夫婦愛家庭愛ってなに？本当の愛とは何ですか？
愚痴混ざりな独り言ですが、何方か聞いて下さい。かなり沈んでいるので暴言中傷は書かないで下さい。愛情、家族って一体なんなのでしょう？何かあった時で本音が出ますよね？皆さん夫婦の間で感じた事ありませんか？あなたが何かあった時、助けてくれますか？あなたが誰かと揉めていて、全てあなた側の立場味方でいてくれていますか？お互い考え方や価値観は、それぞれ違う事は私も分かっています。100ﾊﾟｰｾﾝﾄ 有るわけないとも思っています。でも、どうしても旦那にだけは私の気持ちを分かってほしいと、思ってしまうのは欲ですかね？と言うより私が思ったように返って来なかったからかもしれませんが。。でも、旦那の事が信じていけなくなりました。夫婦ってなんなのでしょうか？私がおかしいのですかね？実際、今おかしくなっています。正直、死にたいくらいです。
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結婚は紙切れ1枚ですが、夫婦になるには何年も何十年もかかって作り上げていく物だと私は思ってます。
何事も諦めればそこで終わり。デモ、あきらめないで努力すればいつか分かり合う日が来るかもしれませんね。
私は諦めない🍀
話が抽象的すぎてよくわからないけど、思ったように返ってこないのが当たり前だし、考え方だって違う場合もあるのが普通だと思うけどな。
だって他人だもん。
それに腹を立てるのは違うと思う。
相手に納得いかないことがあっても、解せなくても、許して歩み寄る姿勢を持ち続けることが愛だと思う。妥協するのが愛だと思う。
愛してなければ歩み寄るのは苦痛でしかないもんね。
自分を分かって欲しい気持ちに年齢関係ないです。
何があったのかは分かりませんが…
ムリに大人になる必要ない場合もあるんじゃないかなと…
- << 13 8さん有り難うございます。どちらかと言えば、私の方が旦那に合わせてきていますので、我慢でした。全て分かってとは思わないのですが少しもです。本当にここまで合わない夫婦は、家くらいだと思うほどなんです。旦那も旦那なりにはあるとも思いますが、大事な部分が、いざと言うときズレているんです。
- << 17 8さん有り難うございます。そうですよね。年齢は関係ないですよね。うち夫婦は本当に合わないんですよ。こんな合わな過ぎる夫婦は家くらいだろうなと思うほどです。いざと言う時、私にとっての大事な部分が合ったことないです。よく、相手が違う意見だとしても、それで判断してはいけないとか言いますよね。分かってはいます。でも、ダメなんです。薄っぺらい夫婦愛と感じてなりません。
何が問題なのかにも寄りますよ。
義理家族関係ならば、ご主人が主さんの味方にならないのも分かります。
他愛もない友人との揉め事や主さんのこだわりならば、夫婦として一般常識と照らし合わせた回答が来るでしょうし、お子様関係ならば二人で守って行こうってなります。
いくら夫婦でもパートナーが愚かしい事を言って居れば、正すのが普通だと思います。
主さんが常識人なのか、ご主人がキチガイなのか分からないので曖昧な事しか言えません。
家族愛は、主さんが両親から受けたものが家族愛だと思います。
夫婦愛とは、お互いを思いやる気持ちだと思います。
どんな事でも自分の味方ってのは、問題がある気がします。
旦那さんの価値観で、主さんに悪い部分があるのなら教えてあげるのも愛だと思います。
結婚17年…私も考えます。
考えるようになったきっかけは些細な事への疑問が重なり… 旦那との距離を縮めようと
自分から歩み寄りました。
理解して貰えなければ
こうすれば理解して貰えるかなとか
相手は何を望んでいるのか…等
でも 疲れちゃった⤵
結局 平行線ばっかりで
旦那はﾏｲﾍﾟｰｽなまま。
最近は一緒に居ても
息がつまります。
家族愛…夫婦 歩み寄る事しないと 育ちません。
最近は子供が自立した後…
離婚したいと思う毎日。
こんな事 考えてると
旦那は思ってないだろな。
思うに…主さんは夫婦愛だとか家族愛だとか言ってるけど、それと主さんの悩みは関係ないのでは？と感じました。
自分の悩みを、ただ旦那さんに押し付けているだけじゃない？
私にはただの甘えに感じました[ｽﾐﾏｾﾝ💦]
どんな悩みか分かりませんが、人に頼り過ぎるのは良くないです。
依存し過ぎないことです。旦那さんは旦那さんなりに、主さんを立ち直らせ様と思っての発言だったのでは？
励ますのが上手い人もいれば、下手な人もいます💦
主さんが辛いのは、旦那さんのせいでは無いですよ✋
夫婦なら、いつも同じ価値観で同じような感覚でいたいですよね。
うちは私がいつもかなりなわがままを通すので、旦那は言いたいこと半分ぐらいしか言えてないかもしれない😅
偉そうなこと言ってるわりに世間知らずだし、自分の感情だけで判断してしまう傾向にあります。
反省はしてますが、
それを旦那に否定されたとき、素直に受け入れられるときとそうでないときとあります。
平行線の気まずい空気、 仕方ないですね。全く同じ思考にはならないでしょうから。
でもうちは旦那はいつも冷静で温和なので、短気な私の意見より子供たちは旦那の意見をよく聞きます😅
それが正確かな、と最近は観念してますが、大事なことはとことん話し合うようにしてますよ。
子供のことに関しては、ある程度任せてもらってますが、最後にGOサインは旦那です。
>> 10 何が問題なのかにも寄りますよ。 義理家族関係ならば、ご主人が主さんの味方にならないのも分かります。 他愛もない友人との揉め事や主さんのこだ… 有難うございます。私と、よその方ともめたんです。その揉めている中で旦那を呼んだのですが100%嘘の話を相手は話していて私の方も必死でした。でも、その方は口が上手く強くかないませんでした。今まで白黒はっきりさせないと気が済まない間違えは正す旦那をみてきているので何か文句の1つでも言ってくれるだろうとすがる思いでした。それがいつの間にか和解する方向に話していたり、私は納得しないまま終わりました。その後旦那から、あーいう奴らは相手にしても仕方がない。とかありきたりな事を言われただけです。途中そのファミリーが私の子供をなだめたり話し掛けたりに旦那も流されたように見えました。私は被害者なのに加害者のような雰囲気になったまま終わったので無実の罪を着せられたいうことを実感しました。せめて旦那が怒鳴るくらいあったって良かったと思うのです。他人の仲裁に入ってきた方みたいに旦那との愛は薄っぺらいものなんだと感じました。旦那は気持ち良く相手の方と挨拶をして別れましたが被害者の私はいったいなんだったの？と言う思いです。今までの旦那(自分の事なら怖い人)をみてきているので尚更薄く感じました。
あなたは今心が疲れていませんか？
頑張らずに肩の力を抜いてみましょう
ご主人と同じ価値観でいるのは不可能だし相手の価値観を受け入れていくしかないでしょう？
折角夫婦になったのだから楽しく過ごすようにしましょうよ🍀私なんて喧嘩したくても相手がいない💧
楽しんでいくことが幸せへの近道だと思うんですがいかがですか？
>> 12 家族愛は、主さんが両親から受けたものが家族愛だと思います。 夫婦愛とは、お互いを思いやる気持ちだと思います。 どんな事でも自分の味方ってのは… 12さん有り難うございます。恥ずかしながら家は元から気が合わず喧嘩ばかりしてきました。それは、思いやり関係ばかりです。それでも旦那は、少し変わってくれた部分はあります。でも、結局、元に戻ってしまっているようですが。それでも、個別では遊ばず、一緒に出掛けたりはよくしているので仲が良いとも見えますよね。問題については仕方ないと諦めな気持ちもあるからです。旦那もそうだと思いますが。ここは、普通な夫婦ですよね。前の方に書いたように、私が他人と揉めた時の旦那の様子や話す言葉に、夫婦の薄っぺらさを感じたので、正直、ｶﾞｯｶﾘしています。普段 を見てきているので、尚更です。私が、おかしいのでしょうか？
でもお子様の前で旦那様が怒鳴ったらそっちのが問題だと思うけどな😓
頭おかしい人はぶつかり合ったままにして置くと、主さんやお子様に危害を加える事が有りますから、ご主人が取った行動は普通でしょう。
主さんが弁護士さん雇える余裕が有るなら名誉棄損で訴えて法律の元に屈させる事は出来ますが。
時間もお金も精神力も無いなら、ご主人の行動は正解ですよ？
自分で戦え無いからご主人に戦って欲しかったって事ですね😒
｢あたしの為に戦え無いって事は、本当にあたしを愛してるの？｣って言ってるんですよね。
小学生の先生に言ってやろ♪レベルですよ。
>> 14 結婚17年…私も考えます。 考えるようになったきっかけは些細な事への疑問が重なり… 旦那との距離を縮めようと 自分から歩み寄りました。 … 1４さん有難うございます。些細な事への疑問の積み重ね。。。本当そうです。私は文でも分かるように、口下手です。だからレスを読み、そうだと実感しています。うちの場合は、現実的な旦那です。現実的って常に冷静で冷たい雰囲気しています。亭主関白でもあるので、最近はエスカレートしていて、自分はやってもらうのは当たり前、相手にはやらない、気付いてないのか？ほとんど、私が合わせて気付いて色々世話をしています。なのに私には合わせられない少しも。そんな中、前の方へ書いたように、愛の薄っぺらさを感じたので、ｶﾞｯｶﾘと今までを後悔したりと、ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬしています。
お疲れ様です。
旦那さん、外面いいとか？でも主さんにしたら、濡衣状態で納得いかないですよね。
落ち込まないで下さい。
うちも似たようなもんです。
まだ、一緒に出掛けてくれるだけいいですよ。
相手とは
付き合いを極力避けたいですね。
>> 15 思うに…主さんは夫婦愛だとか家族愛だとか言ってるけど、それと主さんの悩みは関係ないのでは？と感じました。 自分の悩みを、ただ旦那さんに押し付… 有難うございます。その通りかもしれません。ここに載せた問題だけではないです。今までの積み重ねの自分の中の気持ちでの格闘の中に起きたこと。前の方に書いたように、他人との揉め事に、夫婦の薄っぺらさを感じたので、やりきれなくなりました。私は、良い歳して、大人にはなりきれていない甘えた人間だとも分かっています。でも、旦那にはかなり尽くしてきているので、少しくらいこちらに合ってもいいのではないかと思うんです。前の方達にも書きましたか、うちは、価値観かなり合いません。でも、それでも仕方ないと生活してきました。そんな中、仲良くもしてきているので夫婦愛を信じていたのに、薄っぺらさを感じやりきれないんです。
私も結婚して１３年 付き合って １７年💦
いろいろありますよ💦
私と旦那は 食べ物 着るも音楽とか 全く会いませんよ💦 会わない事が多いですよ‼ でも 会話は合うとは思ってます だから 今も一緒にいられるんだろうと思います‼
主さん 別に 旦那さんに歩みよらなくてもよいのでは💦
お互い 自由でいいのでは？
私の旦那も私の気持ちわかってくれないとき結構ありますよ‼
正直 旦那の事今は あまり当てにはしてませんが 私は 旦那のこと よき友達 よき兄貴 よき旦那と思ってます🌟
私は、かなり歳が上になると思いますが、主さんの言わんとしている事がとても良くわかります。私は結婚生活がかなり長いですが主さんと同じような場面が何度も何度もありました。その度、悔しさと虚しさと情けなさで涙したものです。もっと優しい人、もっと解ってくれる人、もっと、もっとって（自分は勿論合わせてはいましたが）もっとばかりが心の中を満タンにしてました。主さんのスレ読んで自分の事、思い出しました。
主さんは、家族や夫婦に多くを求め過ぎてないですか？
夫婦なら…家族なら…って、あまり考え過ぎない方が良いですよ。もっと自然体でいましょうよ😉
後はある程度流すと言うか、許容範囲を広げましょう✋
どうしてこうなの⁉とか、理由を突き詰めないことです。価値観なんて、皆違うのですから😉
細かいことに、いちいち気にしない様にしないとね😉
うちも旦那とは考え方が全く違うけど、お互い気にしない様にしています💦
今回の主さん夫婦と同じような事もありましたし、その時は私も感情的になっていたから「私が悪いのか⁉」とも思いましたが、後から考えれば旦那の行動は、大人な対応だったな💦と思い直しましたよ😄
お互い自分に無いところを、尊敬して尊重すれば良いんじゃないですか？
自分と違うからダメじゃなくて、見方を変えて違う部分を好きになれば良いことです😉
よく離婚理由にあげられる「性格価値観が違った合わなかった」は私は元々違う環境人間に育てられた者同士だから違って当たり前だと思っています。勝手に合っていると思っていたから上の理由で離婚するのだと思っています。主さんは日頃から頑張って合わせてきたから何があったかは解りませんが、いざって時だったから守って欲しかったんですよね。でも旦那は丸く納めた💧旦那さんの気持ちはどうだったんだろ？まず主さんにもう興味無かったらその場に来てくれませんよ💧無視して自分でどうにかしろってなりませんか？結果的に主さんがして欲しかった事とは違ってしまい悲しかったと思います。でも変な人相手にしても仕方ないのは確かです💧命がかかっている揉め事ですか？どの夫婦でも、してほしい事としてあげた事、口にするかしないか、色々日々食い違って当たり前だと思います。それをどうしていくか、譲り合うか話し合うかケンカしてぶつかるか、方法は違いますが解決策を探りながらお互い成長していくものだと思います。私もいっぱいあります。解決策がみつかっていない問題もあります。でも、頑張っていこうとは思っています。何かよく解らない文になりすみません💧
まず、死んではいけません。
主さんのレスのひとつひとつから、生真面目な方なのだろうと想像しました。
真面目で何が悪いか?
何も悪くありません。
しかし、重たいです…
主さんの理想があったんでしょうし、ここではこう、あそこではああ、そんな風に予想した展開とは違う場面になったパターンがたくさんあったんですよね?
難しい事じゃないのに…と思うものですが、持って生まれた性分、なかなか変わるものじゃないです。
でも、考えてみたら、自分と合う人って居るかといえば、これまた、居ないとは思いませんか?
先のレスにあるご主人の対応は、私でもします。
子供に何かされても困るからです。
ただ、主さん達家族の生活から考えると、ご主人はモラハラ男のようなので、丸くおさめるように仲裁した理由は、自分が良く見られたいからかな…
ご主人には、冷静に｢それってモラハラだよ｣と伝えたほうが良いと思います。
夫婦愛なんて何十年も連れ添ってからいうものだと思いますが。
そんな理想どおりに自分を保護してくれると思うのは違うと思う。
男の人は会社でいろいろ上司や取引先などと話をしていたり、付き合いの中で丸く収めることも学ぶだろうけど。女性はその点で感情的になったり、自分の体面を気にしすぎて墓穴掘ったりする。
基本、男と女では脳の構造違うと思いますよ。
あまり旦那さんにウダウダいうと鉄拳くらうかもしれないですね。
あまり期待しないほうがよいですよ。ストレス溜まるだけ。
なんでも全部嫁の意見に賛成、いつも味方のほうが信用ならないし、弱いな、と思う。
ウチの旦那はフォローはしてくれますが、味方な態度はしないです。
男は面倒な話からは逃げたくなるらしいですから。
主さんの言いたい事 なんとなく分かります。
他人と揉めた時 自分の味方をして 相手が間違ってる事を言って欲しかったんですよね❓ 違ったらすみません💦
なのに 和解をして相手が悪いのに 仲良くなる…それが嫌。
その気持ちは とてもよく分かります。
しかし やはり
何があっても 怒鳴るのは子供でダメな事ですよ。
怒鳴ったって仕方ないです。
本当に相手が間違ってるなら冷静に話しを聞き 相手が何も言えない位 納得するしかない位 普通の言葉で 正論を言うんです。
怒鳴る必要ありません。
怒鳴れば 相手に馬鹿だな と思われるだけ。こちらが間違ってなくてもです。
でも主さんが揉めてて 呼んだら来てくれるなんて 優しい旦那さんじゃないですか❓
合わない合わないだけじゃなく いい所も認めなくてはダメなのでは❓
私の旦那も 求めてる事と違う事が返ってくる事がありますよ。
けど私の場合 それを言って 理解してもらいますけどね。
一緒じゃないと愛はないの？
収集つかなくなったから、旦那さんが丸く収めたんですよね。
旦那には関係ないんだし、とことんやりたいなら、旦那を担ぎ出しちゃダメだよ。
旦那が仲裁に入るのは当たり前だよ。
命に関わるなら、その対応は情けないけど…
好きでやってるならいいけど、重荷になるなら、尽くすのはやめた方がいいよ。
これだけしたのにって思いが、見返りを期待しちゃいますから。
旦那さんが尽くされて当然になってるように、主さんも家族の為に稼いでくれるだけじゃ、愛を感じなくなってるよ。
出向いて、丸く収めて、労力は使ってくれてる。
こじれて、別の被害に合う事もあるし、彼の対処も間違いじゃないですよ。
夫婦はそれぞれ独立した個人で、子供とか生活の基盤など、お互いに大切なものを、一緒に維持していく立場だから、信頼も生まれるんだと思います。
主さんも守る側だよ？
守られる事を望み過ぎでは？
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