結婚て幸せなはず

これだけは、個人の価値観だからね。
誰も、なんとも言えない。

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主さんの気持ちは分かりますが💦

義親御さんの意見を完全無視になると
今後 一生付き合っていかなきゃならないのでマズイと思います😭

費用は完全に主さんと旦那さんもちですか？

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結婚前の今から揉めてたら先々不安ですね

私は元婚約者の両親がやっぱり主さんの彼氏さんの親の様にうるさくて婚約破棄しました

自分が望んでもいない式場を勝手に予約入れられてたり

本当に最低な奴らでしたから

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主さん達が全額出せば文句いわないんじゃあないかな？多少だすから言うきがする。もし主さん達が出すつもりならごめんなさい🙏

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義両親が費用を支払うなら、義両親の意見を尊重した方が今後のためにもいいと思います。

"不足分のお金は～"とおっしゃいますが、いくらからが超過だと具体的な金額を言われているのでしょうか。
そうでなければちょっと難しいですよね。

例えば、引き出物は自分たちで用意しますと、手配も会計も全く別にするとか、工夫してみたらどうでしょうか。

私はお互いの両親が出してくれたので、両方の意見を聞きながら決めていきました。
招待状だけは好きな絵描きさんに頼みたかったので、こちらで準備しますと言って支払いも手配も自分でしました。

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おめでとうございます😃

私は、義親の意見を優先しました。
実の親からも、そのほうが今後のあんたのためと言われました。
ですから結婚式と披露宴はかなりｼﾝﾌﾟﾙに行い、かわりに２次会を親族と友達とに分け(近場にして行き来)３次会は友達のみで盛大に行いました。

多分、やり方でどうにかなると思います。
旦那様とよく相談なさってみてください。

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結婚って幸せなはず、って、結婚しただけじゃ幸せにはなれないですよ?相手あっての結婚です。古い考えとかいわれそうだけど、主が嫁に行って嫁ぐんなら相手のやり方に合わせる方が主の幸せの為な気がしますよ?まあ古い新しいいうなら主も十分 鰹節に砂糖に赤飯だから歩み寄れると思いますが｡｡披露宴は招待客に喜んでもらう物って考えは私もそう思います。

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旦那さんの意見はどうですか？費用を抑えたいなら、テーブルに飾る花を造花にしたり、少し量を減らしたり…引き出物自宅を自分たちで用意するなどしてみると良いですよ😃
私も結婚式の時に義親とその考えに影響された旦那に合わせ我慢した部分がたくさんありました。今でも後悔しています。
…結局、離婚になったので今はただの思い出ですが😁

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７さんと、ほぼ同じ考えです

念を押しますが、結婚したから幸せになるわけじゃなくて、努力と辛抱、たまには妥協が肝要だからね。

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不足って、全額自分達が出すんじゃないんですか？

出してもらうならある程度意見を聞くべきかなぁ。不足分、っていくらから？それなら質素にして全額だすよって思われるとおもいますよ


全て自分達の思うようにやりたいなら全額自分達で出すべきだと思います。

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不足のお金は私たちが出します


なら、貴女の意見ばかり通らないですよ


ご自身の思い通りの式を挙げたいなら、全額自分達で出すから、口は出さないでくださいと言えます


お金出してもらって、口出すな❗はムシが良すぎでしょう？


結婚式は自分達だけのものではありません


双方のご両親にとっても、大事なもの


貴女が折れる気がないなら、式を挙げるのは難しいでしょうね

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みなさんありがとうございます。主人も私の考えは一緒です。ゲストに喜んでもらいたいと。私の両親も、あんまりみっともないのはやめてと。義親がお金をかけないように、レストランみたいなとこでやって御祝儀以内で御祝儀を浮かせてと言ってるだけです。レストランウエディングも素敵ですが、義親の言っているお店がイタリアンみたいな場所。招待人数も両家で60人弱くらいしかいません。そんな中、抑えてやっても返って恥ずかしいような披露宴になる気がします。親にはお金は一切出してもらいません。最近は彼とも喧嘩ばかりで、結婚自体考え直したほうがいいのか悩むこともあります。二次会等は出席できる人も少ない為、結婚式と披露宴のみになってしまいます。恥ずかしいような披露宴だったらやりたくないと思ってしまいます。我慢して相手の親にあわせるのが一番でしょうか？

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私もゲストの方が楽しんで下さる披露宴にしたくて、食事や引き出物にお金をかけました。
私たちの場合予算が足りずに、アルバムやお色直しを諦めましたが、満足でした。
親はどちらかと言えば反対気味でしたが、披露宴の後皆さんに『いい式だった』などと喜んでもらい、本当に満足でしたし親も満足そうでした。

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口は出すと思いますよ。心配で仕方ないか、店を信用してないとか、お金が絡むから神経質になってるか、自分たち親の体面をきにしてるか、で結構うるさくいう親もいるんじゃないですか？
ただ、結婚式はどんなに自分たちで一生懸命考えて完璧と思っても、そもそも自己満足ですからね。引き出物がたくさん→重い、お料理が品数多い→たくさん食べれない老年の方々、デザートたくさん→取りにいくのが面倒、余興や出し物が充実→宴会が長いから疲れる、衣裳が充実→着替える時間が長い、など。
良かれとおもったことが裏目にでることさえあります
結局、結婚してから子供産まれたりとかでも口はさんできそうな義理親さんだったら、この際、自分達の思いを通したほうがいいですよ。対決するのではなく、親をその気にさせる。ウチはお互いの親戚が褒めてくれたので式場を反対していた義理親は何も文句いえなかったみたいです。その証拠に夫の弟の式は私たちの式をかなり真似していてビックリ。素直じゃないんですよねぇ😤

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旦那さんになる人が問題では？自分たちで費用を出すなら基本的には任されたいですよね。もう子供じゃないんだし。二人で責任持って準備をこなすことが初めての仕事だと思います。料理や引出物に関しては親が思う常識もあるから参考にするべきだと思うけど。一生に一度なんだから好きなようにしたいと旦那さんになる人が親にはっきり言うべき。嫁ぎ先のやり方というなら新婦側に費用負担させるなって話ですよ。

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なんだか、想定外にあれこれ揉めて、そういう事が初体験なだけに狼狽してしまい、主さんが結婚自体を迷っているような気がするんですけど…

主さん、大丈夫？

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私達は籍を先に入れてしまい、ゆっくりと式の事を考える予定でした。 でもすぐに妊娠、悪阻が酷く式どころでは無くなり…。
落ち着いた頃義両親から『式をやったほうが』の声。 しかも産まれる前にと言い出して…
私はやるならしっかりやってゲストの方々に喜んで貰いたく、中途半端にはやりたくない。 しかも田舎だから付き合いがって事で近所の神社ではどうかと。 後々の付き合いがと言われると断れないし、そんなすぐにできるような式場も他にはないのでそこでやりました。
でも、友達を呼んで満足して貰えるとは思えなかったので親族だけにしちゃいました。 想像していた式とは全く違う式になったけど、皆喜んでくれたので良かったと思います。

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私も披露宴はみっともないのはイヤです。ケチりすぎて悲惨な披露宴見てます。ドン引きでした。
一生に一度のこと。主さんにはぜひ納得のいく披露宴をしていただきたい！
かといって親たちをないがしろにしてはいけませんね。嫁として最初の試練と思って切り抜けて❗❗

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自分たちの納得のいくものをしました。
結果、お祝儀をいただいても150万円くらい赤字でした💧
全て自分たちのお金でしましたので両親に文句は言わせませんでした。

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出席者の意見ですが、料理はおいしい方がよいですが、引き出物はどれか一点でいいです。😥
今までで一番よかったのはクッキーのセットでした。軽いしおいしい💕

お金かけなくてもアットホームで楽しいのがいい式かな。😁

自分の意見もあるでしょうが、義両親の顔を立てるのも結婚するなら必要と思います。

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うちも義母に何やかんや言われましたが、聞いてるふりして旦那と二人きりで全て決めました。後悔したくなかったので…
予算をだいぶオーバーしましたが結果良かったです😃結婚式くらい華やかにやりたいですよね💐

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披露宴に金かけるくらいなら、結婚後の現実の生活に有意義に使用したがいいと思うけどね。
形に拘り過ぎて現実を見失わないようにして下さい。価値観の違いだから仕方ないけど義理両親の意見も１つの意見です。自分たちのやり方でいきたいかもしれないけど、意固地になりすぎるのは自分勝手な我が儘になりますよ。よく考えてみて下さい。

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口だしは、ウチの義父母もしたみたいです。日本でやって、と。でも、私もダンナも日本挙式は全く考えてなくてダンナが義父母に意志を伝えて強行したようです。義父母は挙式にはきませんでしたけど。披露宴はしてません。海外でシンプルに挙式して、翌日からそのまま新婚旅行して帰ってきました。
一生に一度だし、自分たちがどうしたいか、が一番ですが、結婚してからの現実を私も考えた方がいいかと。

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こんばんは😊おそらく義両親さんは主さん夫婦の結婚後の生活を考えてそうおっしゃったんだと思います。結婚式はゴールではなく結婚式はあくまでスタートだからじゃないですかね❓華やかに自分達の式なんだからと思う気持ちもわかりますが一つの意見、考えとして受け入れてみてはどうでしょうか❓それか自分達らしい式にしたいなら自分達でうまく考えて出来るだけ低予算で希望に添えるプランがないか、希望に近付けるように何か式場なら式場の方に相談してみてはどうでしょうか❓最初から義両親に向けて怒っていてはこれからが大変かと思います。うまぁく回避する方法を見つける言い機会？になるかもしれないので頑張って‼

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自分は結婚式場でオーソドックスな式を挙げましたが、友達がしたレストランウエディングはイタリアレストランで料理も美味しく、私が出席したお式の中でも一番素敵でしたよ。

主さんが何をもってしてレストランウエディングだとゲストに喜んで貰えないかもと不安に思っているのかはわかりませんが、予算をケチりたくないだけなのか、義親の提案するウエディングプランが嫌なのか…

お金をかけてゲストに恥ずかしくない式を…は正論ですし、間違ってません。しかし、どなたかも仰っていますが全てにおいて全員が満足って無理な話ですよ。ゲスト自身がハプニングを犯すことも考えられるのです。

私は某高級式場でかなりお金のかかっていると思われる式に出席したことありますが、凄いし引き出物も高級品！とは思ったけど心温まる感じではなかったな。

そこまで意見が食い違うなら、ここで皆の意見聞くよりプロであるウエディングプランナーさんとかに聞いて解決策を相談した方が良くないですか？
プロの意見なら双方納得しやすいのでは。

良いお式が挙げられることを祈ってます✨

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ｹﾁｹﾁってどんな感じでしょうか…

料理が沢山だからと言って、全ての人が好みで食べられるわけではありません

出席される年齢層などにもよりますし…

品数は少ないけど、美味しかったの方がわりと喜ばれます

それに…
鰹節？赤飯？ハッキリと言いますが要りません…
品数多ければ良いわけではないです…

見栄張ってるなと見えてしまうし、それこそ自己満ですよ…

主ｻﾝは来てくれる方！と意気込みすぎてませんか？

食べ物や引出物も大事ですが、感動した、幸せそうでよかった

そんな結婚式が一番です…

品数は一品にし、その分カタログの値をあげては？

お腹一杯よりも、味に拘っては？

場所より式の中身に重点を置くべきでは？

豪華が良いわけではないです…
質素ながらも、素敵な式を考えてください…

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みなさんありがとうございます😄いろいろな考え方があり参考になりました😄
うちのほうは田舎なので、赤飯やかつおぶしは 縁起物でつけるべきだと言われています。イタリアンのレストランも素敵なところがたくさんありますが、主人の両親がすすめるのは、とても披露宴と呼べる場所ではありません。豪華な結婚式場じゃなくてもレストランウエディングも考えています。食事をおいしく食べてもらいたい。ですが義親のプランでは、とてもとても貧相になってしまいます。お金をかけずに、いかに素敵な披露宴をというのは大切ですが、最低限のおもてなしが必要と思います。
昨夜彼氏と話し合った結果、結婚式も披露宴も考え直す方向になりました。価値観の違いは仕方ないと思いますが、お互い納得いかないならしないほうがいいと思い決めました。
結婚資金等に貯めたお互いの貯金は家の頭金に使いたいと思います。結婚式や披露宴はやめて、家をたてる話を両親には相談せず、二人だけですすめていきます。

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主さん達がそう決めたのなら、他人の私が口を挟むところではないのかもしれませんが、結婚式はやめて家を建てるってかなり重要なことだけど二人だけで決めていいものなのかな？？

式は？と思われるご親戚もいらっしゃるでしょうから、ご両親が親戚に聞かれた時に答えられるよう、その辺はキッチリしておかないと結婚式の件より揉めると思いますよ。

家のことも二人だけで決めて後から『こうしたかったのに』と双方の親から文句が出る可能性も。

主さんの実親には主さん自身で上手く説明出来ると思いますが、何も言わなければご主人の実家や親戚関係には『あの二人は相談なかった💨』と後々まで言われることになりそうな…田舎なら尚更。

スレやお礼を拝見する限り、主さんをかばってくれそうなご主人ですが、かばってくれればくれる程、彼実家からは主さんが悪く言われてしまいます。

義親の付き合いは最初が肝心だと思い再レスしました。
親戚付き合いを今後するつもりがないなら、大丈夫と思いますが…余計な心配ならごめんなさいね🙏

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義理親は結婚式をさせてあげないなら嫁にもらったなんて威張れる筋合いではないですね。ごくごく一般的なことを言っているのに…わざわざ質素にして恥かかせることもないのに。新婦の両親に花嫁姿みせないような無礼をどう思うのでしょうか。結婚式等…全て自分たちでやるなら嫁にもらうってなんですか？嫁ぎ先はずいぶん得だこと。新婦の両親が恥ずかしくない式をあげさせる。これ嫁ぎ先の礼儀ですよ。話し合いにもならない親なら全て自分たちでやるから口出すなになって当たり前です。うちの義理親はそういう考えでしたよ。それがもらう側のつとめだそうです。

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田舎なら、式挙げなくても親戚と食事会で新婦・新郎を披露しないとあとで言われますよ。

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通行人15さん
あなたの言ってる事は逆に言えば、嫁にくるならしっかり嫁の努めを全うし、何があっても我慢し嫁ぎ先に合わせて生活していけって事ですよね。都合のいい事だけで自分の立場を強調するのは違うんやないですか。結婚式、披露宴は自分達の納得できる形で良いんですよ。

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家建てるのですか？
ますます義理親ともめそうじゃないですか？大丈夫？

私の場合、家建てるときにも散々口出ししてきて金もださないのに色々嫌がらせの数々されました。結局、私たち夫婦が仲良くて親の手助けなくやってるのが腹立つみたいです。

もし結婚式なしで、いくら夫婦が仲良くても義理の親の口をふさぐことはできないし、主さんがそれでも義理親にキツイこといわれても自分の信念を通すならば、私は応援します。
結局は、自分のことを一番に大切に生きていくのが良いです。

結婚式も新築も籍をいれるのもおめでたいことなのに、ケチなこという義理親が変だと思います。義理家に居候させて～と泣きついてるわけじゃないのにその扱いはヒドイです。

言ってもわかんない価値感の違う義理親はほっといて旦那さまになる人と幸せになってくださいね。ガンバ～！

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