母親と彼の板挟み😫
私は母一人、子一人の母子家庭に育ちました。そのせいか、母は私に対して干渉がひどく、３５歳になった今も私の行動を全て把握しようといちいち口を出してきます。私は昨年から付き合いだした彼と結婚する予定で同棲して居ましたが、彼は「老後お母さん一人は可哀そうだから、結婚を機に一緒に住もう」と言ってくれ、入籍前ですが3人で住む家を探し引っ越して1月から３人で暮らして居ました。結婚すれば母も私に関する干渉もしなくなるかなと思っていました。母はそんな彼の事をとても気に入り最初は３人仲良く暮らして居ましたが、母の干渉はおさまらず、それどころか彼と二人で出掛けたりすると機嫌が悪くなったり、彼がご飯を作ってくれてる時に「そこはそうじゃなくて・・」とか彼にも細かく口出しする様になり、几帳面で神経質な彼は耐えきれず家を出てしまい「お母さんの顔も見たくない」と言うまでに・・。今は２人の間でお互いの愚痴を聞いては宥めの繰り返し・・。母は「お母さんを捨てて彼と一緒になるの？」と泣いては私と彼を引き離そうと躍起になって・・。私が彼を好きだと言っても「あんたにはもっと他にいい人が居る」などと言ってきます。私はどうすればいいでしょうか・・。😭
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誰が相手だろうが お母さんは変わらないですよ。
より長く生きるのは主さんなんですから、もう親離れし、子離れもしてもらわないと…
今更ですが 同居でなく、適度な距離があった方がいいと思います。
お母さんが可愛いのは、自分なんです（たぶん）。
そこは 割りきらないと。別に、絶縁する訳じゃないんですから、罪悪感をもたなくていいんです。
親子で共依存ですね。
普通で考えてありえない母親だけど、それでも主さんは母親を無下にできないのですよね？
だって小さい頃から母親に洗脳されて育ったのだから。主さんの中で母の存在は絶対なのでしょう。それは主さんが悪いわけではない。
どんな親でも親は親、たしかにそうですが、主さんももういい歳なので、それはそれ・これはこれと割り切らないと駄目ですよ。
たとえ血を分けた肉親であっても一人の人間であって、決して誰か(母親)の所有物ではないですよね。
親の言いなりになることだけが親孝行ではないはずです。
もちろん、そんな理屈は主さんの母親には通用しないでしょうけどね…。
主さんには母親と離れて暮らす気持ちはありますか？
親子で共依存ですね。
普通で考えてありえない母親だけど、それでも主さんは母親を無下にできないのですよね？
だって小さい頃から母親に洗脳されて育ったのだから。主さんの中で母の存在は絶対なのでしょう。それは主さんが悪いわけではない。
どんな親でも親は親、たしかにそうですが、主さんももういい歳なので、それはそれ・これはこれと割り切らないと駄目ですよ。
たとえ血を分けた肉親であっても一人の人間であって、決して誰か(母親)の所有物ではないですよね。
親の言いなりになることだけが親孝行ではないはずです。
もちろん、そんな理屈は主さんの母親には通用しないでしょうけどね…。
主さんには母親と離れて暮らす気持ちはありますか？
そうですね、お互いのためにも距離を置くのが良いと思います。
主さんはもう新しい家庭を築こうとしているのですから、これからは彼を優先的に大事にしてください。
離れるに当たって、母親から心無い言葉を投げ掛けられるかもしれません。「この親不孝者！」と泣いてすがられるかもしれません。
そんなときは無理に話し合おうとせずに、後で自分の思いの丈を手紙に書くと良いですよ。
先ほどは同じものを連投してしまったみたいで、すみません；
お母さんは子離れの時期を逃してしまったんだろうね。母子が時期を過ぎても二人で寄り添っていると、娘がずっと側にいるものと勘違いしてしまう。ここは主さんが思い切った態度をとるしかない。主さんが立てるべきはご主人でしょう。いずれにしても、お母さんはお母さんの道を１人で歩かなければならない。それは自然の流れだから。お母さんを傷付けないように、私は主人に従うからお母さんは自分の事だけ考えて。と態度で示すしかないですね。
共依存になってはいけません。大切なものをなくしますよ。
親はどんなに喧嘩しても親だから。一時離れてしまってもいつでも修復できるから。お母さんに引いてもらいましょうね。
うちの母もそうです。今は離れて暮らしていますが一緒にくらしていた時はそうです。今は実家に帰省のたびに誰と会うのかどこにいくのか 子供はつくるな老後はうんぬん、うんざりします。姉が旦那さんと日帰りで温泉いったときも私に一言もいわないで!!って怒ってました。めんどくさいです。
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