兄のお嫁さん😢
私の母が悩んでいるのでスレ立てさせていただきました。
母、兄夫婦、兄の子供(４歳の男の子、１歳の女の子)、祖母で暮らしています。
私は少し離れた所に子供と住んでいます…
悩みは兄嫁が全く家事をしないということです。母はフルタイムで働いており、兄嫁はパートで４時間～５時間程働いているようなのですが、帰って来るのは決まって晩御飯ができた頃に帰って来るようです。
祖母は体が不自由な為、家事は出来ません。
年に数える程しか晩御飯は作らず、フルタイムで働き、晩御飯も作ってヘトヘトな母。
兄嫁は「私疲れて一人でお風呂に入りたいからばあちゃんと入っといで」と子供に言う始末☝
兄嫁、兄、母で話し合ったみたいですが無理みたいです😢
母が体を壊してしまいそうで可哀想です😢
新しい回答の受付は終了しました
何故貴女は何も言わないのかな？義妹として母親の事を頼んでも可笑しくないと思うし、私なら言います。
まあ多分、ご飯が出来てから帰って来るような嫁はろくなモンじゃないでしょうが・・・。
お兄さんも頼りないですねぇ(^_^;)
とにかく、話し合いするしかなさそうですね。
さっそくお返事ありがとうございます。
同居をする為、新居を２年前に建てました。
ローンは折半、光熱費と食費は母と祖母持ちだそうです。
子育てもあまりしない兄嫁さん。パートは４～５時間なのに朝８時～夜７時近くまで保育園に預けています。
自由時間は実家にいるかショッピングセンターでショッピングらしいです。
兄嫁さんが自慢気に話してました😢
光熱費は母が払っている為、お風呂を張った後、子供が「お風呂掃除したかった😭💦」とやんちゃを言えばお湯を抜いてやらせる。 (頻繁に…)
「オカズたくさん山盛りがいい😭💦」とやんちゃを言えば食べれない量を付ける始末。
毎回残し、ぐちゃぐちゃにした物を祖母が食べています。
兄にガツンと言ってもらいたいです💦
なかなか言わないので母が倒れてしまいそうです😢
お母さんは自分と祖母の分だけ家事をやればいいです。
兄家族のことは一切やらない。
孫がお腹空かして泣いてようが構うことはありませんよ。
お風呂も嫁が入浴してるとこに孫を連れて行って一緒に入らせればいいんですよ。
それはお母さんも祖母も悪いですよ。
徹底して下さい。
作るのは二人分のみ。
どんなに欲しがっても「ママに作ってもらいなさい」と言って与えない。
周りがどんなに言っても、お母さんと祖母が徹底的にやらないと図に乗り続けるだけですよ。
最悪な嫁さんだね⤵
やっぱり お兄さんが
ちゃんと言わないと駄目だよね
嫁さん両親は何も思わないのかな？…毎日、パート終わって
実家に帰ってたら可笑しいと
思う筈だよね。
嫁さん両親揃えて
話し合いはしないの？
兄夫婦の仲はいいの？
子供 学校行き出すまでなんとかしないと…💧
一度きちんと話し合って分担したほうが良いかと思います。兄嫁さんはお母様に甘えすぎ。
やらせたほうがいいです
私は旦那の両親と同居していますが家事全部私がやっています。お義母さんは病気なので、
「私が頑張らなきゃ」となにくそ根性でやっています。
小学生と二才の子育てもあり大変ですが、そこは若さで頑張ってます👍
お母さんのお身体心配ですね。疲労で倒れちゃう前に兄嫁さんをどうにかしましょう
お兄さんから嫁さんにビシッと言わせるとか☝
貴女からお兄さんに言う気はなさそうですね
男不在で、女ばかりの所帯だから揉めるのですよ
お父さんは？いらっしゃらないのかな？
うちも兄貴が駄目
嫁さんに尻しかれちゃって
同居では無いですが、何から何まで言いなり
うるさいから、言わないみたいだけど
そうですか。お兄さんは嫁に何も言えないんでしょうか？尻にしかれてるんですか？食費、光熱費を自分の親、祖母に出してもらってるなんて情けなくないんですかね。お兄さんがもっとしっかりしないとダメでしょうね。板挟みになるのもストレスたまるし大変だけどそれを承知で同居したんだろうし。
乳児への授乳三時間置きに起きるのも家事子育ての両立も…普通は当たり前なんだけど😥
お母さんが甘やかしたﾂｹもあるけど
その嫁は
かなりぐうたら過ぎる
読んでて腹がたつ🙎
お母さんが倒れそうなら
主さん
兄夫婦
母，祖母と話し合ってそこで徹底的にルールを決めたらどうですか?
私も同居ですが
洗濯以外全て別ですよ。
お姑との関係は良好です。
あと数時間のパートで保育園にそんなに預けて貰えるなんて知らなかった
家事しないなら、その分お金出して貰って、出前取る回数とか増やしてみては😃
食事できた頃に帰ってくるって・・・
甘やかし過ぎでは😨
お母さんのフルタイムを、パートにしたらどうですか？
兄夫婦の家計負担増やせばいいと思います。
家事もせず遊び歩くなんてダメですよね。
お母さんも頑張りすぎは誰のためにもならない！
大人３人働いて、生計成り立たないとかないですよね💧
お母様もお祖母様もお兄様も主さんも、全員が｢言うべきことを言わないで回避してしまう｣性格なのでしょうか？
兄嫁さんのような方はやんわりと諭しても通じないので、家族会議でハッキリ役割分担を決めたほうが良いのでは？
誰も何も言わないなら変わりませんよ？
確かに兄嫁さんはダメだけど同居ってストレス溜まりますよ😃家売ってでも別居するとかしたほうがいいと思うけどな💦空いた時間に実家帰るのぐらい文句言わずに許してあげてほしい💦あと光熱費にかんしては兄嫁ってかお兄さんに甲斐性がないだけでは❓一概に全て兄嫁が悪いとは思えないけど💦
30さんに同意です。
家事をやらないなら、フルで働いてもらい、お母さんは短時間パート、もしくは専業。
それに、お兄さんもお嫁さんも働いているのですから、生活費は入れるべきです。
それが同居です。
再ですが・・・何故貴女は何も言わないんですか？？お母さんを心配してるんですよね？
黙って見てる時点で、お兄さんと変わらないじゃない。
黙ってたらその内気付いてくれるかしら、なんて考えてませんか？
その嫁を叩き直すくらいな意気込みが感じられない。
相談は無意味ですね。
義妹さん（主さん）から直接ガツンはやめた方がいいよ…
どう考えても兄と母親が話し合うべき。兄ちょっと情けない。
兄も自分の不甲斐なさをわかってはいるのかな。
お母さんもまだ姑さんと一緒なわけでしょ？お母さんもまだ嫁なわけだよね…
なんなのその嫁
普通じゃないよ。
お母さんは食費光熱費を貰うべきだし
兄は嫁に家事させるように言わないと。
主さんがモヤモヤした所でなんともならない。
家事がまったくできないならパートやめたら？
姑は家政婦でもベビーシッターでもないよ！
お兄さんに怒ってもらうしかない。きっと甘やかされて育って、今も甘やかされて 有り難みも感じてないと思う。
皆様レスありがとうございます🙇💦
私からガツンと…というのは少し違う気がしてしていません。
頼りない兄…
本当に皆様がおっしゃる通りだと思います。
何か手伝わなきゃいけない雰囲気の時は決まって一歳の子供(もうすぐ二歳💧)に母乳…💧
さっきもあげてたじゃん…って皆思いながら。
兄嫁も同じように育っていると聞いています。兄嫁母はバリバリ働く看護士。兄嫁祖母が兄嫁を育てたらしいです。
兄嫁祖母は専業主婦だったんです。
それとは訳が違いますよね💧
何か勘違いしているようです。
主さんは何故何も言わないのですか？
私が主さんの立場なら、言いますよ。
大切な母親。兄夫婦がこき使ったせいで体調崩して倒れたなんて、私だったら兄と兄嫁の２人ともひっぱたいて怒鳴り散らしてやりますよ。
兄家族の家事は自分達でやらせる。食費も光熱費もいくらか額を決めてキッチリ徴収する。
今のまま食費光熱費を払わないなら、兄嫁が家族全員の家事を担当してもいいくらいです。
私の兄夫婦も以前…同居していました。
今は仕事の転勤で別居となり、私の両親は安堵です。
私の兄嫁は…結婚前から同居したいという考えで、私はその時から疑問に感じていました。
私の親から同居を強制した訳でもなく、兄嫁の計算だったのかな⁉と今はそう思っています。
兄嫁の魂胆は…一緒に住んでやってる、同居してやってる…です。
ご飯を作るのも、洗濯も全て私の母。
足の骨を人工関節に変えているため、重いものは持てません。
なのに、🚲で買い物に行くと知っても見てみぬふり、洗濯干してても、そばで子供と遊ぶ。
ごみ出しは…最後には私の父が母の代わりに😤
子供のご飯も作らない、おむつも変えない…ほんと最低な嫁でした。
私も見かねて兄に文句を言ってやろ～かとギリギリまで我慢しましたが、私は小姑の身なので、更に関係を悪化させるだけなので諦めました。
やっぱり…小姑が口出すのもいけない気がします。
腹が立ちますが…見守るしかないです😥
主さんのお母様と全く同じ状態だった知人がいます。
そのご家族の解決方法は、別居です。
息子夫婦に出ていってもらいました。
知人は「孫が育児放棄されないか心配…」と言って我慢して同居してましたが、今の知人をみると別居が正解だったと、他人の私でさえ思います。
私も主さんが直接兄嫁に言うのは違うと思います。
主さんも一緒に生活してるなら言っても構わないと思いますが、別々に生活してる小姑が口だしすると厄介です💧
その前にお兄さんに言うべきじゃないですか⁉
生活費の事も家事の事も。お兄さんにお金の話、家事・育児の話、同居をするうえで最低限のﾙｰﾙなど、主さんが兄に抗議するのは何の問題もないと思います。
別々に生活してたって、自分の母親が倒れる事態にまでなってるなら、話は別です。
これが兄嫁に殴られて怪我したって話でも、小姑だから口出し厳禁ですか？
こき使って倒れさせたのも、一緒ですよ？私なら兄と兄嫁殴ります。
それで揉めたって構わないです。仲がこじれて別居になったってむしろ好都合です。
老後の世話が心配ですか？兄嫁が老後の世話を放棄したなら、実子であるお兄さんに世話に通うように言えばいいんです。実子には義務がありますから。
４６さん 実子に世話の義務があるなら兄弟全員でってことですね❓
田舎で長男夫婦が老後の世話する風習なら小姑は直接兄嫁には言わない方が良いですよ
お兄さんが通うと言っても仕事が忙しいなら通えないですよ
後々まで考えるから簡単には済まないんですよ
47さん、お母さんの老後を心配するのも結構ですが、このままﾌﾙﾀｲﾑで働き家族6人分の家事＋子守りまで押し付けられたら、老後を待たずして過労死してしまいますよ。
しかも、お母さんの老後より、その前にお婆さんの介護もあるでしょう？
このままの状態でお婆さんが要介護になってしまったら、それこそお母さん死んじゃいますよ。
老後の世話は、兄弟全員でやるものです。仕事を理由に逃避は許されません。勿論嫁に行った身も同様です。
私なら揉めて別居になってしまったとしても、今までこれだけ世話になったのなら、兄貴が仕事辞めてでも介護に通え、嫁は介護したくないなら働け、と言いますよ。勿論娘である自分も通いで介護します。
今、何気にスレ文を読み返して気がついたのですが…主さんご自身はｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰなんですか？
だったら尚更、そんなに弱気になることないじゃないですか。いざとなれば主さんがお母さんの面倒見てあげる事もできるじゃないですか。
主さんが母子で賃貸で暮らしているなら、主さんがお母さんとお婆さんと暮らしてあげたらいいんですよ。
現在折半しているローンの、兄夫婦の分を主さんが負担して、家の名義を主さんの名義、もしくはお母さんと共同名義に変更する事はできませんか？
現在その二世帯は誰名義になってますか？
今まで兄夫婦が払ってきた分は、今までの食費・光熱費と、お母さんへの家政婦代としてチャラにしましょう。
それが一番円満では？
私も何故主さんがお兄さんなり、義姉に何も言わないか不思議。てゆーか、これで三回目になります。全てスルーされましたけど。
何も喧嘩を売れなんて言ってませんよ。
お母さんの辛い現状を兄夫婦にきちんと妹の立場から意見し、話し合えばってことです。
自分の母親の話じゃないですか？
嫁に出たら母親の心配もしたら駄目なのですか？てゆーか何もする気持ちがないなら何のための相談？お兄さんは言えない情けない人なら貴女が言うしかないじゃない。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
