彼氏の子ども🌱
初めてのことで戸惑っています😔同じような経験をされた方、ご意見ください🙇✨私には年上の彼氏がいます💏付き合ってまだ長くはないのですが、お互い結婚を意識しています。その彼はバツ１で子ども（５才の男の子🌱）が一人います。私にもなついてくれて、すっごく可愛いです☺❤でもやっぱり『人の子』として接してしまいます。今は確かに『人の子』で間違いないのですが、彼と結婚すれば『自分の子』になりますよね。今はまだ、遠慮して叱れないし、気を遣っています😔この距離感は時間が経つにつれて埋まるものなのでしょうか？
結婚はまだ先の話ですが、本当に真剣に考えているので子どもとのことが心配です…😢良い母親になれるのかな？とか、一生変わらずに愛情を持って育てられるのかな？とか…。
彼と二人きりで会いたいと思っても、思い通りにいかないとガッカリしてしまったり、最低ですが『この子がいなかったら…』と一瞬頭を過ることがあります😢最低ですよね😢こんな私はやっぱりこの子の母親になんてなれませんか😢？
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あなたはまだ20歳ですから、そうゆう感情も仕方がないとは思います。
『仕事と私とどっちが大事？』と若い頃聞いたこともありますし。
『自分の子供』として育てていく気持ちが出たときが、あなたが彼を本当に愛した時だと思います。
そして、もし結婚して自分の子供が出来たときも、同じように愛してあげて下さいね。子供に罪はありませんから。
それが出来ないのなら結婚するべきではないと思います。
主さんは、まだ若いのだから、わざわざバツ１の人と結婚する事もないような気がしますが・・・もし、結婚したとして彼との間に自分の子供が出来た場合、先妻の子にも同じように愛情を持てるのか、いろいろ前途多難だと思います。
無理なんじゃないかな？自分が産んだ子と同じ愛情持てないのが本音だよ。
私は反対に初婚の彼と子供引き連れて再婚したけど、、、男は良いよ。
ある程度の困らない収入ある男なら養ってくれて休日に遊んでくれて良いパパになる事もおおいにある。
だけど女は家庭に入り、そこ子の面倒を１から見るんだよ。母親として。
出来る？？？？
そう思うなら結婚はやめようよ。なんで付き合うと結婚なの？
今でもこの子さえいなければって思うんでしょ。一緒に暮らすともっとそんなことが多くなるって。共働きの自分が稼いだお金も実質その血が繋がっていない子どもの食費や学費になるんだよ。私は絶対無理。汗水らして人間関係にも苦しんで仕事した自分のお金は自分と旦那と自分の実の子ども以外にお金を使いたくない。旦那の給料もそう。子どもがいる人と結婚するってことは、それだけその人の年収が低いのと一緒だと思う。子ども一人育てるのに莫大なお金がかかるからさ。
こういう場合ってお互いが再婚同士でお互いに連れ子がいる場合じゃないとお金のこと納得できないな。働くの好きで職場が楽しい人ならいいけど、私はいつも仕事で人一倍苦労してきたから、そんな大変な想いして手にいれたお金は使わず残したい。それこそ、このお金さえあれば･･ってまた新たな想いにとらわれるかも。私はね。
私も旦那の連れ子と自分の子育てています。その感情は付き合い始めなら仕方ないかなとも思います。私も最初はそうです。
自分がお腹を痛めなくても母親にはなれるので大丈夫です。
ただ、結婚までに時間をかけた方がいいです。同棲してみるのもオススメです。自分に迷いや不安があるうちは絶対に無理です。
時間をかけてゆっくり彼との絆を深めて下さいね。頑張って。
『この子がいなかったら』
あなたがそう思うであろう事を、子供は成長するにつれ感じて行きます。
はっきり言います。
あなたには無理です。
20歳は大人と言ってもまだまだ、愛情を感じ取りたい年齢なのです。
あなたのその欲求が、子供を傷付ける種になります。
私は子供を傷付ける人は許せないので、同棲も結婚もすすめません。
たくさんのご意見、ありがとうございます🙇✨一括になり申し訳ありません。
甘いモンじゃないと厳しい意見も覚悟していましたが、みなさんの言葉が胸に突き刺さりました。
自分の子ができたら…とよく考えます。絶対に彼の子に寂しい思いはさせたくありません。でもそう思うあまり、特別扱いしてしまわないかと不安なんです。
今はとにかく彼の子に気を遣いっぱなしです。『お父さんを取られた😭』って寂しい思いをさせないように、３人でいるときは常に“彼より子ども”という感じで、彼をほったらかしにしてしまう事もしばしば…😥でもいつまでもこれじゃ駄目だと思うんですよね。自然体でいられるようになるには、時間がかかるものでしょうか？
長くなるので続きます👇
続きです👇
お金の事は深く考えていませんでした😣大事なことですよね。彼の稼ぎは良い方だと思うのですが、安定した職業とは言えないので、家計が厳しくなれば私も働くことになると思います💡今のところ、彼の子にお金をかけるのに全く抵抗はありません。
具体的な期間を言えば批判だらけになりそうなくらい、彼との付き合いは短いです😥だから時間が経つにつれ、彼の子と一緒にいるのが当たり前になってきて、『この子がいなかったら…』なんて思いは消えちゃうんじゃないかって思うんです。甘いですか？私と同じような状況の方、それで結婚された方はどうだったのか気になります。
彼を愛せても、迷ってる段階でもうあなたにはその子を愛することは絶対無理だと思う。
他人の子供を愛せる人ってなかなかいない。他人の子供を愛することができる人って、迷わない！！
私の友達があなたと同じ状況で結婚したけど、迷わなかったからね。彼の子供と会った瞬間に不思議に母性が芽生えたって言っていました。今は反抗期で大変みたいだけど、でも幸せに暮らしています。
そういう気持ちって、努力してできることじゃない！
あなたには本当に無理です、やめたほうがいいね😥
今の時点でかかるお金なんてお菓子代や玩具代くらいかと思います。医療費もタダだし、100円玉でもあげればウキウキでしょう。
学費や習い事や塾代や成長が著しくなるにつれ被服代や食費が凄くかかります。何かトラブルあれば親として謝罪や賠償などしなければならない場面が来るかもしれません。反抗期がきて扱いづらくなるし思春期には性的な心配事で戸惑うかもしれません。
今は彼に好かれるための手段として子供と仲良くしてるに過ぎないと思います。悪いけど主さんが他人の子供に対して無償の愛が持てるとは思えません。
貴女のような考えをしてるなら、ﾊﾞﾂｲﾁ子持ちの男性ｻｲﾄﾞから、結婚は無理だと判断します。
付き合いが短いみたいだけど、今の段階で彼から結婚の話が出てるの？
貴女が勝手に『母親になる』気持ちで居るだけじゃないよね…
想像より、他人の子供を育てるのは大変だよ。
知人が実際、ﾊﾞﾂｲﾁ子持ちの男性と結婚したんだが、男性が仕事行ってる間に、男性の連れ子が悪さをし、それを知人が注意したそうですが、男性が帰宅後に子供が『何もしてないのに怒ったよ。叩かれたよ。』と根も葉も無い事を言ったそうです。
男性は、子供の言葉を信じ、知人の話は一切聞かなかったそうです。
『この子がお前の子供じゃないからって虐待したんだろう。』と言われ、それで関係がｷﾞｸｼｬｸし、離婚したそうです。
二人の間に、子供１人出来たんですが、その子には可愛がる事もなく、離婚した際養育費すら払わなかったそうで、元嫁との子供の方が大切だと言われたみたいです。
こう言う話もあります
みなさんレスありがとうございます🙇
お一人お一人の言葉を真摯に受け止めます。でも無理と言われて、ああそうなんだ💡と簡単には納得できないので、言い訳と取られるかもしれませんが、私の話を聞いてください🙇そしてまだまだたくさんの方の意見を聞かせてください。
確かに私は彼の子を見たとき、可愛い☺❤と思っただけで母性なんて芽生えませんでした。最近はベタベタと甘えてくるようになって、ぎゅ～っとしてると、何て言ったら良いかわからないですけど、胸が熱くなります。
結婚の話は彼の方から出ました。１４さんの知人の方と同じようにならないかと悩んだりもしましたが、彼はそんな人じゃないと思えたので、ここまで話を進めてこれたんです🌱
迷う事＝母親になるのは無理！という考え方は極端なんじゃないかと思います😣一目見て自分の子のように思えるなんて運命的で羨ましいですが、悩んで悩んで『母親になる‼』と決めた方もたくさんいると思うんです。そんな方のお話も聞かせてください🙇
人間だもの色々な感情があって当然ですよ。子育てって難しく考えると深みにハマってしまって自分を見失い、ゆくゆくは子供に被害が及んでしまいます。
責任やら躾やら大変なこともあるけど、人の道に外れないように見守っていれば大丈夫です。子供は色々なことを感じ吸収します。言葉は悪いですけど、ほっておけば成長します。旦那の連れ子も私と旦那の子もとてもいい子ですよ。
私は主さんは若いのに真剣に向き合っていて偉いなと思いますよ。
やめた方がいいと思います。
私は両親が離婚し、新しい母親ができました。
とても良くしてもらってたけど、父と新しい母の間に子供が出来てから母の態度が変わりました。
母は人間的に良く出来た人でしたが、それでも変わりました。
母はそれを私に悟られないように頑張ってたと思います。
現在、私も子供を持ち、今は母の胸の内が分かります。
従姉妹が子持ち男性と結婚しました。周囲の反対を押し切り駆け落ち結婚です。
結婚当初はうまくやってましたが、自分の子供が生まれてから旦那連れ子の愚痴が始まり結局離婚しました。
周りが反対しても体験失敗しないと分からない事もあると思う。
ただその時犠牲になるのは、連れ子と新たに生まれた子供です。
そういえば、彼との付き合いってどのくらいなんですか？
あと、横になりますが、同棲は絶対！絶対！お勧めできません。
彼の幼い子どもからしたら、同棲は結婚したのと同じです。
別れることになったとき、あなたたちは戸籍が汚れずにすみますが、
子どもの気持ちからしたら、仮にも「おかあさん」が出て行くわけだから
やはりつらいと思いますよ。
貴女は、まだ若く、やはり女は産む性で育児に携わるほうだから、
色々不利な部分はありますよね。
まぁ、でも結局、やっていけるかどうかは、
彼や貴女しだいかなと思います。
彼は、おいくつなんでしょうか。
あなたはしっかりした方だな、と感心はしますが、20歳には正直、荷が重い話ですよね…
また、多くの人の意見や体験を聞きたくなるのは、不安で、それでも「できる人もいるんだからきっと大丈夫」と思いたい気持ちがあるからじゃないですか？
彼が好きなのはわかりますが、無理しない方がいいとも思うんですよ
主さんがきっと大丈夫と思う気持ちもわかります‼
ただ、主さんは若いですよね✨考え方もまだまだ若いと思います⤵
若くして出来た自分の子供を育てるのも大変なのに、その上血の繋がらない子を育てるのは相当な覚悟が必要です……💦
みる限り主さんにはまだその器が無いと思います💧
これから先に自分の子供が出来たとして、まだ小さい自分の子をその子が叩いてしまったら❓冷静な対応出来ますか⁉
育児ノイローゼになった時に、あんたさえいなければ……などの暴言を吐かない自信はありますか⁉
そんな仮定の話をされても……💦と思うかもしれませんが、もしそのような事が起きた場合取り返しがつきませんよ😥
全てを受け入れる器が持てるようになったら良いと思います✨
じゃあ、結婚しても離婚したり死別したりして彼がいなくなっても１人で連れ子を育てる覚悟ありますか？「彼が愛してくれるから」「彼と一緒に頑張れるなら」って決意だけじゃ全然足りないと思います。いざ結婚したら子供や家庭のことは主さんの負担が増えます。今のお母さんごっこ状態とは訳が違います。
親になるって条件や環境に関わらず子供に責任持つことですよ。連れ子相手にできますか？
貴女は今、彼を信じて疑わないでしょう。
『彼は、他の人のようじゃない』とね…
そう思うのは、分かります。
でも、結婚も育児も保証なんてないんです。
子供を育て上てない貴女の考えは『理想像』に過ぎないんです。
もし、彼が亡くなった場合、貴女は彼の子供を一人で育てられますか？
子供を産むのも、育てるのも、旦那がいる前提もあるが『一人でも育て上げられる覚悟』も必要なんです。
一寸先は闇じゃないけど、何があっても揺るがない気持ちが必要なんです…
貴女が彼の子供のベビーシッター代わりじゃないなら良いんですがね…
私の親戚とか友達にも連れ子がいて結婚した人がいます😊💦
友達は連れ子側でして、後妻さんと友達親子みたいな関係になっていました。ただ幸せそうではなかったですね😣
私も友達と後妻さんが話しているところを見て、｢なんか違うなぁ｣と思いました💦年が近いので、言葉遣いも今風のギャル会話だし…😥
後妻さんには友達の父親との間に小さな子どもがいて、その3人が揃うと友達は蚊帳の外……もちろん無視したりじゃないですよ!!ただ雰囲気で友達が孤立しているのが分かるんです😔
私も夕食を一緒にして、目の当たりにして切なくなりました。
それでも友達は上手くいっている方の例だと思いますよ💦
もっとヤな例もたくさんあるだろうし……
マイナスの意見でゴメンなさい😱⤵
レスはあまり読んでいませんが…。
自分の子供でも産んだら親ってなれる訳ではありません。
逆に子供に親にしてもらってると思います。
貴方が覚悟出来るかですね。
私は迷って悩んでいる分、貴方はその子の事を深く思っていると感じましたよ。
平坦な道ではありません。彼と貴方の子供が産まれて…彼が上の子供に対しての貴方の態度に対して 過敏になるかもしれないです。
様々な事が想定されますが、考えられる限りの事を彼に話して、彼の気持ちを聞いてみたらどうでしょうか❓
連れ子と上手くいっている方々もいってない方々もいっぱい見ています。
こればかりはやってみなければわからない事。
ただ…貴方が真剣に考えている事は彼にも彼の子供にも伝わってると思いますよ✨
頑張ってよ～く話し合ってね。
みなさんありがとうございます🙇✨お礼が遅くなりすみません💦
やはり私の考えは甘いんですね😣今とても不安です。でもそれは以前より現実的に考えることができているからこそだと自分では思っています。みなさんには本当に感謝しています🙇✨
彼は２５歳で、付き合いだしてまだ１ヶ月と少しです。結婚を考えていると言っても１年は先の話なんです😥だから今すぐ答えを出さなければならない訳ではないのですが、付き合いが長くなるにつれ、やはり彼と子どもの生活の中に私がどんどん入っていくと思うんです💡そうなった後に離れるとなると、みなさんが言うように彼の子を傷付けてしまわないかという不安があります。“離れる”という選択をするならば、早い方が良いと思っています。でも私はまだ決めきれずにいるんです…😔
私には姉がいるのですが、姉を生んだのは今いる母親ではありません。幼い頃からそんな家庭の中でいたので、最初“人の子を育てる”という事に抵抗はなかったんです。
彼とふたりでなら大丈夫！と頼ってしまっているのも大きいです。何かあった場合、彼の子を自分一人で育てていく覚悟、正直今の私にはありません。自信がないです。
彼と私の間に子どもができたら、変わらないつもりでいても、変わってしまうのでしょうか…。彼は最初『○○（彼の子）の事だけを考えたら、お前と子どもを作る気になれない』と言っていましたが、最近は『本音を言えば、お前との子どもがほしい』と言います。私も愛した人の子を生みたいです。でも彼の子が寂しい思いをするなら、私はそれは叶わなくても良いと思っています。
ここで書いている悩みを彼に話した事はありません。不安なのは漠然と伝えましたが、深く話すとなると、彼が気を悪くしないかと思ってなかなか言い出せずにいます😣毎日会っているので、話せない訳ではないのですが…いつも子どもが一緒なので、二人の時間ができた時に彼の意見も聞いてみようと思います。
長文読んで頂きありがとうございます🙇
©2025 秋山孝
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