実母と継母
今度、式と披露宴をするのですが、私が小さい時に両親が離婚していて私は父に引き取られて後に父が再婚して継母ができました。継母は本当のお母さんのように私に接してくれ育ててくれて今でも良い関係を築いています。その一方で私は実母とも面会を続け仲良くしています。実母に結婚する事を話したら、式と披露宴とも出たいと。継母の方も出席しますが、実母は継母が出席するなら出席しないと。私はどちらかと言うと本当の母である実母に出て貰いたいので継母に出席を止めて欲しいと話したいですが出席するのを喜んでいるので言いづらくてまだ話せてません。継母には何て話したら良いでしょうか？長々とすみません。
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え‼育てのお母様をお断りするの？
それはかわいそうじゃないですか？
お父さんに相談して、なんとか二人とも出席してもらえるようにできませんか？
実母の方がどうしても嫌なら、実母には二次会に来てもらうとかは？
う～ん…
難しい問題ですね😱
主さんを産んだのは実母さん、お嫁にいくまで育ててくれたのは継母さん…
私なら幼い頃から育ててくれた継母をたてますね💧
実母には遠慮してもらって継母さんにだけ出席してもらいます。
実母さんだけ出席したら本当にいいとこ取りな印象ですね💦
あくまで私の個人的な意見です。
気分悪くされたらごめんなさい💧
主さんは継母に式に出ないで言っちゃうの⁉
あまりにも酷ではないですか？今まで面倒みてもらったんでしょ？血の繋がりのない主さんを育てたんでしょ？
それより実母さんは大人げないと思います。
今まで我が子を実母のように育てた継母さんに感謝しなければいけないと思いますよ。
継母さんが出るなら出ないなんて子供のワガママと同じですよ。
主さんはお父様と実母さんを自分の両親として花束贈呈とかするんですか？ちょっと異様な光景ですよ。
実母さんを出すなら継母さんとのこれからも考えた方が良いですよ。今までと同じ空気ではなくなりますよ。
継母に言う言葉を考えるより、実母を説得する言葉を考える方がいいのではないでしょうか？ なんだか、悲しいですね。自分の娘を無事に嫁にいくまで立派に育て上げてくれた、継母に感謝するより自分の気持ちを優先なんて…娘の大事な結婚式なのに😢裏で悲しむ人がいるなんて。
血の繋がりのない主さんを育ててくれた継母によくそんなことを言う気になれますね💧
実母も主さんも勝手過ぎると思います。
ちなみに私の腹違いの姉が結婚した時は、母(姉から見たら継母)へ感謝の手紙を読みました。
小学生のころから育ててくれたんですから、当然だと思います。
姉の場合は実母が亡くなっているので主さんの場合とは違うかもしれませんが…
ちなみに姉の結婚した相手(義兄)は幼い頃に養子となったらしいのですが、当然養父母が両親として出席ていましたが実父も式にはいらっしゃってましたよ。
もし継母に式には出席してほしくないと伝えるのであれば、縁を切るくらいの覚悟をしてから伝えてください。
主さんの気持ちとしては答えが出てる様ですね？
ならば直接養母様へ思いの丈を告げられたら良いのでは？
今まで育てて下さった義理のお母様に対して継母記載は驚きました(ToT)
育ての母と生みの母と書き分けるなら解りますけど…
私は別にいいと思いますよ。主さんの結婚式ですもの。
離婚したって親は親。いくら両親の勝手で離婚し、また再婚した所で、子供は心の底ではずっと実の親の事を想ってるんですよね。
子供の立場としては非常に正直な気持ちだと思います。親の立場としては耳が痛いですがね。
継母が可哀相です💧ここまで無事に育ててくれたことに感謝の意味も込めて結婚式に出席してもらうのは、継母の方だと思いますよ。血の繋がりがない子を 育てるのは、本当に大変だったと思います。あなたも子育てをすればわかりますよ。
実母には、お父さんを通して出席させて下さいと継母に了承をもらう方が今後主さんの為だと思います。他人を育ててくれた方なので娘の一生に一度の姿を見たい気持ちを理解してくれる方だと思います。二人とも出席してもいいじゃないですか？
継母と実母二人とも出席か継母のみの出席がいいと思います。実母のみの出席はお父様の親族や新郎側の親族は変に思いますよ。
子どもを置いて出て行った母親を出席させて育ての母を欠席させるなんて不義理な娘さんだと思われる可能性が高いです。
本来なら主さんのことを考えて実母から「末席でいいから花嫁姿をみたい」と継母が母親席に座る事を前提にお願いするか辞退するのが筋だと思います。
主さんの実母に花嫁姿を見てもらいたい気持ちはわかりますが、結婚式は周囲に新しく夫婦となり親族となる人達を披露（顔合わせ）する場でもあります。言い方が悪くて申し訳ありませんが新郎のご両親が婚家としてお付き合いしていくのは継母であって実母ではありません。非情なことをするとあとあと人間関係に苦労することになると思いますよ。少なくとも事情を知る新郎側の親族は「不義理な嫁」という印象を持つと思います。
実母に出席するなら継母も一緒でないといけない理由（育ててもらったありがたさや世間体など）を説明して説得した方がいいと思います。
結婚式・披露宴って父方の親族も招待してますよね？
その方々から見たら、何十年も前に別れた女が母親面して参列してるなんて、滑稽以外の何物でもないですね💧
それに、貴方の旦那さんがお義母さんと呼ぶのは、継母さん…
子供が産まれたらおばあちゃんと呼ぶのは、継母さんですよ
19さんの通りです。
どのような理由で 実母は貴女を手放したか分かりませんが、結婚式は親族一同が出席する手前、実母は堂々と出席できるか疑問です。
血の繋がらない貴女を育ててくれた継母、実母との交流も認めて今日までやってこれたのも寛大な継母のおかげ…と、第三者の私が思う事です。
実母さんだって主さんを育てたかったのでは？元夫に子供を取られるなんて可哀想。離婚して子供を引き取ったのに再婚するお父さんが無神経。
私は実母さんが出席してもいいと思う。主さんの気持ちをそのまま伝えては？どう伝えても継母さんはショックでしょう😥
ありがとうございます。実母は無理やり親権を父に取られたそうです。元々、実母は専業主婦で父の母親（私からしたら祖母）にいじめられていて精神的に参ってしまい経済的にも厳しく私を取られてしまったと涙ながらに成人した頃に話してくれました。父に聞いたらそうだと言われたので嘘ではないです。そんな事もあり、あまり父の事や祖母の事は好きになれません。親戚なんかは、実母の事情を知っているので、お母さん可哀想だねとか小学生の頃から言われ続けてきました。だから、実母を優先したいなと思ってしまいます。継母もお母さんだけれど実母は本当のお母さんだから。
『実母が本当のお母さん』…
結局、実母が出席の腹積もりなんですから、何と言っても無駄かと💧
好きにしたらよろしいのではないですか？
ただ、何年も貴女の身の回りの事やらなんやら、やってくれた継母にはきちんと感謝したあげてくださいね。
あなたはそうやっていつも自分の気持ち優先ですか？継母の気持ちは無視ですか？
どんな理由があろうと、実母はあなたを手離したのです。
あなたが感謝すべきは、まず一番にここまで育ててくれた継母です。
実母には説明して遠慮してもらって下さい。
主さん人への感謝をおろそかにしていると、必ず自分に返ってきますよ。
継母を傷付けないで下さいよ。ほんと罰が当たるよ。私が実母なら自ら辞退しますよ。
主さんのお礼を読ませて頂いても、やはり納得するには到らない理由と私には感じます。
そもそも、実母を呼んだ場合のおめでたい席での 空気感は如何なものでしょうか？とても皆でお祝いをするという気持ちにはなれないのでは？
大変申し訳ないのですが実母様の神経を疑ってしまいます。
もし、主さんがあなたの実母様の立場だったらこのような場合どうしますか？育てのお母様を差し置いてまでお式に出たいと思われますか？
だいたいの皆様が、あなたのお考えには同意されていないことをどう思われていますか？何も迷いも無いお返事の書き方なら最初から相談する必要も無いように思います…。
ごめんなさい。少しはやとちりでした。
質問内容は、育てのお母様に列席しないで欲しい事を何て言えばいいのか、という事でしたね。
失礼致しました。
何て言えば良いのか…
あまりにも酷い仕打ちなので私なら言いようがありません🙇
悩むんでしたら、あらかじめ式を挙げないのも選択のひとつではないかと思います。そんな事で悩まずに済むし 式なんて正直花嫁さんの自己満足ですよね。もう今更かもしれませんが私間違ったこと言ってないですよね
私は継母の立場です。あなたのスレ見て「血は水より濃し」
という言葉が頭に浮かびました。あなたを、娘として育ててくれた今日までの事、全て踏まえて継母に遠慮してもらいたいと主さんが決めたのなら仕方ありませんが、私は悲しい結果だなぁ…と思います。 実母さんは、今の母親が行くなら行きたくないと言われたのですか？ 今のお母さん（継母の方）に対し、可愛い我が子をここまできちんと育ててくれた感謝の気持ちとかはあられるのですか？
ん～みなさんのアドバイスを聞かないなら、好きにしたらいいのでしょう😄 あとで後悔しても仕方ないですよ💧旦那さんの会社関係もくるでしょうから、旦那さんの立場とかも考えないと💡なにを言っても無駄ですね
主さんも子供を生み育てれば、皆さんが言われていることが理解できるんじゃないですか。
それからでは遅いけど…
どんな理由があろうと、主さんを育ててくれたのは継母。その継母を実母を呼びたいからって式に出席させないのは、酷い仕打ちです。
主さんは実母と離れて暮らしているので、実母の良いところしか見えていない気がします。実母さんの継母が来るなら行かないって態度は、あまりに大人気ないです。
主さんは離婚理由などから実母に同情の念があって、実母は継母に遠慮していると捕らえているのかもしれないけど
私から言わせると、実母の式に出ない発言は子供のダダと同レベルです。
そうかな…？別にそこまで主さんは間違ってないと思いますよ。
主さんの両親が離婚したのも、父親が継母と再婚したのも、全て親の勝手な都合で、子供はその犠牲になっただけです。「育ててやったのに」なんて恩着せがましいです。
主さんは離婚当時はまだ子供で、自分の意志で母親を選ぶ事ができなかった。
だから大人になった今、自分の意志で実の母親を選んだ。それのどこがおかしいんですかね？
親に振り回された人生と決別し、旦那さんと二人新たに人生を歩んでいくいい機会になると思います。
今まで育ててもらった義母さんを差し置いてなんてちょっと酷くないですか？実母さんが身を引くべきだと思いますが。
もし主さんが自分の彼女で同じような事を言ったら別れますね。そんな非情で冷酷な仕打ちをする人と生涯を共にできません。もし義母さんよりも実母さんを優先したら旦那さんになる人に愛想尽かされるかもしれませんよ。
あなたも実母もおかしいですよ。
継母さんと仲良くしてきた関係なら、継母さんがどれだけあなたを可愛がって愛情を注いであなたを育ててくれたかわかりますよね。
実母も継母さんに血の繋がらない自分の娘を育てて貰ったなら、たわけた事なんて言ってられないけど…
呼んで貰えるだけ、ありがたいと思うよ。
悩む貴女もおかしいよ。
ばかじゃん😤
養母さんのこれからの親戚付き合いは、結婚式を期に、今までと違って肩身が狭くなるかもしれませんね。
通常なら結婚式に出席するのが当然な立場なのに、いないとなると親戚の間ではあらぬ噂も飛び交うでしょうから…。
最近は継父や継母による虐待の話題も多々ありますしね。
お式に出ないと言う事は親子関係が良好で無いのではないか？と誰でも感じますよ。
お父様に相談して、一切をお父様に預けるのが無難です。主さんが継母に直接交渉してはいけません。
もういい大人なんだから、建て前が優先されることもあるってことを理解しましょうよ～💦
と、同年代としてはそう思いますが…。
ともあれ、ご結婚おめでとうございます。
実母さんは友人席にして
どちらにも相手が来ない事にしておけば良いのではないでしょうか？
母親は母親 実母も継母も 母親に過ぎないですから。
せっかくのおめでたい席に 参列出来ないのはどちらも悲しいですよ！
聞いても良いですか？もし、生みの母親が出席したとしてだいたい式の最後に、両親に向けて手紙を読むじゃないですか。
その時に、生みの母親が父親の隣に居たら出席者の方々はどう思いますかね？
あっでも、そうゆう事はするんですか？
両方に出席して貰うことは、どうしても無理なんですか❓
育てのお母さんは主さんの花嫁姿を見るのを楽しみにして来られた筈です
私も幼い頃に両親が離婚しているので産んでくれたお母さんに出席して欲しい主さんの気持ちは痛い程分かります
でも、自分を育ててくれたお母さんを出席させないのは、あまりにも非情ではありませんか
産みのお母さんを説得し共々に出席出来るようにすることが
産んでくれた恩
育ててくれた恩に報いる娘としての義務ではないかと私は思います
まずお父様と彼氏に相談したら？彼のご両親はどう思うかも聞きましょう。独断で決めたら取り返しのつかないことになりますよ。いい歳なんだからそれくらい気づきましょう‥。どうしても実母なら、主さんから継母との縁を切って下さい。人の気持ちに鈍感な主さんなら簡単に出来そうですが‥。
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