反抗期真っ只中？腐った妹
４歳年下で中学３年生の妹のことで困っています。
母は精神的にやられてフラフラ、おばあちゃんも悩んで考え込んで眠れない日があると言っています。
私も悩んでいますしそんな２人を見ていると辛いです。だんだんと本気で妹が嫌いになって、憎みそうにまでなっています。
私は、母はどうすればいいのでしょうか？少しでも感じたことがあったらレス頂けると助かります。
状況説明はすることが多すぎて長くなってしまうし、時間がかかってしまうかもしれないです…、すみません。
拙い説明で分かり難いかもしれないですが、少しずつ頑張ります。続きます。
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[状況説明１]
まずは我が家の家庭環境から説明したいと思います。
我が家は母、私、妹の３人家族です。父は12年前に他界していません。
父が亡くなった当時…確か母が33歳、私が6歳、妹が2歳だったはずです。
父の実家は元々ちょっと変わった家庭で常識が合わなかったのですが(父は割と常識人だった為、実家と仲が悪かったです)、父が亡くなったばかりの時、父の母(私の祖母にあたる人)が、ショックを受けている私の母に「あなたのせいでウチの息子は死んだのよ！」と怒鳴りつけ(私もその場にいました)、保険金を黙って全部持っていかれた為、弁護士を立てて縁を切りました。それっきり会っていません。
[状況説明２]
父が亡くなり、思い出が多すぎたそのマンションには住めなくなりました。
幸い母の実家が割と近く(隣の小学校の学区)にあった為そこへ引っ越し、居候生活が始まりました。
居候と言っても母方の祖母や祖父はとってもよくしてくれ、ほぼ何の不自由もなく私と妹は育ったと思います。
もしかしたらその影響で妹が我が儘放題の人間なってしまったのかもしれませんが…
[状況説明３]
居候生活は６年続きました。
私が中学３年生、妹が小学５年生になった時に、子供がそろそろ自立しなきゃいけないから、という理由で祖母宅から３人で独立しました。
マンションを売ったお金で家を建て、母と私と妹の３人での暮らしが始まり、それから５年が経ち…今に至ります。
[状況説明４]
妹は昔から我が儘でした。
と言っても、小さい頃は「まだ小さいから」と許せるレベルの我が儘です。
「どうしてもコレじゃなきゃ嫌！コレじゃなきゃいらない！」とか、「今すぐ！今すぐやって！」とか、我慢を知らない、相手の都合を考えない、程度です。
しかし中学３年生になった今も小学生の頃と精神年齢は全く変わっていません。
体と態度は大きくなりましたが、昔と変わらず我慢を知らない、相手の都合を全く考えません。
[状況説明５]
そんなんじゃ友達もできないんじゃ…と思いますが、外面は良いんです。
学校など他人の前では明るくて優しくて、勉強も運動もそこそこ、顔も可愛いといった評判の良い妹でした。
我が儘でも学校でうまくやれてるならいっか。なんて、私は考えていました。
しかし化けの皮は少しずつ剥がれてくるもので…
ちょっと言い合いになった際に本来のキツい性格が現れ、○○ちゃんって怒ると怖い、とクラスメートが先生に訴えたり、ちょっとした喧嘩から絶交した友達がいたりと、小さい頃は良かったのですが、大きくなるにつれて少しだけ友人関係が拗れてきました。
そしてそれがキッカケで不登校を始めます。中２の秋～冬です。
[状況説明６]
正直、不登校なんてするほどのことは何も起こっていません。
イジメを受けた訳でもないし、成績も良い方だし…
ただ、クラスの雰囲気が嫌、とか言っていました。
よく分からないまま不登校が始まり、中２の３学期は４日しか学校に行きませんでした。
その間にパソコンにはまり(妹はオタクです)、現在も中毒のようにやってます。
趣味は別にいいのですが…ひきこもり状態なことを母は気にしていました。
学校に行かないと、来年は受験生なのに…と。
優秀になれとは言わないけれど、しっかり高校くらいは行ってほしい、普通の母親の願いだと思います。
[状況説明７]
妹もだんだん、流石に学校に行かなくては、と思ったようです。
元々プライドが高いので妹にとって中卒なんて有り得ないらしいですし、入る高校も、姉である私の存在を少し気にしているようです。
(何と言えばいいのか分かりませんが…一応私は自分の県で一番偏差値の高い高校に入り卒業しました。と言っても運良く入れただけでそんなに優秀な訳でもなく…お恥ずかしながら現在浪人生です。
そして母も私と妹を比べるような発言はしません…本人が気にしているだけです。その気持ちは分からんでもないのですが…
そして妹も、トップクラスは無理にしても、頭は悪くないし学校に行っていた頃は成績が良かったので、それなりに良いところに入りたいという気持ちはあるようなんです)
[状況説明８]
今年に入り、中３になった妹は学校に行き始めました。毎日、母が車で送り迎えしています。
「車じゃねーと行かねーし！行きたくもねーんだからあんなとこ！」と、喧嘩になる度に母に怒鳴ります。学校に行ってほしいと思う母はそれを言われると言い返せない…というか元々母は気性が穏やかで口喧嘩は下手なので困るばかりです。
妹が汚い言葉を使い怒鳴り、イライラして足を踏み鳴らし…となると、母は話をしようとしても勢いに押されるまま。
「死ね」「消えろ」「いなくなれ」なども喧嘩の際よく言われます。
妹曰わく「周りもみんな使ってるし！親子で死ねって言い合うなんて普通でしょ？」らしいのですが…
私も母も本当は嫌です。私は絶対に使いません。
難しい問題だと思います。
とりあえず最初の頃は言葉使いも注意していましたが、今は他に注意する点が多すぎて注意してません。
[状況説明10]
妹が不登校していた時、プライドの高い妹は「不登校」とは絶対言いませんでした。
担任の先生にも「体調が悪いって言え！」「本当のこと言ったら二度と学校行かねーからな！」と母を脅し…
実際の姿は、
起床
→機嫌悪く起きてくる
→まず朝ご飯に文句をつける(多分後で詳しく話します)
→お腹いっぱい食べる
→頭が痛いもしくはお腹が痛いもしくは気持ち悪いと訴える
→デザートを要求する
→学校に行くそぶりを見せないまま時間が過ぎる
→母が「休むの？」と聞いても返事なし
→そのまま学校の時間になり仕方なく欠席連絡
→妹パソコンを始める…
「体調悪いなら寝たら？」と言うと「気分転換してんの！！」と怒られる。
お腹が痛くて休んだのに、痛い痛いと言いながら昼ご飯を要求するのは妹…
学校に行きたくないという思いから腹痛になるという話は聞きますが、本当に腹痛？って言いたくなってしまいます。
注意する気も起こらなくても注意しなくちゃあかんでしょ。
家族が諦めたら、その子は一生そのままですよ？
もし死ねとか言えば、ビンタしてでも怒鳴る。
車じゃないと行かないと言えば引きずってでも外に放り出す。
荒治療ではありますが、そこまでしないと治らないと思います。
今のワガママは言うなれば主さんとお母さんのせいでもあります。
家庭環境なんて関係ありません。
父がいないなら、主さんが父になればいい。
じゃないと、妹さんはいつか大問題を起こしかねませんし、そうなったらもう手遅れなんですよ？
一度お母さんと真剣に話し合うべきです。
[状況説明11]
妹は塾にも行っています。行っています、というか入っています。
小６の頃から塾には行っていました。中２の夏期講習の頃から、だんだん行かなくなりました。
「行かないならやめていいよ？」と言うと「行く！！」言い張るので、２学期も申し込み、冬期講習にも申し込み…結局殆ど行きませんでした。(月謝もったいない…)
とうとうそこの塾をやめ、今度は個人指導の塾に入りたいというので入れると最初３回くらい行って後は全て欠席…
やっぱり元の塾がいい！というので(やめて個人指導に移動するときはすごく貶していたのに)、今年の夏期講習で復帰すると、また最初３日だけは行きましたがそれから行ってません…
欠席までの過程は学校と全く一緒です。正直どう見ても元気そう。「体調悪いから行けないの！！頭痛いの！！」と頭が痛いはずなのに怒鳴って暴れます。
毎日欠席連絡して謝る母がかわいそうです。
２学期からはまた別の塾に行きたいと言い出したのですがどうすればいいものか…。受験生だから塾に行きたい気持ちは分かるのですが…
>> 16
注意する気も起こらなくても注意しなくちゃあかんでしょ。
家族が諦めたら、その子は一生そのままですよ？
もし死ねとか言えば、ビンタしてでも…
No.16 通行人さん、ありがとうございます。
言葉使いって親や家族が強制していいものかな？って思うので注意しきれないところもあると思います…。「私の自由でしょ！」って言われたらそうかも…なので。
ビンタとかしてもいいですかね…母は絶対しないというか出来ないのでするなら私になりますね。
実は、今まで妹と殴り合いの喧嘩をしたことがありません。
今はやめていますが、私は小３から６年程空手を習っていました。それで力の差がありすぎるので妹から殴ってきても私が殴り返すことがなかったので…
一発殴ったら妹も目が覚めるでしょうか？
母が暴力沙汰を嫌がるのでずっと我慢してきました…
母とはよく話し合うのですが埒があかない感じです…もう１年間こんなんなので。
>> 18
悪いけど何が悩みですか？
状況説明が長すぎです
ここはﾚｽ50お礼ﾚｽ50しかありません
簡潔に纏められないなら、次回からはここの姉妹サイト…
No.18 通行人２さん、ありがとうございます。
50でおしまいなんですね…知りませんでした、下調べが足りず申し訳ありません。
ミクルを見ていた感じ、この悩みは育児なのか何なのか…とちょっと書き込む場所を迷ったので、お悩み掲示板のこちらに書き込んでしまいました。ジャンルも「家族」で丁度良かったので。
状況説明、長々と語ってしまって申し訳ありません。
悩みが簡潔に纏められそうになく、言うなればこの環境全てに悩んでいて打破する手段があれば聞いてみたい、という感じです…
出来る限り簡潔に纏めます。
すみません、ありがとうございました。
[状況説明12]
妹は、母が作ったご飯に文句をつけます。
正直、母は料理が上手いです。
しかし自分の機嫌が悪い時、自分の嫌いな物が出た時、「こんなクソマズイもん食えるか！」と言います。
「だったら自分で作れ」と言うと「皿割って台所滅茶苦茶にしてもいいならな！」と言います…暴君です…。
機嫌が良い時は一緒にテレビを見ようと誘ってくれます。しかし、忙しい時に丁重にお断りするととたん不機嫌になります。
また、妹の好きなものの欠点を少しでも言うとキレます。の割に人の好きなものはけちょんけちょんに貶します。
外面は良くしているけれど、友達をすごく馬鹿にします。仲良くしている友達のこと全員「あんなん上辺だけだし！」とのこと。
正直、純粋に人が愛せない可哀相な子だとも思います。
人を外見で判断します。「あんなデブでよく恥ずかしくないよね」とか言います。自分がちょっと可愛いからって…
また子供が嫌いです。近所の子供を見る度に「うるせぇクソガキ」と言います。中学生の女の子って母性本能に目覚める頃のはずなのに…
全て聞いていると悲しくなります。
感じたこと…お母さんが我がままを 放置した結果が今の状態なのではないでしょうか？本気で娘の将来を思うのであれば、正面から娘と向き合うべき 汚い言葉を言われたら それ以上の汚い言葉を・殴られたらそれ以上殴りましょう 大切な事は、こちらが本気だと言うことを伝える事です娘を本気で心配している事を…
なんとなくの状況は理解できた。
けど、ここまでエスカレートするまで対処しなかった親の責任。
としか言いようがない。
妹も「どんなにワガママ言っても親がなんとかしてくれる」と甘えているだけ。
学校行きたくないなら行かなければいい。車で送迎なんてする必要ない。
学校に行かないで困るのは本人。
進学出来ないなら働けばいい。
働かないなら家から追い出せばいい。
それくらい突き放す事も必要。
>> 21
甘やかしすぎ💧
叱った後に結局妹の言う事を聞いちゃったら意味ないよ😞妹が言う事は自分の意見が正論と思わせる為の屁理屈だよ😣主さん達がそれに…
通行人21さん、ありがとうございます。
やっぱり甘やかしてますよね…
迷っているところがあるとはいえ、正直私も納得いきません。
今日の昼も妹が10時半頃に「お好み焼きが食べたい」と言い出し、「まだ時間が早いから待ってね」という会話をしているうちに夏休みの宿題の話になり喧嘩になり、妹が母に「いなくなれ」と言いました。それに対し母が「ここは私の家だから貴方が出ていきなさい」と言うと妹は家出の準備(?)を始めました。
あらまぁと思っていたらご飯を作っていた母が「出て行くならご飯食べてから出たら」と妹に声をかけます。
私、「は!?食べさせんの!?」って思ったんですが…。
これっておかしいですよね？家出するなら食べずに出てけばいいですし声かける必要もないですよね？
しかも昼ご飯はお好み焼き…。
結局お好み焼きを完食しデザートまで食べた妹はまだ家出してません。パソコンやってます。私には意味不明です…。
こういう母の煮え切らない態度も嫌です。
躾するならしっかりしたいです。
そう言っても伝わりません。
どう言ったら伝わるのでしょうか…
長々とすみません＞＜
ちょっと私には理解出来ませんね、今のままじゃ良くて家出して出来ちゃった婚から離婚母子家庭、最悪風俗嬢からホストに狂い借金まみれかｼｬﾌﾞ中ですよ
言葉遣いや馬鹿な行動を親が直さなくてどうするの？口で注意して駄目なら殴ってでも言うことを利かせる
お母さんは児童相談所やその他の相談機関に行ったことがありますか？
とにかく甘やかしすぎ
今本気でぶつからないと一生みんな苦労します、お母さんと二人で頑張って下さい
>> 23
感じたこと…お母さんが我がままを 放置した結果が今の状態なのではないでしょうか？本気で娘の将来を思うのであれば、正面から娘と向き合うべき 汚…
通行人23さん、ありがとうございます。
ですよね…原因というとやっぱり小さいからって我が儘を放置したことが原因ですよね…。
私も昔から何度も訴えたのですが、祖母と住んでいたのもあり、「まだ小さいから」で全て許されてしまっていて…
母はどうにも気性が穏やかで、母方の祖母の家が割と名家で上品に育ったらしく汚い言葉があまり上手くないです…また汚い言葉には正論で正したい、という意見の持ち主です。
殴ったりしても力がないので…。
私で良ければいくらでも殴ってやりたいのですが、姉という立場上やりにくい…、というか、あんたは親じゃないんだから黙ってて的なことを言われます。
妹からも、母からも。
母は私の意見に耳は傾けてくれますがあまり実行してくれません。
私は姉という立場でどうすればいいでしょう…
本気で心配していること、妹も分かっているはずなんですが…それが重いらしいです。
妹を放置しましょう。
ご飯も洗濯も掃除も何でも自分でやらせましょう。
また別にあんたが学校行かなくたって構わないけど、これ以上屁理屈や暴君な行動するなら寺か施設にでも入れるからね。と少しきつく言わないと何も分からないと思います。
主さんも受験勉強で大変なのに本当にお疲れ様です。
妹さんには、隣人愛を学んでほしいです。
>> 24
なんとなくの状況は理解できた。
けど、ここまでエスカレートするまで対処しなかった親の責任。
としか言いようがない。
妹も「どんなにワガママ言…
通行人24さん、ありがとうございます。
やっぱり親の責任ですよね…。
車の送り迎えも、私の中でも賛否両論あるのですが…
母は出来るだけ妹が将来幸せになれるように協力したいらしいです。
学校行かなくて困るのは勿論本人で、私も正直もう勝手にしてって思うのですが…母はそう思わないみたいですね…
中卒じゃろくな職場もないから高校は行った方がいいよって。
その母の気持ちも分かるので困ってます…
前述の通り社交性もないのでこのまま就職しても上手くいかないでしょうし、本人もその気はないみたいです。
家から追い出す…は最終手段ですよね。母も悲しむし苦しむと思います。それ以外に方法があったら…なんて思うのですが…無理なんでしょうか…
レスありがとうございました。
>> 26
ちょっと私には理解出来ませんね、今のままじゃ良くて家出して出来ちゃった婚から離婚母子家庭、最悪風俗嬢からホストに狂い借金まみれかｼｬﾌﾞ中で…
No.26 通行人2さん、ありがとうございます。
そうですよね…このまま放置して中卒や家出なんてことになったら妹の将来が大変なことになると思うんです。
相談所に行ったことはありませんが、不登校時代に大きな病院の小児精神科？みたいなところに行っていました。
結果、軽い発達障害のようなものかもしれないようなことを言われたそうですが、あくまでグレーゾーンであって薬や対処法もとくになく、面談だけで終わり、妹は「あんなちょっと話しただけのクソババアに私の何が分かる！」と言っていました。
その後母だけで何度か通院しましたが、「お母さんと話しても仕方ないからねぇ」と言われ、「本人が治そうって思って来る気になったらまたおいで」と言われたそうです。
結局は本人が自分を直す気がない、自分が正しいと思っているのが問題みたいです…
本気で娘の将来を思うなら、死ねって言ったらひっぱたきます。社交性がないってレベルではないです。
学校と言う一つの小さな社会で対人関係も築けなかった…教える親がいなかった。
幼い時に父を亡くした時、
母が責められた時、
妹さんに誰がどんな言い聞かせをしたのでしょう？
妹さんなりに何か歪んで受け止めてしまった何かがあるのでは…？って思いました。
私は子どもが4人いますが、勿論年齢も違えば感受性も違う。それを個性と言うと思いますが、何かあるときは、みんなが揃っていて話すこと、あとは各々に時間をとり、合ったフォローをしますよ。
お母さんに少し躾の方向性を変えてみるように助言し、その勇気を出すこと、妹さんと向き合っていくことを応援してあげて欲しいなぁと思いました。
>> 28
妹を放置しましょう。
ご飯も洗濯も掃除も何でも自分でやらせましょう。
また別にあんたが学校行かなくたって構わないけど、これ以上屁理屈や暴君な…
No.28 ｼｲﾀｹさん、ありがとうございます。
そうですね…。
「親にお世話になってるでしょう！ご飯なくていいの？！」って言うと「飯作るのが親の役目じゃないの！？飯作らないとか親失格だし！」とか「何もしなくていいから金くれよ。そんでいなくなれ」とか言ってます。口だけ達者(?)で最悪です。
寺に入れるとかはたまに言ってたんですが…そうなるわけないとナメてかかってますね、多分。「ハッ、やだし」と言っておわります。
全寮制の高校とかも考えましたが当然嫌がられ、最終的には「そんなことになったら私自殺するし！」とか言って母を脅すようなこともあったと思います…命を何だと思ってるんだか。もう最悪ですね。
親のありがたみを解らせるにはやっぱりご飯を作らないとかですね。
母に提案してみますが母も母で甘いところがあるので…困ったものです。
レスありがとうございました。
>> 31
本気で娘の将来を思うなら、死ねって言ったらひっぱたきます。社交性がないってレベルではないです。
学校と言う一つの小さな社会で対人関係も築けな…
通行人31さん、ありがとうございます。
そうですね、社会性がないってレベルではないですよね…
父の実家の人間のことは、割と妹が大きくなってからありのままを伝えた感じなんですが…妹がどう思ったかは正直謎です。というか父のことをどう考えているのか謎です。
何かを叱られた時に「私には父親がいないから仕方ないんじゃない！」と捨て台詞を言って母を困らせることがあります。
父がいなくて一番困っていて責任を感じているのは母なのに…それを分かっていたらそんな台詞は絶対に言えないのに…
歪んで受け止めたのか、それとも何とも思っていないから言い訳の道具のように扱えるのか、私には分かりません。いつかしっかり話をしたいと思いました。
4人もお子さんがいらっしゃるのですね。我が家も揃って真っ直ぐな話し合いを、妹には妹へのフォローをしてあげたいです。(普段は話し合いをしても妹がキレて部屋からいなくなって終わるので…)
勇気、ですね…。確かに母は躾の方向性を変える勇気がないのかもしれません。一歩踏み出そうって言ってみます。
上手くいくように私も母を全力でサポートしたいと思います。
レスありがとうございました。
[主です]
よく見たら状況説明９が抜けていました。すみません、投稿し忘れとかではなく私が数字を間違えただけです。
たくさんのレスありがとうございました。
みなさんのご意見を聞いて、少しずつですが地に足が着きつつあるという感じです。どう向き合えばいいのかさっぱり分からずでしたが、霧の中から沢山の選択肢が見えてきました。色んなご意見があり、どれが正しいとかは分かりませんが、色んな向き合い方があるんだなと思い、向き合わなきゃという前向きな気持ちも戻ってきました。
次の状況説明で状況説明はラストにします。まだまだ妹が言ったこと・したことで問題なことは沢山ありますが、随分長く話してしまったので。
ここまで話させていただきありがとうございました。
うまく纏められるか分かりませんが、頑張ります。このあとは何か意見・質問がある度に状況補足という形で。
ご意見をくださった皆さま、見てくださっている皆さま、本当にありがとうございます。
また何か思ったことがありましたらレスしてやってください。
うーん、お母さんと妹さんを一時的に離せないですか？引きこもり専用の更正施設ってありますよね？順番待ちなのかな。いやぁ、自殺しませんって💦こーゆー子は。だれも父親になれないなら施設でビシバシやってもらったほうが本人の為では？お母さんがいるから甘えるんですよ。
再です。私には妹さんは言いたい事を言ってるだけでなく、誰も言えない事を言って、やれない事をやってるだけだと思います。主さんの様にお母さんを心配させない様に…ってできる子ばかりではないです。反対に私なら親として、子どもに心配させない様にさせてるなんて、情けないって思います。父親がいないから…って事、お母さんになんの責任もないでしょ？でも、父親を亡くして自分１人で子ども達を育てていくと言う責任感は必要だったはず…妹が嫌だと言うからと病院にも連れていかない、出て行けと言いひき止める、パソコン与える、ご機嫌とる…これは全て親として逃げの行為です。優しいとか、甘やかすとかじゃない気がします。本当に優しいなら、娘の将来を思い、どんな事をしても病院に行きます。納得できないなら、色々な病院や先生に会わせます。妹さんは何もかも中途半端にしてる母に物足りないのではないでしょうか？主さんは母と話をする事、母と妹の関係を見守る事です。うちは、飯抜きってなったら絶対に謝ってくるまで飯抜きしました。父親がいないからこそのうちにはうちのルールがあるときっちり話してきました。
続きます→
[状況説明last]
とにかく我が儘でキツイ、相手の気持ちを考えない、図々しい、外では良い子のフリをするけど本心じゃないから上辺の友達しかできない、だから毎日楽しくない、学校行きたくない…
家では我が儘言いたい放題、自分の思い通りにいかないと不機嫌になる、キレる…
これ、父の妹(縁を切ったけど元私の叔母)にそっくりなんだそうです。非常識で社交性がなくて…叔母は大人になってもそうでした。
血だね、っておばあちゃんは言います。私はそういうの嫌です。生まれつきの性格とか言いたくないです。たとえそうでも乗り越えてほしいです。
その為には本人がこのままじゃ駄目だって気付かないといけません。我慢を、心遣いを、親のありがたみを、愛することを、知らなきゃいけません。
言葉に責任をもつことも知らなきゃいけません。受験生で塾に行きたいと自分が言ったなら、行かなきゃいけないと思います。
根性や、努力することも知ってほしいです。今のままじゃ人間として生きていくのに色々足りません。
私はどうしたら伝えられるでしょうか？
私は親ではないので出来ることは限られていますが…
出来る限りのことをしたいです。
→続きです。
時には間違いもあり、気付いた時は、子ども達にきっちり謝って話合いをし、新たにルールを決めて出直しました。
中には小学生だった子もいますが、同じ目線で話し合いました。
お母さんは、素直に優しく成長してくれてる主さんが救いのはずです。
でも、お母さんは今、気付いた時に妹さんと正面から向き合わないと何も進歩しないと思います。
何回失敗しても、いつ気が付いても、その時どうするか…だと思います。
妹さんとお母さんの親子関係の問題ではないかと…
優しい主さんがお二人にはついてるんですから、大丈夫ですよ。時にはお母さんを、時には妹さんを強く「それは違うよ」と言える応援をしてあげて欲しいなぁと思いました。
永くなりすみません。
>> 35
うーん、お母さんと妹さんを一時的に離せないですか？引きこもり専用の更正施設ってありますよね？順番待ちなのかな。いやぁ、自殺しませんって💦こー…
通行人35さん、ありがとうございます。
一時的に離す…ですか。
そういうひきこもり専用の施設があるんですね。寺や全寮制の高校なんて話はしたことがありますが…
確かに、そう思います。絶対死なないです。家出すらできないんですから。そう言えば母が困るのを分かって言っているんでしょうか…。
本当に、甘えてるんですよね、だから我が儘放題なんですよね。
突き放すと見捨てたみたいで…将来やさぐれると困る…と母は厳しくするのを躊躇っていますが…
また話し合ってみたいと思います。
レスありがとうございました。
主さん、試しにネットで｢境界性人格障害｣または｢境界性ﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨ障害｣で検索し、その診断基準と妹さんの症状を照らし合わせてみてください。
お話からですとお母様だとらちがあかないので、主さんが一度大学病院などしっかりした病院の精神科外来を｢家族相談｣のかたちで受診されたほうがよいと思います。
>> 38
→続きです。
時には間違いもあり、気付いた時は、子ども達にきっちり謝って話合いをし、新たにルールを決めて出直しました。
中には小学生だった…
通行人31さん、ありがとうございます。
そうかもしれないですね…。私は母が甘いだけだと思っていましたが、それは逃げなのかもしれません。どう対処していいのか分からないから…
私も、ご飯抜き等の制裁をするならばやり抜いた方がいいと考えていました。やっぱりそうした方がいいですよね。親がしっかり自分の立ち位置というか、態度とかしっかり決めておいた方が。
父親がいない家庭こそのルール、ですか…。
確かに、頭では分かっていましたがそういうのを揃って決めたことはなかったです。
私が頭で分かっていることを、まだ中学生の妹は分かっていないのかもしれませんね。
そうですね、母と妹の問題ではあるので、母が頑張って妹と向き合ってくれたらいいなと思います。それを私もサポートできたら…
何回失敗しても、いつ気が付いても、その時どうするか…、そうですよね。この言葉を大事にして頑張りたいです。
たくさんアドバイスしていただけてとても励まされました。本当にありがとうございました。
お母さんが悪い
妹は、幼稚園児くらいから成長してない
何でも言いなりな母親なんて、幼稚園以前だし
私なら、しばきたおす
複雑な家庭環境に育った子供なんてたくさんいる
貴女はマトモな思考なのに、妹がそんななのは、母親の関わりかたの違い
学校への送迎も、塾も馬鹿らしいから止めさせなさいな
世間っていう暗闇に放り出すくらいの覚悟をしないとね
そんなにワガママ言うなら、出て行けって言えば？
貴女がお母さんに変わって主導権を握ればいい
テレビでたまに、そういう子を預けて指導する家（施設）、やってますよね？
そういうﾄｺに預けたら？
お母さんが変われないなら妹さんも変わらないでしょう。
妹さんは寂しさの塊ね。自分で壁作って、でも誰も壊してくれない。自分で壊そうともしない。痛いから。怖いから。
みんなそうやって嫌な事から逃げてるだけ。でもそれは相手の為じゃなく自分の事しか考えてないよね？
好きなだけ暴れさせたらいい。でも絶対言いなりにはならない。世の中あなた中心じゃないし、あなた一人が暴れたくらいで何もかわらないよと。死ねだの何だの言っていい事悪い事、それ位わからないとね…
>> 46
お母さんが悪い
妹は、幼稚園児くらいから成長してない
何でも言いなりな母親なんて、幼稚園以前だし
私なら、しばきたおす
複雑な…
通行人46さん、ありがとうございます。
そうですね、元々の気質やら家庭環境やらもあるかもしれませんが、やはり母や祖母の甘やかしが大きな原因ですよね。
母も若干責任を感じて悩んでる感じもあるのですが…それでも変われないみたいでちょっと困った母です。
やっぱり塾はやめた方がいいですよね…行きたいと今は言っていますが結局行かないのは目に見えているように思えるんです。
頑張るチャンスはあげたいですが、もうあげすぎなくらいあげている気もしますし…。
私が主導権を…。
妹と母が喧嘩している時に私が仲裁というか妹を諫めると「お前は黙ってろ！！」と言われます(妹に)。
親じゃないんだから躾の話は口出してくるなってことなんでしょうし、それも分からんでもない、って感じはするんですが…
でもこのままじゃいけないので、私が強く出るべき時もあるのかもしれないですね。
母に相談して…それでも変わってくれないようでしたら一度私から妹の指導に入ってみようかなと思いました。
それでもやっぱり姉は姉なので反抗されるとは思いますが、現状母にも反抗しているので大差ないですよね。
レスありがとうございました。
☆作戦①→手紙
○○へ
約束してね。もうお母さんを困らせるのはやめよう。
お母さん、お父さんがいなくなって○年間、私達のために一人で一生懸命頑張ってきたんだよ。 私達もお母さんに感謝して、少しずつ恩返ししていかなくちゃ。
まずは○○が受験合格することが最初の恩返し。お母さん凄く心配してるよ。 一緒に頑張ろう。
作戦②→ヤンキー先生に更正してもらう。
- << 54 No.50 悩める人50さん、ありがとうございます。 手紙… 確かに、我が家を心配したおばあちゃんが何度か妹に手紙を送ったことはありますが、私から書いたことはないですね。 おばあちゃんからくるのと姉からくるのでは、また受け止め方も違うかもしれません。 今度やってみようと思います。どうにもひねくれているので上手く気持ちが伝わるかは分かりませんが…心を込めて書いてみます。ありがとうございました。 確かに、ヤンキー先生みたいな熱い先生がいたら良かったですよね。 妹はどうにも担任の先生に恵まれなかったようで…母曰わく「面倒事は御免だ」といった感じの先生ばかりなようです。 不登校していた頃も、全く気にかけられず(まぁ欠席連絡の際、体調不良だと言っていたのでこちらも悪いんですが…ただ３ヶ月間ひたすら体調不良と言い続けても「体調の方はどうですか？」等を聞いてこない、少々生徒に無関心な先生だったらしいです)…放置されそのまま進級、って感じだったので。 誰か導いてくれる大人がいたらいいのに、と思います。 しかしいなさそうなので、私や母など家族が頑張らないと…！と思っています。 レスありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
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