旦那＆姑🆚私
同棲３年後結婚してまる３年になります。結婚して１年後に子どもが生まれました。その途端我が家への姑からの干渉がひどくなり、私たち夫婦に喧嘩が絶えなくなりました。先日は離婚問題にまで発展してしまいお互い精神的に限界の状態までいきましたが、必死の思いで話し合った結果『お義母さんのことで喧嘩するのは止めよう』とゆう結論にいたりました。ですが、ことある事に『それじゃあオヤジが…』と言い出す旦那。実は話の中に何でもかんでもお義父さんを持ちだすのは姑の癖です。『お義父さんが誉めてた』『お義父さんが寂しがっているから孫を連れてきて』など。これでは私は旦那と結婚して生活しているのではなく、姑としているみたい。離婚問題にまでなっているのに、まだ親のことを優先に考えるって異常じゃないでしょうか？これって新興宗教のマインドコントロールと似てませんか？一番大切なものは何か頭ではわかっているのに、何かに強くこだわって行動がともなわない結果自分も周りの人も不幸になっていく…。
新しい回答の受付は終了しました
「母親」というのは特別に大事な存在ですからね。妻が敵わないところはたくさんありますよね。自分の親を軽蔑したりする人より良いと思います。私も嫁ですが、意見が合わないのも仕方ないと思ってます。私は自分の親のこともよく話しますし、親の話題になったらこちらも親の話しで対抗します
「あなたはどうなの？」私はよくｶﾚにそう言いました。私の元ｶﾚもなにかにつけて親がこう言った、親がこう言う…等。だからよく「あなたはどうなの？」と聞きました。それで細かい喧嘩は本当にたえなくて💧昨日別れました💧マインドコントロールというのではなく、きっとお姑さんは自分の夫に依存、子供も親離れしてなければ親も子離れしてないのだと思います💧私は付き合っていたってだけでもけっこう神経ボロボロになりましたので結婚なさっている主さんはもっとなのでしょうね😢
>> 2
「あなたはどうなの？」私はよくｶﾚにそう言いました。私の元ｶﾚもなにかにつけて親がこう言った、親がこう言う…等。だからよく「あなたはどうなの…
ありがとうございます。ほんとに疲れます。何度も心が折れそうになりました。今もボロ雑巾のようにクタクタです。私も別れられるものなら別れたい。でも子どもがいるのでできることなら別れずにうまくいけばいいなと。『あなたはどうなの？』って私もいつも言います。でも旦那は親の考えにこだわってるとゆう意識がなく、姑の考えを自分のもののように錯覚してしまっています。『これは俺の考えだ』と…。親よりも妻子が大事と口ではいいながら、自分が妻をこんな状態にしていることに気づかないって矛盾してますよね。自分が本当に大事にしたいものもそうできないって可哀想です。育ちって怖いです。
2さんは昨日お別れされたとのこと、大丈夫ですか？心の疲れがなるべく早く癒えて、本当に心から向かい合える人と出会えるといいですね。
私は旦那と子供だけ旦那の実家に送りこみます。私が行きたくなきゃ行かない。旦那は親の言う事聞いて、孫を連れて来いって言われるから私は行っても行かなくても平気です。お互いの意見を尊重して妥協点を見つけてみてはいかがですか？
>> 5 ありがとうございます。そうですよね。私もそうしたいんですよ。でも夫の実家は子どもと同じ部屋でタバコを吸わないことに非協力的だったり、子ども第一には考えてくれないんですよ。何でもかんでも「ゆうこと聞きなさい！」「泣いたらあかん！」まだ２才なのに「お兄ちゃんやから我慢しなさい！」など昔の子育て観をゴリゴリ押し付けます。私たち夫婦の子育て方針など意に関せず、子どもの食べ物を私に聞いてくれたこともないです。こんなんだから不安で夫と子どもだけ行かせられないんですよね。それに私が行かなかったら邪魔なよそ者がいない分、姑が好きに子どもをいじくりまわすのかと思うと、姑の思うつぼな気がして…。
うちの旦那も病的な親への依存がありました。
何度話し合っても解決の糸口が見つからなかったり回答が出ても旦那がその約束を守ってくれる事はありませんでした。
そのたびに裏切られ傷ついて私は正直疲れました。
割り切って家庭内別居するか離婚するしか無いのだと思います
主さん頑張って下さいね！
調停委員さんにも当たり外れがあると思うから、もしかしたら主さんの、ここの部分は直したらとかアドバイスされるかも知れないけど折れられるところは折れて、どうしても無理なら離婚も視野に入れるしかないかもです。
でも何もしないで離婚するなんて嫌ですよね…。
良い調停委員さんに恵まれると良いですね！
うちも全く同じでした。婚前とは打って変わった様に旦那は親の言いなり、しかも俺も同意見だと主張し、田舎の変なシキタリや義父母特有のあり得ない常識に従わない事は全てあたしのわがままとされました。流産も二回目、今回は七ヶ月で死産しそうになりましたが全く悪いと思ってなく謝罪の一言もありません。何度ももめてきましたが人はそう変わりませんし…旦那への信頼すらなくなり、子供が産まれてもますますエスカレートするだろうし、あたしも耐えられないし子供も可哀想なので妊娠九ヶ月ですが今離婚調停中ですが全く話にならないので裁判になると思います。主さんも自分とお子さんの幸せ考えてみてくださいね🐰
>> 13 ありがとうございます。大変な思いをしてこられたのですね。妊婦にストレスをかけてはいけないってそれこそ世界中の常識ですよね。だいたい独立した息子をいつまでも自分の所有物のように扱うって自分達だけよければいいって自己愛家族ですよね。だから自分達に都合の悪いことはとことん見ない振りしますよね。自分達家族のことは口を開けば自慢ばかりでうんざりです。うちの義理家族は家族＆義母方親戚とゆう狭い社会でしか生きてない人達です。そこのルールや常識が全て。今の私たち嫁世代は社会に出ていろんな人に会い見聞を広げてるから、化石みたいな価値観をもち死語を連発するような人達とは合わなくて当然なのに、私たちのわがままですまされるんです。でも同じような苦労をしている方がいるってわかって、救われてます。私はまだダメもとで色々やってみて、それでもダメだったらすっぱり離婚しようと思っています。
13です。その通りですよね。初めはこっちがほぼ合わせていたら、お互いの妥協点なんて表向きだけで全部言いなりですし。しかも時と場合、状況と言うものも完全無視で押し付けて来てました。あたしは今調停員さんを挟んでも全く話にならないので裁判になると思いますが赤ちゃんの為にも妥協しないで今までのこと清算して貰うつもりです。自分の親や友達にも迷惑かけてばかりでほんと周りも不幸にしてしまうばかり…。あたしの場合このまま別れない事が最大の親不孝です
がんばりましょ！あたしも出産までに話つきそうにはないですがあたしが辛いときもずっとあたしの中で同じ思いをしてきてくれた赤ちゃんを渡すつもりは絶対ないです！親はどんなに心配や迷惑かけても見捨てずに見守って助けてくれてほんとにありがたいなって痛感してます。主さんも頑張ってくださいね！
>> 17 ありがとうございます。ほんとがんばりましょうね✊生まれたばかりの乳児ちゃんならよほどのことがない限り親権とられることはないんじゃないでしょうか。しっかりしたご実家がついているんならなおさら。こんな状況になると、全面的に支えてくれ、無条件でみかたについてくれる実の親のありがたさが身にしみますよね。そして自分が生んだ子どもも『この子のためなら何だってできる！』と勇気を与えてくれる、大げさかもしれませんが生きる意味を教えてくれるありがたい存在です。私が泣いたら背中をさすってくれたり、迷惑かけてばかりのこんな母親なのにいつもそばにいてにっこり笑ってくれるその笑顔に何度助けられたかわかりません。大変な状況の中、なかなかリラックスするのも簡単ではないかもしれませんが、どうかどうか無事に元気な赤ちゃんを生んで下さい。遠くから応援しています。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
