同居中の義母
旦那実家で、義母、義理姉、旦那、私、４ヶ月の息子の５人で同居中です（義父は他界）
同居中の方に聞いていただきたいんですが…私は義母が息子に触れる事が嫌で仕方ありません。私がいない時に勝手に外に連れ出したり、自分が母親のようにふるまったり…自分の布団で寝かせたり…義母が息子をあやしてる時は、私は近づけません。ずっと専業主婦でやってきた人なので、子供とずっと一緒にいれた人なのにどうして私から子供を離すんだろうと思ってしまいます…母親は私なのに…
家計が苦しいため私も仕事を始めなければならず、その間は義母が息子をみます。私が仕事をしている間は義母がずっと息子といれるという羨ましさ？妬み？みたいなものもあって…だから余計に触らないでと思ってしまいます…泣いてもいないのにおんぶして、これで私も余計に近づけないし、泣けば「眠たいの？ねんねしよ」と自分であやすばかり…
オムツが濡れているから交換しますと言っても息子を渡してくれません。子育ての事にも口を出されたくない。
この気持ちを旦那に言っても理解してもらえず…今、義母と息子は茶の間、私は２階で１人…義母が息子をあやす声が聞こえると悲しくてしょうがありません……
めちゃくちゃな文ですみません😔ここまで読んでいただきありがとうございます。誰にも言えず苦しかったのでここで言えて少し楽になりました…自分の母親にはこのような感情はわきません。義母にだけです。同じような経験の方いらっしゃいませんか？
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旦那さんとお子さんと三人で暮らせないですか？
主さんが働くならお子さんは保育園に預けて。
私は実親と数年前に同居していました。母は母親気取りでチャイルドシートまで買い自分の車に付けどこでも連れていったり、私が何かしようとしても口を出してきたり大好きだった母が子供を生んでから大嫌いになりました💦
そのままだと、もっと自分の子供みたいにされてしまいます。私はどうしても嫌だったので仕事を決め初め保育園は空きがなかったので、空き待ち状態のまま高いですが無認可の託児所にいれ働き同居は解消しました。 一歳前からいれたため小さいのにかわいそう。帰り早めにお迎えに行ってご飯食べさせておくからという提案も断りすべて自分でやりました。
今は旦那の転勤で遠方に住んでいますがうまくいっています。やはり距離をとるしかないと思います。早いうちに同居解消をオススメします
私も同じです！
義両親・義祖母と同居して4年、現在8ヶ月の赤ちゃんがいます。
実両親があやしたり面倒みてくれるのはありがたく思えるのに、義母は耐えられません(泣)
さらに義祖母も「この子は先祖の産まれ変わりだからおっぴが好きなんだ」とかわけわからない事を言っていてイライラします…
自分の子供なんだから遠慮せず、「ママと寝んねしようね～」とか言ってさっさと2階に連れて行っちゃえ(^w^)
うちも同居です。初めは姑が｢オムツかえましょ｣とか言って勝手になんでもやろうとして迷惑でした。
病院や助産師さんにも｢特別な事情がない限り、育児の主導は母親であるべき｣と指導されてきてたし、昔の育児は今とは違う点もあるとのことでした。
なので姑には｢私は私の育児をする。子供の母親は私です。｣と言い、口や手を出さないでほしいと伝えました。
子供もきっと母親の愛情を求めています。
主さんの気持ちを伝えた方がいいですよ。
でも姑が原因で旦那とうまくいかなくなる可能性があるので、できれば別居という形をとるのが一番かと。
義母に子供世話されて嫌な人もいるんだぁ･･･
もとから義母と仲良しってわけじゃないから
そうなっちゃうのかねぇ
子供ってさ家族皆で世話して
可愛がるもんだよ
もっと素直になってみたら？
義母に子供面倒見てもらわなきゃ
仕事にもいけないんでしょう？
嫌な気持ちだけじゃなくて
感謝するように努力すれば
少しは気持ち違うんじゃないのかな
孫だから当たり前かわいがります。
あなたが働くからお世話します。
考えが子供ですね。
ようは単に姑があまり好きじゃないだけでしょ。
わたしもあなたが理解できない。
ならはじめから自立してあなたがみたら？
同居だってそれなりに自立できない理由があるからでは？
同居してるのに孫をかわいがらないほうがおかしい。
主さんの気持ちすごくわかりますよ。母性として当然の気持ちじゃないですか。私は、義母父共に口出しや、構い方がうざいです。
自分も三人も育ててきたのに、やめてほしい。
過度にされると嫌になりますよね。
この気持ちが分からない人は、同居じゃなく気楽な生活なんでしょね。
実際自分の子供を占領されてみてください。気持ち分かるはずです。じじばばも他に趣味を持て！孫が生き甲斐とかの人生私ならゴメンですね。
母親は主さんでも、子供は母親の所有物でもなんでもないです。
お姑さんに可愛がってもらえるの良いじゃないですか？
お姑さんが一緒に遊んでいる時に主さんも一緒に居ればいいのに。
実際働いている間はお姑さんにお願いするんでしょ？
ならお子さんもお姑さんになれておかないと、いざ預けると泣いて大変な状況になりますよ。
嫌なら家計が苦しいなんて言っていないで別居だと思います。
助けて欲しい時だけ頼るなんて図々しいですよ…。
それに同居していて家族なのだからみんなで育児に関わる方がお子さんにとっても良いと思いますよ。
11番さんの言っている事はもっともなんだけど…
家に自分がいる時は、母親業は任せるべきよね。
祖母の役割以上をしちゃうと母親も子供への愛情面や躾でおかしくなる。
子供も母親の言う事きかなくなったり、一般的に、母親しても祖母は孫を甘やかしがちになる傾向もあるし、線をひくのは大事です。
よく わかります💨私の場合は 舅だったんですが…しつけ教育全般舅がしようとしていました。誰が親だよ…って感じでしたよ。
同居解消しました。お母さんがいる時は お子さんとお母さんの時間を大切にしたいですよね。おばあちゃんは ただ助けてくれるだけでいいんですよ。息子夫婦の家庭は 息子夫婦で作り上げていくんですから。同居した人にしかわかりませんよね
私は再婚ですが元旦那の姑には赤ちゃんを触らせたくなく顔も見せませんでした😉でも今旦那の姑には喜んで姑に預けてます‼１日置きに義実家に行きますが、姑に預けてのんびりしたり旦那と２人で出かけます✌ちなみに来月から同居になります🎵でもそこまで出来るのは姑が良い人だからで元旦那の姑は嫌みタラタラで息子（元旦那）を仕事休ませて一緒にパチンコいくような人だったから触らせたくもなかった‼
もっとデンと構えてみたら❓
お婆ちゃんが孫可愛いのは当たり前ですよ😃
主さん「子供と一緒にいたいだけ」なら「実母なら気にならない」は矛盾しますよ。
母親が祖母と同じ土俵に立ってどうするの❓
子供にとって母親は唯一人ですよ。
再ﾚｽ失礼します☆
うちは姑と元から仲良くはなかったんで、その後もたいして変わりませんでした😁でも気持ちを伝えたからには、簡単に頼ったりしないし、自分がやれる事は精一杯やってます☆
躾、教育方針は親が子供を想って決めていくことなので。やはり基本的な育児は親がするべきだと私は思います😄
男兄弟４人のところに嫁ぎそれぞれ子供がいますが、嫁４人いる内の３人（私も含めて）が主さんと同じ気持ちでした。全員、同居はしていませんが、遊びに行くとすぐに抱き上げどこかへ連れて行ってしまう…。「連れて行かないで！取り上げないで！」と何度思ったかわかりません。
あまりに勝手な行動をした時（どこかへ連れて行ったり、勝手に生物を食べさせようとしたり）は、接触させないようにしました。保育園、入れるなら入れたほうが主さんも余裕が出るのでは？
人それぞれ違うと思いますよ。
私は男の立場からの意見になってしまいますけど、主さんの気持ち良く分かります。我家も私の母親と同居ですから。我が妻も同じ事を良く言ってましたから。自分が10ヶ月もお腹に宿し、産みの苦しみも乗り越えて、やっと会えた我が子ですから、主さん主導が当然だと思います。
色々意見が有るとは思いますが、可愛い可愛いで線を引けない姑さん。主さん主導になるよう協力してくれない旦那さん。少々問題有りでは？勝手な事言ってすいませんが、私はそう思いますよ。
子供みたいな悩みですね⤵
おばあちゃんが孫を可愛がって何が悪いでしょうか？😥
あなたもいつかは 孫が出来ると思います。
可愛くて仕方ないでしょう⤵
そんな時に 嫁が触らないで欲しいって思われるてちゃ嫌ぢゃないですか？
子供っておばあちゃんこになると とても優しい子に育つと思いますよ。
私の姉は おばあちゃんによく 面倒見て貰ってたみたいです。
職業は 介護の仕事に就いてます。
私は おばあちゃんに触れる機会がなかったので、お年寄りの接し方が 分かりません⤵😢
私だったら、子供見てくれるおばあちゃん羨ましいです⤵
おばあちゃんこに なったら用事や仕事の時とっても助かります。
まだ子供が小さいからそういう嫉妬が出るんだと思うけど、子供が二人、三人と増えてくと 自分１人ぢゃ手に 負えなくなる時の事も考えて もう少し寛容的になってはどうでしょう。
主さんの気持ちは凄くわかります。
同居はしていませんが、初孫だったために上の息子は常に抱っこされていたし、額に口紅の跡なんてざらにありました。
同居してて、子供さんを取り上げられて、もうすぐ働くのに寂しい気持ちもわかります。マタニティブルーみたいな感じで、人それぞれいろいろな悩みがあるのに、主さんの考えや感じることを頭ごなしに否定されてる方々は、そういう気持ちにならなかっただけだと思います。
主さんは、義母に子供を独り占めされてることに対して寂しい感情を持っている自分は悪い嫁なんじゃないかと思っているのじゃないですか？
簡単に同居を解消するなんてできないでしょうし、義母さんに
「これから外で働く間は義母さんにお任せするようになりますが、働きに出るまでは、たまには子供と自分だけの時間も下さい」
と伝えても良いのではないでしょうか。
自分の今の気持ちを伝えずにいるのはストレスになるし、義母さんは良いと思ってしているかもしれないですし
姑の出来が悪いですね。
いくら祖母でもいくら孫がかわいくてもお婆ちゃんって事を忘れちゃいけません。
孫かわいさにわからなくなってるのかも。
主さん小さくなってないで一度強気に出て強引に引き離してごらん。あからさまにね。
姑なりに少しは考えるでしょう。まともな人ならば。
同居で育児や何もかもに手出し口出し孫を生きがいにされても平気な人もいるけど主さんや私のようにそれが苦痛で姑舅をどんどん嫌いになりやがて受け付けなくなってしまう人もいます
どなたか偉そうに仰ってますが批判じゃなくて何かアドバイス出来ないの？
話し合いしても姑さんは変わりません
少しの間大人しくしてるだけで益々執着すると思います
同居解消出来ないのなら覚悟決めてひたすら我慢しかないし子供さん保育園預けなければ姑さんの意のままになるのも諦めないと
主さんが病んでしまう前に旦那さんが理解してくれることを願います
私は同居解消し生活は大変厳しいけど離婚は回避出来ました
うちの母は、主さんのところと同じように育てられたようです。幼い頃は、なんで母親は叱るばかりで甘えさせてくれないんだろうと恨んだこともあったとのことです。大人になり、事情を知ったときには泣いたと言っていました。母親は自分のために躾てくれていたし、姑の手前甘えさせてあげられない苦しさもあっただろうと。大人になってわかることも、幼い子供には難しい話しです。お子さんのためにも、主さん頑張って２人の時間をつくってあげてください。姑は自然の流れでいけば先にいなくなるし、今はもう戻ってきませんから。
前に主さんと同じ状況の方のスレを読んだ事があります
その方の子供は母親に懐かず、夫に相談しても「おばあちゃん子」と受け流されていました
母親とコミニケーションを取れない深刻な状況になっていましたよ
その方はミクルで立てたスレを夫に見せ、保健師にも相談し改善に向かった様でした
主さん、そのスレ主さんの一歩手前の状況にあると思います
先ずは旦那さんに理解して貰う事から始めて下さい
母親とのコミニケーション不足はお子さんにとっても悪い影響を与えてしまいます
母乳の時だけ呼ばれるんですか😱それは立場がないですよね😥「勝手に連れていかないで、(私が)世話できないじゃん💢！」とはなかなか言えないですかね。ある程度義母と信頼関係がないと言いにくいかな？旦那さんにも気持ち伝えました？
義母はかわいがる事と世話する事の両方をやってしまっているのでは？だからやりすぎに感じてしまうのかも。
もっと意見言ってもいいのになって思います。「これは私がやりますからいいです✋」とか「私が外に連れていきます」とか「私はこっちのやり方でやります」とか。時には意見を言わないと、相手には何も伝わりません。考え方が違うのだから。
それでもわかってくれないなら、旦那さんふまえて、ちゃんと母親の役割とおばあちゃんの役割を教えてあげたほうがいいです。義母も、おばあちゃんの立場とは何をしたらいいのか？わからないと思うので。
かわいがってもらえるのは子供にとって嬉しい事かもしれませんがね。でも基本、子供は親との信頼関係を築いてから、他人と信頼関係を築くのが発達の順序ですよ。主さんの状況は立場が逆転してると思います。
自分の為だけでなく、子供の為に、状況が変わるように頑張るしかないです。このまま何も変わらないなら、子供は保育園に入れた方がいいと思います。
私も去年嫁いで三世代同居中です。
幸い義母は私の気持ちを優先してくれているので助かってますが、やはり育児の考え方の違いはあります💦
今は育児の仕方も色々と進歩していて、昔と違うって事をきちんと説明して解ってもらえれば良いですね！
子供を守れるのはお母さんしかいません。
ずーっとおんぶっていうのも子供にはあまり良くないと説明してみてはどうでしょうか…？
あと子供が心配だからと言って、いつも目の届く場所にいてもらうようにお願いしてみてはいかがですか💡
義母が自分の気持ちを言えるような人なのであれば、ぜひ話してみてください！
同じ母としてとても心配です💦
頑張ってください！
個人的には、お姑さんが手を出しすぎな印象は受けました。孫をかわいがるのはありがたいことですが、母親が家にいるのに子供の面倒を姑が中心にみるって変です。
出産後少し同居しましたが、うちの義母は「オムツ濡れてるから変えたら？」「眠そうだから、一緒に昼寝したら？」と私に言います。頼めば子守りはしてくれますが、決して私や旦那がいるときに勝手に部屋に連れていったりオムツ変えたり添い寝したりはないです。それが当たり前だと思いますよ。
主さん、お姑さんに「今後働くことも考えると、一緒にいられる時間を大切にしたい。家にいるときはきちんと育児をしたい。」と伝えてはいかがですか？
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