お互い感情的な夫婦

じゃあ、こうしてみるよって具体的に話し合ってますか？
「今は仕方がないから乗り越えよう」じゃ、改善する気はなく、現状で我慢しろって聞こえます。

乗り越えるってのは、ただ時が過ぎるのを待つ事じゃなく、相手に不満が出てきたら、妥協し合って関係を崩さない事だと思います。

気持ちが離れた旦那の為に、我慢する価値を見いだすのは難しいです。
旦那自身が与えてるストレスが減る期待がないと、厳しいと思います。

私の旦那は仕事が忙しいけど、愚痴も聞いてくれるし、労ってくれます。
時間的に育児は手伝えないからって、家事をやってくれたり、休みには、子供は任せて、たまには遊んで来いって言ってくれます。
そんな旦那の気持ちが嬉しくて、私も旦那に何かしてあげたいと思うし、家事なんかいいから、早く寝かしてあげたいと思います。

自分の大変さを表に出して、お互いに求める事ばかりで、思いやりがなくなってません？

奥さんに変わって欲しいなら、主さんから変わってみたら？

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>> 1 ありがとうございます。

自分を改善し思いやりをもっていこうと話してもまた繰り返し繰り返しと言われなかなか理解してもらえないのですが、この年でそう簡単に性格なんか変えれないと言い通されてしまいます。


どうすれば理解してくれるでしょうか？

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ウチと一緒❗
話し合っても結局また同じ事の繰り返しなんですよね…
お互い干渉しない様に暮してくしかないのかも。
奥さんが趣味に夢中になってるなら何も言わずに見守ってあげて。
そこでまた何か言えばうっとうしくて結果、離婚したいと思うんじゃないかな。
過剰な束縛や干渉は破滅するよ

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なんとなく奥さんの気持ち、わかるような気がします💦

子どもは成長とともに自分で出来る事が増え、親の言葉にも理解出来る事が増えて、反抗したり、我慢したり反省したり…自分の苦労が報われないとは思えない。

ですが、夫は…そのような目で見れない。
苦労をかってしても報われない…気がするのかも❓

感情的になる相手には、特に気をつけて冷静に対応するように心がけるだけでも違うと思いますよ！

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ありがとうございます。


思いやりをもってゆっくり見守って行くように心がけていこうと思ってます😔

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ｽﾚには一年半前から喧嘩が耐えないとありますが…
その前は仲が良かったのでしょうか…

原因はなんでしょうか？
具体的に書いていただけると、回答もできるかもしれません

大雑把に性欲や性格のずれと言われても…

様々ですからね…

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「この年で性格は変えられない」ってのは、主さんの性格が何度言っても変わらなかったから、もう主さんは変わらないって、あきらめから出た言葉ですか？

それとも、主さんの奥さんに変わって欲しいって気持ちに対しての、「私は変わらない」って意味ですか？

前者なら、最後のチャンスだと思って、言葉であれこれ言わず、もう一度行動にうつしてみたら？

繰り返し言ってるなら、もう言葉は嘘臭くしか聞こえないし、行動を見て貰うしかないと思います。

後者なら、もう主さんと離れたい所まで来てるのに、奥さんを理解するよりも、自分を理解して貰う事ばかり押し付けてきて、自分さえ良ければいいのねって思われてると思います。

前者なら主さんの努力で離婚は回避出来るかもだけど、後者なら主さんがどう足掻いても、奥さんは頑張って離婚するだろうなって思います。

自分の気持ちを理解して貰うには、相手の気持ちも理解してないと、ただの異なる意見のぶつかり合いになって、妥協点を見つけるどころか、喧嘩の原因にしかならないと思います。

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うちと同じです｡
私はもう幾度の話し合いにも疲れてしまい､完全に旦那から気持ちが離れてしまいました｡
私が旦那にずっと求めていたのは『お互い様だろ‼』という突き放される言葉では無く､大きなバスタオルのように包んでくれる包容力でした｡
大半の女性というものは､細かい事に苛立ち､感情で言葉を吐いてしまうものです｡そして後で後悔もします｡でもその反面､細かい事に気付く事で家庭が成り立っている事も有るはずなんです｡
悪い部分しか見ない､責める事しかしない旦那に疲れてしまうのは､一生懸命やってきた奥様なら当然だと思います｡

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>> 8 本当、おっしゃる通りだと思いました。

お互いにストレスが蓄積され、チクチクする事ばかり言ったり言われたり。


気付かぬうちに包容力が自然に消滅しつつありました。


でもこちらとしても少しでもいいので男心を持っていてほしかったです。


昨夜、もう一度チャンスをほしいといいましたが、全くその気はないと言われました😢

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