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息子のいじめ

回答89 + お礼6 HIT数 26059 あ+ あ-

悩める人( 40 ♂ )
10/10/30 11:39(更新日時)

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小学5年の息子が学校と所属する野球チームでいじめにあって悩んでいます。

担任は50前後の女教師ですが、依怙贔屓の酷い教師で、自分が可愛がっているクラスの男女がグルになって息子の悪口を言ったり暴力を振っても注意するどころか逆に「いじめられるほうに問題がある」と言っていじめを助長させているほどです。
挙げ句の果てにはわざわざ時間を取ってクラス全員を集め、息子の悪口を言わせ、ついに息子は登校拒否したいと言い出しました。

先週妻が学校に怒鳴り込み、その時は担任教師が中心となった児童を呼びつけ、その児童は泣いて妻に謝ったという事ですが、昨日学校で息子は担任教師に呼び出され、謝罪どころか逆に教師と該当の児童がグルになって悪口を散々言ってきたというのです。
これでは学校に行かせるわけにもいかず息子を休ませる事にし、その後午前中担任教師から電話が入り、休む連絡が無かった事を非難してきたのでさすがにぶち切れ「お前が原因でうちの息子が休んでるんだ、まずは謝罪するのが筋ってもんだろうが」と怒鳴りつけて電話を切りました。

どうすれば息子が元気に学校に通えるようになるか教えていただけないでしょうか。

No.1451103 10/10/26 13:05(悩み投稿日時)

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No.1 10/10/26 13:11
通行人 ( 30代 ♀ 1JuCw )

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教頭には相談しましたか?

No.2 10/10/26 13:15
通行人2 ( 40代 ♀ )

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怒鳴り込むなどをする前に 話し合いの場はあったのですか?

もう少し冷静な対応をしないと 逆にますます息子さんの居場所がなくなってしまいますよ。

皆さん受け取り方や感じ方が違うので、変なレッテル貼られたら可哀想ですよ。

イジメの原因は追及しましたか?

No.3 10/10/26 13:17
通行人3 

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そこまでこじれたら息子さんの為に転校した方がいいと思います。

No.4 10/10/26 13:22
通行人4 ( ♂ )

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奥さん(女性)に行かしてもヒステリックになるだけ! 旦那さん、貴方が行って冷静に話し合った方がいいよ

No.5 10/10/26 13:22
通行人5 ( ♀ )

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子供を守れるのは親だけですよね☺

主さんの場合、転校して新しい環境に変えるのが得策だと思います。

息子さんは、転校はいやなのかな~

No.6 10/10/26 14:32
通行人6 ( 30代 ♀ )

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校長 教頭を含め担任と話してください。子供がされた事をすべて報告。今と状況が変わらないなら教育委員会に報告すると言ってください。教育委員会が入ると学校は対応が大変みたいなので対処してくれるハズ。それでもお子さんの状況が変わらない様なら本当に教育委員会に報告して間に入って貰ってください。子供からの声をしっかり聴いて何があっても守ってやる‼と主サンと奥さんの気持ちを伝えて子供サンを安心させてあげて😊

No.7 10/10/26 15:17
お礼

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皆さん、レスをありがとうございます。
いじめの心当たりとしては、新学期が始まった頃に息子が前のクラスで自分をいじめた児童に殴られた事に対してやり返し、しまいには馬乗りになってボコボコにし、歯を数本へし折って病院送りにしたことと、その時に担任教師が相手の言い分をうのみにして息子を乱暴な悪者と決め付けた事が原因ではないかと思います。

今のクラスで息子をいじめた児童と息子は、単にクラスが同じというだけで当初は何の利害関係もなかったのですが、相手が一方的に己の身勝手な自己満足の為に息子の悪口をあちこちで言い触らすようになったという事で、それがエスカレートしている状況です。

さすがの私も堪忍袋の緒が切れたのと、息子も次第に学校に行ってやり返したいと言うようになりました。

私もかつて在籍していた会社でいじめを受けた時は、かなりどぎついやり方で報復をし、相手を自殺寸前にまで追い詰め、その事で上司に殴られた時は殴り返して蹴りを入れ、灰皿で殴ったことがあります。
極端な話し、相手を殺すほどの気迫でやり返したいというほどの気持ちに親子共々なっている状況です。

No.8 10/10/26 15:39
通行人5 ( ♀ )

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五年生になってからというより、前々からの積もり積もったものが、お互いにあるのでしょうね。
主さんは、クラスや野球部の他のお子さまの言い分も、ゆっくり話を聞かれたのですか?

殺すって物騒すぎません?

私は、女の子しか育てたことはないので分かりませんが、殴りかかって歯を折るような男の子がいたら、問題児ってなっちゃうかもしれません🙇ごめんなさい。その事は、謝罪はされて終わった話なのですか?

まずは親が、お子さま達なり担任の先生なりと冷静に話し合って解決策を考えなければいけないんじゃないですかね。

No.9 10/10/26 15:48
通行人9 ( 40代 ♀ )

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教育委員会に相談を☝

No.10 10/10/26 16:02
通行人10 

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主のお礼読んでおもいましたが、いじめ云々の前に、主と息子さんと、二人で心療内科で自分の中にある凶暴性と向き合うことをおすすめします。なぜそこまでの行動にいたるのか…それを解決しないと、繰り返しますよ。前のクラスとかいっても、学校で、しかも学年同じなら息子さんがしたことはみんな知ってるはず。貼られたレッテルは簡単にはとれません。いじめる側といじめられた側と、心の原因を解決しなければなくならないですよ。

No.11 10/10/26 16:27
通行人11 ( 20代 ♀ )

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悔しい気持ちは分かりますが、学校の校長と担任、主さん息子さんでもう1度話し合いの場を設けてはどうでしょうか?そして最初は主さんが息子さんの過去の非も認めつつ中立の立場を装い話し合いが進んだ所で息子さんに有利に働くように話をもっていく…最後まで冷静に。

できればボイスレコーダーなど録音できるものがあれば良い気がします。

最近も小6の子が自殺のニュースがありましたよね…。親御さんに通夜に来た学校関係者から自殺の原因などは今いる全校生徒にはふせて説明するみたいに言われたそうです。学校は子供が亡くなってまでまだ隠そうとするのかと思い、亡くなったお子さん、親御さんの気持ちを考えたら同じ小学生の子を持つ人間として心が痛みました。

なのでボイスレコーダーも必要じゃないかとおもいました。

それでもダメなら教育委員会に行った方が良いと思います。

暴力ではなくそうゆう面で学校側に徹底的に訴えるのが一番じゃないかと思います。

息子さんの将来の為にも大人な対応を見せて示してあげて欲しいです。

長々とスミマセンでした。

No.12 10/10/26 17:00
通行人12 

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1対複数で嫌われてたら腹立つでしょうね。自分もそういう経験ありますので分かります。

主さんは、自分と身内、自分のエリア内を侵されたら暴力で相手を倒す事によって、解決するのがベストという考えですか。

前に子供さんは喧嘩相手を病院送りにした、主さんも上司殴ったってさらりと書いてありましたが、それが原因で死んだり、障害が残るような状態に至ったらどうしますか?

また、調べたら相手が仲間や知人の家族とかだったら、後の関係きつくないですか?

自分も手が出そうになる相手いるけど踏み切れないです。

No.13 10/10/26 17:59
通行人13 ( ♀ )

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この親にしてこの子ありって感じですね。
喧嘩両成敗にならなかったのは、主の息子の過剰防衛が原因じゃない。その時に親として相手の子供や親にきちんと謝罪はしたんですか?そこできちんと謝罪して解決していたら、ここまでの問題にはならなかったのではないでしょうか?
相手も言いふらしたり虐めるのは悪いけど、言いふらさなくても周りの児童にだって自然と耳に入っていると思いますよ。ここまで問題が大きくなったら、担任だけで対処は無理ですよ。学年主任や教頭、校長も交えて話し合った方が良いです。

No.14 10/10/26 18:08
通行人14 ( 40代 ♀ )

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暴力を暴力で返したらずっと続くと思います。 主さん自身、キレたらカッとする様ですから。年齢重ねると少年事件になる事を息子さんはしてしまった訳です。カウンセリング受けて、転校して一からやり直した方がいいのでは?

No.15 10/10/26 18:28
通行人15 ( 40代 ♀ )

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なんにしても
担任の やり方は 酷すぎます。
教育者にあるまじき行為です。
教育委員会に行きましょう。
その時は 自分達の非も
きちんと話す事です。
自分の言い分ばかりでは
モンスター…と同じですからね。

うちも 娘が
苛めにあっていましたが
学年が上がった時に
担任が変わり その先生が
みごとに 苛めを やめさせてくれました。
先生の一言は 生徒に
多大な影響を与える事を
その担任は わからないんですかね?
ちなみに 苛めを解決できなかった教師は 主さんの
お子さんの担任と同じ位の歳の女でした。
同じ様に『苛められる側にも…』と言われ続けました。
結果 娘は
その学年が終わるまで
学校に あまり 行けませんでした。

No.16 10/10/26 20:19
通行人16 

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親子で一度、カウンセリング受けられたらどうでしょう❓

少し、やり過ぎのように感じます😥

No.17 10/10/26 20:35
通行人17 

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いじめって言うのは一方的な事をいうからね

灰皿で殴るだの、馬乗りで歯をへし折るだの、学校無断で休み、その事について何か言われたからって、先生に「おまえ」呼ばわり。

問題親子だわ。

私が、担任ならさっさと転校して欲しいし、こんな人たちと関わりたくない。

No.18 10/10/26 20:57
通行人18 

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てか、この手のスレにいつも思うんだが。
誰も疑わないのが不思議なんだが、まず息子の話は事実なのか?子どもの話鵜呑みにしそうな親。だってまともじゃないだろ、お礼スレ見る限り。ホントだとしたら、教師は勇気ある大バカだね。そんなヤバいガキは、そっとしとくに限るのに。またやったら管理責任問われるだろ。てか一回目も大問題だし。大体その暴力沙汰、息子も親も完全にモンスターだろ。歯をへし折るなんて、そりゃ傷害罪。異常だ。そっちの方がよっぽど教育委員会レベル。
あきらかに、ヤバい親子だ。
学校もたぶん、まともに対応できない相手と踏んでるんじゃない?
学校側としては、教育委員会に間に入ってもらった方が、むしろ助かるかもね。
校長室でキレて暴れられても、学校だけじゃ警察呼びにくいしね。

No.19 10/10/26 21:11
通行人19 ( ♀ )

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最初に スレ読んだ時は 今日の事件が頭をよぎりましたが お礼レス見て 18さんと同じ事を思いました

そこまでするお子さんですから・・・黙ってイジメられてるわけないでしょう

反対に 周りが困っているのかも

お父さん 落ち着いて考えて下さい 息子さんは 傷害罪ですよ

No.20 10/10/26 21:14
お礼

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改めてレスをありがとうございます。
確かに暴力を振るった事で、非難のレスも数多く来ることは覚悟していましたが、どなたかがおっしゃっていたように桐生市の小学6年生の子供が自殺したいきさつを考えると彼女の事は決して他人事ではありませんし、身を守るための暴力は致し方ないと考えています。

実は旧知の弁護士に今回の事を相談していますが、新聞やテレビの報道を見ていると、はっきり言って教頭や校長、教育委員会が当てになるか疑わしい限りです。
というのも、私は中学時代、学級委員や学校祭のクラス責任者、合唱コンクール等人の嫌がる事をさんざん押し付けられ、同級生のわがまま、好き勝手に振り回されながらも何とか職務をこなしたにもかかわらず、そうした事が何一つ内申や成績に評価されなかった事で行きたかった高校に進学できなかったため、今でも特に公立の学校教師に対しては不信感や恨みつらみの感情があるのも事実です。
だからこそやられたらやり返せ、それで相手が傷ついたとしても喧嘩を売った相手が悪いという教育を息子にしてきました。

No.21 10/10/26 21:22
通行人19 ( ♀ )

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主さん 主さんの昔の事 逆恨みですよ・・・・内申書見たのですか?頑張ったのに評価されなかったって・・・・

やられたらやり返せ!?暴力で!?だから 恐くてみんな 主さんの息子さんから離れて行ったのでは?

確かに イジメは最低です 今日の事件は学校や先生の怠慢だと思います

ですが 主さん親子の場合は なんだか違うように思えてしまいますよ

主さんの個人的な恨みで お子さんを縛ってしまってるような・・・
私が 他の父兄なら 主さん親子とは関わりたくないと思ってしまします

まぁ 第3者を間に入れて 話すのが1番ですね

No.22 10/10/26 21:56
通行人22 

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要するに主さんは何か問題があれば何でも責任転嫁❗そのくせちょっとなんかやったら私はこんなにやったのに❗みたいなタイプっすね😅

まさにいまはやりのモンスターペアレント⤴⤴

経緯はどうあれ息子さんが相手の前歯を折るほど殴り続けたエピソードを自慢気に掲げてますが理性と常識と教養のどれかひとつだけでも持ち合わせている親であればそんな息子に育ててしまった事を恥ずべきですよ😄


このままじゃ息子さんの将来が危ぶまれます💡


会社をクビになって無差別通り魔みたいな😲

No.23 10/10/26 22:08
通行人23 ( ♀ )

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転校させるしかないと思います

次はやられたらやり返せ、ただし限度を弁えろ

いくら正義でも、やり過ぎると悪になるぞ

とお子さんに教えてください

ケンカだけでなく全てに共通することですから…

No.24 10/10/26 22:17
通行人24 

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今日葬儀があった小六の女の子もいじめで自殺して教師の対応を強く言われていましたね。その子も学校を変わる予定で後少しだったのにと親も悔やまれてかわいそうでした。いじめって本当きついし親子共々、精神的苦痛になりますよね。教育委員会など学校が対応して頂けないなら子どもさんのために早く対策を見つけてあげて下さい。

No.25 10/10/26 22:22
通行人14 ( 40代 ♀ )

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公立学校に不信感あるなら何故、私立を受験させなかったのですか?
主さんや息子さんの武勇伝...
相手のお子さん永久歯折られたんですよね?
これは貴殿方要注意親子になっていると思います。
こんな事続けていたら鑑別所か少年院行きですよ。

No.26 10/10/26 22:24
通行人5 ( ♀ )

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主さんなりに一生懸命に頑張った中学時代・・
頑張ったのに・・・。
○○したのに・・・。
希望の高校に入学出来なかったのは、当時の先生のせい?

会社で、上司に暴力したのも相手が悪い、主さんは被害者?

百歩譲って、主さんの今までの人生で得た教訓を息子さんに教えられる事は、やられたらやり返せ。そのくらいのものですか?

社会に適応しない、協調性のない人間はいます。 それはある意味個性でもあるかとは思いますが・・ 他人に危害を与える行為は犯罪です。

息子さんが、どうしたら楽しく学校に行けるようになるかのスレですね。
根本的に、主さんがカウンセリングして考え方を変えるか、息子さんと距離を置く。

私が主さんのパートナーであれば、離婚しか選択肢はありませんが、主さんの奥さまも主さんと同じ考え方なら、息子さんは学校ではなく、主さん御夫婦の被害者ですね。

No.27 10/10/26 22:46
通行人27 ( ♀ )

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転校が一番でしょう。


正直な感想としていい歳して自慢気に、病院送りにしたとかドギツイやり方で自殺寸前まで追いこんだとか……なんか言葉の選び方からしても頭の悪い親だなぁ……という印象をうけました。


実際言葉の選び方次第で人生って損したり得したりするものだと私は思います。

主さんはそんな感じで人生損してきたのではないでしょうか。
そしてそれが主さんだけではなく息子さんにも影響しているのではないですか?

No.28 10/10/26 23:00
通行人28 ( 40代 ♀ )

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18、26さんに同感です。
どうしたら、お子さんが学校に通えるか…主が今のままでは無理でしょうね。言葉に対して言い返せなかったら、暴力で対抗するのでは主の子は益々、学校で浮いた存在になりますよ。
主は、周りに目を配っていますか?暴力では何も解決できません。他のお子さんが、普通に学校に通えているのは、むやみやたらに暴力を振るわず問題を解決しているからです。主の受験に失敗したことも全てが先生の内申点のつけ方が原因ですか?試験は?何でもかんでも人のせいにして。主のせいで、お子さんの居場所がなくなりますよ。

No.29 10/10/26 23:03
通行人29 ( ♀ )

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息子さんが学校に行けるようになるには、主さんの心の中に潜む恨みを無くすことです。
やったらやり返せは、やり返せない気弱な子には救いの言葉になりますが、深い傷を負わせるほどの度胸がある子には、増長させるだけで、癒やしにはなりませんよ。
世の中に出たら理不尽なことはたくさんあるけど、長いものに巻かれる。逃げるが勝ちと言うことを教えた方が生きやすいでしょうに。家庭内では一緒に悲しんだり、怒ったり、癒してあげる。自分を好きになる子に育てることが重要ですよ。自分を認められないから、人も認められないのです。
主さん夫婦は、愛情を履き違えてますよ。本当に子供を愛しているなら、学校と言ういわば人質にとられた場所で、いかに我が子をみんなから可愛がられる子にするか。頭を使い、下げたくない頭も下げ、謙虚になるもんです。むきになって攻撃することから和解は無いですよ。
いじめはいけないことです。された子はキツいけど、辛さから学ぶべきこともある。うちの子も被害者でしたが、人の心の痛みが分かる子に成長してます。冷静に対処して下さい✨

No.30 10/10/26 23:09
通行人5 ( ♀ )

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実生活で、主さんファミリーが近隣にいらっしゃったら、私自身は絡むこともないでしょうし敬遠すると思います。心療内科に勤務する看護師の場合は、仕事だと割りきりますが。

暴力で病院送りにされた過去や自分の過去の栄光や武勇伝で、人の心は掴めません。

自分の努力を100% 他人に認めて貰える人なんていませんよ。ノーベル賞受賞された方だって、下積み何十年です。

ただ… 同じ子供を持つ親として、主さんなりに御自分の息子さんの心配をされていらっしゃるのでしたら、まずは主さん自身も辛い理不尽な思いをされた経験があるのであれば、今一度、息子さんの本当の幸せ、考えてみられませんか?

自分の考えを、相手に分かってもらうには、まずは相手を理解しコミュニケーション。

暴力では、人の心はつかめない。

主さん自身、そういう環境で育たれたのか・・

お近くなら、直接お会いしゆっくり話したい方です。

No.31 10/10/26 23:10
Ruiza ( 30代 ♀ srio )

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息子さんがいじめられたとしても、相手が病院にいくほどの暴力事件を起こした事実があるのですね。私なら自分の子が同級生でクラスが違っても、息子さんと仲良くしないように言いますね。多分他のお母さん達も同じだと思います。
主さんのお礼文からしたらいじめる方が悪いから報復は当たり前で、息子さんは悪くないという事ですよね。
ただ先生の対応は間違っていますし、教頭や校長を交えての冷静な話し合いは必要だと思いました。ただ和解できたとしても、上辺だけで終わるのではないでしょうか。
引っ越しと転校を考えた方がいいと思います。

No.32 10/10/26 23:16
お礼

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まずは私のスレッドを閲覧してくださっている方に感謝いたします、ありがとうございました。
しかし、一部のレスに対しては怒りというよりも悲しくなってしまいました。
私自身も過去に何度かいじめを受けましたが、やむなくやり返したというのが真実であり、命を守る為に本来は振るうべきではない暴力をやむなく振るわざるを得なかったのも事実です。

そして自分は人一倍やる事をやり、余計な仕事までこなしたのに評価すべき人物に評価されず、自分よりもはるかにちゃらんぽらんな人間と同じレベルで扱われ、そういう人間の希望ばかりが叶うという理不尽な扱いを受けたという心の傷は被害者でなければわかりませんよ。

私だからこの程度の報復で済みましたが、これがもし某3兄弟ボクサーの父親(や○みつるさんをテレビ番組の中で恫喝した)や某女子プロゴルファーの父親(民○党の参議院議員でプロレスラーを使って飲食店を恐喝した)、仙台のプロ野球チームの新監督になる予定の方なら、私と同じ状況に置かれた場合はもっとえげつない報復をしたと思います。

No.33 10/10/26 23:26
通行人5 ( ♀ )

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主さん、話の論点がズレてませんか?

今は、主さんの息子さんが一番のはずですが・・。

まぁ、いいです😉

主さんは、数々のイジメや理不尽な思いをされ、暴力でやり返すという行動で自分の意思表示をされたのですね☺


それは、御自分の人生において最善であり、尚且つ、暴力行為で何か得たものがありますか?

そうした一連の行為が、御自分の人生においてプラスでしたか?

No.34 10/10/26 23:31
通行人34 ( 30代 ♂ )

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主さん、人とのコミュニケーションは[自分なり]は通用しない部分があるよ。頑張った!なのに分からない!これはある意味マスターベーションだよ(笑)分かられなきゃ交遊関係上手くいくわけない、何が大切かはどういう形で人とわかり会えるか?


主さん事態、恨みや劣等感の這い上がりでしかないから子供も同じ生き方をして認められようとする悪循環。


イジメは怖いね。された側の歪みが子供にまでくる。今主さんがそれをたちきらないと、まだ過去のイジメに勝ったとは言えないよ

No.35 10/10/26 23:35
通行人35 ( 30代 ♀ )

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下のレベルの人をみたってしょうがないですよ。社会に出れば理不尽な事や納得のいかない事なんて山程あります。私も上司にセクハラ、パワハラされ仕事は人一倍頑張っていても評価されず追い込まれ退職しました。でもそれは上司も悪いけど標的になった私という人間性にも問題があったと思います。ケンカやいじめは片方だけに原因があるわけではありません。される方にも何かしら原因はあります。

No.36 10/10/26 23:37
通行人36 ( 30代 ♀ )

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うちの息子と主さんの息子が重なって見えました。
うちは、息子がからかわれやすく、我慢ができない性格で、主人がやられたらやり返せ教育主義でした。その結果は、息子は友達数人に怪我をさせ、それに対して怒鳴りこんでくる親。からかい半分がいじめへエスカレート。
主人は自分の責任だと言い、ひたすら相手の子供さんと親御さんに頭を下げてまわりました。そして私も泣きながら、どうか息子と仲良くしてやってほしいと頼みこみました。息子もそれを見ていました。帰ってから、息子の意見をたくさん聞き、私自身のいじめ体験をつつみ隠さず話しました。

No.37 10/10/26 23:40
通行人37 

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転校すれば?

No.38 10/10/27 00:02
通行人38 ( 20代 ♀ )

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今すぐ解決って言うなら転校が1番ですよ。
だって相手の歯折っちゃったんですよね??
イジメてない子だって
「〇〇君の歯折ったんだって-」
「ひどーい」
「怖いね-」
「あっ来たよ、あっちいこ」
ってなりますよ。
中学に進んだり時間が経てば周囲の反応も変わるかもしれないけど。
歯の治療費は謝罪して支払ったのでしょうか??
イジメは悪いです。
でも主さんの息子さんのしたことも傷害ですよ。
自分で被害者から加害者になったんです。
今度は暴力や復讐の方法なんかより自分は辛いんだと周りにわかってもらえる方法を教えてあげてください。
それにイジメられてたって事を前置きしたとしても自殺寸前に追い込むとか、灰皿で殴るとか誇らしげに言うことじゃないし。もし周囲に言ってるなら自ら「キレたら何するかわかんないやつ」とレッテル貼っているようなもんですよ。

No.39 10/10/27 00:08
かさ ( XJjxCd )

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主さんの納得いかない周囲への報復のやり方は分かりました。賛成はできませんが、お礼読むと本当は繊細な寂しい人かもしれないとも思えます。
主さん、親子といっても別の人間。主さんの生き方を子どもさんに真似させるのが良いのでしょうか。時代も相手も状況も違う。
人間はみんな老いて病気して死にます。主さんもお子さんを力で永遠には守れない。
暴力でしか自分の貫き方を教えてないのってお子さんの人生狭めると思いますよ。過去が納得いかないかも知れないけど、心をおさめる訓練した方が、学校に行けるようになると思います。
勝ち負け、敵味方にこだわると自分もきつくないですか?

後、元教師から聞きましたが内申書はどんな子でも良い事しか書かないそうです。落ちたら先生も困るからです。

No.40 10/10/27 00:27
通行人40 ( ♀ )

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スレやお礼レスを読んで、まず頭に浮かんだのは「怖い!この一家にはかかわりたくない」という感想です。
カッときたら何をするか分からない子供、そしてやられたらやり返すことを是としてたきつける親。
自分達の暴力を正当化する言葉しか持たない方は危険人物としてマークされても仕方ないと思います。
実は近所に主さん御一家と同じような振る舞いを続けていた家族がいましたが、やはりカウンセリング(というか…)を受けていました。
とにかくカッと血がのぼるのを理性で抑え、不愉快さを言葉にして冷静に伝えることが出来ないことには。
このままだとお子さんの将来は、腹が立つ→みさかいない暴力のスパイラルで、教師を恨むとかの次元ではない問題を引き起こしかねません。

No.41 10/10/27 01:09
お礼

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数多くのご意見、ありがとうございます。
息子については現在学校には行っていませんが家できちんと勉強をし、筋トレをして身体を鍛えているのでまずはホッとしています。
暴力という事ですが、いきなり殴る蹴るというのではなく、まずは言葉と頭を使ってやり返すように親子共々してきました。

私は昔の職場で事実無根の誹謗中傷をされたり、研修時には一方的にリーダー役などを押し付けられた事や部屋に水をまかれたことなどがあり、恨みつらみがたまっていました。
そこで、警察に被害届を出し弁護士に相談の後に直接いじめを行った人間のいる支社や管理職の人間に刑事告訴するとか慰謝料を払えと執拗にクレームを付け、それが原因で自分の上司(ゴマすりや責任転嫁しかとりえの無い)に注意されました。
その上司には普段からパワハラの被害を受けていて、まずはタメ口で反論し、向こうが怒ったので「お前には敬語を使う価値がないからタメ口で話してんだ、お前呼ばわりされている現実を直視しろ、ボケ!」と言い返したところ殴られたのでやり返したのです。
なので、闇雲に手を上げているわけではありません。

No.42 10/10/27 01:15
通行人42 

削除投票

同じ事を言っている方がいますが、まず主さんがカウンセリング受けてください。

主さんが辛い目に合い、お子さんが辛い目に合っている。
これは心中お察しします。

ですがやられたらやり返せの理論に限度があります。
あきらかに主さんがした事、お子さんが暴力をした事は度が過ぎています。

主さん、あなたは大人で子供の父親です。
お子さんが学校生活を送れるよう尽力するのは役割ですが、このままあなたの価値観をお子さんに植え付けるのは将来危険です。

本来真面目で真っ直ぐな方なのだと感じますが、感情の振り幅があまりにもある方とは誰も付き合いたくなくなります。
自分の正当性を訴え暴力に及ぶ方なら尚更。
お子さんが孤独でもいいのですか?

お子さんに対して学校側が信頼できないなら教育委員会に相談してください。

例え中身は正当だとしてもやり方が悪ければ、ただのテロリストと同じ。

そして人のせいばかりにしても何も解決できません。

ただのネット通行人ですが、主さんに真意が伝わる事を祈ります。

お互い子を持つ身として、子の将来が素敵な未来になる事を祈って。

No.43 10/10/27 01:25
通行人43 ( ♀ )

削除投票

主さんの気持ちや考え方、すごくよくわかります。でも、お子さんの為に気持ちを抑えなければいけない時ってあると思います。

No.44 10/10/27 01:26
通行人44 

削除投票

転校も案の一つですが、いじめられるという事は息子さんにもなんらかの原因があるはずです。
なんだったら、その担任がいじめるクラスの奴らに直接、どこが嫌いなのか理由を聞くと良いです。
それか担任まで悪口を言わせてんだったら事情は知ってるはず!息子さんに不満があるとこ、全部言えって担任に言ってみるのはどーですか?
原因が分かれば、悪いとこを直せば良いんですよ
転校してもいじめられる孑はいます。
はやりその孑にも原因はありました💧

担任に言った方が良いです
なんなら転校すると決まったら、その担任教師を教育委員会に言ってやりましょうよ

No.45 10/10/27 01:29
通行人45 ( 20代 ♂ )

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🎣ってこと、なんで分からないんですかね…

No.46 10/10/27 01:37
通行人44 

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再レスです。

全スレ、お礼文を読む前にレスを致しました。
スレを見た時点では、いじめられて可哀想な息子さんだ!って思いましたけど、違ったみたいですね⤵
息子さんが何もしてしないのに、いじめられたというなら話は別ですが・・・・
皆さんが言うように異常だと思いますよ。
やられて、やり返し、そこまでやって息子さんがいじめられなかったらそれこそ不思議ですよ。


転校してもいじめられますよ。

No.47 10/10/27 01:42
匿名 ( ♀ ktBnCd )

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最初スレを読んで、なんてひどい担任なの? と思いましたが、 いくつかのお礼を見て、なんだか主さんちょっとおかしいと感じてしまいました。
内申書のせいで 行きたい高校に行けなかったとか云々、、昔は 内申書は公表されなかったですよね? 単に学力が追い付かなくて落ちたんじゃないですか?それに、会社の上司に対する喧嘩も あり得ないし😫
子供は そんな主さんの教育受けて育ったもんだから馬乗りになって相手の歯が何本も折れるほどぼこぼこにするって、考えられません😣
そんなことをすれば
すぐに噂はひろまるし、
各家庭で、あの子とは付き合うな て 言われてるかもしれません。
親子でカウンセラー受ける必要がある と 何番さんかも言ってたけど、
私もそう思います。

No.48 10/10/27 02:00
通行人48 ( 30代 ♀ )

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息子さんは大丈夫ですか?
子供は親の言動をよく見ています。

辛い状況でしょうが、主さんもご自分の言動を客観的に考えてみて下さい。
お子さんの事も色々な角度から見てあげて下さい。

スレとお礼レスを読んで、冷静さに欠けている印象を持ちました。
一日も早く息子さんが安心出来る環境が整いますように…。

No.49 10/10/27 02:12
通行人49 ( ♀ )

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やり返して歯を折ったの?相手が悪くてもマズいですよ💧それって傷害物ですよね…。永久歯の場合、一生物だから結構高額の慰謝料じゃないですか?当然、未成年ですから親の責任になりますよね…。息子さんにも問題あるんじゃないですか?やり返すくらいだから世間一般に言われる大人しい子供では無いって事ですよね?ジャイアン的な子ですか?

No.50 10/10/27 05:07
通行人50 ( 40代 ♀ )

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何事も過ぎてはいけませんよ。
主さんも息子さんもやり過ぎたのです。
まずは主さんの考え方を変えない限り、息子さんは主さんそっくりの人生を歩みそうです😔

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