祖母と母

気持ちはわかりますが､一切､おばあちゃんには言わない方が良いのでは？主さんの､お母さんが主さんに頼んできたように､おばあちゃんが思うかも知れませんよね｡それに､おばあちゃんからすれば何故そんな話､知ってるんだろうって､お母さんと､おばあちゃんの溝が深まると思いませんかね？お母さんとしたら愚痴だけ聞いて欲しかったのかも知れませんよね？？？主さんの腹の中に､しまい込んでた方が良いのでは？

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今頃言ってもお祖母ちゃん、もう覚えてないと思います。
それに悪気があって言ったんじゃないと思う。

あなたに頼むなんて申し訳なくて言えないよ…

本当はそう言いたかっただけです。
きっとそうです。
そう思う事にしませんか😓？

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おばあさんは、間違っていません。

基本的にもう他人ですから。

聞いただけの話に、何か言うって事はしないほうが無難です。

主さんが、おじさんの面倒すべて見るなら話は別ですが、

ただケンカになるだけですから、黙っていないと。

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主さんがお母さんの娘として、腹が立ったのもわかります

だけど旅行って…、叔父さんお祖母さんの年金使って遊びに行くような人ってことですよね？

だとしたら日々の暮らしの中にも、言えない苦労もあるんじゃないかなぁ

でも、主さんの一家には迷惑をかけてはいけないっていう気持ちがあって、そう（嫁は他人だから迷惑かけてはいけない）自分に言い聞かせているのかも知れないし

お祖母さんなりの線の引き方だと思って、責めないであげた方がいいと思いますよ

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うちの祖母もそうでしたが、お年寄りって思っている事を素直にストレートに伝えられない事もあると思います。歳を取ると頑固になるとかも聞くし。
きっと『迷惑かけちゃいけない』って意味だったのだと思いますよ。
うちの祖母は実の娘(私の母)に対してもそういう気持ちが強く、よほどの事がない限り頼ってくる人ではありませんでした。
これで、主さんとお祖母様、お母様とお祖母様に距離が出来ないように主さんがうまく仲介してあげて下さい。
それにしても人の年金で旅行に行く叔父さんて…私はそっちに💢です😣

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普段から、嫁姑の仲が悪いのですか？
だとしたら、悪意ある言葉だったかもしれませんが、そうでないなら、悪気はなかったと思います。
確かに言い方は悪いですが、わざわざ手を煩わせるのは申し訳なくてという事を言いたかったのではないでしょうか。

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4さんの意見に同意です。

人間一度、人に甘えるとついつい次もって気持ちも出てきちゃいます。

元気な内は、迷惑はかけられないって強い気持ちがあれば、自分にブレーキをかける為に言葉が悪くなる場合があります。

息子がおばあさんの年金で生活しているから、親として恥ずかしいという気持ち・自分ではなく息子の都合なのに甘えられないっていうのもあるだろうし…

普段のおばあさんの性格・生活が判らないから、断言は出来ないですが…
スレ文ての判断です。

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お祖母さんとお母さんの､普段の関係性にもよりますけど。
客観的な印象では､やはり４さんの仰るように､お祖母さんなりの遠慮と言えなくもありません。
ウダツのあがらない実の息子に置いてきぼりにされた。息子は老いた母の面倒を､親族に頼んでいくこともしなかった。しかも旅行費用は､自分の年金。
そういう哀しみを､ペラペラ簡単に愚痴れる人と､周りから手を差し伸べられてもつい「ほっといて！」と突っぱねてしまう人と､いるんですよ。
ましてや不祥の息子は､とどのつまり自分の育て方の結晶。後悔も屈辱感もあるでしょう。
だからこそ同じ女､同じ母そして『血の繋がらない』お母様に､おいそれと頼れないのではと思いました😢
いや何とかするなら､むしろ叔父さんですよ💢

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皆さんご意見ありがとうございました。少しお話させてください。母が嫁に来た当初祖母に｢私は他人は信用できない。身内しか信用しない。｣と言われたようです。それから同居するも、ガスコンロに火が着かず匂いがした時祖母は娘(私の父の妹)に｢早くこっちへおいで爆発したらいけない。あんた(母)コンロ見てよ｣と言って二人で離れたそうです。若い時から母が料理を作っても｢おいしくない、私はこんなのは食べん｣と言ってきたり。まだまだそういう態度はあったようですが、内容はわかりません。だからなのか父の妹の子供(私のいとこ)とは可愛がりが違いました。祖母は小さい頃から両親が死んでいて顔すらわからず親戚の家をたらい回しにされたそうです。そして人の顔色ばかり伺うような幼少期だったとききました。そんな環境だったからでしょうか？

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身内意識が強いお祖母様ですね。

血縁しか信用できないのなら、貴方が一言、ビシッと言いたいのもわかります。
変わり者みたいだから、無視しましょう。

食べ物がなかったら、娘に連絡しますよ。

孫の貴女が言うのはいいけど、時期が遅いかな？

録音しとくといいですよ。

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そのままでいいと思います。
その言い方はキツいですが､｢嫁なんだから自分の面倒をみるのは当たり前｣といううちの姑と比べたらずっといいかなと思いますね。
叔父さんも､言いにくかったんだと思いますよ。まだ一人で留守番できるなら､わざわざ頼まないでしょう。
これからは何だかんだとお世話することも増えると思います。
あまりに意地悪を言うようなら､かばってあげてください。

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私がまだ小さい頃共働きだった為、母が祖母に｢○○(私)も喜ぶから一緒に住まないか？｣と話を持ちかけたらしいのですが、｢私は誰とも住まない｣と言って断ったらしいです。また子供(私)が熱が出たのでみてほしいと言うと｢誰が働けと言った？看れない｣と断られたようです。そんな祖母は父の事を｢○○は気難しい、ジョーダンも言わない暗い男｣など嫌みを言ったり、父の弟を可愛い可愛いと言い、父(長男)に｢お前長男なんだから○○(父の弟)にこずかいくらいやれお前は冷たい｣など言ってるようです。母の事も｢長男の嫁が何もしてくれないから｣と近所に話したらしいです。他人と言ったのは遠慮からでしょうか？それともやはり嫌みでしょうか？

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そんなに昔からの確執ならお母さんはとっくにあきらめておられるのでは？

今更何を言ってもお祖母さんは変わらないし、孫に文句を言うなんて、とまたお母さんが悪く思われるだけかも知れません

今では実質的にはお母さんの方がずっと強い立場だと思いますよ（強く出ようと思えば）

ですから、やっぱりお祖母さんには何も言わない方がいいんじゃないでしょうか

主さんがお母さんの過去のことも含めて愚痴（苦労）を聞いてあげるだけで充分お母さんの気持ちは和らぐと思いますよ

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ありがとうございます。私が文句を言ったら母が悪く思われてしまうから悔しいけど黙っていようと思います。私が愚痴を聞いてあげたら母が楽になるなら聞いてあげたいです。でも祖母家には遊びに行きたくないと思いました。母を悪く言う祖母は嫌いです。

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主さんにとってきれいごとみたいなレスをしてしまったかな？と気になっていました

嫌いなのは仕方ないですよね
それはお祖母さんがしてきたことへの当然の報いなんだと思います

お母さんには主さんという理解者があるから幸せだな。と思いました

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