子供がいれば変わる？
私達夫婦は結婚2年目になります
結婚前は大きな喧嘩もなくまわりが羨むほど仲がいいカップルでした
それが…
普段は仲がいいのですが、義理家族の事になると必ず大喧嘩
旦那は家を出て行ってしまいまます
旦那は一人で実家に行き、帰ってきた時はお互いその話題には触れない事が暗黙の了解になってしまいました
気まずくて仕方ないです
子供がまだいないので、子供が出来れば喧嘩も少なくなる事を期待している私は甘いですか？
姑と不仲でも旦那が妻の味方であればこんな事にはならないのに…
と思ってしまいます
なのに、お前は姑に思に対し思いやりがないだの責められます
実際うまくいってる夫婦は姑から妻を守ってくれてるからですよね？
子供が出来て旦那に変わって欲しいです…
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子供が出来たら出来たで違ったケンカが多くなります💦
ケンカした際の仲直りなんかで子供居て良かったって思う事はあるけど☺
義理のご両親さんとの関係は主さんの考え方変えない限り変わらないんじゃないかな😥
旦那さんのご両親なんだから☝
表面上はうまくやってた方が良いと思いますよ😥
旦那さんは、お母さんに可愛がられて…嫁も自分と同じようにと勘違いなのじゃないかな？
あまり関わらないほうがうまく行くと思いますし、若いほうが合わせるのが多いからね！
お母さんの性格もあるし…ね！
私の旦那も自分が可愛がられたからって、子供より介護をさせようとしたのよ！で離婚！！頭悪いよね！！
家族で暮らしたほうが良いよ。 嫁姑なんていいことないのがふつうじゃない！
皆さんありがとうございます
私は姑から嫌われています
泊まりに来ないから嫁とは思えない
私とは合わないと言われました
姑の妹からも初対面で睨まれました
姑が私を悪く言ってるんでしょうね
仲は絶望的です
お互い歩み寄る気持ち0です
旦那も状況わかってるのにまだ姑をかばってて…
妻と不仲だと自分の首絞めるのわかってるはずなのに
なんでって思います
子供ができたら変わるというのは難しいかもしれないです💧
嫁姑が上手くいく為にはお嫁さんが一歩引き対等だと思わず表面上うまくやるからかと💦
お姑さんが理不尽なことで主さんを責めたりすれば守って貰わなきゃ困りますが💧
普段のお付き合いでは主さん自身が頑張ってください💪
誰でも自分の親が悪く言われたりは嫌ですからね💧
ご主人を責めてばかりでは喧嘩の元ですから💦
変わらない奴は 変わらないよ。家の旦那 姉ちゃん二人の旦那の 三人兄弟だよ💧
旦那の親 姑ﾊﾞﾊﾞｱは 三人産んだけ 産んで 子育て放棄さ。
子供が 何人出来たって 子供が大きくなったて 変わらない奴は 変わらない
家も子供居ないぜ‼産める環境じゃないから。産めば 子供も不幸になるから。
旦那の性格は ﾊﾞﾊﾞｱそっくりだぜ‼ やっぱ親子だ。
家の旦那は 旦那らしくないし 父親にはなれない。
見抜けなかった私が悪いけど 失敗し後悔してるよ💧
離婚も前向きさ。
こんにちはと笑顔で挨拶すれば
おはようございますと無表情で返すような姑とは合いません
人としてどうかと思います
旦那も
喧嘩する度に 価値観が違いすぎる
かみ合わない
もう考えた方がいいと
段々ヤケクソになってきて…
悔しいです
姑の問題さえなければ本当に仲がいいのに…
なんでなの？と思います
子供ができれば姑はもっと主さんの家庭に口を挟んでくるだろうし今以上に姑とぶつかる機会も増えて旦那ともそのたびにぶつかるようになるんじゃないかな･･
姑は息子が可愛いんだろうから孫も可愛いだろうし､男は自分の子供ができてもﾏｻﾞｺﾝは一生ﾏｻﾞｺﾝ✋
女は母になればもっともっとしっかりするしそのぶん男が子供に見えるとたいがいの世の中のﾏﾏさんが感じているはず･･
それにも増して｢お母さんお母さん｣と自分の母親をかばう旦那を私なら愛せないです｡
男は結婚した時点で嫁を一番に思うべき｡それができない旦那なら子供ができる前に別れるべき｡
主さんは自分の親と旦那がうまくいかなかったら旦那を守れるの？
親の悪口言われたら腹立たない？
あなたに歩み寄る気がないのに、何で人生の大先輩である姑が歩み寄ってくると考えられます？
夫婦仲も微妙なのに子供作ってどうすんの？子供の将来に責任持てるの？
姑から歩み寄る事も必要だよ。私も自分から歩み寄った事あるよ💢自分が変わらなきゃって
でも解らずのﾊﾞﾊﾞｱで ダメ 。 やがては 若いもんに 世話になるんだよ。
若い者を大切に出来ない姑が 嫁から歩み寄るのも難しいぜ。
人生経験豊富だからこそ
親が見本見せるんでしょ。
旦那は私が言う『思いやり』の意味が理解できない
全くわからないと言います
それなのに旦那は私に『思いやり』を求めてきます
矛盾してませんか？
もう無理だ無理だ言われて
逃げる事しかしない
向き合う努力をしない
子供が出来て
子供がいるという責任、逃げてはいけないと言う事をわからせてやりたいです
悪口だって 言いたくないさ 言いたくないけど 黙ってりゃ ストレス溜まる
だから私は ﾊﾞﾊﾞｱにも旦那にも言った事あるよ。
ふざけんな💢何様のつもりだと 私は黙ってないよ。
間違ってる事を正しい何て言えないな
何でも 嫁からやらなきゃ行けないのかい？ 親の悪口言われて気分の良い人は居ないだろ
言わせる様な事してんだろ。言わせない様に誉められる親になった方が良いよ。
誰でも欠点はあるんだよ。 けど 自分達は絶対何をやっても正しいみたいな 言い方
全部嫁が悪い何て言い方 悪口も言いたくなるわな
旦那が庇ってくれるのは、形だけでも嫁が姑に歩み寄ってるように見せてるからではないですか？
私も始め文句しか言ってなかった時には姑の味方ばかりされましたが‥私が姑へのプレゼントをしたり出張帰りにお土産買ったりしてるうちに私のことを庇ってくれるようになりましたよ。
私も本音は仲良くしたくもないし、あんな家族大っ嫌いです。
でも表面上だけ変えるだけでこれだけ旦那も変わるなら、上手くやる方が利口だと思います。
それにこっちが回りにわかるように姑に良くすればするほど、姑も息子の目を気にして何も言えなくなってきますよ😏
だってこっちに非がないのに姑が一方的に悪口言っても、自分の立場悪くなるだけでしょ？
対立姿勢みせると思う壺だと思います。
悲劇のヒロインを楽しめばいいのです。
主さん そこまで 言っていて何故子供産むんだい？将来 自分が 今の姑と似てきたり 自分の子供が 旦那と そっくり だったら
子供が将来結婚して 相手に 何て言うつもりだい？その時 自分は 今の姑の事思い出して治す事出来るのかい？
きつい事言う様だけど
私は 子供とうとう 産まなかった 将来 悩ませたくないから。 惨めな想いさせたくないしな
親子って不思議なくらい やる事も 喋る事も似るな
似たく無くても似るんだよ。
お姑さんとの仲は主さんが歩みよれば、解決出来そうですか？
確かに嫁次第っていうとこもありますが、逆に言えば姑次第とも言えると思います。
例えばどんなに主さんが仲良くしたいと思っても、息子を取られた感むき出しで、嫌がらせしたりするような人であれば、無理ですよね？
それでも、旦那様が味方になってくれれば、夫婦関係は大丈夫ですが・・・
主さんのレスを読んでいると、旦那様は実家に帰ってしまったり、価値観が違うと言っていたり、親離れが出来ていないように思います。
もちろんお姑さんも子離れが出来ていないのでしょうね・・・
そういう親は孫が出来れば、ますます口を出してくると思いますよ。
旦那様ともそういった価値観の違いが、どんどん大きくなって主さんが苦しくなるだけの様な気がします。
17さん18さん 好きな人の子供なら私は欲しいです
純粋に
18さんが言う
例えばどんなに主さんが仲良くしたいと思っても、息子を取られた感むき出しで、嫌がらせしたりするような人であれば、無理ですよね？
まさにその通りなんです姑は姑の妹からも子離れ出来てないと言われる程…異常事態です
主さんのレスを読んでいると、旦那様は実家に帰ってしまったり、価値観が違うと言っていたり、親離れが出来ていないように思います。
はい、旦那はマザコンです
旦那さんを産み育てた人ですよ。自分の親以上に大切にとは言いませんが、、もう少し思いやる気持ちになれませんか❓
男の子の人って、結婚すると、親と断絶しないかぎり、嫁にぐちぐち言われる一生なんでしょうか❓正直、うちもいい関係とは言えませんが、旦那さんに旦那の親の悪口は言いません。旦那様があなた様の親の悪口を言ったら、許せますか❓
男のお子さんを産み育てたら、あなた自身もわかるだろうけど、その前に少し、考えればわかるはず。
>14
だから甘いと言われるのですよ。子供は、夫婦仲や嫁姑の仲を取り持つ薬にはならないですよ。育児や学校のことで意見が割れたら、余計に面倒になるし。
歳をとった姑は、今更変わらないし、旦那ともうまくいかないなら子供がいない内に別れた方がいい。赤ん坊がいたら身動き取れなくなるんですよ
例えば、（失礼ですが）主さんがお嬢さま育ちで、少し我儘だったとします。そしたら、我慢したり改めたりする点が多いのは、あなたかも知れない。
でも、客観的にみてそうでないのなら、婚家とはｲﾏｲﾁ縁がなかったんだ、と考えた方がいいような気がします。
子供がいれば旦那は変わる、と考えたらいけません。
主さんさ 好きな人の子供誰だって 欲しいと思うんだよ。 私だって そうだったよ
けど環境や状況考えたら一歩おくよ、 自分の子供が 将来マザコンになり 主さん 姑になり 何て説明するの？
無いなんて事ありえないから。
自分は子離れ出来るのかい？
昔の二人にしがみつきすぎだと思います。結婚すれば姑問題の対応も含めて彼ですよ。
それが分かってないのに子供で追い詰めてやろうと考えるのは危険。
旦那実家と上手くいってない上に子育てでまた旦那と揉めたらどうするの？
うちは姑と普通にやってますが旦那の助けはありませんよ。
元々のお互いの性格です。お互い合わない部分は嫁が合わせてあげる。そうすれば向こうも合わせてくれる。
同じ嫁の立場だから主さんを庇いたい気持はあるけど、旦那に分からせるために子供を産んでやろうとする主さんは人として理解できない。まるで結婚したいから子供作る女みたいで醜いです。言葉がきつくてごめんね。
でもそんな考えだから姑問題でも主さんが悪いのかと思ってしまう。
その辺は大丈夫ですか？誰が聞いても向こうが悪いの？主さんにも悪い部分があるから旦那さんは庇ってくれないのかもしれないですよ。
主さん夫婦は子どもが産まれたら余計に喧嘩が増えると思いますよ。
たぶん子どもを連れていく頻度や子育て観の違い（夫婦でも意見が合わないことがあるしお義母さんが口出ししてくる可能性もあります）で揉めるし、ご主人が子どものことをお義母さんに相談して揉め事が大きくなるかもしれません。
妻を姑から守る夫は最初から守るし、姑寄りの夫は子どもが産まれても姑寄りです。そのことを抜きにしてお子さんを希望されるならいいですが自分の味方にと考えてなら勝算のかなり低い賭けになると思います。
皆さん厳しくも温かいレスありがとうございます
ちょっと感情的になっていてなぐり書きしてしまいました
皆さんにレス頂けて良かったです
私だって何度か姑に歩み寄ろうと自分なりに努力してきたつもりです
行きたくもない旦那の実家に行き
それなりに嫁らしく振る舞ってきたつもりなんです
あげたくもない母の日のプレゼント
金を要求されれば初ボーナス全額渡したり…
でも姑も言うように
私達は合わないんです
旦那の嫌な部分丸ごと姑で出来ています
ちょっと冷静にもう一度考えてからレスします
どちらがどうであろうと、大喧嘩は一人では成り立たない。
同じように、若しくはまくし立てような言い方や良い合いになるようにしてませんか？
子供を純粋に欲しいと思いませんか？
基本…両家を悪く言わないこれ基本✌
自分は言った事ありません。
再です。
主さん、『好きな人の子供は欲しい』ならマザコンの旦那様の事も許さないと、
そうは言えませんよ。
子供を旦那様を取り返す、道具に使ってはいけません。
生まれてくる子供が可哀想です。
子供を産み、育てるという事は、簡単なことではありませんよ。
主さん夫婦が結婚前、結婚後と現実が変わってしまったように、子供を産んだとしても、理想通りにはいかないものです。
育った環境というのはとても大きいものです。子供を産んだら旦那様が変わってくれるかもという考は主さんのエゴの様に思います。
決して主さんが悪いとか、非難している訳では無くて、
私もお姑さんに対してはレスを読んでいる限り、腹立しい気持ちです。
主さんにしてみれば、大好きな旦那様を取られた気持ちで悔しいですよね・・・
でも親を大事に思う（それがマザコンだとしても）旦那様を愛せないのなら、子供を産むのはやめて下さい。
旦那に親の悪口言えば 男は誰でも気分悪いんじゃないのかい？不満ある時全部溜めて 黙ってろと 言いたいかい？
旦那に言うしか出来ないだろ💢 悪口言ってない人何て居ないと思うよ。
旦那に言わないで 友達や近所の人に言えば 友達は離れて行くよ💢多少は聞いてくれるかもね。
近所の人に言えば あっと言う間に耳に入るだろ。
男の子育てれば解る？もう姑の立場でしか 物言ってないね。
誰だって悪口何て言いたくない 言わせる様な事してるんでしょ。
姑に苦労したり 悩んだりした人しか 気持ち解らないと思う。
どんなに良い姑でも 何かしら 不満あるでしょ。
悪口言われるのは原因があるから 家の親の悪口言われたら 言わせる様な事をした 親が悪いんだから
原因 聞くよ。
キツイ姑…分かっているなら、主さんの方かがそのまま受け入れてしまったら？
うちの姑もキツイかった💦結婚してすぐに「大事に育てた息子を取られた」とハッキリ言われました。
旦那の実家に行くと私の分だけご飯がなかったり、珍しく買い物に誘われたので喜んでついて行ったら置いて帰られたり…もうあからさまでした。
60過ぎたガンコな姑が今更変わるはずなく…だったら私が変わろうと。
私は開き直っただけですが😁
ただ、旦那に姑の悪口は言いません…不満は姑に伝えます。
姑も私に話してくれるようになりました。
結婚10年、だいぶ楽になりました。
行きたくもない実家、あげたくもないプレゼント…その気持ちが伝わってしまってるんじゃない？
嫌々歩み寄るのは歩み寄ったうちに入りません。
もう姑さんとは修復不可能ですから、諦めて歩み寄りも悪口もやめちゃえば？
子供作るのは自由ですが、子供がいることで必ずしも夫婦仲が改善されるとは限らないし、それどころか子供という「責任」を追わせて旦那さんを逃がさないようにするという考えが伝わったら夫婦仲は悪化するでしょうね。
再レス下さった方本当にありがとうございます
旦那は私が姑に対して思ってる事を何を勘違いしたのか
全て姑に話してしまいました
姑が私の事を悪く思ってる事も旦那から聞きました
だからもう修復不可能なんですよね
間に挟まれた俺の気持ち考えた事あるのか と
俺が何を言ってももう無理だと
やり合いたいなら２人でやってくれ！もう関わりたくない！疲れた
と言われました
仲を取り持とうと頑張ってくれた姿勢はありがたいけど
こんな事になるんだったら間に入ってほしくなかったです
余計こじれました…
うちは子供ができてから喧嘩が増えましたよ。私がイライラするからかな
あと旦那は私の見方ではありません。最初は私の見方でしたが、何かあると姑に「嫁に酷いこと言うな」的な余計な事をいうので。絶対に姑の見方をするように言ってあります。息子が見方してくれたら姑も気分いいし嫌な事言ってこなくなりました。
それに姑に言いたい事は自分で言うのが一番。長い付き合いになるんだしはっきり自分で言わないと！
うちははっきり言うようになってから仲良くなりました。
守ってもらおうとするからダメなんです😊
自分は自分で守る！旦那には絶対頼っちゃダメです。
育った環境違うんだから衝突して当たり前ですよね。
寂しいって気持ちはよく分かる！分かるけど、期待しちゃ自分がガッカリするだけだから。
姑さんもご主人も上手に転がせるように今の主さんの頭の中空っぽにしてみましょ。
実母さんに話してみたりしたら全く違う意見出てくるかもですよ。
相手を敬遠したり、先入観持つことや、一般でいう常識を振りかざしてもダメなら間違ってるって事なんでしょう。
自分で壁作ってたらいつまでも登りきらないですよ。
縁あってご主人と姑さんと知り合ったんだから必ず何か主さんにサイン出してるはず。それに気付けば、なぁんだ～と馬鹿らしくなります😊
頭の中やわらか～くして今までの事捨ててみて下さい。新しい自分がありますよ。
孫は姑も出来たら可愛い！のじゃない。
あーだこーだ口出されてまた嫌だと思うかもしれないけど！
孫でもいないと姑なんて嫁に何もしてくれないよ。
私なんて…子供はいないでよい主人でかわりに姑を可愛いがれなんて…本当に一緒の墓に入るのも嫌でした！！死んでまであの世で気をつかい…墓参りの子供もいないなんて成仏出来ないよ
皆さんに聞きたいのですが、これはわかりやすい姑の態度だと思うのですが、旦那は考えすぎだと言うので…
結婚当初は旦那の実家に行って帰る際には
野菜だの海苔だの手土産を色々頂きました
しかし、いつからか全く貰えなくなりました
これは女からしたら
わかりやすい拒絶？の態度ですよね？😥
旦那は鈍いので…
わかって貰えないです💧
お礼を全部読みました。
私なら旦那に頼らずに自分でお姑さんと話し合いに行きますね。
喧嘩するわけでないです。
でも今まで育ってきた環境が違うしいろんな人がいて当たり前だと思います。
辛いと思いますが、お互いに陰口言い合うより直接話したほうが誤解もなくなると思いませんか？
話し合いでお姑さんから罵られるかもしれません。
でも誤解を解かないと何も解決になりません。もうこういう状況になった以上、覚悟を決め自分でとことん頑張りましょう！
＞＞35
お礼の件ですが、手土産が貰えないから拒絶されてるって思う根拠はなんですか？
手土産が貰えなくなったら拒絶されてるって言うことがわかりません。
手土産もらえなくなるような原因かなにかあったのでしょうか？もし思い当たらないなら考えすぎだと思います。
35のお礼を見て、お姑さんや旦那さんが悪いだけでなく、あなた自身も考え方や捉え方に疑問を感じます。
あなたに対して、見方が変わりました。
推測の域を出ないんですが、主さんが、かねてから姑さんへの不満を旦那さんに言っていたのなら、（過去にも）彼がそのまま伝えてしまった事があり、それで向こうからの手土産が途絶えた、んじゃないでしょうか。
あちらも人間ですから「それなら、もう気を遣う必要なんてないわ。」と思いますよね。
確かに、お礼を見る限り、どっちもどっち（な性格）かなぁ…と感じる点もあります。
何だか、赤ちゃんの問題より、やっぱり嫁姑問題が根深いみたいですよ
お礼の質問に関してですが主さん夫婦には何もする気がなくなったのでしょうね。(息子と息子夫婦とはまた別ですから)
姑の中でも何かあったのではないかと思います。
実の親子でもなければ、自分と直接仲が良かった相手でもないですから‥薄い関係だと思います。少し何かあればすぐ壊れてしまうような関係。
他人でも自分と直接の関係を作ってきた旦那や友人とは違い、嫁からみて姑は単なる旦那の親であり姑からみて嫁は単なる息子の選んだ相手ってだけ。
仲良くなんて考えるだけ辛いから、もう表面上だけ関わってればいいんじゃないですか？
表面上と姑には伝わって受け入れて貰わなくても、旦那に伝わるならそれでいいと思います✋
子供ができたら皆さん言ってる通り喧嘩が増えるだけですよ。
親離れ子離れできてないんですもん姑は孫命になりますよ(>_<)
それが主さんはきっとｽﾄﾚｽになってくると思います。
主さん旦那さんには期待しない！
何かあったら姑自身に言ってみてはどうですか？好かれる嫁なんて捨てちゃえばいいんですよ✋最低限しかしない！
もちろん姑と仲良いにこしたことはないけど💦でも人それぞれの考え方ですから自分が辛くならないようにするのもいいと思いますよ。
歩み寄ろうとしてるなら姑に期待しても無理なので主さんが頑張るしかないですけどね😥
結局、他人と他人同士なんですよね元々は…。
夫婦もそうですし、何かのキッカケでボタンを掛け違えば壊れてしまう。😔
１人１人を個人と考えれば、第三者であり…血の繋がりのあるご主人に間に入ってもらっても解決にはならないですし…
子供も緩和剤になろうはずが有りません。
誰しも結婚当初は、仲良くしたいし家族の一員になりたいと想っていたはず…
😔
主さんの気持ちは良く解りますけど、あまりご主人を責めないで下さいね。😔
主さんとご主人は婚姻という型で繋がっていても‥元々は他人なのだから、それが基でご主人の気持ちを失うのは、あまりにも馬鹿げてますよ。😊
嫌われるのは辛い事だけども‥夫婦関と姑さんの問題を一緒にして考えたら苦しくなるだけだと思います。
主がいつまでも独身オネエチャン気分でいるのも悪いと思います。姑は、主に「あらーキレイになったわね～」とかチヤホヤと言ってくれる、昔馴染みの近所のおばちゃん連とは違う、旦那のママなのよ！しかし、確かに主が子供（息子）産めば変わるでしょう。主がね。主は今現在、旦那の操縦も姑の機嫌取りもできてないの。私にも至らないところがあるんだわって気持ちで、もうちょっと謙虚になりなさいな😉
他の方のスレ読んでませんが、姑と仲が悪いとやりづらいですよね。
うちは逆で、姑とは仲がいい‥というか、色々よくしてくれます😃
お世話好きな姑で明るい人柄なので、多少お節介なところあるけど、とても親しみやすい姑です。
旦那様の前で旦那親の悪口は言わない。嫁の前で嫁親の悪口言わない。そんなの夫婦として最低限の常識というか暗黙の了解です
子供ができたら？育て方や今まで育てられていた環境や価値観をお互いに押し付けて喧嘩増えますよ？まぁ育児を全て奥様に委ねるなら話は別ですが…それはそれで非協力的だと見なされるし。
基本的に可愛い息子を奪ったバカ嫁って見られるから…旦那様は主様の親の悪口言いますか？言わないのでは？全く環境や育ちが違う２人が夫婦になるんだから衝突は当たり前。お互いがどこまで妥協、協力、我慢、歩みよれるかですよ。まぁ考え方によれば、どこまで諦められるか、気にしないか、期待しないかです。旦那もダメだししたらキリないくらいでます。外で仕事一生懸命頑張ってくれてるし真面目に仕事してるのは義親の育て方が良いと思ってます。だから感謝しないと
そうですか…。主さん、腸（はらわた）が～の状態では、関係の修復は無理ですね。
あなたも変わろうとしているように思えないし、皆さんが色々考えてレスしても、心に響いていないのか、また義母の愚痴に戻っちゃうんですもの…
愚痴を聞いてくれて、主さん、子供ができればきっと大丈夫ですよ😃、といってくれる人からのレスを求めているなら、たぶん無理だと思います。
キリがない様なので、私もこの辺りで失礼させて頂きます。お邪魔しました
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