離婚協議中に義母が入院。
旦那とは今離婚協議中(原因は旦那の浮気)で、私は9月中旬から実家に帰っていて、就職活動中です。
昨日旦那からﾒｰﾙで、義母が入院して手術することになった、自分は仕事が忙しくて行けないから病院に行ってほしいと言われました。
旦那は関東、義母は関西で、私の実家は義母の病院まで2時間ほどです。
手術は大掛かりなものではないようです。
旦那は一人っ子で、義父は亡くなり、義母は一人暮らし、義母の弟夫婦(旦那の伯父伯母)が1時間ほどの所に住んでいますが、他に身内はいません。
でも私は断りました。
明日は面接があるし、何より一日も早く離婚したいのに、今更義母にも会いたくありません。
それに対して旦那は、まだ離婚してないからお前は嫁なんだから、面倒みるのが当たり前だ、まだ離婚の事は話してないから、行ってもらわないと困る、と。
離婚の事を義母に話していないのは自分の浮気が原因だから言えないんだと思います。(旦那はそういう人です。)
私は面接を断ってまで行くべきでしょうか？
皆さんなら行きますか？
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私なら行きませね😒 これから他人になる人のお世話を何故しなきゃいけないの⁉ 離婚の事話てもらうチャンスだし何より生活かかってるのに受かるかもしれない面接を無駄に出来ません👏 妹さんの方が近いんだし旦那さん家族に任せましょう👍
旦那さんが悪くて別居になったのに、
まだ嫁なんだから、当たり前って・・。
旦那さん、よく言えましたね。
何も無い日であれば、行くと思いますが
面接があるなら、私も行かないです。
義母さんには、今度まだ義理を果たす事が出来るはず。
面接断って、主さんの人生変わってしまったら
後悔しませんか？
命に関わらないならどちらでも良いのではないでしょうか？
私なら…面接優先したいなら、今日のうちにお見舞いに行くか、明日の面接後に行きます
今までの感謝を込めて最後の孝行
旦那さんの浮気が原因での離婚調停中なら、人情のある良い妻の印象になるのかしら？
浮気した上に、お願いの仕方も「妻の責任だろ」みたいな言い方 どうしようもない旦那さんですね😥
行くか行かないかは、自分が決めるべきだ。世の中、自分の思い通りにはならないし、妥協しなければならないときもある。自分の意見が正しいという訳ではない。自分にも否はある。
あなたも、ご主人も自分勝手なところもあるかもしれない。でも、人に優しくすれば、自分にも人から優しくされ、優しくしなければ、反対な事が起きますよ。自分の感情で、動かないほうがいい。人は、孤独で意地っ張りで、プライドが高く、素直になれない。自分勝手です。
私は旦那抜きで義親には色々良くしてもらってるので行きますね。でもまず、義親には何でも相談するので離婚問題になれば義親が知らない事はないですね。。
でも私が主さんの立場なら面接を優先します。私はそれを義母にも言いますし義母は納得してくれるはずですので…
主さんは行かなくていいのではないでしょうか？
一括のお礼で申し訳ありません。
皆様ﾚｽありがとうございます。
義母との関係ですが、決して仲が悪いわけではありませんが、正直あまりお世話になったという感じではありません。
旦那の仕事で関東に越してからは、多くて年に3回会うだけで、家が狭いこともあり、泊まったことはなく、会って食事をする程度で、毎回外食(食事代はこちら持ち)で、義母の手料理というものを食べたことはありません。(帰省は私の実家が主で、その中で行くという感じです。)
今年はGWもお盆も帰れていないので、お正月以来会っていません。
他に特に何かしてもらったこともありません。
私もお世話になったとか、感謝していると思えれば面接を断ってでも行くかもしれません。
私なら旦那さんに「一度はお見舞いにいって嫁としての務め果たすので、離婚協議にはすんなり応じてほしい」と言いますね。
面接後に面会に行き、姑の様子を見て、「申し訳ありませんが、⭕⭕さん←旦那 とは離婚協議中なので、お見舞いは今日だけしか来れません。 早く良くなってください」と言って現状を理解してもらい帰ります。 で旦那さんにはお見舞いにはちゃんと言ったと報告します。
男は、プライドが高く、親、特に母親には絶対に心配かけたくないと思う人が多いそうです。また、ねちねちして、大きい事をホラ吹いて、自分が追い込まれなければ、初めて、自分がヤバイ事をしたんだと気がつきません。母親を想気持ちが、見栄からか、優しさ、心配かけたくない、どの気持ちからきているのかは、わかりません。人ですから、照れもあるし、大事なものは失いかけて、初めてわかるものです。 あなたの人生だ。決めるのは、自分。一時期の感情、自分の感情で決めないほうがいい。あなたは、焦っているかもしれません。すぐに、物事を、自分の感情だけで、決めるのは得策ではありません。人の気持ちは、わからないものだし、喧嘩や日々の積み重ねで、わかりあえていきます。優しい気持ち、あなたは、今持ってますか？優しい気持ちを持っているのであれば、どれが大事だかわかると思います。
お見舞いに行くなら離婚話に触れないわけにいかないけどわざわざ入院中にそんな話は私なら出来ません。
また、これから離婚する人の親の面倒をみに片道二時間かけて通う事もできないです。
もちろん、今最優先なのは今後の準備です。
よって、私だったら行きません。
お見舞いにだけ行けばいいと思います。
ご主人が代わりに行って欲しいと言ったのは、手術同意書に家族のサインがいるからでしょうか❓もし、そうなら、きちんと断るべきですよ。万が一の時には揉めますから。
主様の意思は離婚で決定しているのならば、行くべきでないと思います。
私ならば絶対行かないし、第三者の目線に立てば、"自分の再就職の面接を蹴飛ばして、義母の見舞いに行く。"と、いう行動は離婚の意思を疑いますね！
主さんのことより､旦那は実の母親の手術にも行かないなんて冷たい人ですね。
仕事だって普通は母親の手術だったら休めますよ。
うちの夫も母親の手術は病院で待ってましたよ。
自分が来なさいと旦那に言ってください🏥
再レスです。
主さんは面接､病院まで二時間の距離､嫁。
旦那は仕事､病院まで三時間の距離､実の息子。
旦那が行くに決まってますよ。
なんで実の母親の手術をサボろうと思うのか理解できませんね。
簡単な手術だから仕事を優先するなら､主さんも面接を優先していい程度の手術ってことですよね？
皆様たくさんのﾚｽありがとうございます。
私はもう離婚しか考えておらず、旦那のいる関東には、仕事と住む所が決まり次第、荷物を取りに行くだけで、二度と戻る気はありません。
旦那の仕事は確かに忙しく、関東と関西の往復となると日帰りというわけにもいきませんし、数日休むとなると、大変かもしれません。
もし私が実家に帰っていなければ、きっと私1人で行くことになっていたと思います。
でも私の面接も、特に資格もない私がこの不況の中、自分のやりたいことと条件が合い、履歴書を送って書類選考に合格できたので、わがままで自分勝手かもしれませんが、このﾁｬﾝｽを逃したくありません。
それと旦那が離婚のことをまだ義母に話していないのは、自分に都合の悪いことだからだと思います。
心配かけたくないとか、そういう綺麗なことではなく、ただ事後報告で深くは説明せず、簡単に済ませようと思っているだけだと思います。(そういう人なんです。)
離婚の原因を作ったのは
あくまで旦那さんであって
お義母さんは関係ないし
やはりまだ離婚してないのだから
行きたくないけど
行くかな
あと
病床のお義母さんに
協議中の事実をイヤミで伝える必要ないと思います
人間性疑います
行くか行かないかはあなたの今までのお義母さんとの付き合い方によると思います。
たいしていい付き合いをしていないのであれば結局は他人。旦那にいいように使われるだけ。彼女に行ってもらえば？と思う。
ただお義母さんにお世話になり旦那関係なくお互いいい付き合いをしていて信頼あるなら人として助けようと思うのが普通かと。旦那がどうこうとかじゃないと思う。
主さんの気持ちが変わらないなら、面接を優先するのは仕方ないと思います。
ただ、いずれ離婚するにしても、義母さんに何故病院に行けないのか、事情は話しておくべきだと思います。
入院している病院に電話して、義母さんに取り次いでもらい、直接、ご主人の浮気で別居中であること。離婚することになっていること。今後の生活の為に仕事を見つけ、面接が同じ日で手術当日はどうしても伺うことが出来ないと詫びをいれながら連絡してみたらどうでしょう。
手術（面接）翌日にでも最後のお別れに行きますと伝えて、きっぱり縁をきれば、すっきりするのではないですか？
それにしても、ご主人もアホですね。自分の非を棚に上げて、主さんに行くのが当たり前って。お願いするのが筋だと思う。
お子さんはいらっしゃるの？お子さんがいらっしゃるならまた話は別かな？今後の養育費や親権をスムーズに取るための駆け引きは必要だと思うからね。
昨夜旦那が「仕事が終わったら連絡する」と言っていたのですが、結局今まで連絡はありません。
本当にいい加減で腹が立ちます。
もし電話があって、旦那の態度次第では、面接が終わってから病院に行こうかとも思っていましたが、この状況ですので、先ほど、昨夜の電話の件も含め、行かないとﾒｰﾙしました。
面接は午後からなので、今は気持ちを落ち着けて、面接に臨みたいと思います。
義母に離婚の話を伝えるのは、私の役目ではないと思っています。
旦那が何と言うかわかりませんが、義母の退院後、離婚成立後に連絡します。
やっぱりこんな話を、手術直前や直後に、年老いた義母に話すのは酷だと思うので、落ち着いてからにしようと思います。
皆様ﾚｽありがとうございました。
一括でのお礼しかできず、申し訳ありませんでした。
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