我慢していたのですが、きっかけがあって思っていたことを素直にぶちまけてから彼氏は変わってくれましたよ
相性が合うことも大事だけど、ちゃんと思ったことを素直に言い合えて歩み寄れる関係はもっと貴重なものだと思います
主さんも頭だけで考えるのをやめて一度気持ちをぶちまけてしまえば、案外あっさり解決してしまう問題かもしれませんよ

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>> 24 どうでしょうか…学歴、なのかな？ うちは、工学部と法学部（卒）の夫婦なんですけど、全然噛み合わないですよ(^^; 👉旦那は、行間を読めない… ありがとうございます。

皆さんのレスから察するに、やはり私の表現が的を得ていないようですね。

学歴の差とは思っていません。
マナーなどは些細なことで、もっと違う、根本的な思いのすれ違いが原因なのかもしれませんね。

私たちは、もともと、たくさんの問題を抱えているところからスタートして、お互い疲れてしまったのかもしれません。。。

ご指摘ありがとうございます。私自身が、たぶん、もう難しいのかな？と感じている部分があるのだと思います。ゆっくり自分をみつめてみたいと思います。

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>> 25 主さんの中で答えは出てしまったのですね…だからもう無駄かもしれないけど、少し書かせて下さい １８で書いた通り、私の彼氏は昔すごく気がきかな… 再度のレス、ありがとうございます。

このスレを立てる時、批判をいただくことは覚悟していたつもりでしたが、受け止め切れなくなり、つらくなって、閉鎖しようかと思っていたところでした。

優しいお言葉をありがとうございます。本当に、救われました。

私の側だけでなく、お互いにつらいことがたくさんあったので、それを思いやって、言いたいことを言わずに我慢しあっていたところはあると思います。

それと、近くに私の友人がいなかったこともあり、彼にばかり頼りすぎたこともよくありませんでした。

もっと周りの人と関わりながら、アドバイスいただいたように、素直に彼に接するようにしたら、よいかもしれませんね。
頭で考えすぎもあったと思います。

つらいと思っている一方で、彼のしてきてくれたこと、あたたかさを思いだすと、感謝でいっぱいになるんです。お互いに、少し休んだら、まずは、もう少し彼と同棲してみようと思います。

レスして下さった皆様、本当にありがとうございました🍀✨

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