同じような思いで悩んでいる方っていますか？

どうぞ✌

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どうぞ

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レスありがとうございます。
その後小学生になる頃、実母が再婚することになり、育ての親にお世話になることはなくなり、母の再婚相手の義理父と共に生活をしていく事になります。再婚後しばらくして、実母と義理父の間に子供が生まれました。生活をしていくうちに義理父の旦那に対する態度が変わっていきます。旦那が勉強が分からなくて宿題をしていなかったり、言う事を聞かなかったりするのを理由に怒鳴ったり、殴られたり、外に出されてご飯も食べさせて貰えなかったりと、虐待のような事をされていたそうです。

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また、義理父の親(義理祖父母)の所へ行くたびに下の兄弟と比べられては、「お前はバカだから何もできない。」と言われ酷い思いもして育ちました。
でもその後夫婦間でのトラブルなどもあり、実母は２度目の離婚。その頃旦那は小学校の卒業を間近に控えた頃に、実母と遠くの街へ引っ越し転校。下の兄弟達は義理父へ引き取られました。旦那は、義理父には下の兄弟と比べられてはいましたが兄弟仲は良かったため離れ離れて暮らさなくてはならないこと、親の離婚の事、誰も知らない新しい環境での人間関係で過ごさなくてはならないことなどもあり中学校も不登校になってしまったそうです。

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中学を卒業後、旦那は高校に行くつもりはありませんでした。が、実母が義理父と寄りを戻す口実を作りたい為、また義理父の住んでいる近くの高校に行くことになり、また引っ越しをしました。
最初は行くつもりはなかった高校でしたが、学校生活も楽しく、今まで小学校も中学校も、まともにいけなかったので、高校は頑張って卒業しよう！小さい頃からずっと「お前はバカで何もできない」と言われ育ち、何一つ自分に自信がなかったので、高校は卒業したいと思っていた矢先でした。実母はやはり義理父とはやっていけない。こんな所には住んでいられない。

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また逃げるように遠くへ引っ越しする事になりました。実母しか頼る人がいない旦那はどうする事も出来ず学校も辞めないといけなくなりました。その後引きこもりになってしまい、こんな自分なんか死んだほうがいいのかと悩んだ時期もあったそうです。このままではいけないと思い仕事をするようになりました。が、今まで何一つやりとげたことがなく頑張った先に何があるのかが分からない。自分に自信もない、そんな悩みを抱えながら度々転職もしました。

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そんな時友達の紹介で旦那と出会いました。私は旦那が度々転職するのがやはり不安で、いろいろ話を聞くうちに過去の話を泣きながら話してくれました。
私は、そんな旦那とこれから先は普通の幸せな暮らしをしていければと思い、結婚しました。
これからは私達の新しい家族で家庭を作っていこうと思っていました。子供も産まれました。旦那も最初の頃は仕事もがんばってくれていました。

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でも、ずっと悩んでいた悩みがありました。本当の父の顔も知らずに育ち、義理父からは虐待のようなことをされて育ったのもあり、父親というものがどいゆう存在であるべきか、どぅ接していいか全く分からないそうです。
そのうち仕事を度々休むようになりました。最初は仕事がきついのかなとか、体力的な面で心配していたのですが、いつも寝る前に過去の事を思い出して眠れないようで朝起きれないとの事でした。

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ご主人は何歳ですか❓

今はあなたという家族ができたこと良かったですね

子供の頃ずーっと親に振り回されてどんなに辛かったか想像しきれませんね…
不眠とのことですが精神科や心療内科への受診が良いかと思います

あと必要なのは【安心】かもしれませんね

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だったら過去の事を思い出さなければいいのではないかと当然思うのですが、思い出したくなくてもその時の光景、状況、感情がでてきて、どうしようもなく落ち込むそうです。
過去の事を思い出したって過去に戻ってやり直せるはずでもないし、 大事なのはこれからどうやって生きていくかなのは十分頭では分かっているようなのですが、何度も何度も過去の嫌な事を思い出してしまうようです。なぜ嫌な事を思い出してしまうのか？旦那は義理父に虐待されていたとき、一番に助けて貰いたい実母にもほとんど助けて貰えなかったことから、この時された苦しい辛い思いは絶対に忘れないようにしようと思ったのがきっかだそうです。嫌な事は忘れないようにと。自分の中でそれが当たり前になってしまったようです。

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医者じゃないので断言できないですが、心的外傷ストレス障害かもですね。

小さい頃に受けた心の傷が、大人になってから現れるものです。

私は六年くらい薬に頼りましたが、治りました。
不眠は全ての力を奪います昉

出来たら心療内科などを受診されるのをすすめます。

長期に渡る通院とかになりそうなら、自立支援制度で通院費が安くなったりもあるので、病院の先生やケースワーカーさんに相談するといいですよ。

大変でしょうが支えてあげて下さいね渹

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レスありがとうございます。
旦那の実母がしてきた酷いことはまだあるのですが、なんかありすぎて、同じ子供を持つ母親の立場からして本当に考えられないことばかりです。どうしてそんなことができたのか？旦那自身親になって自分の子供に、どうしてそんな風に出来たのかと悩んでいます。旦那だけではなく、離婚して離れ離れに暮らさなくてはならなかった幼い兄弟の事など考えれば考えるほど、嫌でしょうがなくなるみたいです。旦那の母にもその事を最近話したみたいです。すると、泣いて謝ったようです。が、最後にいった言葉は「そんな昔の事もぅ忘れなさい」と。あたかも今までの事はなかった事にしなさいとの事でした。

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主さん、こんばんは。旦那さん波瀾万丈な人生でしたね？お辛いでしょう。

高校で自分に自信と希望をもてた時にお母さんの都合で又、違う生活で、旦那さんはお母さんに振り回された人生だったんだと思います。


育ての親や義理兄弟とは会う事はないんでしょうか？私も他の方の様に心療内科へ足を運んだ方がいいと思います。

今、主さんが書いてる事を全部話し長い付き合いになるかも知れませんがカウンセリング受けたらいいと思います。

このままだと妻である主さんも精神的に疲れてしまうと思います。


お母さんも実子である旦那さんに理解が出来てないみたいですね？お母さんがしてきた事なのに情けない言葉を旦那さんに言うなんて…旦那さんが会いたくないと思うのであれば、もうお母さんとは会わない方がいいと思います。


これからは主さん夫婦とお子さんと楽しい明るい家庭を作って行って下さい。

お幸せに！

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読んで下さった方ありがとうございます。
実母がしてきた事は許せないです。でも実母は一人っ子で、父を早くに亡くしており、一度目の結婚では酷い目にあい、母も旦那が幼い頃に亡くなってしまい…、若くで旦那を産んだ実母は誰も頼れる人もいない中、生活していくのに必死だったと言っていました。実母も苦労して頼れる人もおらず、辛かったんだろうなと思ってしまいました。だから再婚して、虐待のようなことをしている義理父にも言えない部分もあったのかなと思います。それでも、実母は母としてではなく女としての人生を選び続けた。
そして旦那が悩み人生に前向きになれない時に「なんでそぅなったかなぁ？本当変わっているよわよね。」と。あんたがこんな風にさせたんだよ！といつも思っていたそうです。

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引きこもりになってしまった時に一度精神科に行った事があるそうです。でも、どうしようもないことを言われ、精神安定剤と睡眠薬を貰ったそうです。そのどうしようもない事とは、小学校、中学校、高校ともまともに通えなかったのもあり、何一つ自分の力で成しとげたと思えた事がない。普通の人が当たり前のように歩けるべき道を歩めなかった。つまり段階を踏んでいないから、自分に自信も持てずにいるのでしょうと。旦那もそうではないかなと思っていた事を言われたし、段階を踏んでいないからといわれ、どうしようもないのかなと思ったそうです。
だから私が診療内科に行ってみようと誘って、二度も病院の院内まで入ったものの、「やっぱり止めておく。またどうしようもないことを言われても仕方ないし、どこから話するの？また一から知らない人にこんな複雑な話しなきゃいけないの？それで何か解決するの？薬なんか貰ったって、薬に依存してしまうんじゃないかって思うと嫌だよ。」と。

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仕事も休みがちになり、職場にも居づらくなり仕事も辞めてしまいました。今26歳ですが、中卒なのでなかなか仕事も見つからずイライラもするようです。旦那が仕事に行けないので、今はなんとか私の仕事だけで生活しています。でも、子供二人抱えながら旦那のローンの支払いなどがあり結構生活もギリギリです…。似たくもないと思う親のもとで育ったからでしょうか。買いたいものがあったら周りの意見も耳に入らずローンを組んで買ってしまったり。旦那は我慢すると言うことが分からないまま育ってきてしまったようです。実母がそうやって 当たり前のようにして過ごしていたのだから。責任ということがどういった事なのかもよく分かっていなかったようです。

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私も生活の面でもなんとかしていかなくてはいけない状況ですし、旦那の為にもこれから先どうしてあげたらいいべきなのか？本当に悩んでいます。
私は話を聞いてあげる事しかできないし、医者でもないのでどうしたらいいか分かりません。結婚してやっと旦那にとっても普通の平凡な家庭が築けるはずと思っていたのに…、旦那も時に投げやりのように「今までまともな人生送ったことのない俺のような奴がいきなりまともな人生歩もうってのが無理だったんだろうな」と言ったりします。やはりもう一度旦那と話し合い病院へ行くことにした方が一番いいですかね。精神科よりも診療内科がいいのでしょうか？
あとやはり病院の医師との相性などもあるんですかね？生活支援制度などもあるのでしたら相談してみようかと思います。

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旦那の育ての親、義理父、義理兄弟とは私と結婚するのを機に会いに行きました。
育ての親も、旦那がまだ１歳になる前ぐらいから面倒を見てくれていたので、可哀想な思いしただろうし苦労して育ったんだろうなと思う。と話をしていました。出来ることなら本当の自分達の子供として育ててあげたかった。と言っていました。
そんなにお世話になった育ての親へ実母は再婚後は連絡することもなく、未だに連絡がないので実母は死んだのかとも思っていたそうです。どうして実母が育ての親へあんなにお世話になったのに連絡もしないのか？旦那に聞くと、怒られるのが恐いからなんじゃない？と言っています。本当に実母は何を考えているのでしょうか。

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義理父、義理兄弟と会った時は本当に何年も会っていなかったので、旦那は嬉しかったそうです。
義理父には会いたくはありませんでしたが、義理父と義理兄弟は一緒に住んでいるので会わない訳にはいきませんでしたので。でも、義理父は旦那に本当に酷いことをしてしまった、本当にすまなかった。と謝ったそうです。でも、旦那は謝ってなんか欲しくなかったそうです。自分が虐待されてたって認める事になるから。
実母が起こしたきっかけで義理父と離婚してからは、義理父はやけを起こし、お酒に頼るようになり、アルコール中毒になってしまいました。それでもなんとか義理兄弟には人並みの人生を、高校も出させてやることもできました。それなのにアル中で入院までしなきゃならないほど病んでいる義理父に対して実母は「自業自得じゃない」と言っていたそうです。

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実母と会うのは、子供が誕生日の時、クリスマス、お正月、こどもの日など、イベントがあるごとにやって来ます。自分で一人の人生を歩むと決めて遠くへ引っ越したのに、都合のいいときだけやって来ます。正直、私達家族だけで楽しみたかったりするときもあるのに…、なんか迷惑だったりもします。一人で寂しいのかなとも思ったりもしますが。
旦那にどうしたら解決できるかな？と聞くと、とりあえず実母が死んでくれるのが一番じゃない？と言います。
こんな身勝手な実母とは会わない方がいいのでしょうか？
旦那が実母に自分は精神的な病気かもしれないと話した所「そんな訳ないじゃない。あんたの気の持ちようでしょ。」と言われたようです。こんな実母に孫と会わせる必要なしですかね。

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読ませて頂きました。

唐突な質問ですが、主さんのご両親はどんな方ですか？

普通に愛情を注いで育ててくれるようなご両親でしたら、そのご両親が旦那さんの力になってくれないかな？と思って。

私の親戚(旦那側ではありますが、旦那とは兄弟のように育った従兄姉)が結婚して、これからは義家族をほんとの家族と思って暮らしていくと決めたみたいで、主さんの旦那さんも主さんのご両親の愛情を受けれないかな？と思った次第です。

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↑続き

というのもご存知の通り旦那さんはまともに親から愛情を受けた事がなくずっとやってこられてますよね？ 成人もしてますが、ここは過去をやり直すために旦那さんの実年齢は忘れて高校生くらいの扱いから旦那さんを育て直し始めませんか？ その親となってもらうのは主さんのご両親です。引き受けてくれるかわかりませんが(無理ですかね💧)良ければ現実的に高校への再入学。できなければ大学検定の受験に旦那さんをチャレンジさせてもらえたらと思います。主さんのご両親には旦那さんを婿ではなく実の息子だと思って再教育に協力してもらえないですか？(注意:愛情をもって旦那さんをほめたり、叱ったりしてあげて下さい。)

主さんは主さんで再教育期間中は旦那さんの事は兄弟だと思って、旦那としての責務を果たしてもらう事は諦めて下さい。
できませんか？

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主さんはダンナさん思いのとってもいい奥さんですね
私ならとっくに見切り着けちゃうと思いますよ



人間みんな過去は背負って生きています
誰がいちばん辛いかなんて言えません
ご主人はきっと心の中でものすごく葛藤しているのだと思います

がんばりたい…だけどがんばれない…😔
お医者さんにも行きたがらないとなるとどうするべきかは難しいところですね


ただ主さんには甘えられるのでしょうね
きっと唯一の存在なのだと思います


生活費は主さんが働いて❓
あまり主さんも頑張りすぎないでください



アドバイスとしては参考にならないかもしれませんが長～い目で見て何番さんかがおっしゃっていたように【子育て】してみるのも方法のひとつですよね



ただ主さんは頑張りすぎないでください
ご近所さんや子供達のママ友や行政の力を借りて少しずつ少しずつ良くなる方向へ持っていきましょう

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その旦那さんに聞いてみたいですね、自分が辛い思いした分自分の子供にはそんな思いさせないとどうして思えないのか、今の旦那さんんは無責任で親達と一緒だと思います。
そんな憎しみを抱えている意味があるのでしょうか。自分の子供が憎しみを抱えて生きる事になっても平気かな？
今、子供を幸せにする責任から逃げてどうするのでしょう。
今、やるべきは一生懸命働き家族と楽しい生活を送る事だけしかないでしょう。

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レス下さった方々ありがとうございます。
私もなんとかしてあげたい、でも病院にも行かず、ずっと悩み続けて、このままでは生活していけない状況になっている。その事が原因で正直私自身この先の生活や子供達のこれからが心配で離婚も考えてしまったこともあります。
でも、旦那自身も変わりたいし、頑張りたいという気持ちもあるようなので、もう一度話し合って病院へ行ってみることになりました。
今まで誰にも相談できず、ずっと悩んでいてので、いろんな方々の意見が聞けて良かったです。
私も無理しすぎないよう、私の両親にも頼れるところは頼り、家族が幸せであるように頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。

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