修復はもう無理

なぜわざわざ結婚間際に打ち明けたのですか？😔
旦那さん、苦しかったと思いますよ😔
あなたは言ってすっきりしたかもしれませんが聞かされた方は．．．．😢
なんでも馬鹿正直に言えばいいと言うものではありません。黙っている優しさもあったのでは？
事実あなたも不倫していたのですから．．．．。何も言えませんね😔

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主の不倫と旦那さんの不倫、それとこれとは話が別だけど……


因果応報っていうしかないですね💧

旦那さんも いつか報いを受ける時はくるんじゃないかな。


ただ、修復は難しそうですね。
アドバイスできなくてすみません。

• << 4 おっしゃる通り正に因果関係です。ただ旦那だけに尽くしてきた日々は何だったんだろうという思いと私の存在さえも旦那の人生には悪であり不要だったんだなと虚しくなりました。ﾚｽありがとうございました。
• << 6 変換ミスです。因果関係じゃなく因果応報ですね。旦那の心の根底に私の過去がある以上離婚になると思います。私がされた数々のことも旦那を苦しめた報いです。
• << 7 変換ミスです。因果関係じゃなく因果応報ですね。旦那の心の根底に私の過去がある以上離婚になると思います。私がされた数々のことも旦那を苦しめた報いです。旦那だけを愛し続けたことも自己満足にすぎなかったと思います。

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>> 1 なぜわざわざ結婚間際に打ち明けたのですか？😔 旦那さん、苦しかったと思いますよ😔 あなたは言ってすっきりしたかもしれませんが聞かされた方は．… 打ち明けたのは不倫相手も旦那も私も同じ会社だったからです。私の結婚退職後周囲もしくは相手から旦那の耳に入るのは旦那をさらに苦しめることになると思ったからです。騙し続けるべきだったのでしょうか。私が浅はかだったのでしょうか？今となってはどうしようもないことですが。苦しんでいたのはよく知っています。それでも乗り越えてくれたと思っていました。旦那も水に流して新しくやっていこうと言ってくれていましたので。だからこそ結婚生活は旦那だけを見つめ愛し尽くしてきたのですが。ﾚｽありがとうございました。

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>> 2 主の不倫と旦那さんの不倫、それとこれとは話が別だけど…… 因果応報っていうしかないですね💧 旦那さんも いつか報いを受ける時はくるんじ… おっしゃる通り正に因果関係です。ただ旦那だけに尽くしてきた日々は何だったんだろうという思いと私の存在さえも旦那の人生には悪であり不要だったんだなと虚しくなりました。ﾚｽありがとうございました。

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え…貴女が御主人との結婚生活に於いて不倫の事実がある訳ではないんですよね。
不倫は御主人と結婚前、御主人の知る人と って事ですよね。
それなら(それでも)御主人の不倫の原因では無いですよ。
それは した側の責任転嫁。
不倫は既婚者には如何なる場合事情も関係無い只のルール違反。配偶者に不満あるなら(簡単ではないですが)別れるという解決法があるのですから不倫は人の「せい」でする事ではないです。
離婚する程ではない離婚する勇気は無い不満の解消法に 相手配偶者のせいにして不倫する人って多いですね。

あくまでも貴女方御夫婦間の結婚に於いて勝手な不倫をしたのは御主人という事です。貴女の過去を持ち出そうと、それは了承済みで結婚したのですし貴女方結婚に於いては御主人のルール違反なだけです。
貴女が 御自分の過去不倫を負い目に思うのは勝手ですが。

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>> 2 主の不倫と旦那さんの不倫、それとこれとは話が別だけど…… 因果応報っていうしかないですね💧 旦那さんも いつか報いを受ける時はくるんじ… 変換ミスです。因果関係じゃなく因果応報ですね。旦那の心の根底に私の過去がある以上離婚になると思います。私がされた数々のことも旦那を苦しめた報いです。

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>> 2 主の不倫と旦那さんの不倫、それとこれとは話が別だけど…… 因果応報っていうしかないですね💧 旦那さんも いつか報いを受ける時はくるんじ… 変換ミスです。因果関係じゃなく因果応報ですね。旦那の心の根底に私の過去がある以上離婚になると思います。私がされた数々のことも旦那を苦しめた報いです。旦那だけを愛し続けたことも自己満足にすぎなかったと思います。

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今頃になって、そんな過去の事をぐずぐず言うような男、別れた方がいいのでは？と思います。納得して結婚したんじゃないのですか？って旦那さんに言いたい。所詮、器の小さい男なんだと思います。主さんが別れたいと思うなら、別れたらいいと思う。あなた次第じゃないかな？結婚生活続けたいなら、割り切るしかないんじゃないのかな？別の楽しみ探しましょ～よ！人生は一度きりですから😌

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生活の心配が無いなら自由にしたらいいと思います。

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>> 5 え…貴女が御主人との結婚生活に於いて不倫の事実がある訳ではないんですよね。 不倫は御主人と結婚前、御主人の知る人と って事ですよね。 それな… 私も旦那の独身時代の女性関係は知っていましたが結婚というスタートラインに立って特に気にしませんでした。全てが新たな始まりふたりで築いていこうと思ったので。でも旦那は違っていました。これでは夫婦関係は成り立たないと思います。旦那の不倫で私は心が壊れ通院するほどの苦しみを味わっていますがそれ以上に苦しい思いを引きずったまま結婚生活をさせてしまい旦那に申し訳ない気持ちです。ﾚｽありがとうございました。

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再です。主さんは、旦那さんの事愛しているんですね。優しい人だと思いました。時間をかけて、旦那さんにわかってもらってくださいね。

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自分もアナタの旦那さんとほとんど同じ境遇でした…
具体的には、会場か学校かの違いでしたが。

自分も結婚して18年間ずっと苦しんでいます。
これは自分のエゴ・我が儘ですが、妻にはバレてないと思いますが、辛くて辛くて本当に辛くて、結婚してからの浮気・不倫等、女性関係はかなりの人数です。。。

多分、妻と一緒に居ても別れたとしても、自分は一生苦しむんだろうと思いました。
そういう意味での女難の運命だったのかも知れません。。。

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自分が不貞をすれば必ず巡り合わせで、そういう事が原因で悩まされるんだと思います…

それが因果応報なんだと思います…

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後悔先にたたず。
因果応報。
そういう言葉が出てきました。
…すみません

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御主人は 結婚前の貴女の付き合った男性関係自体が気になるの？ それとも「不倫」だったから気になるの？

男性自体なら 生娘で無ければ結婚出来なかったって事、不倫を気にしてなら自分がするのは おかしくないですか？

貴女が負い目引け目に感じるのが わからないです。

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旦那さん、今さら言うのはズルイよね😔

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旦那さん 主さんからの「離婚」を 言い出すの 待ってるって事はないのでしょうか？
子供さんは要るのですか？

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不倫は旦那さんと付き合う前の話ですよね？旦那さんと結婚する時に不倫の過去を話し、それでも結婚したのは旦那さんですよね？
何を今更…と思いますし、旦那さんの不倫と主さんの不倫は関係ないと思います。旦那さんは自分のした不倫を正当化する為に、主さんの不倫を持ち出してるだけですよ。旦那さんが主さんを責める筋合いなんてないし、旦那さんが主さんに直接裏切られたわけではないでしょ？結婚前、まして付き合う前の話を持ち出し傷ついたと？(笑)だから自分の不倫は仕方ないみたいな言い種には呆れるね。凄い自己中男だ。主さんが離婚してあげるじゃなく捨ててやる側でしょうに。冷静に旦那さんの主張を考えてみて？変なのは旦那さんだよ。

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ただ旦那さん自分が優位な立場に立ちたいから昔の事を持ち出して主さんを責めてるだけじゃないですか？

自分の浮気問題を軽くするために

うちも訳分からない言い訳してきますよ
全然関係ないような事で話を代えて責めて来ます。
バレて責められたら謝るか逆ｷﾞﾚして相手を責めるしかないじゃないですか

主さんにとって旦那さんがいるかいらないかじゃないですか？
そんな25年も前の主さんの不倫問題を出すなんて、そんなのまに受けて聞く事ないですよ😒

ただ20年レスの方が問題有るような気がしますが😔😔😔😔

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セックスレス20年って💦
その頃からお互い臭いものに蓋をしてたツケが回って来ただけですよ
25年間尽くして来たのではなく、波風立てないように、してただけじゃないですか
夫婦の絆が無い主さん達には修復は不可能だと思います
25年間の垢を主さん一人で綺麗にするぐらいの覚悟があるなら話しは別ですが

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>> 8 今頃になって、そんな過去の事をぐずぐず言うような男、別れた方がいいのでは？と思います。納得して結婚したんじゃないのですか？って旦那さんに言い… たしかに私ももっと器の大きい心の広い人だと思っていました。「黙ってればいいのにわざわざ式直前(旦那の記憶では2週間前位)になって言うことないだろ💢今更キャンセルできる時期じゃなかっただろ💢」と言われました。今そのことを持ち出されるということは気持ちの上でずっと未消化だったのでしょう。旦那の不倫その他の原因による夫婦修復なんて以前の問題ですよね。せっかく頑張っていたのですが…。ﾚｽありがとうございました。

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>> 9 生活の心配が無いなら自由にしたらいいと思います。 生活の心配…ですか。専業主婦です。持病もあり旦那の問題が発覚後は鬱気味とパニック障害があります。高齢の父が一人暮らししているので全ての事情を話し同居させてもらうにしても私自身の健康面の問題で働く自信がないのです。ﾚｽありがとうございました。

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>> 11 再です。主さんは、旦那さんの事愛しているんですね。優しい人だと思いました。時間をかけて、旦那さんにわかってもらってくださいね。 旦那のことは愛しています。だから修復の努力もしていたんです。でもわざわざ人を傷つけてちゃっかり結婚するような人間ですから優しくはないですよ。勝手に旦那に試練を与えた罰が、愛されてなかった25年という長い結婚生活です。(25年不倫されてたのではありませんが)ﾚｽありがとうございました。

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>> 12 自分もアナタの旦那さんとほとんど同じ境遇でした… 具体的には、会場か学校かの違いでしたが。 自分も結婚して18年間ずっと苦しんでいます。 … 貴重な体験談ありがとうございます。私も離婚しても自分のしてきたこととされてきたことに一生苦しむと思います。ﾚｽありがとうございました。

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>> 13 自分が不貞をすれば必ず巡り合わせで、そういう事が原因で悩まされるんだと思います… それが因果応報なんだと思います… 因果応報…その通りです。どんなに尽くしても愛しても向き合ってくれなかったのがそれを表しています。こんな自分勝手な汚れた女ですから愛されなくて当然です。何度にも渡るｾｯｸｽﾚｽ解消の話し合いでも憎んでいたとも言われましたし。ﾚｽありがとうございました。

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>> 14 後悔先にたたず。 因果応報。 そういう言葉が出てきました。 …すみません その通りです。無駄に尽くしてきた時間でした。ﾚｽありがとうございました。

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>> 15 御主人は 結婚前の貴女の付き合った男性関係自体が気になるの？ それとも「不倫」だったから気になるの？ 男性自体なら 生娘で無ければ結婚出来… 男性関係も「今まで処女に当たったことがない」と言ってましたので多少は気にしてたと思いますが不倫が一番気にしてたことだと思います。旦那が独身時代付き合ってた女性も旦那の上司と不倫してたので別れたそうです。こういう経験があったからこそ旦那自身は不倫しない人間になると思いましたが、かえって不倫に対するハードルが低くなったようです。私の時と同じ接近方法で22才も年下の部下(不倫相手)に手を出しました。はっきり恋してた好きだったと言われました。不倫理由は私への不満もあったと思いますが「好きになるには理由はない、隣の席でずっと二人きりで仕事していていい感じだったし手応えもあったので自分もまだまだ男としてイケると思った」そうです。でも修復最中の旦那の過去の振り返りの話し合いに私の過去を引き合いに出されては全ての発端は私なんだと言われたも同然です。因果応報が数十倍になって跳ね返ってきたようです。ﾚｽありがとうございました。

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>> 16 旦那さん、今さら言うのはズルイよね😔 それだけ傷ついてた憎んでいたということだと思います。今そのことを言ったらもう修復不能は確実とわかってたはずです。私自身サレ妻としての傷も癒しきれていない今、傷口に塩塗られたほど傷つきました。ﾚｽありがとうございました。

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>> 17 旦那さん 主さんからの「離婚」を 言い出すの 待ってるって事はないのでしょうか？ 子供さんは要るのですか？ 子供はいます。上の子は社会人で旦那の不倫その他の事情を知ってます。下の子は学校は卒業しましたが障害児です。離婚届けも今までは絶対書かない、やり直す機会をくれと言っていました。が、今回は用紙を突き付けたら記入していました。下の子の親権で裁判するとも…。お互いかなり感情的になっていたのでどうなるのか…？ﾚｽありがとうございました。

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>> 18 不倫は旦那さんと付き合う前の話ですよね？旦那さんと結婚する時に不倫の過去を話し、それでも結婚したのは旦那さんですよね？ 何を今更…と思います… 根に持ってるんだと思います。どなたかがおっしゃってたように「自分は話してスッキリだろうけど直前になって言われた側の気持ちが分かるか💢」と怒鳴っていましたから。私にとっては27年も前のことで晴天の霹靂のような衝撃です。ﾚｽありがとうございました。

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>> 19 ただ旦那さん自分が優位な立場に立ちたいから昔の事を持ち出して主さんを責めてるだけじゃないですか？ 自分の浮気問題を軽くするために うちも… 諸々発覚後ふたりで旦那の自己分析をしました。保身の為嘘をつく、立場が悪くなると逆ギレ、私と向き合わず心を開いてなかった等など全て認めています。向き合わずにいたから20年もﾚｽだったんだと認めています。本音は汚らわしくて触れたくないんだと思います。ﾚｽ期間中もベタベタスキンシップを求めても「そういうの嫌いだから」と払いのけられてましたから。私は修復したかったんですけど…今はショックが大きく何も結論じみたことは考えられません。お互いまた感情的になれば即離婚でしょう。ﾚｽありがとうございました。

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>> 20 セックスレス20年って💦 その頃からお互い臭いものに蓋をしてたツケが回って来ただけですよ 25年間尽くして来たのではなく、波風立てないように… 波風立てずは言い過ぎです。旦那の身内に自殺者が出たりゴミ屋敷化した実家の火事騒ぎなど遠方でも寒い冬に通い続け片付けたり、その火事で熱傷を負いボケていった義父も看取りました。荒波ばかりの人生でした。むしろ波風立てない性格ならこんなことにはならなかったでしょう。尽くしていたことは旦那でさえも認めています。でもこの先どうなるかは…わかりません。ﾚｽありがとうございました。

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レスを読んでいると、お礼しているようには見えないのですが、どういうレスを期待されているのでしょうか…？

また、専業主婦だそうですが、別れて生活していけますか？何だかんだ言っても、やっぱり働かないと始まらないと思います。鬱でもです。因果応報だから、今の状況は仕方がないです。言わぬが花、という言葉もあります。

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不倫ってヤッパリ因果応報があるんだと思うスレですね。自分がした事は忘れてもされた事は大騒ぎなんだ。不倫出来る人ってちょっとずれてるね。とりあえず旦那さんはただ不倫しただけ。昔の不倫を持ち出すのはただの逃げですが、主も言える立場じゃないよ。

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結婚前のことは主さんに責任があっても、結婚後のことは全て旦那が悪いと思っていらっしゃるのかな❓
最初の5年はレスでもなかったようだし、旦那も一旦は飲み込んで許したんでしょう
夫婦が倦怠期に差し掛かった頃に女が出来、主さんのアラが目立ち、憎しみが再炎したんだと思いますが
25年も一緒に居れば、身内の不幸やゴミ屋敷、親の介護などは避けて通れない事柄です
ましてや私達の年代では嫁として当たり前のことで、尽くすというのは違うんじゃないかと

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過去は清算しきれませんよ。
あなただって一つの家庭を壊しかねたことしたんだしね。
今になってよくわかったんじゃない？
過去あなたがしたことを旦那がしたってなにも言えないよ。
あなただってあの頃はしてたんだもん､仕方ない。
尽くす尽くすって相手に上から目線だよ。
してあげてる感じを含ませて､なんか重たい。
夫婦ならそれが当たり前じゃないの？尽くすのが。

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>> 33 レスを読んでいると、お礼しているようには見えないのですが、どういうレスを期待されているのでしょうか…？ また、専業主婦だそうですが、別れて… お礼になっていませんか？そんなつもりはないのですが気分を害されていたらすみませんでした。私の鬱は気分障害程度で安定剤だけでコントロールできていますので働かない理由にはなりません。今資格取りに通っていますので離婚することになったらその資格で働きます。言わぬが花…たしかにそうですね。ﾚｽありがとうございました。

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>> 34 不倫ってヤッパリ因果応報があるんだと思うスレですね。自分がした事は忘れてもされた事は大騒ぎなんだ。不倫出来る人ってちょっとずれてるね。とりあ… たしかに因果応報、自業自得です。ﾚｽありがとうございました。

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ごめんなさい。
だんなさん、今さらじゃなく今だからのような気がします。
だから主さんの健康状態が仕事できないにしても離婚届けに素直に記入したのではないでしょうか。

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>> 35 結婚前のことは主さんに責任があっても、結婚後のことは全て旦那が悪いと思っていらっしゃるのかな❓ 最初の5年はレスでもなかったようだし、旦那も… 詳しくは書けませんが新婚当初から義父にはひどいことをされてきました。嫁ぎ先とは親兄弟親戚と縁を切ってたような関係です。これは旦那の考えでした。それでも夫婦で力を合わせて皆看取りました。(旦那は身内がもう誰もいません)この場合尽くす相手が違うかもしれませんね。嫁として当然のことですが旦那の為に一生懸命やってきたことばかりです。(詳しく書けないのでどうか責めないでくださいね)旦那自身にも書いたらきりがないですが本人も認めるほど尽くしてきました。それはやはり私の結婚前のこともあったしとにかく旦那一筋に愛してました。でも所詮何十年経っても前科者は前科者ですね。よくわかりました。旦那の傷の深さも実感しました。冷静なﾚｽありがとうございました。

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>> 36 過去は清算しきれませんよ。 あなただって一つの家庭を壊しかねたことしたんだしね。 今になってよくわかったんじゃない？ 過去あなたがしたことを… おっしゃる通りです。ﾚｽありがとうございました。

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尽くしてきたのに…尽くしてきたのに…って!?なんか、してやってるのに…してきたのに…が、ダメ!!そんなだから、相手に伝わらないんだと思います。結婚って、普通の恋愛ではありません。結婚して家族になったなら、主さんがしてきた(尽くしてきた)事は、当たり前です。旦那さんには、以心伝心で知らず知らずに伝わってたのでは？

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>> 39 ごめんなさい。 だんなさん、今さらじゃなく今だからのような気がします。 だから主さんの健康状態が仕事できないにしても離婚届けに素直に記入した… そうかもしれません。でも修復を強く希望したのは旦那です。気が変わったのでしょうね。ﾚｽありがとうございました。

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>> 42 尽くしてきたのに…尽くしてきたのに…って!?なんか、してやってるのに…してきたのに…が、ダメ!!そんなだから、相手に伝わらないんだと思います… 恩着せがましく生活してきたわけではありません。その時々に於いて一生懸命でした。ﾚｽありがとうございました。

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主さんの話を読んで

うちの旦那の不倫していた女にもぜひ主さんのような因果応報が回ってくる人生を歩んで欲しいと強く思いました


不倫された家庭がいかに壊れていき、された妻が精神をどんな風に病んでいくか、身をもって経験できたでしょ


身から出たさびとはいえ辛いでしょ

きっと、あなたのように、旦那さんの不倫相手にも回り回って災いがいつか降りかかりますよ


あなたの中で25年前に終わったと思っていたことが、実はそこが始まりだったんですね



お子さんがたも成人されたり学校を終えられているなら離婚された方がよいのでは？

今までああしてあげたのに、尽くしたのにっていう不公平感で動けないだけなら、すっぱり終わらせた方が気持ちが楽なんではないですか

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過ちを犯さない人間なんて居ません。　
それと同時に、全ての人が自分には悪が存在するという事を認識しなければなりません。　今の状況は痛い程分かります、闇ばかりで朝なんて来ないような感覚、私は自分の為に忘れました。二週間で体重は8キロなくなりました。でも旦那と相手は差ほどこたえて無いんです。毎晩グッスリ寝れるし。　私は毎晩寝れないし体重も減り体中がボロボロなのに、　相手は至って健康体で寝ています。　その時思ったんです　なんで私がこいつらの為に体中がボロボロにならないといけないんだ？自分をもっと大切にしよう。　相手のために忘れるんじゃなく自分の為に忘れよう　と、まぁ、時薬も入りますがこう思いました、　主さんも不倫経験してるなら分かるはず　奥さんの心身の事なんてあまり考えてなかったでしょ？　別れるのは容易いですが　夫婦って一体なんでしょうか？離婚しても今の気持ちのままでは上手く行きません

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すみません
責めているつもりはないんですが、主さんの傷口をえぐるようなレスだったかもしれません

確かに主さんは一生懸命頑張って来られたと思います
でも、それは旦那の為ではなく家族の為、主さん自身の為でもあったのではないでしょうか
25年間ひたすら尽くして来たのに旦那は結婚前のことをずっと忘れていなかった
家族としてやって来た筈なのに本当は許してくれた訳ではなかった
今までの結婚生活は全て無駄だった
今の主さんは旦那に裏切られたような気持ちではないですか❓
ここに居ない人の非を並べても意味がないので主さんばかりを責める型になりますが、修復したいと願う側が自分の間違いに気付かなければ何も変わりません
結婚前のことは終わった話しです
そして家族に尽くして来たことも終わった話
胸に引っ掛かってはいても全ては過去の出来事なんです
今更蒸し返しても辛くなるだけです
過去は消せない
消せない過去なら新しい未来を作れば良いんじゃないかと思います
これから主さんは何をするべきなのか❗
聡明な貴女なら見つけられると思います

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>> 45 主さんの話を読んで うちの旦那の不倫していた女にもぜひ主さんのような因果応報が回ってくる人生を歩んで欲しいと強く思いました 不倫された… 私の過去の不倫は相手奥様にはバレていません。ホントに短期間でしたから。(期間の問題ではありませんが)願うとすれば不倫相手だった人が次々不倫に走らなければということです。家庭に戻るように別れたので。
貴女がご主人の相手に不幸を望む気持ちもよくわかります。私をその不倫相手に置き換えているようですものね。因果応報はあると実感されたと思います。ﾚｽありがとうございました。

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まさに因果応報ですね。
主さんは結婚前の不倫はバレてないから相手の奥様に罪悪感は無かったかもしれないけど、人のものを取ってたのは事実ですよね。
その修復に旦那様には尽くした尽くしたと言ってますが旦那さんには伝わってなかったんでしょうね。
もう旦那さんとの修復は無理でしょうから立派に自立して下さい。

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>> 46 過ちを犯さない人間なんて居ません。　 それと同時に、全ての人が自分には悪が存在するという事を認識しなければなりません。　今の状況は痛い程分か… 貴女の状況よくわかります。私の旦那の不倫発覚時と同じです。私の過去の不倫は奥様にはバレていません。(何故なら毎晩必ず深夜まで飲み歩く職場だったので)今平穏な家庭であってほしいと思います。
今朝旦那から話があり過去を持ち出したことを含めて全てに関して改めて謝罪がありました。「言うべきことではなかった。またしても傷つくてしまい申し訳ない。もう一度やりなおそう。リスタートしよう。離婚は絶対認めない」と言われました。夫婦についてよく考えます。ﾚｽありがとうございました。

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