彼の母親

読んでて不快に思いました。
母親と言うより女が強いんでしょうね、、、、。

もしも彼氏と結婚なんてしたら生活費とか母親に工面しなきゃいけないようになるね。

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確かに、おかしい母親ですね。

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疑問だからなんですか❓彼にとってはかけがえない母親です、例え彼があなたに愚痴ってもそれは親子だから許されることです。あなたが彼と一緒になって彼女を悪く言うのは訳が違います。

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立派な虐待ですよ‼
私の父も幼い頃に両親が不仲になり、結局離婚したそうです。原因は旦那（祖父）の浮気。父は祖父の帰りが遅くなると、母親に叩かれながら「父親が憎いか‼憎いと言え‼」と怒鳴られ育ったそうです。実の母親に…。彼のお母さんは暴力はない様ですが、幼い頃にそんな思いをして、傷ついているでしょうね…😔スレを読んでいて、母親になったのにあまりにも自覚のないお母さんには、腹が立ちます‼

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４です💦書き忘れありました💦
私の父はそのせいで、極度の人間不信になり、母と結婚したものの、親戚付き合いもよほど信用できる人としかせず、友達はいない様でした。主さんがそれを知ってどうしたいかなどはスレにありませんでしたが、お付き合い、結婚を考えているのなら全力で支えてあげてください。

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確かにおかしいです。
離婚した父親がどんな悪い事をしたのか分かりませんが、子供の気持ちより自分が大事、母親ではなく女なのでしょう。

でも主さんの彼は、お母さんの事をどう思っているのかな？
彼との結婚は考えてますか？
育った環境というのはとても重要です。
例えばですが、両親に愛情をもらって育った事のない人は、子供に愛情の与え方が分からない場合があります。
逆に半面教師で、すごく家族を大切にする人になる場合もあります。
主さんの彼はどちらのタイプでしょう？
母親に疑問を持つより、彼の本当の内面を知る事の方が大切だと思いますよ。

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私はあなたの気持ちより彼の気持ちだと思います。
彼にとっては母親ですからね。
いくらあなたが嫌でも彼は心から母親が嫌いにはなれないと思う。
彼が最近母親をよく思ってないなら彼と母親の問題だから
彼がいい距離をとっていい関係にするだけのこと。
母親の中身というより彼の中身が重要じゃない？
母親にとらわれすぎじゃないですか？

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レスありがとうございました。
彼はこの家庭環境の反動か、結婚願望が強く「自分はこういう親にはなりたくない」と言っています。
今の時点で、将来的に縁を切りたいとも言っています。
私としてはそれは安易に言いすぎだし子供っぽい考えだな、と思ってますが私はなんて言っていいかわからないでいます。

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ちなみに私は正直、彼のお母さんが好きになれないのでこんなスレを立ててしまいました。
彼自身もはじめは「良い家族だよ」と言っていたので、現在いくら彼が親に対する疑問を述べていてもまだ腑に落ちないというか、実際はどうなんだろう？と考えてしまいます。

彼は「変な家族持ってるやつ」と私に思われたくないから、いい家族だと偽ったと言っていますが、そんなことはあり得るのでしょうか？
とりとめがない文章ですみません。

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家族はｿﾚｿﾞﾚだよ、俺のｵﾌｸﾛもｼﾝｸﾞﾙで男も変わったりいろいろだし俺に親父に似てるのなんだの飲んで言うこともあった。でもそんなｵﾌｸﾛなりに苦労して育ててくれたしそれなりわかり会える関係だからいい家族だよ

主さん、自分の物差しで家庭環境なんて計らないほうがいいよ。彼は虐待されてる幼児じゃないんだからさ

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>> 10 そうなんですが、結婚を考えた時に同じような家庭観というか目指すところがあってほしいので「おかしい」と声をあげてほしかったのです。
難しいですね。

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自分の家族が変だと思われたくて｢良い家族だよ｣と嘘を吐く
十分有り得ることだと思います
変な家庭で育ちその自覚もある人間は、自分の育った家庭に対し凄くコンプレックスがあります
実際に変な家庭で育ったことを知られると、人からも良く思われないことが多いです
縁を切りたいというのも安易だとも子供っぽいとも思いません
それだけ育った家庭の呪縛から逃れたい、という想いが強いということなんじゃないでしょうか
出来るかどうかは別として、まともな人間でありたいし、まともな家庭を築きたいんだと思います

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>> 12 レスありがとうございます。
私は両親揃った家で経済的にも不自由することなく暮らしてきたので、計り知れない部分が多いです。
なので余計どうしていいかわかりません。
つい一緒になって「あなたの母親おかしい」と言ってしまいそうになります。
貴重なご意見ありがとうございます。

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ん？？
彼は今の時点で、おかあさんの事良く思っていないのですよね？
主さんと同じく『おかしい』と声をあげている事になりませんか？

最初は恥ずかしくて正直に家族の事（母親の事）言えなかった、というのは彼の本心だと思いますけどね・・・
いくら産んで育ててくれた親の事でも、そんな恥ずべき様な母親の行動は、付き合ってすぐの彼女に話せないのではないでしょうか。

何度も言いますが、彼がどんな環境で育ち、今どんな気持ちで、どんな将来を望み、理想ではあってもどんな家族観を持ち、どんな人間なのか・・・
そして、そんな彼を主さんが愛せるのか、愛しているのか、というのが重要だと思います。
人それぞれ価値観は違い当たり前です。
主さんの物差しを人に押し付けるのはいけない事ですが、主さん自身の考え（物差し）はちゃんと持っている必要があると、私は思います。
長々と失礼しました。

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主さんは彼と結婚の約束をしてるの？妻でも無い女性にそんなに何もかも不快な事を話すのはどうかな？
母親と絶縁してるとかしたいなら構わないけど妻に親の悪口を言うのは子供に親の悪口言うのと同じことだと思う。

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彼氏ももう成人してるなら、自立したらどうかな？
またおんぶ抱っこされてるのに文句だけは一人前？
と思うな。
母親も子を一人で大きくするのは、並大抵ではないからね。
彼もそんな生活してるのが嫌なら母親にだらし無いと言うべきでは？
言ったら最後、自立と引き換えに家を出よう！

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>> 14 ん？？ 彼は今の時点で、おかあさんの事良く思っていないのですよね？ 主さんと同じく『おかしい』と声をあげている事になりませんか？ 最初は恥… 今は「自分の親がおかしい」と言ってますが、それ以前が気になっていました。
付き合って２年近くたちますが、母親のことは付き合う前に（会話の中で軽く）聞かされ、本人の本心での意見はつい最近聞きました。
なので、もしかしたら実際はつい最近まで何とも思ってなかったのかと考えてしまいました。

彼のことはどんな環境であっても愛してます。
ご意見ありがとうございます。

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>> 15 主さんは彼と結婚の約束をしてるの？妻でも無い女性にそんなに何もかも不快な事を話すのはどうかな？ 母親と絶縁してるとかしたいなら構わないけど妻… レスありがとうございます。
彼が「母親を不快に思ってる」と言ったきっかけは、私が彼の実家に遊びに行った時に、彼のお母さんが私にお父さんの悪口を聞かせて、彼の職業差別もしたからです。
彼は高校卒業後にお父さんと暮らして一緒に仕事をしていて、私はお父さんの方と知り合いでした。
なので私の知人の悪口を言ったとして「本当は自分は母親のことをおかしいと思ってる」と謝罪してきました。
あとは真剣に付き合ってると私を紹介したのに「結婚は良いもんじゃないよ」と彼がいない間に言われたことを、私が彼に告げ口してしまったので。

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>> 16 彼氏ももう成人してるなら、自立したらどうかな？ またおんぶ抱っこされてるのに文句だけは一人前？ と思うな。 母親も子を一人で大きくするのは、… 今現在彼は家を出て父親と仕事をしています。
お金を実家（母親が住んでる家）にも送っていました。
そのお金も内訳の説明なしに使っていたので、もう送金はストップしています。

ちなみに、高校の時もアルバイトをして家に少しお金を入れていたそうです。

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みなさんレスありがとうございました。

家庭のことを偽って話すこともあるんですね。
よくわかりました。
彼の考えを信用しようと思います。

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いったい彼氏は何歳なのかな？
母親を本気で嫌なら彼女には会わせたりしないと思う💧
主さんは母親と会って性格を知ったから 、嫌ってるのでしょうね。
でも彼は口では嫌いと言っても、やはり母親です。
彼も一人で大きくなった訳でもないし、主さんにはわからない見えない絆があると思います。
彼の父親はどんな考えでしたか、そんな母親に子供を育てさせた父親は一体どうしてたのでしょう？小学6年位なら引き取る事もできます。


主さんは今は彼女と言うだけでまだ家族ではないから、彼の母親をとやかく言うのはやめた方がよいです。

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まるで結婚前の自分の様です。全く主サイドですよ。
うちの義母は彼氏との間に子供作りましたけどね。結構義母無神経で許せないところとかありますよ。
でもここの男性だけのレス見て下さい。やっぱり息子は母親を憎めないんです。シングルマザーなら尚更ですよ。縁を切るなんて主と結婚したいが為の一時の言葉だし信じない方がいい❗
私は正社員で今育休中ですけど私達家庭を捨てて母親を取ったら離婚するからねって言ってます。
そういう状況なら専業主婦にはならない方がいいですよ。
主の二年間より10倍母親といるんです。
男は皆マザコンです❗
結婚して子供と一緒にいたいならその人とは結婚しない方がいいです。

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何不自由なくと何度も自慢気に仰ってますが、それが顕著に文面に出てますから何度も書かなくても大丈夫ですよ💧


その世間知らずで人をどうこう判断しない方がいいのでは？

母親の行動がおかしいのは確かだけど、親子、特に家庭環境の悪かった子供には親に対して常識では割り切れないものを持っているものです。

彼を理解し心の傷をどれだけ受け止めてあげれるか？が主さんには必要なんです。


母親を一緒になっておかしいと思うことではないですよ。


世間知らずで彼を愛してますとか正直読んでて❓❓❓です。

お子さまの夢見る恋愛から抜け出さないとどんな人と結婚してもうまくいきません。

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私も主さんの立場なら同じことを考えると思います。
結婚を少しでも考える相手だったら相手の親のことは気にして当たり前だと思いますよ。私も彼氏さんの母親のような人だったらいくら彼を好きでも躊躇しますね。
価値観自体がｽﾞﾚていたら安易に自分が彼を理解していく!とは言いづらいですからね…。
けれどﾚｽ見た限りでは少しずつ彼も母親に飽きれてる感じがしますがどうなんでしょう?
また彼の父親はどんな方ですか?
意外と父親の影響が強かったら彼も母親に対して疑問をもっているのかもしれませんよ。

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