娘が彼氏と別れました

人との繋がりは、私は縁だと最近、思うようになりました。親御さんが心配されるのは、無理もないことだと思いますが。私は、娘さんとその彼は、縁がなかったのではと思います。私も何度も経験がありますが、別れても縁があれば又、その関係は繋がっていくもの。今は、娘さんの気持ちを尊重してあげて、陰ながら見守られたらいかがでしょうか？

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>> 1 すがるように１さんのレスを読ませて頂きました。
縁があればまた繋がっていくとの言葉に何故か涙が溢れてしまいました。
そうですね。ここで終われば縁がなかった二人だったと思うしかないです。
私にとっては大切な娘の彼氏でした。
本当に切ないです。

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失礼ですが、精神科には通われていますか？

私も躁鬱を患って、男性に依存し生きてきました。
ですが今の主人と出逢い、躁鬱も安定し普通に生活出来る様になりました。
精神病を患っている人は人に依存しやすく、また言い方は悪いですが「悲劇を楽しむ」傾向にあります。
日常じゃない非日常が生きるスパイスになっているんです。

なので、本人自身と支える人の思考が「治す」又は、「日常」を楽しめる様にならなければ完治出来ません。

主さんは「親」と言う立場で、ショックを受ける事も分かりますが、これから一緒に居るのは貴方です。
貴方が落ち込んで居れば、それを察知し娘さんは「私のせいで」と自分を責めてしまうかも知れません。

なので、明るくとは言いませんが、なるべくその様な雰囲気を出さず接して行けば良いと思います。
また、乗り越えるのは娘さん自身です。
優しさは時には飴にもなりますが、毒にもなります。
過剰な優しさは治療の妨げにもなりますので、そこら辺を注意してください。

年下が生意気言ってすいません。
参考になれば幸いです。

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>> 3 経験を書いて下さってありがとうございます。
精神科には通っています。はっきり明言された訳ではありませんが、リーマスを少し処方されているので躁鬱の可能性大です。

男性に依存傾向にあるか否かは分かりませんが、自分のことは棚に上げ持論を彼氏に押し付けたり一方的に求めたりして不愉快な思いをさせてしまっていたようです。

確かに精神的に不安定な娘に強く嗜めたりは出来ないので、彼女自身が自分の未熟さを克服出来ないことが一番の問題です。
ただ２さんのように良き伴侶に恵まれ、心の安定を得られた方からの経験談はとても参考になりました。
時に親として娘の将来を悲観してしまうこともありますが、今は淡々と過ごし、彼女に精神的なプレッシャーを与えないようにしたいと思います。

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恋愛で傷付いたり浮かれたり泣いたり笑ったり…
主さんにも経験ありますよね？
もう彼以上の人は…って思うけど、また違う人を好きになる。

痛みを知ってるからこそ、人の痛みも分かるし優しく出来るんですよ。


親として心配な気持ちも分かるけど、相談されたら受け止めて向き合ってあげれば良いのかなって私は思います。自分自身で乗り越えなくちゃいけない事これからもいっぱいありますからね。
その道しるべやヒントをあげのは大切ですが、一緒に悲観的になるのは娘さんにとってプラスにはならないですよ。


私もうつ病になり本当に色々経験しました。今はもう大丈夫です😊素敵な主人に出会い結婚もして幸せです。

真っ暗なトンネルにも必ず出口はあります。明るく照らしてあげて下さい😃

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どうしてそんなに娘へ感情移入するのですか？
娘が悲しくなるから、私達親も悲しい 心配になるでは娘はいつまでも強くなれませんよ…
娘さんの横暴な態度が招いた結果だと娘自身が気づかなければ前に進めない。親がどんなに苦しんでも意味はないんですよ。
精神疾患は障害と違って元の性格が主となり発病します。だから自分で打破するしかないです。
私自身もそうでした。今となっては、過去の自分が信じらんないって思うほど成長出来たと自分で思っています。

慰め一緒に悩むより、励まして親なら明るく笑い飛ばす位でいて下さい。
環境を変えるのは本人。娘さん次第です。

生意気に語りまして失礼致しました。

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結局は、そんな娘を彼に任せっぱなしだったのでは？主さんはただ、独りになった娘が自分達にのしかかるのを恐れているのではないですか？親がしゃしゃり出る幕ではないですよ。２人の問題なんです。

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失恋ってみんなが経験すると思います。
落ち込んだり自暴自棄になったり。
それは誰にもある事なんですが、娘が落ち込んでるからってなぜ親が落ち込む必要があるのでしょうか。
病気ゆえに心配かもしれないが、乗り越えってもらうしかないし、本人も反省しなきゃいけない事など、経験して乗り越えってもらうしかないですよ。
それを腫れ物を触るみたいに大事にしすぎでは？
警察沙汰とか暴力なら親も絡みかもしれないが、２人の気持ち、浮気したなど親が出る幕ではないですよ。

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>> 5 恋愛で傷付いたり浮かれたり泣いたり笑ったり… 主さんにも経験ありますよね？ もう彼以上の人は…って思うけど、また違う人を好きになる。 痛み… 経験をお書き下さりありがとうございます。
恋愛や失恋を経験することで、普通は成長出来るのだと思いますが、今の娘はやはり自分しか見えていないように思えます。
もしこの別れで何か彼への思いやりや後悔の念が湧いて、彼女自身の感情が成長出来れば良いのですが…
こればかりは私達にどうすることも出来ない問題です。

うつ病を克服され幸せな結婚生活を送られているとのこと、本当に良かったですね。
パートナーとの相性の良い悪いは精神の安定に与える影響大でしょうし、娘が選択した別れを見守るしかないですね。
出口はあるとの言葉、とても励みになりました。

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>> 6 どうしてそんなに娘へ感情移入するのですか？ 娘が悲しくなるから、私達親も悲しい 心配になるでは娘はいつまでも強くなれませんよ… 娘さんの横暴… 本当におっしゃる通りです。娘が発病して以来、腫れ物に触るように過ごした期間もあり、いわゆる共依存の状態になっている部分もあるかもしれません。
その中で娘を支え続けてくれた彼氏だったので、苦しい年月の感謝も忘れたかのごとく、性格が合わないといった漠然とした理由で別れを切り出した娘に腹立たしい気持ちが正直生まれます。
けれど所詮、彼女自身の問題として距離を置いて冷静にならなければいけませんね。
結婚も視野に入れていただけに、ちょっとショックが大きくて…。

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>> 7 結局は、そんな娘を彼に任せっぱなしだったのでは？主さんはただ、独りになった娘が自分達にのしかかるのを恐れているのではないですか？親がしゃしゃ… 彼の存在が私達両親にとっても随分の救いだったことは否めません。
彼に精神的に不安定な娘を押し付けることにならないかと、それは交際が始まった時からずっと気にかかっていました。
かれは、僕には〇子さんが必要だし、しっかり支えて行くつもりだと言ってくれましたが、結局はその言葉に甘えてしまっていただけなのかもしれません。
今回、彼も別れを受け入れてくれたということは、やはり彼女の存在が重くなったのだと思えるので、二人が決めたことを受け入れるしかないと思います。

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病院通われていらっしゃるんでしたら、ある程度見守りましょう。
心配なさるお気持ちは充分理解出来ますが、余りに踏み込み、心配し過ぎるのは共依存になりやすいですから。
共依存になると、主さんもですが、娘さんの病を悪化させます。

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>> 8 失恋ってみんなが経験すると思います。 落ち込んだり自暴自棄になったり。 それは誰にもある事なんですが、娘が落ち込んでるからってなぜ親が落ち込… ありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。
破局にどうして至ってしまったのか、彼女自身しっかり考えて貰いたいと思います。
ただ理由はどうであれ６年間は長く、いろんな思いが錯綜し、正直冷静ではいられませんでした。
一歩引いて見守りたいと思います。

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放っておいたら良いですよ。今は苦しいですが、一生そんなのではないのでね。

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再です。先程は言いすぎました。よくよく考えてみたら、お付き合いが長かったので、主さんと旦那さんは結婚までを想像していたに違いありません😞そのお気持ちも分からず失礼しました。もしかしたら、またやり直す可能性もあるのではないでしょうか。若いうちの長さだから無理でしょうか？しばらく様子をみて、今は見守るしかないですね。可愛い子供の事です。親も辛くなるのは当然ですよね。誤解していました。

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彼は娘さんを解っている訳ではないと思います。
合う人は他に必ず居るものです。
それに人生まだまだじゃないですか。

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娘さんもう成人してるのですか？
だとしたら親が口出しする問題ではないと思いますけど？

誰だって色んな別れを経験して精神的にも大人になるのです。

私ならほっといてほしいです

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過保護だし、いくら親でも子供の恋愛に干渉するのは気持ち悪い
そんな環境だから娘さんも強い人間に成れないんじゃないですか？

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考え方がおかしいと思います。次の出会い云々より
娘さんが自分の足で立つ事を親として支援されては
いかがですか？
娘の恋愛や他人の言葉に
一喜一憂するよりも
まずは娘さんが自分の足で立ち、自分の足で歩く事。支える、支えるって
支えて貰える事がそんなに幸せですか？
自分の足で立ち上がれもしない娘さんには一生人の
支えにもなれやしない。
それをお気づきですか？

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お母様もかつては、失恋を経験なさって、今まで来られたかと思います。違っていましたら、すみません😥

私自身もそうでした。

ですが、親が介入出来る問題ではありません😔自分自身で乗り越えていかないと、いつまでも同じですよ。

お母様は、そばで見守ってあげて下さい。

私自身、主人と知り合う前に、凄く好きな人がいました。残念ながらご縁が無かったのですが😢一人暮らしの寂しさと、失恋の辛さを紛らわすべく、今まで以上に仕事に打ち込みました。

今より、一歩前に進むためには、自分自身で何かを変えていかないとダメなんですよね。

それを、気づくのが早ければ娘さんも立ち直るのが早いと思いますよ😊

親の立場として、ご心配なのはよく分かります。私にも娘がいますので。
娘さんが、更に素敵な女性になられますように☺

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>> 15 再です。先程は言いすぎました。よくよく考えてみたら、お付き合いが長かったので、主さんと旦那さんは結婚までを想像していたに違いありません😞その… 皆様、ご意見ありがとうございます。
一括になってしまい申し訳ありません。
娘は成人しており、つい数ヶ月前、両家で結婚に向けての話し合いをしたばかりです。
彼が既にご両親に破局を伝えたか否かは分かりませんが、昨夜娘より話を聞いた私は、彼と娘の幸せな関係を何より喜んでいた夫に、ことの顛末を伝えることが出来ません。
きっと娘を我が儘、身勝手と責めるであろうことは目に見えているので、そうなれば彼女も平静ではいられなくなりそうな気がします。
娘は成人していますが、多分過保護というのとは違います。
精神的な病気を克服したとは言えない今の状況では、どうしても病状の悪化を避けなければと思案してしまいます。
きっと娘と彼氏、そして私、皆少なからず共依存にあるのでしょう。

とにかく私自身が動揺を表さないようにしなくてはいけませんね。

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娘さんが何故精神的な病気になったのか
両親の影響だと、スレ見て思いました

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>> 22 子供の精神的な病には親の、特に母親の影響が大きいと言われているのは知っています。
娘が病んでしまった原因は確かにストレス耐性がないような育て方をしたせいかもしれません。
私の甘さが垣間見えるのでしょうか？
耳も心も痛いです。

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わざわざ犠牲になりたくないよ 精神病の女の世話するなんて。相手のこと考えないと

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彼はすぐ娘さんのことを忘れてしまうのじゃないかと思います

この先健康な彼女ができると、娘さんと別れてよかったと再確認すると思います

娘さんは恋愛じゃなく、違うことに熱中できるようになるといいですね

30代で未婚の女性は今は多いので、しばらくは焦らなくてもいいと思います

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普通でよいのでは接し方｡彼氏がいなくても家族･友達がいたら心がすさんでいても話し相手ぐらいにはなります｡少しずつ出掛けたりプラスになるよう普段通りに接してあげて下さい｡

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続けてのレスですが、彼のことはもう終わったことにした方がいいと思うのです

主さんは彼のところに行って土下座してでも娘ともう一度付き合ってくださいと言おうとか思っていますか?

彼とは縁がなかったと忘れた方がいいですよ

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娘さんが「別れたい」と言って、彼が同意した。という事ですよね？

娘さんが望んでそうしたのなら、それでいいのでは？

娘がこれから後悔する…と心配しているようですが、先走り過ぎだし余計な事ではないでしょうか

娘さんが後悔してから、そっとサポートしてあげればいいと思いますよ。

娘が転ばないように、足元の石ころを全て取り除くような事してたら、娘さんは生きてる心地がしないんじゃないかな？

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皆様、ありがとうございます。
24さんや25さんのようにお考えになるのは尤もです。
私達も彼にいらぬ苦労を背負わせることになるのではと、二人の関係が深くならないことを願った時期もありました。
けれどある時は彼の忍耐で、またある時は娘の忍耐で、危機を何度も乗り越え6年が過ぎたということです。
私は彼に娘との復縁を考えて貰いたいのではありません。先まわりして娘の精神状態が悪くなることを恐れていることが愚かな母親に皆様には映っていることと思いますが、これは家族が精神の病に侵されていない方には分かり得ない不安なのかとは思います。

彼が娘のことを忘れてくれる方がホッとします。
実際にはお互いかなり引きずるような気がしますが、時間薬が少しは効いてくれるまで、私も冷静に見守ることにします。

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