だいすきなおじいちゃん。
わたしは昔からおじいちゃんｯ子で、おじいちゃんが大好きです。
そんなおじいちゃんが昨年からMDSと言う難病に侵され、急性白血病になりました。
肺炎、心不全などが重なり、体はむくんで、輸血をしなければ生きていけません。
そんなおじいちゃんを見て、わたしはﾘｽﾄｶｯﾄを止め、毎日辛い思いをしながらも必死に生きているおじいちゃんの為に、わたしも生きたいと思えるようになりました
わたしは高校を中退した後、卒業認定資格を取り今大学生ですが、大学すらまともに行けずに、うつ病で休学しています
こんな孫でもおじいちゃんは｢自慢の孫だ｣と言ってくれます。
そんなおじいちゃんの容態が急変し、危篤だと連絡があったのは今月の頭。大きな呼吸機を付けて、横たわるおじいちゃんを見たら涙が止まらなくなりました
もう白血病の悪化は止められない、お話が出来るうちに、最期のお話を…とまで言われたものの、今は持ち直し、グルメなおじいちゃんは｢あれ食べたい｣｢これ食べたい｣と言ったり、毎日元気です
つづきます。
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ありがとうございます
ですが、病気は治りません
骨髄移植が出来ない年齢なので、もう治る見込みはなく、いつ急変してもおかしくない、と先生からは言われてます
一時帰宅を許され、ご飯を一緒に食べに行ったり、おじいちゃんの家に泊まったり、幸せそうに満面の笑みを浮かべているおじいちゃんを見ると、嬉しい反面辛くてなりません
おじいちゃんの子供であるわたしの母も、妻であるおばあちゃんも、辛くても涙は流さないので、わたしも絶対涙は流さない、と思えど気持ちとは反対に涙が出てしまいます
おじいちゃんの前では特に笑顔でいたいです。
辛いのはおじいちゃんなのに、いつも｢お前体は大丈夫なのか｣と、わたしの体を心配してくれます。
残り少ない時間、だなんて思いたくないし、おじいちゃんは死なないとわたしは思っています
毎晩、急変の電話が来るのでは、と怯え、認めたくなくとも｢いつかはいなくなる｣と不安で潰れそうな自分がいます
つづきます
優しい人だよ、主さんは😌
自分の家族は両親が夜帰るのが遅く、中学二年生までおばあちゃんが毎日来てくれてました。でもおばあちゃんは突然 入院😣
今はもう来れない体ですが元気に頑張ってます😌
主さん。あなたがしなきゃいけない事、それは恩返しです✨おじいちゃんに優しくされて嬉しい。何度も励まし愛してくれて嬉しい。あなたが貰った優しさ。嬉しいって気持ちをおじいちゃんに伝えてみたら？😄
先日のあなたのスレを読んで、私のおばあちゃんが入院中に亡くなった時のことを考えました😔私が２０代の時です。赤ちゃんの時から一緒に暮らした母方のおばあちゃん、共働きの両親の留守の間に私も弟を見てくれていた優しいおばあちゃん。
数年の入院生活の中で、私は頻繁に病院に通った時期があり、おばあちゃんも楽しみにしていてくれたのに、私はおばあちゃんが入院していること自体に慣れたというか、訪ねるのが減ってしまい、そんな時に亡くなったんです。後悔がたくさん😔
主さんは優しく私とは正反対だから勿論話が違うけど、何か後悔はして欲しくないのです。
今は一緒にいられる限り大好きなおじいちゃんと過ごしてあげてください。
優しい孫娘で👴👵幸せですね。
自分事になりごめんなさい。
>> 9
優しい人だよ、主さんは😌
自分の家族は両親が夜帰るのが遅く、中学二年生までおばあちゃんが毎日来てくれてました。でもおばあちゃんは突然 入院😣…
>>9 さん
ありがとうございます。
わたしも両親が共働きで、よくおじいちゃんに学校まで送り迎えしてもらったり、みんなに内緒でおやつ買ってもらったり、算数を教えてってせがんだ時にわざわざドリルを買って、おじいちゃんが勉強してくれてたり…沢山ありがとうって思ってるのに、何年間ものこのありがとうを今全部おじいちゃんに伝えられているのかと不安です。
言葉にして伝えると、涙が出そうで伝えられません。
おじいちゃん本人は、自分が白血病だと知らず、死が近付いてることをきっと察してはいますが、わたしが泣いてしまったらそれを受け止めさせるようで中々出来ないでいます。
本当に優しかったら、きっと今になってこんなに大切さを噛み締めることはなかったし、もっと早く大切さに気付いたのではないかと毎晩思っています。
涙止まらないです。
あなたがおじいちゃんに
とって一番の宝物だったんでしょ⁉ちゃんと気持ち伝えたいんでしょ⁉
もし泣き続けたら１番悲しむのおじいちゃんですよ⁉
ちょっと勇気振り絞って✊伝えたら死ぬほど泣いていいんですよ✨リラックスリラックス😄
言い方キツクてすみません💦
>> 10
先日のあなたのスレを読んで、私のおばあちゃんが入院中に亡くなった時のことを考えました😔私が２０代の時です。赤ちゃんの時から一緒に暮らした母方…
>>10 さん
先日は本当にありがとうございました。大変感謝してます。
おばあちゃんお亡くなりになられたんですね。涙が止まらないです
後悔したくないと思い、今一緒にいられる時はおじいちゃんといたり、食べ物の話をしたり、次家に帰って来た時のお話をしますが、薄暗い部屋で毎日病院食を食べて、ひとりで心細い夜を過ごしてるのかと思うと胸が詰まり、わたしは帰って来て号泣の日々です。
もう家に帰って来れないかも、一緒にご飯食べられないかもと、泣いても泣いても、神様に縋っても、どうにもならない｢定め｣だとはわかっています
苦しすぎておじいちゃんの代わりになりたいと現実逃避しています
後悔したくありません
ですが、全部返せそうにないんです。
おじいちゃんが病気になって、今更こんなに大切だと気付くなんて、自分が愚かでなりません
おじいちゃんがいるのが当たり前になってしまっていました。
そうなんですね、孫がおじいちゃん おばあちゃんの大切さや感謝の気持ちに気付いてから、一緒にいられる時間は短いのが普通なんですよね。
主さんは足りないと思ってるかも知れないけど、本当に幸せなおじいちゃんですよ。満足してくれていると思うし、あなたの気持ちも伝わっているに決まってます。
大好きだと、おじいちゃんの孫に生まれて幸せだと、お手紙書いてみたらどうでしょう？大～きな文字で。
心が苦しいでしょうが、遠くないその時とその後に悲しむおばあちゃんがいます。あなたは、そのおばあちゃんを元気づけて気遣ってあげるために、しっかりしないと。
>> 17
ありがとうございます。
お手紙はいいかもしれません。
書いてる時は泣いても、渡す時に泣いてなければわからないですもんね
わたし泣き虫なんです。笑
今まで知ってるようで知らなかった家族の大切さを、ハタチになって本当に知って、命ある者の宿命である｢お別れ｣まで、まさかこんなに短いものなのかと、考えもしなかったのでとてもパニックに陥っていました。
わたしはおばあちゃんと、お母さんを支えなければなりませんでした
悲しさに沈み込んで、忘れかけていました。
認めたくありませんが、心の準備が必要そうですね…。
ありがとうございます。
何だか少しだけ、背筋が伸びるような、そんな思いをしています。
スレ読んで自分のじいちゃんの事を思い出しました。
自分事になりますが…
うちのじいちゃんはかなり頑固でしたが私だけには優しくしてくれ、本当に可愛がってくれてました。反抗期で冷たく当たった時も怒らず笑ってて。
そんなじいちゃんがガンになり入院しましたが、一時退院。少したち検査入院で５日ほど入院になりました。
５日ほどの入院だったので仕事が忙しかった私は見舞いにも行かず。
その検査入院中に危篤。病院駆け付けたけど意識を取り戻さず亡くなりました。
亡くなった日の朝、ばぁちゃんに「〇〇(私)は？」と聞いたそうです。
涙が止まらず何日も後悔し塞ぎ込みました。
お見舞い行けば良かった…もっといろいろ一緒に行けば良かった…もっと喋っておけば良かった…など。
平凡な毎日が本当は奇跡ですよね。
主さんも後悔しないようにじいちゃんといろんな話をして、今を楽しんでくださいね坥
私事ですみませんでした昉
読んでいたら涙腺が緩んでしまいました…電車内なのに!
私もおばあちゃんが病気で、介護を必要としています。今は一人暮らしなので、実家に戻った時はなるべく側にいるようにしています。帰る度に目に見えて弱っていっていて、母からもそれ(おばあちゃんが亡くなるの)を覚悟しなさい、と言われています。そんな状況なので、主さんの話を読んでいて、私もおばあちゃんに大切だよ!という事を伝えないとな、と考えさせられました。
>> 19
スレ読んで自分のじいちゃんの事を思い出しました。
自分事になりますが…
うちのじいちゃんはかなり頑固でしたが私だけには優しくしてくれ、本当に…
レスありがとうございました
今日病院から連絡があり、鼻血が止まらず呼吸がしにくい状態だと連絡がありました。
うちのおじいちゃんも淋しがりやで怖がりだけど、とても頑固です。
病室に着くと、肺を横にすると苦しい為、車椅子に座り、血だらけのパジャマでうなだれていました
脳出血を起こし、呂律が回らず、右半分の顔が歪んでしまっていました
担当の先生からのお話を聞いている最中、もう手の施しようがなく、脳出血が広がった後の話をされたのですが、わたしは意識を失ってしまいました。情けないです
昨日はもっと元気だったのに、突然のことで辛く、今日はありがとうを伝える余裕もありませんでした
おじいちゃんは晩御飯をしっかり食べたようです。
わたしは気を失って寝ていて、その間もおじいちゃんは｢○○(わたし)どうした｣と気にしていたようで、食事のゼリーを取っておいてくれていたようです。
平凡な毎日が本当に奇跡で、こんなに大事だったんだと今痛いくらい感じてます
レスありがとうございました。
>> 20
読んでいたら涙腺が緩んでしまいました…電車内なのに!
私もおばあちゃんが病気で、介護を必要としています。今は一人暮らしなので、実家に戻った時…
レスありがとうございます。
20さんからコメントが来た時間、丁度病院から電話があり、向かっている最中でした。
泣かないで下さいヾ(･ω･`)
わたしも辛いです
おばあちゃんの介護、辛いですよね。何が辛いって、介護自体が辛いのではなく、おばあちゃんの今の状態が辛いですよね
死を目の前にしているわたしのおじいちゃんや、その他沢山の人は、きっと計り知れない辛さや恐怖を抱えて毎日朝を迎え、生きています
それを思うと、代わってあげたいと思ってしまいます。
｢覚悟｣なんてしたくないですが、でも宿命ですよね。認めたくありませんね
今日伝えようと思ったのですが、前のお礼レスに書いたような状態で伝えられず終わってしまいました…。
情けないです
おじいちゃん、ご自分がそんな時まであなたの心配をして、ゼリーを取っておいてくれたって…優しさと愛情のおじいちゃんですね。
おじいちゃんのそばに居られるなら、言葉に出来なくて泣いちゃっても手をさすってあげるだけで、あなたのことと気持ちが伝わりますよ。
お返事は無理しないでください。
びっくりしました。この前の私と同じ状態です。私のじいちゃんは肺炎になって寝たきりになり何も食べることも出来ませんでした。私も実はうつで仕事をやめてじいちゃんの病院に毎日行って話かけてました。たまに少し声を出せるようになったのですが一ヶ月前に亡くなりました。だから主さんの気持ち分かります。心の準備、私も出来ませんでした。受け入れられなかったけど最後に、じいちゃんの孫で良かったと言いました。主さんのじいちゃんは会話が出来るようなので今の主さんの思いを伝えて下さいね。じいちゃんの為にも自分の為にも体大事にして下さい。私への返事はいらないので少しの時間でも多くじいちゃんの側にいて下さいね。
私は今だに信じられずにいます。
まとめたお礼で大変申し訳ありません。
ご報告になりますが、おじいちゃんは本日午前9時27分、脳出血により享年74歳で天国へ旅立ちました。
このスレでお世話になり、励ましの言葉や沢山のお祈りを下さったこと、大変嬉しく思っております
骨髄異形成症候群による、間質性肺炎、心不全を患い、後に白血病化し、1年以上もの闘病生活の中、負けずに笑って生きてきました。
昨晩、｢じゃあね!じーじ。また来るね。おやすみ!｣｢気をつけて帰れよ｣と言う会話が最期の会話となりましたが、今は実感がなく、通り越したのか涙は出ません。
明日火葬し、自宅に帰ってきてもらいます。お葬式は生前に言っていた通り、密葬(家族葬)にしました
とっても安らかで、優しい顔をしていました。苦しまずに、眠るように息を引き取ったそうです
飲んでいたペットボトルや、わたしが買ってきておじいちゃんが大切に舐めていたサクマドロップをリュックサックに入れて大切に持って帰ってきました
昨晩一緒にゼリー食べればよかった、と悔いが残ってしまい、その反面ひょっこりまた帰ってくるのではと、感覚が麻痺している次第でございます。
ご迷惑おかけ致しました
あなた様はおじいちゃんの自慢の孫であり、宝物ですよ。回り道、遠回り道してもあなた様らしく生きて、生き抜いて欲しいとおじいちゃんは思っているはずですよ。しかしあなた様はとても思いやり、優しさがある人ですね。ゆっくりゆっくりゆっくり自分の道を探してくださいね。また本当につらいときはおじいちゃんの優しさ温もりを思いだしてくださいね。きっとあなた様の人生良い方向に転がりますよ。
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