子供の幸せ
初めまして。私は旦那と小学一年生の息子が居る主婦ですが、旦那の不倫が発覚しました。相手は同じ会社の人みたいです。私達夫婦は、旦那が不倫をする前から、別居していて、ほとんど破綻してる感じでした。でも、良からぬ噂を聞き、戻ってきたんですが、まだ続いてたみたいで、旦那を問い詰めたら白状しました。でも、旦那は子供と離れたくないからか、離婚したくないと言い、私も今は、検討中です。互いに子供の為には離婚はしたくないと思ってるんですが、子供は、両親が仲が悪いのは分かってるらしく、子供の前だけでも仲良くしようと、毎週末には家族で出かけたりしてるのですが、丸分かりみたいで、両親の顔色を伺いながら生活をしてると言った感じです。子供の前だけ仲良くするのも、限界があって、子供には敏感に分かるみたいです。子供の幸せの為に両親が揃ってる方が良いと思ってきたのですが、最近分からなくなってきました。子供にとったら、どっちの方が幸せなんでしょうか？
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両親仲良くが一番‼だが 私の知り合いは子供が保育園の頃離婚して でもお父さんの所によく行ってたよ☺息子さん☺
知り合いも「今日は父親の所行ってる⤴」ってサバサバしてた。何がいいか分からないけど 一番良くないのは子供に気を使わせることなんだから じっくり旦那さんと話し合ってみたら？ お子さんはどちらも大好きなんだから☺
両親が揃ってると他人から見たら幸せな家族と思うけど子供は親が仲が悪いのが感じたら微妙ですね。
主さん自身が旦那さんとこれから一緒に仲良く暮らせるなら離婚は考えなくても良いし仲良く出来ないなら離婚考えたら。
お母さんである主が幸福な生活出来ることが１番だよ！
旦那さんも子供と居たいなら不倫なんかしてるんじゃないよ！
子供て、凄い幼少時代の記憶て、大人になっても、覚えてるからね〰
難しいかなあ。
離婚して、一緒懸命頑張ってるお母さん見せた方がいいかもね。
私の知り合いに、親が仲悪いのを見てて、自分大人になって、結婚願望無いて男性います。
子供の為と思うなら腹くくって仲良くしなよ
別居までしといて、子供の為にとか意味不明です
不倫相手にお金が流れてなければ一緒に住んで仲良いく暮らす努力をするか（もちろん旦那さんにも不倫をやめる意識を固めてもらう）いっそ離婚してしまうか考えてみては？
主さんがどういう人かわからないのでどっちが幸せとはいえませんが
一応どういう形でもどちらとも暮らすことが子供にとっての学びになるとは思います
籍だけ入ってたって無意味じゃないですかね？
子供のために離婚しないってよく聞くけど…ホントに子供のため⁉
たぶん経済的に不安だから 離婚しないのではないですか⁉
両親揃ってるから幸せ⁉ 親の顔色伺いながら生活してるお子さんが不憫でならないです。
お子さんの事を本当に考えてあげるなら 旦那さんを許す広い心をもつか、離婚してお母さんが頑張ってる姿を見せていくか。
いずれにしても お子さんが笑顔で暮らせる事が一番大事なことです。
子供のために…って言い訳にしか聞こえない理由で お子さんを悲しませないであげて下さい。
旦那は、いい加減な性格なんですね。子供とは別れない＆不貞不倫は継続中、って人生をなめています。
ふざけるな！と言いたいです。
そんな不健全な世界で、煮え湯を飲まされてるのは子供なんですよ。
主さんが耐えて環境が良くなる保証もないし、日々そんな世界で生きなくてはならない子供の目線で考えると離婚しかないと思います。
主さんは、そんな不健全な世界を支援するのですか？
主人と女への仕打ち、不倫の女にホンキ❓
の主さんですか❓
数年間別居してて夫婦はほぼ破綻していただろうに、不倫女への意地だけでやり直そうとしてませんか❓
だって子どものために…っていうなら、最初から数年間も別居なんかしないでしょう😥
結局、主さんは自分のことしか考えてないと思えてなりません。
別居してる時点で、旦那が不倫しても文句言えない気がします
もう別居してるなら子どもはわかってるし、離婚してもお父さんはお父さんとして逢えたり、主さんが養育費に困らないように養育費をもらえるなら、子どもに理由をちゃんと話して離婚した方がいいと思います
うちの父親も不倫してますが、私と弟がまだ学生なので離婚をしないと言っていて見てるの辛いし、うちらがいるせいで人生がだいなしになったって感じがします
子供によって違います。
我慢しているのを見るのが嫌な子供もいれば、離婚してほしくない子供もいます。
一度、子供さんの気持ちを聞いてみたらどうでしょうか？
両親が既に別居しているなら子供さんも当然ある程度分かっている状況でしょ？
子供を蚊帳の外にして悩むよりも子供さんの気持ちを聞いてみたほうがいいと思います
別居しているなら、離婚してたまに会うのとあまり変わらないような？
子供が小さいうちに離婚するのもアリかと思います。
もうちょっと大きく（中高生）なると、子供も世間体や経済面を考え始めて、親の勝手で離婚とか許さない💢って言いだしかねないです。
曖昧にしてるより、早いうちに清算した方がスッキリしそう。
旦那さんとも、離婚して他人になったほうがうまく付き合えそうな気がしませんか？
いつもスレ立ててる人でしょ。
自分で勝手に子供連れて出て行って、その間に旦那に新しい女が出来ちゃった人でしょ。
そんで離婚したくても一人で子供育てられないから慰謝料取りたいって言ってた人でしょ。
いつもいつも、｢子供のため｣とか｢旦那が｣とか｢意見ください｣とか人まかせ、他人に責任押し付け過ぎ。全てを誰かのせいにして生きてきたんだろうけど💦
前スレで｢旦那が不倫相手と切れてないのが気になる｣ってあったけど、
旦那が苦しんでいるとき
主は逃げて、旦那を支えてきたのは不倫女なんだし、勝手に子供を父親から引き離したのも主なんでしょ？
それなのに、あくまで自分は｢正しいポジション｣居たいの？
子供が、旦那が、ってここにスレ立ててるけど、自分が悪者になっても自分の好きなようにすればいいんじゃないですか？
自分はどうしたいのよ⁉
色々なご意見ありがとうございます。ただ一つ言っておきたいのは、私は今回、初めて投稿しました。誰か他の人と間違えられてるみたいなので、いちよう書きました。私は相手に対して、慰謝料を請求するとか一切考えていません。旦那は反省しているのか、今は、毎日、真っ直ぐ帰ってきて、子供と遊んでくれて、良い父親になろうと頑張ってるみたいです。相手とは、もう別れたとか言ってますが、何かあるとつい疑ってしまいます。それが、どうしても子供にも伝わってしまうんだと思います。それで、今回、どっちの道を選択するのが良いのか、皆様のアドバイスを聞きたくて、投稿させていただきました。
子供に不仲を感ずかれるような夫婦なら離婚した方が子供の為。
家族で出かければ仲良くしてるって凄い勘違い。
はたから見たら仲の良い夫婦えんじれても一緒にいる子供からしたら針のむしろじゃないの？
旦那は子供の為と思ってるのなら不倫なんてしない。
別居状態で不倫しても仕方ない状態なら、さっさと離婚すれば良い。
不倫して別居で夫婦不仲を見せつけて子供を傷つけ更に傷つける行為をして子供の為なんて言えるか。
そんな両親なら、そろってない方がマシ。
子供にとって、どっちが幸せなのか子供に聞いてみたら？
もしかしたら両親が不仲でも子供にとっては、揃ってる方が良いって子供もいるだろうし。
まあ、そんな不仲な両親の元で心が壊れていく子供もいるから。
じゃあ一緒にいたら？
子供の為って言うなら主さんも旦那も夫婦仲が良くなるように努力しなきゃ。
一度、旦那と、じっくり夫婦の事、子供の事を話し合いなよ。
旦那も子供の事を思うなら子供が傷つかないように、どうすれば良いのか、きちんと考えろって。
口だけじゃなくて行動で示さないと子供には伝わらないよ。
どうしても夫婦で仲良くできないのなら子供に離婚しても子供の貴方にとっては、お父さんもお母さんに違いないって説得したら良いんじゃないかな。
どうせ別居してたんだったら、お父さんは単身赴任みたいなもんだし。
普段から居なかったのなら離婚も受け入れやすいと思うけどね。
子供に聞いてみた？何をって感じ！小学一年生の子に聞いてる時点間違い！子供の様子を見てたらたら分かる事じゃない。お父さんお母ちゃんどっちも好き子供は当たり前。旦那が不倫し別居し主の幸せないんじゃないの！主さん自身何考えてるの？
まぁ、仲良くね！
主さん自身が己の幸せを捨てて、子供の為に今の旦那と生涯生きるのも選択肢の一つです。
主さんが他界した後に、世間が主さんの人生をどう評価するか？｢あの人は幸せだった、いや不幸だった｣の声は主さんは聞く事は出来ない。
えぇーー？本当？？
都合の悪いことを書かなかったり、自己弁護するあたり、前スレの人と同じ気が～～💦
なぜか話もつながるしね💦
どっちでもいんですがね。
｢子供のために｣離婚より
｢子供のために｣もう一回
旦那とやり直してみたら？
うちも両親、猛烈に仲悪かったですよ。喧嘩し過ぎ。
母親→うちら子供に八つ当たりし過ぎ、ヒステリー起こし過ぎ。
父親→浮気し過ぎ、金使い過ぎ。
でも今じゃ仲睦まじい老夫婦ですよ。
40年、一緒に暮らしてやっとお互いが理解できたんじゃないですかね？
頑張れ。
色々なご意見ありがとうございます。旦那は、やっぱり、彼女とはまだ別れてないみたいです。子供の為に、あれだけ謝って、別れたと言っていたのに。旦那はどうして、彼女と別れられないんでしょうか？もう、ホントに何がなんだか、分からなくなってきました。
旦那が不倫相手と別れないのは子供の事を本当に大切だとは思ってないからでしょ。
口だけなら何とでも言える。
本当に謝ってないだけ。
子供の為だって言えば妻は離婚しないで不倫も出来て自分には美味しい生活が出来る。
私なら、そんな最低な男は耐えられないから離婚するね。
子供の為にも父親を、そんな最低な男でいて欲しくないし。
そりゃ子供は両親が揃ってた方が良いと思うだろうけど不仲の両親との生活では、いつか心が壊れてしまうと思う。
そうなる前に子供は嫌かもしれないけど離婚しするね。
子供が「ケンカしてても一緒にいて欲しい」って思っているのに、主さんの意思だけで別居したという事かな？
なんか、いろんな意味で中途半端。
主さんも旦那さんも、どうしたいのか何がしたいのか…
口ばかり「子供の為」と言いつつ、両親共に感情で動いて子供を振り回していないか？
主さんも、いつまでも不倫相手と別れる期待をするのをやめよう…
何を言っても別れないかもしれないのを前提に、
完全に離婚するのが望ましいか、きちんと一緒に住んで仮面夫婦続けるのが望ましいか、きちんと話し合おう。
でも、たいてい不倫で別居になった場合…結局離婚になって、何年か後に不倫相手と再婚というパターンな気がする…
初めまして
主さんは意地？元々夫婦壊れていて別居してたのに、旦那に彼女できたから、戻ってきて、今更子供の為だとか、子供の気持ちをきいたり、それは別居の段階ではせずに、今？
人にとられそうになるまで、旦那さんをちゃんとみてましたか？
今更だとおもいます。
人にどうしたらいいですか？てきいてここでアドバイスもらっても主さんの思いどおりにするでしょ？
旦那さんは彼女と別れないですよ。なぜなら、あなたへの気持ちはなく、好きなのは彼女だとおもいます。
が、子供は可愛く一緒にいれるならいたい。
主さんが決めるだけだとおもいますよ。子供にしかも何きいてんの？
当たり前の事きいて、意味わからない！！
離婚するか、我慢するかだとおもいます。
今まで不倫されるまでの間何してたの？別居して？
今更としか思えない。
ま、今更旦那から愛されることもないだろうけど、子供子供て、子供をだして、いかにも子供の為という人ほど、自分の為だとおもうな。子供は離婚しても、お父さんお母さんにはわかりないし、ずっと大好き。
別居までしてんだから、今更子供がでてくるかね～
離婚したほうが、幸せだと思うけどなー。
旦那にも、別居して何年もほったらかしてる私も悪いけど、とも言いました。でも、まだ彼女と別れてなくて。このままガマンして旦那と生活してても、不満ばかり募って、ぎくしゃしゃくした夫婦生活しか送れないような気もします。もうすぐ、お盆休みで、連休で、家族で過ごす予定ですが、子供が寝てから、また旦那と話しした方が良いですね。
離婚は色々と大変そうだって思ってる内は実行は出来ないわな。
だから別居だったんだろうし。
籍を抜くのは色々と大変だから別居で我慢って逃げてたら、もっと酷い状況になっちゃったって訳だ。
別居してて両親が離れ離れになってる状況よりは不仲でも一緒にいる方がマシだって子供は思ったのかもしれないね。
どっちも嫌だけど。
そんな状況にした主さんも別居だからって不倫してる旦那も子供の為なんて思ってないよ。
だったら子供の為なんて言ってないで自分らがどうしたいのか話し合った方が良いと思う。
不倫はどんな理由があってもダメだけど、
別居の場合は「夫婦関係の破綻」とみなされるから、
唯一、不倫関係が許されるんじゃなかったっけ？
どちらにしても、中途半端は良くない気がする。
別居の理由はわからないけど、一般的な不倫と違って相手をあまり責められないし…
とにかく、不倫相手と別れる事ばかり望むのはやめて、何が子供の為に一番いいのか、もう一度よく考えよう。
この際｢子供の為に｣という考えは抜きにしてみたらどうですかね？貴女自身｢旦那｣という立場の人を失いたくない？それともまだ愛情あります？人に取られそうになったから戻ったなら執着ですよね。いっそのこと不倫相手を呼んで三者会談すればどうですか？旦那と相手女がどういうつもりで関係を続けているのかはっきり聞いたほうがいいですよ。そうすれば自ずから選ぶ道が見えてきます。子供云々はその次です。子供に中途半端な生き方を見せつけるより大人としての在り方を学ばせるほうが為になりますよ。
みなさん、ありがとうございます。別居してたのは、4～5年くらいで、たまに、洗濯とか掃除とかはしてました。不倫が分かった時、一度彼女と会って話しがしたいと旦那に言ったんですが、会って何を話しをするの？会っても、しゃあないんちゃうの？って言われました。ホントは会って話ししてみたいです。
何を話するのって、どう考えてるのかって話でしょ。
会っても、しゃあないってお前が別れないから会わなきゃいけないんだよ。
お前が本気で子供の為だと思い、きちんと別れて修復するんだったら会う必要ないっての。
旦那って馬鹿？
勝手な事言ってんじゃないよ。
ムカつく男だな。
そんな男に、良いように言いくるめられてたら子供に恥ずかしい母親になるよ。
子供の為だと思うなら旦那と戦うことだと思うよ。
４２さんの言うように、そんな中途半端な両親の姿を見せるより責任ある大人の姿を見せる方が子供の為になると思う。
４～５年も放置しておきながら今更って感じもしますけど😥
性格の不一致とかでお互いに冷静に考える時間が欲しかっただけなら、せめて半年くらいで帰ってくるべきだったんじゃないですか。
でも、子どものためというならば、別居すべきではなかったと思います。
４～５年も放置しておきながら、夫と不倫相手にしてみれば、話したいって何を今更❓妻としての務めも果たしてないくせにって思いますよ😥
本当に子どものためなの❓
不倫女に対しての対抗意識や意地だけじゃなくて❓
夫に対して愛情や未練、情が残っているならば、素直にならないと。
愛情は全くないなら離婚したほうがイイと思います。
横レス失礼。
主さんは別居の時には子供の為とは思ってなかったと思うよ。
旦那の不倫が発覚して旦那が子供と離れたくないって言い出したから、子供の為には、どうすれば良いかと思い始めたんだと思う。
それに放置してて主さんが離婚したくないと言うのなら話したいって今更って思うかもしれないけど子供の為に離婚したくないって旦那の方が言ってんだから。
なのに不倫相手と別れないってのは主さんの方が何考えてるの？って聞きたいでしょ。
本当に子供の事を思うのなら子供に聞いたらいいんじゃないですか？だけど、子供に判断してもらうは賛成できない。どっち選ぶにしても結果親が不幸な顔してたら「私のせい？」って子供が自分自身責めるから、あくまで自分で決めてほしいな。
うちは私が小さい頃、血の気多い両親が殴り合いのｹﾝｶをほぼ毎日してました。母親も気が強いから髪の毛引っ張られて蹴られて泣いても立ち向かっていって、それはそれは凄まじかったです。
悲しかったけど、比べ様もない程一番悲しかったのは「もう、離婚するから」って言われた時でした。
ちなみに年老いた両親は今は仲良しで、色々あったけど私は幸せです。
私の場合の話ですが。
すいません、48さんのﾚｽを見て再ﾚｽです。
うちの父親は ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ狂・借金・母親に対しての暴力
母親はそれに耐え兼ねて一時 逃げる様に浮気をしていました。
私からすると、一番辛かったのは母親の浮気でしたね。気付いた時は小学生でしたが、泣いてしまい「やめて！」と訴えたら 母親は浮気をやめました。浮気って小学生の私には父親のｷﾞｬﾝﾌﾞﾙよりも何より一番理解できなくて「お父さん以外の他の人とお母さんが仲良し？？」って理解不能なのに悲しい気持ちでいっぱいでした。それに父親の素行は私自身は辛くない、いわば母親が我慢できさえすれば私にとっては辛くない事ですから・・・。
けれど48さんの様に両親の不倫関係がずっと続く様なら 子供自身が辛いから離婚してほしいと思うかもしれない。
©2025 秋山孝
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