物の言い方が傷付きます😫
私はｼﾝﾏﾏで３才年下の彼が一緒に実家に住んでいます。今年に入ってｹﾝｶすることが多く何回も別れを考えましたが、この前話し合いをして彼からﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされ来年結婚する約束をしました。それから何日かは平和でしたが､今日またｹﾝｶみたいになってしまいました。彼の言い方はひどく傷付きます。口下手なのはわかりますが、ｽﾄﾚｰﾄ過ぎて自己嫌悪になり、自分が言いたいことあっても我慢してるのに…と悲しくなります。だけどｼﾝﾏﾏの弱みゆえ別れを考えると将来が不安にもなります。もう半分うつ状態になっているような気がします。皆さんはある程度なら気にしませんか？言い方って大事だと思いませんか？長文読んでくれてありがとうございます。
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彼氏に依存してしまう弱みが良くないのでは
シンママと言う事情納得であなたとお付き合いしてるから 感謝はあるけど負い目を感じる事はないですよ
あちらも実家にすまわせてあげてるんだし
そういう言い方はないとハッキリと負い目を感じず怒った方がいいです
納得して付き合ってるし付き合って貰ってるのではないよ
喧嘩って、独りではなく、お互いが傷付くものではないでしょうか？ おそらく彼も、傷付いていると思います。言動には必ず“理由”があります。喧嘩になる、傷付く言葉が出る、これには必ず“理由”があります。その“理由”を彼と一緒に探して、解決策に向かう事で、お互いが思い遣りを持ち、相手に優しくなれると思います。
なんで家に住まわせてやってんのに主さんが我慢しなきゃならないのか？
卑屈になる必要がどこにある？シンママだから？年上だから？
たぶん、その口の悪さは直らない。喧嘩の度に傷つけられるか、言い返すか、別れるか。主さん次第です。
私なら家から追い出す。きちんと対等に話が出来る相手と付き合う。
なにより子供が義理の父親の口の悪さに畏縮しながら成長する姿なんざ見たくない。
喧嘩は体力的にも疲れますよね。口喧嘩していると、相手にムカついて相手がムッとするように、嫌な気分になるような嫌みな言い方をつい、考えてわざと言ってしまいませんか？お互いに傷つくような言い方を選び言ってしまいませんか？私もそうです。そして、後で後悔します。口喧嘩はたまにはいいけど、頻繁なら心がもたないと思います、お互いに。傷つけあうだけでは？結婚も難しいのでは？私ならやめます。
うつ状態になるくらいなら、幸せになれないことくらいわかりますよね。そこは妥協したらダメです。お子さんは見ていますし、悪影響を与えますよ
シングルマザーであることをマイナスに捉えず、むしろ燃料に替え、思いきって'車線変更'してみませんか？
シンママの弱みって何ですか？
随分卑屈ですね…付き合ってもらっている、住んでもらっている、お次は結婚してもらう…ですか。
大変申し訳ないのですが、今でさえそんな相手なので、結婚したらすぐ❌２でしょう。
言い方って大切です。連れ添おうと思うなら尚更。彼は変わりませんよ。言い方で傷つけられるのは一生です。それでも結婚するのですか？
再婚した方が将来不安な彼氏ですね。ママを泣かせて不安にさせてケンカばかりしていてうつ状態に追い詰める他人を子供のパパにしたいとどうして思えるのか、不思議です。
ママさ、子供いくつ？
ひとまず恋愛から頭切り離して子供を見つめてあげたら？
彼の悩みで頭いっぱいにしている時間、子供の話きいてあげたら？
そんなみるからにうまくいきそうもない男とあーだこーだして、離婚で何を学んだの❗自分ってものがないよ、子供産んだならしっかり母親しようよ。
しっかりと地に足ついたあなたなら、それに似合った人と出会えると思います。バツイチ子持ちで恋愛するなら、普通以上にいろいろ見極めていってください。
主さんはバツイチか未婚の母か分かりませんが、シンママの弱みってなんなんでしょうか？別にその男に養ってもらってるわけじゃないでしょう。弱みっていうのが「なんとかして彼氏に結婚してもらいたい」、その一点ならお門違いです。そもそも子供は偽パパなんて望んでないです。本物パパが居ないなら母親や祖父母の愛情だけで幸せになれます。
自分の恋愛欲求を満たしたいだけで肉親達を苦しめる事になるって気づかないのですか？
その彼と付き合っている以上ケンカは絶えないしお子さんはそんなことで悩む母親に育てられても良いことないですよ
結婚前から一緒に住むのは私は反対です
シンママなら余計に自立した彼と付き合って欲しいですね
10番11番さんの意見に同意。
私も×子持ちだけど、そこまでして男に固執する理由が分からない
一緒に実家に住まわせる行為自体、普通じゃない
まして子供の事考えてるならね…
ｼﾝﾏﾏの弱みって何!?
どんな理由であれ、離婚したのは貴女にも責任はあるんだし、強く生きないと子供が可哀想
1人で子供育て上げる強さ、彼氏がいても依存しない精神力を身に付けては？
それから口が悪い人は直らないからね
シングルになる時、断然たる決意は無かったんですか？子供を例え一人でも育てて行く覚悟が。
言葉キツい彼氏嫌だけど将来不安だから別れるの怖い・・・？
子育てを何と心得てます？
離婚してシングルになったのか、元々ひとりで産んだかは知りませんが、親としての自覚に乏しいですよ。
彼氏と一緒になりたいなら、言われて嫌なこと、これから快適に生活をするにはお互いどうするべきか話し合いが必要ですよ。
口の悪い人、すぐ喧嘩腰になる人は私なら別れます。というか付き合わない。
私は穏やかに生きたい。
そして、ある程度年齢を重ねたら、言葉を選ぶし、喧嘩ではない解決法を身につけていてほしいですね。
そもそも、実家に転がり込む男性って😠
ある程度って、どの程度かわからないけど、喧嘩ばかりで、傷付けられる言葉で悩み、別れを考えたまでの人と再婚に踏み切るって、どんな気持ちなんですか❓
結婚も決まってなかった人を、子供も親もいる実家に住まわせてって、そんなことなぜできるのか分からない。
その人の口の悪さより、子供さんは大丈夫ですか❓
母親と母親の彼氏のその恐ろしい喧嘩をみて、子供さんは、何をかんじているのでしょうか…
彼の言葉のきつさとかより、主が悩むところは他にあるんじゃないでしょうか❓…
やっと食べさせてくれる相手が見つかったのに……どうしよう…何とかしないと…。
そんな風に 思ってるんでしょ。
そんな彼をまた自分の実家 にまだ結婚してる訳でも無いのに住まわせるとか、
それに子供も 居るのに……
すごい だらしないと 思いました。
主も主だけど 彼も彼で……
だから彼もそんな状況にあぐらをかいて調子に乗って ギャーギャー 言うんじゃないかな。
まぁ元々口 悪いのもある だろうから どっちにしても言っても治らないでしょうね
多分この先も 喧嘩が続くのは目に見えてるし主さんが 我慢して それに耐えてくしかない と 思いますよ
それか 思いきって 別れるかの どっちかだと 思います。
自分が傷つくなら、お子さんはもっともっと傷つくのではないのでしょうか…
親の事情で離婚され、新しく父親になるかもしれない人には傷つき…お子さんの気持ちは考えられませんか？自分の事より子供の事を第一に考えてあげるのが親ではないのでしょうか…
主さんの相談の意味はわかりますが、お子さんの母親としての立場だと理解ができません。
シンママの弱みってなんでしょうか。
子持ちと結婚してくれる人はなかなかいないからって事ですか？
我慢して妥協してまで結婚しないとダメなんでしょうか？
そんな結婚子供のためになるんでしょうか。
口の悪い男が父親になり、親の喧嘩を見て、親の不仲の中で育つお子さんの事は考えてるんでしょうか。
主さんだけなら好きに結婚すればいいと思うけど、まず子供の父親になる人だって事を第一に考えなきゃいけないんじゃないですか？
なぜわざわざ彼氏を実家に住まわせてるんですか？
実家の親もいい迷惑でしょう。
なぜ子供がいるのに、男の事でうつになる程悩んでるんですか？
子供がいるのに男の事でうつになってる場合じゃないと思いますよ。
そんな事で母親がうつなんて子供が可哀想です。
子供を大事にできない恋愛ならやめるべきだと思いますよ。
貴女みたいな人がいるから、❌子持ちは偏見の目で見られるのですよ
なぜ、再婚もしないうちに、貴女の実家に男を引っ張り込んでるのか？
シンママの弱み？そんなもん子供中心の生活してたら、弱みにすらならない
彼氏がいるのは構わない
が、もう少し頭働かせなよ
安々と、❌子持ち女のところに転がり込む男
どうなんだろうね💧
貴女が安々と男を引き入れるから、そんな男しかよって来ない
彼も、主の寄生したい考えが見え見えで前向きじゃない事にイライラするんじゃないですか？深く考えたら子持ちの女の一生を抱えきれなくなるんだと思います。だらしなく家に住ませてる自体で上手くいかないと思います‥。
©2025 秋山孝
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