辛いです😢
私は既婚者で子供もいます。主人とは彼からのＤＶ等が原因で数年前から別居中です。
そんな中、自分に好きな人が出来てしまいました…😔既婚者・子持ちの身で最低だと思います。
相手は現在通院中の大学病院の歯科口腔外科医です。
既婚者の身で誰かを好きになるなんていけない事ですし、医師が自分に優しく接してくれるのは私が《患者》なだけであって、他の患者さん達にも私と同様に優しく接している事も解っています😔
だから、医師の事を忘れたいです😢苦しいです😢
多分あと一回の外来で診察は終了になると思います。大学病院ですので、治療が済めば後は来る事も二度とないと思います。
先生に会えなくなるのはやっぱり辛いし寂しいです。
でもコレが一番良いんですよね…会わなくなれば、いつか自然に好きになった気持ちも薄れていきますよね…。
最後の診察時に、今までのお礼（手術もしたので…）を書いた手紙を渡そうと思っています。
もちろん連絡先等は教えるつもりありません。
でもその手紙の中で先生を好きだった事…伝えても良いと思いますか？バカだと思われるかもしれませんが、何か事を起こしたいとかではなく、ただ純粋に自分の今までの気持ちを伝えたいと思っているんです…😔
でも恋愛的な感情は抜きに、ただ今までのお礼だけを書いて渡した方が賢明だろうかと迷ってもいます。
どうしたらいいでしょうか…。
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既婚者と言っても、旦那さんとはもう別居して愛情はないわけですよね?不誠実な浮気ではないと思うので、私は気持ちを伝えてもいいと思います。連絡先も教えてもいいと思いますよ😃
先生があなたと同じ気持ちで先を望む可能性だったありますし!
ただあらかじめ旦那のこととかは全部言っておいた方が言いと思います。
先生に素敵な気持ちにさせてくれたこと、心から感謝することを伝えれば健気なあなたの元にきっと電話なりなんなりかかってくるはずです😍
男性不信にならずに、人をまた好きになれたことは自信を持って下さい。
気持ち、大事にしてくださいね❤
逆ならどうでしょうか？子連れで別居中の男性から、気持ち伝えられて、どうします？それで、相手は何も望んでませんと言われたら？しかもですよ、相手は立場のある仕事をされてる方ですよね？
普通に考えて相手の迷惑になるであろうと解らない主さんは、人として、女性として母として余りにも未成熟だと思いますよ。
今は、別居中なんですよね？お子様の気持ちは考えられないのですか？どうしてそんな中途半端な状態で、相手に気持ちを伝えるなどと言う考えに至るのか不思議で仕方ないです。
ごめんなさい。そんな主さんだからDVになるのかな？と思いました。どう考えても、迷惑と言いますか、下手したら、看護師さん達の笑い者になる可能性もあると思いますよ。よく考えて下さいね。
主さんが取ろうとしてる行動はお子様に胸をはって言える行動ですか？
>3
>そんな性格だからＤＶになる
は明らかに言いがかりです。大変失礼な発言で、ＤＶ・デートＤＶ被害者さんへの偏見を助長する行為にもなりかねません。
その他でおっしゃってる事はおおよそ理にかなっているのに、残念です。
いえ、人の考えと行動は、大抵一致します。
思考があって、それに対して行動をするからです。
今、主さんが置かれてる状況において主さんが悩まれてる内容は到底、同じ母として考えられないものです。
そして、DVも又考えられないものなのです。通常は、一方的に相手が悪いと言う事は余り考えられません。
原因があって結果があるものです。主さんの私へのレスで、逆にまず、私の想像は間違えてないのだろうなと感じました。
決して軽率に発言してる訳ではありませんよ。
原因を知らずして解決はないのではないでしょうか？
それぞれにDVの要因はあります。けれど、相手が異常者で無い限り
そこには原因があり、結果そうなった訳です。
私が、そう思う位に主さんのここに打たれてる内容は、おかしな物だと個人的には感じました。
３さんの意見私は如何なものかと思います。
なぜＤＶ受ける側が原因と言えるんですか？
それっていじめが起きた時いじめられる側にも問題があるというのと一緒ですよね。
それはただの加害者側の言い訳ですよ。
自分を正当化するための言葉。
してる側ってされる側の気持ちは分からないからそういう事が言えるんですよね。
さて話はずれてしまいましたが、気持ちを伝えるのは整理がついてからなら良いと思います。
やっぱり別居してるとはいえ、相手がいて子供がいる身ですからね…
別れる予定は無いのでしょうか？
別居をズルズル続ける事が主さんのタメになるんでしょうか…
金銭の問題もあると思いますが、このままだとまたあるような気がします。
寂しい分少しでも優しくされたら…となってしまいませんか？
ＤＶを受けて当然の人間などいません。
３さんはＤＶを勘違いされてませんか？一方的な支配行為を行うのがＤＶです。肉体的な暴力がなくとも、精神的、経済的など、様々な暴力がありそれらの原因があるとすれば、加害者側の「他人を支配していいという価値観」や「ストレスのはけ口に抵抗しなさそうな人を選んだ」「アルコール中毒」などがあります。場合によっては、加害者がかつてＤＶや虐待の被害者であったために、暴力を肯定する価値観を育ててしまったのです。
ＤＶの原因があるなら、加害者側の心の弱さです。他者を支配する事で自身の安定を求める。
もし、一度かっとなって手を上げることがあっても、自分を振り返って見られる人なら、反省し、話し合いで相手と和解できるでしょう。繰り返し暴力を行う理由は、何があろうとないでしょう？
３さんの意見を「おおむね」理にかなってると申したのは、意見がやや古い「良妻賢母」の考え方に偏ってると感じたからです。女は家庭で大人しくすべし、という考え方は、歴史の中でＤＶを正当化してきた悪い考え方です。
子持ちの女性には再婚の権利もないような言い方にも感じられました。ただ、それこそこちらの偏見かとも思い、言いませんでしたが。
弱り目にタタリメだよ😲キミが気落ちしているときにタイミングで優しくされたからホロッと❤きたのさ、気持ちを伝えるってことは、内心は進展を望んでいないと言えば嘘になるのでは💔自分を見失わないように強く生きてください✊
ひとつお伺いしたいのですが…
ＤＶを受ける側に原因があるとするならば、例えばどのようなところですか？
うちの主人に関して言えば、突然ワケもわからずキレ出す、理由もなく（私に全く関係ない事でも）言いがかりを付けて全て私に責任転嫁する、毎日暴言を吐く、顔に向かって物を投げつける、殴る、叩く、子供にも怒鳴りつけたり手を挙げる、別居してからはストーカーのように昼夜を問わず毎日のように私に対して一日何十件と誹謗中傷のメールや電話をしてくる、殺す等と脅す…等といった行為がありました。主人は出会い系もやっていました。
確かに主人からすると私にも至らない点はあったのだと思います。かと言って、ここまでされなければいけない程の言動が私にあったのか…わかりません。もちろん今まで不貞行為をした事もありません。
ＤＶをする側は私にとっては皆異常者にしか思えませんが…
それでもやはり受ける側にも、そこまでされなければいけない程の非があるのでしょうか…。
教えて下さい。
ＤＶ旦那とは復縁は望んでいないのですよね？
別居なんて回りくどい事せず、さっさと離婚すりゃいいのにって思います。
仮に彼じゃなくとも、今後、また誰かに恋心を抱くやもしれないですし…。
あとお礼が言いたいだけなら、今までお世話になりましたと言葉にするだけでいいんじゃないでしょうか。
既婚者な上に患者から気持ちを伝えられても困るだけですよ…。
先生がどう思うか迷惑じゃないかは無視なんですか？
離婚については何度も話し合いを重ねていますが（私は離婚を望んでいます）話しが進まない状況です。ちなみに先ほど書きませんでしたが、主人からは性的な強要もありました…。
13さんの仰る通り、気持ちが落ちているところに優しく接してもらったから気持ちが揺らいだのかもしれませんね…。
私へのレスだと思いますので、いくつか質問させて頂きますね。
主さんは、何歳で結婚されてますか？
そして、何時頃からご主人のDVと思われる行動が始まりました？
それが始まった際、必ずきっかけがあったはずですが、思い当たる事はありませんか？
それと、ご主人とはセックスレスですか？
度々すみません。
医師の迷惑になると気付きましたので告白まがいの事はしないと決めました。
医師や看護師への手紙でのお礼はよくあると思っていましたが（私自身、長期間通院や入院・手術をしたので…）実際はそんなにない事なのでしょうか？
お世話になったのは意中の医者一人だけではないですよね？
当然、何人もの看護婦さんにもお世話になってますよね？
お礼手紙を書くなら看護婦さんにも書かれては？
お礼なんて建前で、要はラブレターを書きたいのでしょ？
と、言う事は結婚されてまだ5年ですよね？
お子様は何歳で出産されたのですか？
妊娠時や、出産後も強要されたのですか？
お付き合いされてる頃には解らなかったという事はお付き合いが
短かったのでしょうか？
何がきっかけでご主人様はそうなられましたか？
例えば、主さんが何か愚痴をこぼした時なのか？
お子様にかかりっきりだったのか？
ご主人の嫌いな食事を作ったのか？
何かあったはずです。
温かい料理と、笑顔の妻と子供が優しく労わってくれてる時に
急に切れたのでしょうか？まずそれは考えにくいので、
聞かせて頂いてます。
主さんのスレとここまでのレスを読ませて頂きまして、先ほどの質問の答えはまだですが少し打たせて頂きます。
主さんとご主人様は似てる部分をお持ちだと思います。
主さんのスレ本文ですが、口腔外科の医師という相手の事を
恐らくほぼ知られないであろう相手に片思いをされて
そして、想いを告げようか悩まれてる、これはある意味相手から
したらDVではないでしょうか？
患者という立場ですので、もしも、思いを告げられれば無下にも
出来ない。かといって既婚者を相手にする事も当然できないでしょう。主さんは、そんな事に想いを馳せる事もなく行動されようか
悩まれたんですよね。これは、とても利己的な考え方ですよね？
主さんは、今私が打った文を読まれてそうは感じられませんか？
３さん、ちょっと突っ込みすぎですよ。
専門家でも無ければ、それに精通している訳ではありませんよね？
普通そこまで突っ込みますか？
もうちょっと発言には気を付けても良いのでは無いでしょうか？
主さん。
医者にお礼の手紙等は渡さない方が賢明かと思います。
私も医者にホロッときた経験はありますが、手紙や物を上げることは確か出来なかったはずです。
(何かの規則で受け取れないか何かだったかと)
なので、既婚者であろうと独身であろうと、受け取れない物を渡されるのは少なからず迷惑になるのでは無いでしょうか？
「受け取れなくても渡したい」と言う気持ちは分かりますが、自己満足になってしまいますので良い思い出として胸に閉じ込める事をお勧めしたいです。
３が異常者と確信しました。
私なら、DV家庭に遊びに行って直接旦那を逆上させるような妻の言葉を聞いたとしても「責任はあなたにある」なんて絶対思いも言いもしません。暴力は絶対悪です。
３が私に対して異常者、変態、バカ、あらゆることを言ったとしても、私になんら影響を与えません。なぜなら人を傷つけ悩ませて平然としている異常者の言葉だからです。
比べ主さんの状況がそんなに恥ずかしく異常なものとは思いません。人のこころは縛れないし、恋は一方的な自己満足にしかなり得ませんから。それを手紙で伝えて昇華させるか抱えて忘れるのを待つか、はたまた愛に変えたくて行動するか、悩みの分岐点はそれだけだと思います。
最後に、３は同じ人間の痛みすら感じられないくせに知ったかぶりして、恥を知れと言いたいです。
３さん、繰り返しになりますが「ＤＶ」という言葉を勘違いされてませんか。
ＤＶはドメスティック（家庭）で行われるバイオレンス（暴力）、という意味です。また消費者の立場を利用した脅迫行為などは、モラルハラスメントにあたるかと思いますが、主さんは「治療が終わってから」手紙を渡しますから、脅迫に当たる行動はできません。
二重の意味で、３さんの非難は不適切です。
皆さんレスありがとうございます。
ひとつひとつじっくりとレスを読ませていただき自分なりに冷静になり考えました。
お世話になった外来、病棟の看護師さんにもメッセージカードを渡そうと思ってましたが、お礼の手紙を渡すこと自体が医療従事者の方々にとって迷惑、或いは強迫めいた行為ならば、口頭のみのお礼で済ませようと思います。
大きな病院等では金品の受け取りはしないと知っていますが、手紙くらいならば大丈夫と聞いていたので手紙渡そうと思ってました。
でもよく考えてみればホント自己満足でしかないですよね…
恋は盲目とはよく言ったものですね。もっと頭を冷やして冷静になります。
様々なご意見、本当にありがとうございました。
3さん、色々聞きたい事がおありのようですが、要するに主人が私にＤＶ行為を行っていたのは私に原因があると仰りたいのですよね…。確かに私も完璧な人間ではありませんから主人の気に触れる部分もあったのだとは思います。
ちなみに性的強要はもちろん産前産後もありました、私の体調などお構いなしに。出産して24時間も経たないのに身体を触ってくるような人です。
しかし3さんは同じようにＤＶに遭われた事はありますか？身近にＤＶに遭っている人がいたら私に言っていることと同じ事が言えますか？
今回、私がしようとしていた事は間違いだと気付かされましたが、ＤＶに対しての意見にはやはり納得出来ません。
物事を上から目線で何でもかんでも結び付けては、いかにも自分の意見が必ずしも合っていると言わんばかりに偉そうに語るなんて、本当に失礼極まりないな。しかもＤＶは本人の育った家庭環境が大きく影響してるし、本人に悪いと言う自覚症状がないから、また繰り返すわけでまず治る見込みがない病気だし。決して主さんが悪いわけではないし、主さんだって本当は旦那さんを含めた家族みんなで暮らしたいのに、それが叶わないから辛いんだよ。誰かを好きになる気持ちが悪いなんて、自分は全く思わない。悪いのは暴力を奮う旦那だよ。ＤＶは命に関わる重大な犯罪だしＤＶ加害者を擁護する様な発言はどうかと思うけど？被害者に失礼だ。人の気持ちを傷付ける様な発言は人間性を疑いたくなるね。主さん、お子さん達と幸せになって下さいね！
主さ～ん、古い意見、新しい意見あるけど…私だったら、旦那とはキッパリ別れてから次の男に行くなぁ⤴
次は良い男GETするんだよ⁉
子供と自分を大切に😃👍
頑張ってくださいね💕
主さんに素敵な人が出会いますように💓
ＤＶに原因や正当な理由がありますか？ないです。ＤＶをする加害者は必ず自分は悪くないとまで言います。被害者がそうさせるとも言います。
ですが、主さんからＤＶの夫に暴力はないのに、何故夫は暴力をふるいますか？これに仕方なかったとか、理由がありますか？
3さん答えますか？この機会にＤＶを理解下さい。
主さんの先生への気持ちは人間なら当然な恋心ですよね。手紙をかくのは勇気もいります。で相談されたのでは…気持ちを伝えたっていいじゃないですか！
こんばんは。
まず、既婚者でも恋したっていいと思います。
最低じゃない普通のことです。主さんはどうこうなりたいわけでなくただ想いを伝えたいだけですよね！もし本当に伝えるだけでいいなら伝えたらいいと思いますよ(o^-^o)医者だろうが既婚者だろうが好きと言われて嫌な気分になる人はいないでしょうからね☆
皆さん同意ですが、私も３さんは可哀想な人だと思います。自分の言ってることの何が悪くてなぜ指摘されてるのか分からないんですから(^^;)
気にしないでおきましょう。別居してるのは主さんが子供のことを一番に考えてる証拠ですよね。伝えたいっていう前向きな気持ち応援したいです！
>>27
主さんの14で質問に答える為の質問でしたが、恐らく主さんは、自分は悪くないという想いが大きいのですよね。
DV被害にあわれる方は、繰り返される方が多いです。
そこには、相手だけではない要因が必ずあります。
客観的に見る事が出来なければ、解決できない事が多々ありますが、今の主さんには難しいと思います。
では、しっかりとご自分の足で立たれて、お子様を守って生きて
いかれます様願っております。
歯医者の診療だけで好きになったんですか？
私は旦那さんにかけ離れた優しさを感じて好きになったつもりでいるだけだと思いますよ…
世の中には暴力無しで優しい人なんて沢山いますよ。あなたの視野が狭い様に感じてしまいました。
そこまでDVに確信があるなら何故離婚しないの？
あなたの文からして子供がとか一切出てこないから子供を考えて離婚しないわけじゃなさそうですけど。
DV辛いのはあなただけじゃないと思いますよ。
歯医者さんに好意があるとか書いてる暇があるなら、子供に目向けて下さい。
母親の傷付いてる姿は子供にとって想像以上に辛い事なんですよ。
様々なご意見、本当にありがとうございます。
医師に対してはもちろん通院当初から恋愛感情を抱いていたわけではありません。私の場合、治療自体が多少難しく基礎疾患もある為、長期間の通院や手術、入院がありましてその中で医師から常々優しく明るく前向きに接してもらえたことが私にとっては本当に嬉しかったのです。医師からみれば私が大勢の中の患者のただ一人にすぎないことは重々承知しております。私だけに優しく接していたわけでもなく他の患者さん全てに同様に接していることも解っています。今までのレスにもありましたように辛いときに（夫婦間の問題だけではなく、子供の障害の事や自分自身の持病の事、家族の介護等）たまたま優しく接してもらった事が嬉しくそれを恋愛感情と錯覚しているだけかもしれません。今まで医師から言われた数々の言葉の中で自分がどれだけ救われたか治療以外の面でもメンタル的に助けられた部分もとても多く妄想等ではなくそれは事実でその気持ちも含め手紙を書こうかと迷っていたのです。しかしながらやはり私のしようとしていた事は非常識でただの自己満足に過ぎず、今は母親ではなくただの女の感情でしかなくなっていて、ご指摘の通り子供たちの事をある意味蔑ろにした状況であったと、皆様からのレスを読み今は冷静に反省しております。
今は恋をしてしまった等と現を抜かしている場合ではなく、まずは目の前にある現実の問題を解決する事に専念しようと思います。医師を好きになる前の状態に戻るだけです…難しい事は何もありませんね😊
あのさ、
とりあえず、３はお疲れ、ウザいよ。
ＤＶがどうとか、
別居がどうとか、
旦那がどうとか、
どうでもいい。
お礼の手紙に好きぐらい書いてもいいやん。
別に付き合って下さいとか
連絡下さいとかは書かへんのやろ？
別に書いたらいいやん。
それでスッキリしたらいいやん。
ただ、見返りは求めたらアカンけど。
な～んか皆の、
違うな、一部のスレを見てたらイライラする。
主さんの好きな様にしたらいいよ。
長文になり、まとめて書ききれなかったので続きます。
離婚につきましては第三者を交え再三に渡り話し合いを重ねています。私個人としましては早急に離婚したいと考えております。しかし主人の方が同意してくれずなかなか話しがまとまらない状態です。
ＤＶに関しましては今までのレスにも書かせてもらっていますが、主人からみて私自身にも落ち度はあったのだと思います。全く自分に非がないとは思っておりません。
しかしながら、それを日々暴力（精神的、肉体的に）として奮われ続けなければならなかったものなのか……暴力や暴言でなく話し合いで解決できないものなのかと疑問でならないのです。
ＤＶは受けられる側にも原因がある……ひとつ勉強になりました。
自分を見つめ直します。
主さん再レスです。
お礼を読みました。
主さんを支えて励ましてくれた歯科医が、治療を超えて、個人的感情を持たずに患者を励まし続けてくれたのなら、すばらしい人間性の方なんだと思います。
そして相手の思いやりに感謝の気持ちを持てる主さんにもこころの美しさを感じました。
いろいろ大変ななかで、よく美しさを失わずに生きてこられましたね。
もし私なら…嫉み、ひがみを持たずに生きられるか自信がありません…。
また、今回のお悩みに関してですが、もし私が主さんの立場だったら感謝の気持ちを伝えると思います。
頑張ってくださいp(^^)q
私個人の感想をいえば、お礼の手紙を書くのも、好意を伝えるのもかまわないと思います。女は母になったら子どもの事だけ考えろ…って考え方を脅迫的に自分に押しつけるのは、かえって虐待につながりますし、母になったからって「自分」がなくなるわけないし。
３さんの意見の「相手に迷惑」は他の人も書いてるとおり、そう感じるケースもありうるなと思いますから理にかなってる、とは書きました。
でも、前言撤回します。
私の本心では、お礼の手紙くらい書けばいいと思うし、もう二度と会う気がないなら好きって気持ちだって書いちゃったらいい。何か発展させたいなら、もっと別のアプローチが必要だけど…。手紙すらも受け取らない（多分、商品券対策だと思います）方針かどうかは、確認すれば簡単にわかることだし。
３さんが勘違いしてるのって、もしかして「最初に暴力があったとき、その暴力の理由をきちんと明らかにすれば原因は被害者側にあり、さらにその原因を改めれば次の暴力には繋がらなかった」って事ですか？だとしたら本当に誤解です。一回の暴力でその後はパートナー同士対等でいられるのは、そもそもＤＶとは言いません。ただの傷害事件です（根本的なことを言えば相手が悪かろうと殴るのは間違ってますが）。
ＤＶは、最初の暴力で「被害者が悪かったからあの暴力は仕方なかったんだと被害者に思いこませる」からその後の暴力に繋がるんです。被害者側に悪いところがあるとすれば、最初の暴力で、自分が悪かったから仕方ないと「パートナー間での暴力を認めてしまう」事にあるかもしれません。そこで徹底的に「何が悪くても暴力でそれを正そうとするのは相手のやり方が悪い、だから暴力は認めない」という態度を貫けば、その後の暴力には繋がらないかもしれません。
度々言いますが、３さん、勘違いや誤解を元に、浅い知識だけで、ご自身の持論を展開するのはお止めになった方がよいです。
主さん、もう、レスを入れるのを最後にしようかと思ったのですが、主さんの冷静なレスを読ませて頂けたので、少しだけ打たせて頂きます。
主さんが、今本当に向き合わなければならないのは、ご自分の因果ではないでしょうか？私は、この事に関して上辺だけの優しい言葉を打つ事はありません。けれど、真剣に考えてます。
人は、一人では生きてはいけません。必ず誰かと関ってます。
その中で、気付けば、自分の周りには同じ様な人ばかり集まってると言う事があるかと思います。それは、自分がそうしてるのです。
今の主さんにはもしかしたら本当には届かないかもしれません。
けれど、冷静に原因を探る事というのは、この先の長い主さんの人生において、とても大事な事だと思います。
もしも、そう思われたり、ご自分の因果を変えてみたいと思われたら、何時でも打って下さい。
ところで、読ませて頂くとお子様には障害があられるのですよね？
親御さんは本当に大変です。ですので、その分強くならなければ
到底、やっていけるものではないですよね。
主さんが八方塞がりに感じられて、その中で出会ったお医者様という強い方に惹かれた気持ち以上にお子様は強く強く主さんを求められてると思います。主さんが本当に強くなられないと駄目なのです。
それと、離婚はDVの証拠を揃えられ、調停、裁判とされると良いかと思います。本当に大変労力を必要としますけれど、お子様を守られる為には、頑張られて下さい。
©2025 秋山孝
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