お姑さんたちに質問・悩み事の１番です

お嫁さん…賢いですね✨
ちゃんと貴女の扱い方を知っている頭のいいお嫁さんなんですよ😊

敷地内同居もうまくいくと思いますよ😊
できたお嫁さんのようなので😊

お嫁さんの方が1枚うわ手だからきっと大丈夫ですよ😊

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主さん😄

これって実話ですか～⁉

本当はお嫁さんが良家の娘さんで、主さんはお嫁さんのご実家横に住まわせて貰うんじゃないの～⁉

息子さん夫婦って海外じゃないの⁉

何で傍に居るの⁉

なんか、胡散臭いんですけどぅ😅

ごめんね😞

疑っちゃったりして😌

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横レスですが💧
息子さん海外赴任から帰って来られてるんですか？
(素朴な疑問です)
主さんのお返事が防御的になってしまったり、主さん自身の学歴や○○家という意識が強い傾向が邪魔をして、理解されがたい形になってしまっています。

主さんには主さんの価値観があるとは思いますが、私も半信半疑になってしまってます。
攻撃されれば、防御的になるのは致しかたないとは思いますが、学歴や○○家という考えを置いて話されたほうが、誤解が解けた気がします。

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なんかよってたかって主さん叩いて陰険ですね💧


皆さんが嫁なら嫌な姑ってここにレスしてるような嫁だったんでしょうか？

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横レスです。すみません。54さん、陰険ですか？この主さん、煽ってるんですよ。それに仮にもしほんとの話なら酷いのは主ですよ。お嫁さんと実家をも馬鹿にし、育ち育ちって…大して育ちいいようにも思えませんけどね…。言葉使いだけは上品ですが、ただの根性悪だと思います。
お嫁さんの産んだ孫は血が挟まってるだの、何だの…問題のスレ、読みました？

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姑なんてみんなこの主みたいな感じじゃないのかな？だから嫁も思いやりなんていらないんじゃない？うまくおだてて金だけもらって死ぬの待つ方が頭いい。嫁なんて育ちとか関係ない。姑をどれだけ上手くやり過ごせるかだけ。この主だって、ああ言えばこう言う。ただのオバハンじゃん。とても姑として尊敬なんて器じゃない。音大出がEXILEって東京じゃあり得ないし。その程度ってこと。

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元の主のそらです
１さん そんなに…
ビックリです 自分のつけた題名に１ですが…ついて…
もう 主さんですね
主さんはお嬢様ですよ
気が強く プライドも高いでしょ？
そして 冗談と絶対に言ってはいけない言葉の区別はつけないとお嫁さんはまいりますよ冗談の範囲ではありません 今はいいけど 同居しだしたら嫁にはきついですよ。普通 姑に言われたら その場は笑ってすぎるけど 心は傷ついてますよ 先生と生徒じゃなく 嫁姑で親子なんですよ まだ ひよこの親子です そこらへんがわからない お嬢様 お姑さんですね 普通に比べたら 優雅な生活そうですしね
がんばって くださいね 案外 主さんに対抗できる 同じようなお嫁さんかもしれないしね ほんてに負けず嫌いな 気が強い人ですね あらためて その強さわけてほしいし うちの姑と対決してほしいですよ

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納得してるの主だけかもよ!?敷地内同居ね…そんだけ仲良ければ完全同居でもしてくれるのでは?ましてや実母を連れてくるのが変ですよ…歳とったら実母は見て主さんだけは丸投げかも…もしかして、主さん将来のことのためにお嫁さんに気を使い過ぎてるんでは…とも思いました。まぁ人間だからなるようにしかなりませんが…ウチみたいな共働きの家庭では年寄りはホーム行きですからね。主さんが羨ましい部分もあります。仲良くお幸せに

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>> 50 アホくさ。 舐めてんのか❗ ↑ 関西弁😁 ほんますんませ～ん ありがとうございます。

聞いたことありますが、舐めてる→字が違うような？

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>> 51 お嫁さん…賢いですね✨ ちゃんと貴女の扱い方を知っている頭のいいお嫁さんなんですよ😊 敷地内同居もうまくいくと思いますよ😊 できたお嫁さん… ありがとうございます。

一枚上手？結構なことです。 ありがたいです😄

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>> 52 主さん😄 これって実話ですか～⁉ 本当はお嫁さんが良家の娘さんで、主さんはお嫁さんのご実家横に住まわせて貰うんじゃないの～⁉ 息子さん… ありがとうございます。
叱られましたのは、同居している次男坊です😅
お嫁さん家柄悪くはないですよ😄

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>> 53 横レスですが💧 息子さん海外赴任から帰って来られてるんですか？ (素朴な疑問です) 主さんのお返事が防御的になってしまったり、主さん自身の学… ありがとうございます。

同居している次男坊のことですね。
そうですね。

そのあたりばかりが注目され、心外ではあります。

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>> 54 なんかよってたかって主さん叩いて陰険ですね💧 皆さんが嫁なら嫌な姑ってここにレスしてるような嫁だったんでしょうか？ ありがとうございます。
仕方ないです。
少し年齢的に若い姑なので😄
60代～の姑さんはここには現れないでしょうしね。
苦労されているお嫁さんがなんと多いこと！ その表れだと思います。

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>> 55 横レスです。すみません。54さん、陰険ですか？この主さん、煽ってるんですよ。それに仮にもしほんとの話なら酷いのは主ですよ。お嫁さんと実家をも… ありがとうございます。
言葉が足らず、誤解、反感を買ってしまっております。
ただいまみなさんに説明、弁明をし、半信半疑でも理解いただけたら幸いだと思い、恥を忍んで書かせていただいてます。

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>> 56 姑なんてみんなこの主みたいな感じじゃないのかな？だから嫁も思いやりなんていらないんじゃない？うまくおだてて金だけもらって死ぬの待つ方が頭いい… ありがとうございます。
はい、当方は関西エリアです。
我が母校は賢い音大ではありません😅
地方から出てきた田舎娘ばかりの大学でした。
EXILEはお嫁さんのお母さんに同行頼まれ、チケット手配しました。

若返り対策？でしょうか。筋肉痛になるかもよ、と言われてます😅

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>> 57 元の主のそらです １さん そんなに… ビックリです 自分のつけた題名に１ですが…ついて… もう 主さんですね 主さんはお嬢様ですよ … ありがとうございます。すみません。投稿が出来ず、思わぬ方向性に心外ですがこちらも盛り上がっております😅←と言うとまた叱られますね😞
本スレも大変なようですね。ご迷惑をおかけし、お詫び申し上げます。

私は姑さんがいないので、そらさんの苦悩がわかりもせず、色々出しゃばり、申し訳なく思っております。
説明不足が呼んだ因果です。
お嫁さんとあまりにフランクなのがなかなか理解し難いようで、出来ればみなさんに様子を見に来ていただきたいぐらいなんですが😅
あまりにたいそうなことになり、困惑もしております。

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>> 58 納得してるの主だけかもよ!?敷地内同居ね…そんだけ仲良ければ完全同居でもしてくれるのでは?ましてや実母を連れてくるのが変ですよ…歳とったら実… ありがとうございます。
私は特養に入る予定です。娘も二人おりますからお嫁さんに世話になろうとは思っていません。
お母さんも引っ越していらっしゃるのは母一人娘一人だからです。
亡きお父様に病床で、『妻と娘をどうかよろしく』と頭を下げられましてね、息子と手を取りお約束したのですよ。
お母さんは持病があり、お嫁さんも心配しています。そういう境遇を汲み、隣に建てることに相成りました。お母さんは大変苦労されてましたからね。 色々、経緯があるのです。変だと仰るのはわかりますが。

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>> 28 母方の祖母や親戚が島根在住で、私は大阪で産まれ育ちました。 島根でも日本海が目の前のど田舎で、祖母は商売もしており気丈でした。「松江には… ありがとうございます。色々と解説下さって😅
あの、私は松江は全く存じません。

島根県はご存知のとおり、鳥取同様、過疎化の地方ですから、人口少なく、悪い箇所ばかりが吹聴されています。と、第三者的な感想しか持たないです。
腹黒い＝農地を取り上げ、桁違いな上納をさせたのはその時代が物語っているのではないでしょうか。


お嫁さん気の毒ですか。
そう思って接した時期もありますが、今はもう家族ですから感謝しています。

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良い姑さんとお嫁さんに出会えて良かったですね。
普通の感覚なら主さんのような性格の方とは距離を置きたくなってしまうものです。
たぶん上手くいっているのではなく、上手くいくよう相当に主さんに合わせてくれているのだと思います。
感謝すべきですね。
主さんもあまりお嫁さんを苦しめないよう、考えてから発言する努力をしてみてはどうでしょうか。

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>> 69 ありがとうございます。 もちろん感謝しております。
私に無理やり合わせているのは分かります。 気の毒だなと思って接した時期もありました。
でも理解して、ある程度は染まってもらわないと、お付き合いする上でお嫁さんが苦労することになります。
幼少から環境の激変も知っているので、感慨無量です。
彼女、数年前は悩んだと思います。『先生』が『お義母さん』になること、実家ごと嫁ぐこと、それらの苦悩を汲んで迎えると決めた以上、彼女の心に寄り添う覚悟、私もしています。一番の理解者だと思っていますし、彼女も今は離れた土地で一生懸命勉強して大きくなって帰ってくると思います。

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でも、お嫁さん、お金持ちの家に嫁げ、敷地内とはいえ、完全別居スタイルの新居も建てて貰え、おまけに実母まで一緒に受け入れて貰えて幸せでしょう？


何文句があるって思います。


姑の苦労がないから意地悪な発想がないんじゃないの？


凄く嫌なこと言われたり、されたら、いつか姑になった時に同じこと言ってしまうって気もしますが・・。


私もほぼ、主さん世代で息子もいて早い結婚だったので若い姑になるけど、息子の嫁には何の興味もないです。


一生に数度会えればいいかなくらいで。

離婚して１人ですが、息子夫婦の生活に首を突っ込み、ああだこうだ言うってのがわからない。


自分の人生の方が大切だから。

ある意味、主さん凄いですよ。

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あんた、自分で書いた前スレの一番なに書いたか読み返してみろよ。
いい加減にしろ。
あんなこと書いたくせに弁解できないからね。
本当に痴呆じゃない？

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次男の息子さんだったんですね。
私は主さんとお嫁さんの関係が、かえって羨ましく思えます。
お互い納得する以前に悩み話し合った様子ですしね。

私事で恥ずかしいのですが、私は離婚経験が有り、姑とは良い関係でしたが…舅と不仲でした。

厳格すぎて姑や兄弟からも変わってると言われていました。
今思えば、誤解を受けやすい方でしたがあまり理不尽な事を言われ、言いかえすと部屋に引きこもってしまい‥相対し合う事もできずじまいでしたので。
*(支配的で思い通りにこちらが動かないと駄目な方です)
姑さんも苦労なさってました。
離婚の理由は子供を舅の介護のため諦めておろせと主人や夫、姑に頼まれたからです。

主さんの誤解については私は半分、これが主さんの価値観なのだと思えるのは…
私が今は悩みの真っ只中に居ないからだと思います。

ここにレスしている方の多くは悩みの真っ只中に身を置かれていて、余裕などないと思います。
私も渦中に居たら、同じように主さんの言葉に傷つき、同じようにレスしていたと思います。
ご理解下さいると良いのですが…

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>> 71 でも、お嫁さん、お金持ちの家に嫁げ、敷地内とはいえ、完全別居スタイルの新居も建てて貰え、おまけに実母まで一緒に受け入れて貰えて幸せでしょう？… ありがとうございます。
そうなんですよ。個人的には首突っ込みたくないです、ほんとに。

仕方ないですね。
跡継ぎを産まなきゃいけない立場で運良く息子ができて、その息子の結婚相手の家庭丸々を囲まないとならなくなり、それも私の人生なのかな、って。
下の二人が結婚して家がガランとしたら、それこそ自分の人生を第一に考えて、好き勝手してみたいですね。
母がいるので、(66歳ですが元気過ぎて困ってます) 女二人でしばらく楽しみます😄

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>> 72 あんた、自分で書いた前スレの一番なに書いたか読み返してみろよ。 いい加減にしろ。 あんなこと書いたくせに弁解できないからね。 本当に痴呆じゃ… ありがとうございます。今のところ若年性痴呆の症状は無いです😄
昔からよく忘れ物をします。
春に脳ドック受けましたが大丈夫らしいです😄

元スレ読み返してますよ、何度も。
確かにそのままだと誤解(私見的な言い方ですが)が生じてしまいますよね。言葉が足らず、説明不足を謝罪しているところなんです。弁解とまではいかないどすが。
苦労されているお嫁さん世代からのご意見多いです。
真摯に受け止めております。申し訳なく思っております。
その中で、色々質問をされましたので、素直に答えましたらまた、という感じで。

そろそろレス上限でしょうか。

『こんなおかしな姑もいるんだ』ぐらいに流してください。
救われるお嫁さんもいるようですよ。
『うちの方がいくらかマシ』と。

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>> 73 次男の息子さんだったんですね。 私は主さんとお嫁さんの関係が、かえって羨ましく思えます。 お互い納得する以前に悩み話し合った様子ですしね。 … ありがとうございます。 ご苦労されたんですね。
よくある姑問題とは違い、舅さんが気難しい方で理不尽でやりあえないときたらもう、お嫁さんの立場ではどうすることも出来なかったでしょうね。

歯痒く、悔しく、たくさん涙されたことでしょう。
いかに姑さんで悩んでいる方が多いのか、だと思います。
私の姑は私が結婚して五年で亡くなりました。闘病中は私は子育てまっただ中でしたので、あまり交流ありませんでした。義姉にも穏やかな優しい姑さんだったそうです。親孝行できないうちに亡くなりました。とても心残りです。
私は姑さんとは違うから、同じようにはできませんが、なるべく子供やその家族とは関わりたい、力になりたい、楽しみたい、と思っています。一人娘で寂しかったので、子供は四人持ちました。
言いたいことを言い合える関係でいたいので、最初に辛口に接しています。

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そらです
辛口姑のまま うちの姑のようにいやらしい裏表のない姑でいてくださいね 自分の子どもにも嫁にも 厳しくやさしく 分け隔てのないように…
主さんは金銭的にも余裕があるからいいですね☺ 特養なんて なかなか 無理ですよ羨ましいですよ 今はみんな 日々の暮らし食べていくのでいっぱいいっぱいです😢 未来なんて見えませんよ 両方の親の面倒はどうしょう だけです… 姑にはこれ以上、関われば私の病気が悪化するだけだし 離婚も考えます 将来を明るく計画出来るだけのお金と心の余裕がありません だから 余裕があり将来が見えいるから 上から目線で返事を書いちゃったからきつかったですね わたしの質問形式に答えだけでよかったんですよ でも お返事ありがとうございました🙇 いろいろな意見が聞けよかったです もっと 姑さんたちから 意見が貰えるかと思いましたが携帯サイトだし やってないんでしょうね ５０、６０代の人からの意見も聞きたかったんですけどね☺

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>> 77 ありがとうございます。
携帯やパソコンを触るお姑さんはなかなかいないだろうし、サイトで書き込みとなると益々探すの無理ですよね。
私の周りにも同年代はまだみんな子供は学生です。

近くに居ればそらさんとお話できたかもしれないですね。

特養は祖母(89歳)で申込みを済ませてあります。抽選だったんですよ。
医療、介護付きで家族はいつでも面会できます。
祖母も元気なので、まだ入りません😅

お嫁さんてイメージがわかず、お互いに○○ちゃん😄と名前で呼んでます。 孫は○○あーちゃんです😄『ば』が言えないの😆
お体は大丈夫ですか？ こればかりは気丈でも天然でも厄介な病ですよね。 あまり気に病まず、いずれは先立つんですし、旦那様の理解を得ながら神経を図太く持って乗り切ってくださいね。娘さんのことを一番に考えてあげて差し上げてください。 まだまだお若いのですから😄

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主はホントに世間しらずで上から目線で感じ悪いです。
働いた事もないのがよくわかります。
お礼レスに毎度毎度ごめんなさいって😲
すいませんでしたと言うもんでしょう。
きっと誰からも心底から愛された事のない寂しい人なんですね。
お気の毒に。

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>> 79 ありがとうございます。
一人娘でたぶん両祖父母、叔父叔母他からもずいぶん溺愛されていたと思います。
学生結婚でしたので、お勤め経験無く、中高は女子校でしたし、恋愛経験もかなり少ないでしょうね。

世間知らずなのは自覚しています。壁にもぶつかり鼻も折られました。
が、お友達は多く、毎日出入りがあります。

今日も数名来られてワイワイしておりました。


反感をかった方には謝っております。
ごめんなさい。すみませんでした。

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ありがとうございます☺話しができる 姑なら いくらでも 話しして 解決したいですが 信じてるのは自分の子どもだけ…そして 被害妄想のひどい人…息子の前では泣いて謝るでしょうが その場かぎりでしょう…たぶん 無理でしょう 主人もわかってますし 今は何も考えず 自分の心を治す事に全力を注ぎます 孫もいる事だし パニック障害で外もこわく いけないので孫と出掛けれるようにがんばりますね特養 当たってよかったですね 誤解してごめんなさい🙇 うちはぼけて徘徊してのひーおばーちゃんの世話で祖母も母も大変でホームもむり 高い高いホームしかあいてなく 結局 ６年間の苦労をみてきたので…

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そらさんの前スレ読みました。

お姑、きついですね。１人息子の旦那さんに執着するのもわかりますが、１８年って上手くいかない嫁姑でもなんとなく互いを理解し合える関係になってる歳月なのに。

もしかしたら軽い痴ほう症か脳梗塞(頭に血栓か腫瘍ができてる)出来る部所によって感情をコントロール出来なくなり、訳もなく暴言吐いたり、人を傷つけたりするようになるみたいですよ。私の母がそうでした。散々、私と妹に、悪態ついて長男(弟)と嫁にはいい顔してました。脳梗塞で倒れ、妹が看てくれてます。ただ、実娘なので思えるんですが、長年のストレスもかなり抱えてました。お姑さんも何かイチモツを胸に抱えてきてるんでは？

３人娘がいても遠慮がないしんどさもあるし、そらさんが思う程、本当は仲良く上手くいってないかもしれませんよ。

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>> 82 ありがとうございます。
私もそんな風に思います。
どこかしら、病んでいるお姑さんでは？と。

人間関係の複雑さ、実の娘の離婚、自分への呵責、お嫁さんへの葛藤、
それらが渦巻いて、息子さんに助けを求めているのでは？でもそれがうまく表現できないのか。

そらさんにはそらさんの家庭もあり、出戻った娘さんの事も気がかりでしょうし、ご自分の病気と闘うのが精一杯だと思います。
嫁・姑問題には無知無縁の私が偉そうに言えませんが、まずは各家庭単位で落ち着かれるまでお互いに関わらない方がいい、と思いますが、そらさんいかがですか？

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7さん、私も姑には参ってる嫁ですが、自分の意に沿わない意見であれば集団で、しかも姑の立場であれば叩きまくるのは陰険だと思います。


主さんには今までの生活や価値観がある一つの意見です。
主さんもわざわざ別スレ立てることもないと思いますが😥


育ちはやっぱり思う所ではないですか？
身分ではなく、やっぱり親はどんな躾をしたんだろうと、思う方は老若男女問わずいます。

お金持ちでもちょっとと思う家庭とは関わりたくない。


実際、家庭の輪を乱す人間はいるとおもいますよ。


生活の中に嫁が来て乱される姑の気持ちもあるのではないですか？

嫁もまた違う家庭との生活に悩むように。

ここのレスしてる嫁は少し自分を分かれと言い過ぎだし、我が儘な人、ヒステリーな人が多いので、嫁は全てこんなのかと思われれのが、侵害です。

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54さんの言いたい事も分かります。

ただね、主さんの価値観は、ここではスレやレスしていませんが“勝ち負け”なんですね。

そりゃお嫁さんの立場の方達も腹が立ちますよ。

わざわざ謝りたいと言いつつ、からかうスレを立てなくてもと私も思いました。

主さん横レスすみませんでした😄

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