鬱病で働けない夫
夫の再就職が上手く行かず悩んでいます。
夫は38歳で長年の躁鬱病で殆んど無職の状態でした。
今は就職活動をしていますが、既に６社程全て試用期間内で終わっています。
悪条件のポジションが多いのもありますが、１週間と持たずに不満や愚痴を言い始め欠勤してしまいます。
未就学児もいるのに、このままずっと働けない人なのでしょうか？
贅沢を言えば人並みに普通の生活をして2人目も欲しかったです。
5年間希望を持って我慢して私なりに頑張ってきましたが、転職を繰り返され続け私ももう精神的に持ちません。
これからも何の期待もしてはいけないし、諦めるしかないのでしょうか？
離婚したら夫は死ぬと言いますが、私の収入だけでは生活できません。
私は夫の主治医ではないし、死ぬ死ぬ言われて頭がおかしくなりそうです。
助けてください。
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主さんの強さに脱帽です。
5年も我慢できる人はそういないのではないでしょうか。
>>1さんに同意で心を鬼にする他ないように思います。
支え合って云々キレイ事は誰にでもなんとでも言えますが、5年も頑張った主さんには決断する権利があるように思います。
影ながら応援したいです。
えーっと、恥ずかしい話、私の身内にそういう人がいまして＾＾；
そう言ってる人はワリと死にません。
離婚してもばっちり生きてました。
ただ、DVに走ったり、子どもを誘拐しようとして、エライ事になりました。
子どもを抱えて生きていけるなら、離婚を勧めます。
その時に、相当なトラブルが発生するかもしれません。
相手が何もできないくらい、法的にも環境的にも身を固めてください。
子供を守るのが第一だよね。
うつ病は病気だから周りが考慮する必要もあるけど、考慮が先立って子供が不幸になったらやっぱりだめですよ。
主さんろ子供の生活なら住まいも金銭面も援助が出るのに、旦那を抱えてたら援助が出ないどころか段なの面倒まで見ないといけない。
大黒柱が働けなったから離婚しろって意味じゃないですよ。仮にそれが妻の立場だったとしても子供に迷惑かかるようなら欝でも何でも離婚するしか仕方ないと思います。
それが幼い子供を持つ親の宿命です。
死ぬと言われてその状態だったら旦那さんの同意がなくても協議離婚できると思います。
旦那さんも独り身になって医者が認めれば生活保護もらえますよ。会えない訳じゃない。
弁護士さんに相談してから、旦那さんのメリットとお子さんのメリットを伝え親含めて一度話し合いしたらどうですか？
私なら離婚届け出して、死ぬと言われたなら「勝手に死んで下さい」て言います。一生無職の旦那を養うなんて無理ですよ。あなたの子供でもあるまいし。死ぬ死ぬ言われても困りますよね。
絶対離婚した方がいいですよⅨ
主さんは、経済面抜きで考えて、旦那さんと縁は切りたくないですか？
お金だけの問題なら、形だけの離婚もありでは？
上の方も仰ってますが、母子家庭なら支援も受けられます。
苦肉の策ですが、籍が入っているかいないかの違いだけですから、旦那さんが仕事復帰出来たら復縁すればいいし。
もし、もう旦那さんと縁も切りたいと思うなら、完全離婚も、致し方無いと思います。
主さんが旦那さんを支え続けて来たのは、偉いと思います。
が、鬱病を理解してないみたいですね。
虚言で「死にたい」って言ってませんよ。
「愛してほしい。必要とされたい」から言ってて、誰からも必要とされなければ自殺するかもしれませんよ？
うつ病の本を読んで勉強して下さい。
もう一度病院に連れて行ってあげましょう。
うつは再発するんです。
旦那さんが愚痴や不満を言ってしまうのも、うつのせいです。
薬を飲めば、旦那さんは普通に働けますよ。
あなたはとても頑張って来たと思います。だから、必ず報われますよ。
旦那さんが病院でつらさを吐き出せば、それに合った薬が出て、症状は落ち着きますし、あなたに愚痴をぶつけることもなくなるでしょう。
旦那さんが普通に働けるようになれば、二人目も夢じゃありません。
まだ若いのですから、いろんな事をあきらめないで。
お辛い生活ですね。離婚したら自殺するなんて言われたら怖いですよね。実家や義理親さんには相談しましたか❓もし義理親さんが離婚に反対なら一度旦那さんに実家に何日か帰ってもらい、周囲のしんどさを体験してもらいましょう。DVも理由になります。
うつ病は本人も辛いと思いますが、だからと言ってこちらも病気になるくらいの状態なのに周りはすべて受け入れてあげなければいけないのでしょうか❓
相手の気持ちばかり尊重せず、子供さんや主さんの気持ちも話して このままではやっていけない、こっちが死にたいくらいだと伝え まずは別居から始めてはいかがですか❓
離婚じゃないし 会いたい時には会えるしと伝え 旦那さんには実家に帰ってもらう。
ご主人は通院されてますか？もしそこで仕事へのドクターストップがかかれば無職でも仕方ないですが、そうでなければ働かせないと。鬱は病気だとゆー認識はありますが妻子持ちで6年も無職で転職繰り返すようでは困りますよね。きちんと病院へ行って医者の診断を聞いて、働けるようなら何が何でも働いてもらう。働けないなら病気を治すコトに専念する。そこまで主さんが付き合いきれない、または、ご主人が今のようにダラダラのまんまだったらさっさと離婚する。それがいいと思います。
私の旦那も精神的病気です。かれこれ７年。
私も限界でこども達も怖がり不安定になったので、家を出ました。
主さんのご主人同様『死ぬ』と言います。
『今最後の手紙書いてる 』『今までありがとぅ。さようなら』
何度も何度も電話・メールがあり最悪でした。
でも私は『勝手に死ねば？』と思え特に相手にしませんでした。
旦那は今も生きてます。
離れて自分・こども達も大分落ち着きました。冷静に旦那を見て冷静にこれからを考えられます。
今は離婚はせずとりあえず別居と言う形である程度距離をあけておこうと思ってます。
主さんも少し距離をおかれたらいいかと思います。
旦那が病気の場合、妻まで病気になる訳にいかないので…
あなたはあなたと子供の人生を考えていいと思います😄
ウツ病の人と一緒にいると､こちらまでウツ病になるそうです。
子供の為に離婚をお勧めします。
ひどいですが､死にたいならどうぞ？です。
私の考えですが…
主さんがうつ病になったら、誰が子供さんを育てるのでしょうか？
子供さんの未来を守るために離婚…というのも一つの選択肢だと思います。
私の前の旦那も、主さんの旦那さんみたいな人でした。
お気持ちはよく分かります。
>> 16
ご主人は通院されてますか？もしそこで仕事へのドクターストップがかかれば無職でも仕方ないですが、そうでなければ働かせないと。鬱は病気だとゆー認…
以前は主治医に仕事は良くないと言われていましたが、最近は特に言われず逆に渇を入れられる程に普通の人扱いされていたようなので安心していました。
今悪化しているのかもしれませんが、性格的に治る事はこれから先も難しいとどうしても思えます。
細かい事にこだわり、自分の考えを曲げられません。また極端で死ぬ気でやるということは駄目だったら死ぬしかないという考えらしいのです。
いずれにしてもいつかは方向性をはっきりさせたいです。
ありがとうございました。
旦那が怠けてるのが、病気のせいなのか、サボリなのか、、
主さんの文面見ると、病気を言い訳にサボってる感じですね。
長年治療してるみたいですが、治療しながら就職活動をし、転職を繰り返したんでしょうか。
だとしたら、病気も治らず、仕事も続かず、、って状態になるのもわかる気がします。
病状が酷いのだから、治療に専念してから就職した方が良い気がします。
一度別居して、旦那は実家で治療に専念してもらったらどうですか？
生活費は、まぁ実家でなんとかしてもらうとして。
旦那の治療にも、その方が良いと思いますし、そう理由をつければ話を別居に持って行きやすい気がします。
別居後に、それでもダメなら離婚へ、、
離れて暮らしていた方が離婚のときもスムーズでは。
もちろん旦那が立ち直って、また家族でやって行けるのがベストでしょう。
始めは実家へ帰りましたが、２週間だけ世話になりアパートを探しました。元々堅い親だったので色々言われる前に引越ししました。(両親は離婚すると思ってるようです)今はこども達と３人でアパートに住んでいます。もちろん旦那は居場所は知りません。病気が悪い時の状態も知ってるので心配になりますが、鬼になって突き放したりしてます。自分で乗り越えて欲しいと言う気持ちもあります。精神患者を診てくれる病院はあっても、その家族を支えてくれるものはなく、ただただ旦那の病気の波に振り回されてしまう。。本当に苦しいですよね。前のように元気になって欲しいけど本当に難しいです。『期待しない』悲しいですけどこれが一番です。旦那さんの病気と上手くつきあっていくしかないです。病気の本人も辛いけど家族も辛い事を旦那さんが理解してくれないとつきあっていくのは難しいですよね。私は離婚しなくても自分一人で働いて旦那が家事をしてくれれば、それでもいいかなとも思います。(旦那はプライドが高く納得しませんが…)今は旦那が自分の限界をわかり、自分が変に無理せず出来る事を自分なりに考えて答えを出してくれるよう様子を見てます。
そうそう😔
他の皆が言ってる通り 妻がノイローゼになって 子供にDVしたり
妻が鬱になって家庭がめちゃくちゃになったり
妻が寝たきりになって 仕事も家事も子守も全てしなきゃいけない状態になって精神的に疲れたりしたら
男からでも簡単に熟年離婚したり、使い物にならない妻は、見切り付けて捨てて新たな楽しい人生 送れって事だよね✌😄
皆の意見参考になりました
主さん 横レスごめんなさい
辛い日々の中、頑張って前向きに考えておられますね。
私の夫も鬱。再発繰り返し、その度に離婚を考え悩み…
無理心中に巻き込まれぬ様、危険な精神状態の時は毎晩、刃物隠したりガスの戸外の元栓締め、すぐ逃げられる様に服で寝る日々の１５年。
早く離婚してればと後悔してます。
夫婦の問題とは思いますが義両親が若い時の方がいいので、夫から一緒に死んでと言われてる事を話し、子供を守る為に別居しますと伝え実行ましょう。その後、夫の病状が変わらなければ、弁護士入れ離婚に向け進める。
主さんはまだ若い、新しい人生歩めます。
私と同じ後悔しない様にね。
主さん、大変ですね。私も仕事柄、精神を病んだ方々と多く接して来ましたが、ご家族の苦労は並大抵ではないですよね。
精神病の方は、薬をきちんと飲んでる方でも、これから春にかけて病状が揺れやすくなるので注意した方が良いですよ。
ところで、障害年金は貰ってますか？貰ってなかったら申請した方が良いと思います。認定されれば、さかのぼって貰えますし。
認定にも時間がかかりますが、離婚も今日明日というわけにはいかないでしょうし、出来ることからやってみて下さい。
うつ病の旦那さまとの生活 お互いに辛いのだとお察しします。
先ずは 主さんにまだ旦那さまを支える気持ちがあるのなら、主治医の元へ一緒に行くべきと思います。
私は自称うつ病の元義理母に離婚させられました。
結婚生活一年間色々ありました。
今は私が病院に通っています。
旦那さまの病気を一緒に病院に行って説明を受けて下さい。
まず、①わざと言ってると思いむかつく⇒本人はわざとではないので感情的にならないこと。②あなたはこんなに恵まれていると説教する⇒理屈を言っても無理。③もっとやる気を出すように言う⇒励ます＝あせらすことになるので×。④共感してしまう⇒サポートする側もどんどん落ち込んでしまい、同じうつ状態になってしまう可能性あるので×。
ではどうするか？⇒「病気が言わせてるんだって事をちゃんと認識させる」です。
やる気を出そうとするともっと悪くなるのがうつや躁鬱病「やる気がない感じ」に見えたら「やる気が出る時までのエネルギーをチャージしている」と思って安心するように考え方を変えることです。
そして、これだけはしない方がいいんじゃない？ってことは、
①互いにアルコールやカフェイン、安易な薬に頼ろうとする
②相手の変化に気づかないまたは、自分の変化を受け入れない
③我慢を重ねて爆発し、関係を終わらせて生きていくという趣旨を発言する…です。
主さんは離婚を視野に入れてますから、やっちゃいけない一つです。
できることなら、避けてほしいと私は思います
>> 47
詳細なアドバイスありがとうございます。
とてもわかりやすかったです。
最近はかなり鬱が良くなってきたとの事で普通の人扱いし、47さんの鬱の人にやってはいけないという全てに当てはまっていました。
仕事の愚痴などは真剣に聞かない方が良いのでしょうか？
以前のように励まさず同調せず‥にしたいのですが、一言では納得せず、夫は何をどうすれば良いのかはっきりしろと夜中まで私を追いたててきます。
私も疲れてしまう時もあります。
逃げ出したいのと広い心を持ちたいのとで葛藤しています。
金銭的な問題もありますしとても難しいです。
とりあえず良くないと教わった事はなるべくしないようにしたいと思います。
ありがとうございました。
「つねに迷い不安がつきまとい悩むのは、病気がそうさせてるから考えるの。（薬が処方されてるなら）薬はちゃんと飲んでる？ちゃんと寝れてる？自己判断でやめたりしちゃだめだよ」と言ってみるといいと思います。
それでも食いついてくるなら、「だったらいっそ出来ないこと諦めちゃえば？いつまでも昔の自分との今の自分を比べ落ち込んでしまう今の苦しい生活を、一生過ごすの？」と言ってみるのも手です。
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