理想が高すぎる私…
ふと、気がつくと…知らぬ間に男性の理想が高くなっていて…好意をもってくれてる男性がいても、なかなか男性を好きになれません、年々それが強まってます😥歴代の彼氏で今の人が最高だと嬉しい気持ち反面…もし…彼氏とダメになったら、死別したら…誰も愛せず、もう独りかな…って考えてしまいます😢別れる気持ちは無く付き合って３年、大事にされ安定していますし、容姿にウルサイ彼氏なので努力して綺麗で可愛くいようとしてますが…不安になりますストライクゾーンの狭すぎる方は苦労したり悩んだりしませんか？周りからは高飛車に思われていると思うのですが…😔完璧もとめ孤独まっしぐらですかね😢
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現在最高の恋人がいて、その人と別れた後が心配で新しい恋人が出来るか悩んでいる、ということですか？
不思議な悩みですね垬昉
永遠の愛を誓い合った夫婦でも、いつ伴侶を失うかは判らないし、すれ違いから別れることもあるわけで…。
状況は変わります。
数年後、主さんの環境や気持ちも変わっていて、好みが変わっているかもしれないし、ストライクゾーンも広がっているかも知れませんよ。
綺麗で可愛くいるために努力している主さんなら、引く手数多でしょう。
世の中ステキな男性は沢山います。
答えになってなくてすみません。
いえ昉
不安になる原因は人それぞれですもんね。
なんとなく、軽く見たような（そんなことはないんですが昉）レスをしてしまい、すみません。
きっと大丈夫ですよ垬
かつての恋人と別れた後、さらにステキな恋人を見つけることが出来たんだから、
万が一、次…ってことがあってもきっとまた見つけることは出来ると思います。
容姿を磨くとともに、審美眼も磨いておいてくださいね溿
主さんに影響を受けて、今の恋人もさらにステキになると思います。
理想ばかり高くてずっと一人の私も主さんの気持ちわかります渹私自身もたいした事ないのに好きな人の好意以外は迷惑拒否煜私はフリーの状態が長いのでこのまま一人でも仕方ないかな～と思えるんですが、やっぱり30越すと若い時とは違ってくるし頑張るのも限度があるし淸そういう意味では一緒に居て気楽な相手の方がいいのかなあとも思いますが
容姿にうるさい彼が理想の相手なのですか？だから不安になるのでは？
見た目は結局飽きますよ、そろそろ結婚の話は出てますか？主さんの年齢と付き合ってる年数からして結婚話が出ない相手なら不誠実な人に感じます。私なら見切りをつけて別れるか自分からプロポーズしてみます。
失礼な事を言ってごめんなさい
相手に完璧さを求めるほどあなたは完璧な女なんですか？
プライドが高く、自分のダメな所を認めたくない、受け入れたくない
だから相手のダメな所も認められない
よって理想ばかりが高くなる
悪循環で孤独まっしぐらですよ
女友達もだんだん減ります だって、友達として完璧じゃないから
完璧主義は幼稚な証拠ですよ
完璧じゃない事こそ完璧、です
このカップルは絶対結婚出来ないし、そのうち別れるな
間違いなく
男の方も態度発言偉そうで、ちょっとおかし過ぎるわ！
主も、『歴代彼氏が～』と言ってる時点で、真剣味が足りない生き方してきたのがわかるし、
ダメな人だと思うわ
もっと謙虚になれよ！
お前が今どんだけ不自由なく生きていられるか、全てのこと、全ての人に愛情持って感謝しろ！
発想が、人として間違ってるわ
主さんのお礼からの推測ですが
結局は主さんが『生いたちの中でできた、家庭をもちたくないと思うほどの深い心の傷』と折り合いをつけられるかどうかにかかっているように思います
周囲からみて魅力的な女性であろう主さんの心の中に確固たる自己肯定感がないため、独身主義でありながら独身を通すことを他人からどう思われるかを無意識に気にしていませんか？
他者からみてわかりやすいﾊｲｽﾍﾟｯｸな男性で、かつ主さんの心も満たしてくれる素敵な男性が恋人であれば、主さんの自己肯定感の低さを補ってくれる…彼に依存しているというのは、このあたりのような気がします
ことの本質は、主さんが主さんを愛せるかどうかじゃないですか？
人によって優先事項がありますから、仕方ないですよね。男前で経済力もあって学歴もよく、優しい人…など挙げだすとキリがありません。私の場合は、人間性以外では外見や経済力、学歴などは気にしません。でも、結婚したら婿養子になりうちの親と同居してくれる人じゃないと嫌です。これで大概ストライクゾーンは狭くなります。
>> 23
主さんのお礼からの推測ですが
結局は主さんが『生いたちの中でできた、家庭をもちたくないと思うほどの深い心の傷』と折り合いをつけられるかどう…
自己肯定感の低さ…あります…
両親は離婚し、母も父も３度結婚そして離婚…結局、私達子供を巻き込み好き勝手です
私は容姿や表面的な明るさ仕事の能力は少しばかり恵まれましたが…子供を産めない欠陥がある女です
そして家庭を持つ自信もなく、本気で関わりたくもありません…
確かに、独身主義で哀れに見えない…は恋人が、金と力と男性としての魅力をもっている人間を必要としていたのかもしれませんね…
幸か不幸か…たまたま付き合ってきた男性は大方そうです…
自分を愛せません
そして親を全く愛せません…
そんな私を彼は結婚も求めず（ﾊﾞﾂｲﾁですが）理解し守り愛してくれていて…そんな男性は初めてで…
こうして不安になるようになってしまいました😢
支離滅裂ですみません
レスありがとうございました🙇
再ﾚｽ失礼します
親御さんが結婚離婚を繰り返されたとのことで、ここには書かれていない様々なご苦労があったことと思います
不安定ななかで育つと、幸せな状況に身を置いても、素直にそれを味わい尽くすことが怖かったりしますよね
今幸せでも、またいつ嵐がやってくるかもわからないから、不幸に備えて身構えてしまうというか…まあこれは若い頃の私のことですが(笑)
私はいつの間にか自分の生き抜く力を信頼できるようになって、幸せを感謝して味わえるようになりました
主さんもいろんなことがあったなかで自分で自分を育て、人から愛される魅力的な自分になったことを、もっと誇りに思ってください
幸せな道を歩く許可をご自身に与えてあげてください✨
主さんがまとまらないなら、レス者の思考もまとまりようが無いと思うんですね。ここは一旦、ｸﾛｰｽﾞして（しなくてもいいけど）落ち着いていただくこともおすすめします。
一定の年齢になったら、生家や親は一旦切り離して考えなきゃいけないと思うんです。それらに影響を受けるのは当たり前で、ウチ（の実家）も色々あり過ぎるほどありました。
それを払拭すべく就職や結婚をしました。
弱さがあるから後付け理由が次々出てきてしまうんだと思いますが、それはある意味逃げであり、一度始めるとｱﾚもｺﾚもと際限（キリ）がなく出てきます。
もしかしたら、自分の過去の不運（?）を、無意識のうちに相手に変換し、癒して貰いたくなり、理想が高く?なっていないでしょうか。親がわりの包容力を求めていませんか。
だとしたら、それだけはやめなきゃいけません（相手に、大過去の責任は無いからです）。
先程、時間の話をしましたが、過去だけは変えられない、ﾊﾞﾈにするしかないです。
©2024 秋山孝
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