人を傷つけるのが怖い

随分、無理をなさいましたね…

体調不良を理由に、少し休暇を取られる事を考えても良いと思いますよ？

続きをどうぞ✋

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きっと、本当は誰かに手伝おうかって言って欲しかったんです。
でも自分から手伝ってとも、上司に無理ですとも言えず、言えないから溜まったストレスや本音を抱えていた時、その言葉を言われて、深く傷ついてしまいました。
多分その時くらいから、人と話していて相手に責められたり、傷つけられると、相手の顔が殴られたように傷があるイメージが湧くようになりました。
でもその人ともなんだかんだでいい人だと思うし、あの時は仕事量が多くてお互い余裕がなかったんだと今は思います。
ただ、そのイメージが湧くくせは治りませんでした。
私にはそんな気持ちと、人を傷つけるのが怖いという感情があります。
傷つけるのが怖いから、傷つけるくらいなら相手と分かり合えるまでは傷つける言葉をぐっと我慢する。
それが安易に相手を傷つけて自分自身が後悔しないための最善だと信じていました。
相手を殴りたいからイメージが湧くのか、傷つけるのが怖いからイメージが湧くのか…
でもイメージが湧いてくる自分自身が怖いのです。 続きます

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続きます
こんな自分自身が怖くなり、病院を受診することが自分にとっても人にとっても良いかと思うのですが、病院で病気と診断されるのもまた怖いのです。
私は普通なのでしょうか、そういうイメージが湧くことはやはり普通ではないのでしょうか…
経験がある方がもしいらっしゃいましたら教えて頂きたいです。

真剣に聞いてくださる方のみお願い致します。

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>> 1 随分、無理をなさいましたね… 体調不良を理由に、少し休暇を取られる事を考えても良いと思いますよ？ 続きをどうぞ✋ 1さんﾚｽありがとうございます。
1さんはこういう経験があるのですか？

仕事に対しては別に無理をしても良かったんです。
ただ、出来る人間がやるのが当たり前みたいな言い方をされて、出来る人間なら、リーダーなら、機械のようにやるのが当たり前なのかと悲しくてなりませんでした。
その人はとてもいい人だと今は思いますが、私が休憩も取れない状態で働いている時も、噂話が盛り上がったから休憩が長くなってと決められた休憩時間以上に休憩を取り、長引いた分を他で時間を割くこともなくしっかり休憩を取って、はかどらなかったからと残業したりしていました。
私はそんなことしたらお局様の目が怖く、その人のフォローをしたりすると休憩も取れない状態でしたが、その事実を本人は気づいて居ませんでした。
でも今は、状況を見て動いてくれるし、本来はとても優しい方です。
イメージが出るのは波があり、今は落ち着いている状態ですが、少し前まではもう全てを投げ出して、私が消えることが私の周りの人にとってね幸せだと思っていました。
今は落ち着いている状態なので、このまま出なければと思いつつも、イメージが湧く自分自身が怖くてたまりません。

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何か問題とする点が違わないですか？
主さんは単に周りを恐れているんじゃないですか？
変な表現になりますが、職場の人間をそこまで大切にする必要ないと思いますよ。命の恩人じゃないんだし。私はもちろん職場の人間を大切には思いますが、いざという時には言うべき事は言うようにしていますし、言えるような距離感を作っていますよ。それに対してグジグジ言う人もいますが、心と体壊して職を失った状況を天秤にかけたら安いものです。
主さんは気を使いすぎて、周りをいつの間にか甘やかしてしまった感じなのではないですか？
「この人（主さん）は基本文句言わないわ」と思わせてしまったのかも知れませんね。

• << 7 続きです でも大人に対して湧いたのはそのことがあってからだと思います。 職場のリーダー的な仕事をするようになってから元から人間関係が苦手だったのが、より酷くなって、人と関わりたくなくなるようになりました。 リーダーならば周りの人に世話を焼いたり、仕事量や仕事へのストレスなど、個人が感じていることを気づいてあげるのもまた仕事と人に聞いたり自分もまた感じたりで、仕事が上手くいかないストレス、上司からもまた仕事の分担の仕方が悪いなど言われて、上手くいかないストレスはかなりあったと思います。 ストレスを感じていたせいか、機嫌悪そうと言われたり、若い人はすぐキレると言われたりで、周りの世話を焼きながら、仕事量をこなしながら平常心を保つことが私には難しいのかもしれません。 でもお給料がないと生きていけないし… 自分のためにも周りのためにもやはり受診した方が良いのか、こういうことはあまり珍しいことではないのか、今は落ち着いているのでまた悪化したらその時考えれば良いのか、どうすれば良いか分かりません。 こんな曖昧なことしか言えずすいません。 隠さず本音を話せることがありがたいです。

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>> 5 5さんありがとうございます。
そうかもしれません。
多分元から人に厳しいことや本音を話しにくい性格なのだと思います。
家族に対してもこうなんです。
始めは職場の人を傷つけるイメージが湧きました。
次は私の兄弟の産んだ子供が持っていたおもちゃを自分が無くしたのに私が持っていたと言い、私は何もできない、帰れと言われた時でした。
職場ならまだストレスも溜まるし、別にいいと思っていましたが、兄弟の子供に対してまで傷つけるイメージが湧いたのが怖くなりました。
病院に行き治療してもらうほうが治るって安心感があって楽かと思いました。
でも今放送されているそれでも生きているというドラマを見て、こういうイメージが湧くことは誰もがあることじゃない、このままでは本当に人を傷つけてしまうんじゃないかという恐怖を感じ始め、でも認めたくない自分もいて…
兄弟の子供が生まれてすぐの頃、抱いてると落としてしまいそうで怖くてたまらないことがありました。
昔から子供に対しては怪我したりすることへの恐怖のイメージが湧くことがありました。続きます

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>> 5 何か問題とする点が違わないですか？ 主さんは単に周りを恐れているんじゃないですか？ 変な表現になりますが、職場の人間をそこまで大切にする… 続きです
でも大人に対して湧いたのはそのことがあってからだと思います。
職場のリーダー的な仕事をするようになってから元から人間関係が苦手だったのが、より酷くなって、人と関わりたくなくなるようになりました。
リーダーならば周りの人に世話を焼いたり、仕事量や仕事へのストレスなど、個人が感じていることを気づいてあげるのもまた仕事と人に聞いたり自分もまた感じたりで、仕事が上手くいかないストレス、上司からもまた仕事の分担の仕方が悪いなど言われて、上手くいかないストレスはかなりあったと思います。
ストレスを感じていたせいか、機嫌悪そうと言われたり、若い人はすぐキレると言われたりで、周りの世話を焼きながら、仕事量をこなしながら平常心を保つことが私には難しいのかもしれません。
でもお給料がないと生きていけないし…
自分のためにも周りのためにもやはり受診した方が良いのか、こういうことはあまり珍しいことではないのか、今は落ち着いているのでまた悪化したらその時考えれば良いのか、どうすれば良いか分かりません。
こんな曖昧なことしか言えずすいません。
隠さず本音を話せることがありがたいです。

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人は支え合って生きている、リーダーだからみんな 抱えこんどしまわないで リーダーからこそ みんなが処理しきれない仕事をできるかぎり自分がこなせばいいのかと 仕事をしてきたが 限界がある 一人一人の仕事が処理がむずかしのはその人の力量か 時間内に処理できない仕事は各人で責任をもち処理してもらいたいとおもうが 皆さんの意見をききたいと 主さんがリーダーとなってるグループのみんなの意見を聞いてみたらどうでしょう？どんな仕事内容なんですか？みんな同じ仕事しているのか？グループでもいくつかの内容の仕事してるのか？簡単に仕事内容と 仕事のしわ寄せはどんな状況なのか？確かに 古株お局様は どこの社会にも出没してるようですが ただ威張るだけで相手の立場なんて 微塵も考えてくれるようなことはないので 仕事がスムーズなら自分の手柄 何かトラブルでもあったらリーダーに って感じなんでしょうね。主さんも 周りと とくに主さんが仕事抱えこんでしまわなくてはならない その本人ともよく話あって本人が 今の仕事では消化できないとなれば みんなと相談して主さん一人で抱えこまないでください。

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>> 8 8さんありがとうございます。
もしかしてずっと同じ方が聞いて下さってるのでしょうか？
本当にありがとうございます。
こんなこと誰にも相談出来なくて、したら怖がられるだけだと思って…
本当にありがとうございます。
職場は最近あまり無理しなくていいよ、私まだ出来るから言ってねと周りの人が言ってくれるようになりました。
前までもう少しやってくれないかなと思うと、これ以上は無理と言われるので、それ以上仕事を振ることが出来なかったのです。
でも、ある時ちょっとしたきっかけがあり、本音を一言もらしてしまったことがありました。
いくら人が足りなくても、仕事は減らない。
その日の数を誰かがこなさなければ仕事は終わらないと…
この言葉から私の気持ちを汲み取ってくれたようで、私も仕事量とかじゃなくそれを分かってくれたことで気持ちが楽になりました。
きっとただその事実を分かって欲しかっただけでした。
仕事は単純作業で、部材をただ作る仕事ですが、毎日決められた数は必ずこなさなければなりません。
本音を分かってもらえたのがきっかけなのか、仕事が安定したのがきっかけなのかは分かりませんが、今は落ち着いています。ただ、普通でないなら早く受診した方が周りのためにも良いのかとも思っています。

イメージは、相手が顔に傷があるイメージで、自分が殴りたいのか、殴られるのが怖いのかが分かりませんが、イライラした時出るので、殴りたいのかもしれません。
ただ実際殴るのはやはり怖いです。

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普通か普通でないか…より、主さんが苦しいか苦しくないか、だと思いますよ。

あまりに思っている事を人に言えなかったり、苦し過ぎる期間が長いと、どうしても人の心にトラウマのような歪みが残ってしまうと思います。

その歪みが出てしまうほど頑張っている弱々しそうな主さんが、かつての私自身にリンクしたのでしょう。

主さんとはちょっと違うとは思いますが、入ったばかりの職場で、モラハラのようなイジメのような目に合った事があります。

職場の人たちに悪気はなかったのですが、精神的に不安定な人が多かったのも禍しました。

死にそうに精神を病みました…

今は落ち着いていますし、職場の人とも仲良く出来ています。

主さんの場合は…

カウンセリングなどで話しを聞いて貰うのは、どうでしょうね？

心理分析のようなものも、必要な気がします。

あと主さんはもう少し、ご自分の感情を大切にしてあげても良いと思いますよ🌸

• << 12 職場の人も、子供も、誰も悪くないのです。 多分、私は本音を口にするのがとても苦手な人間です。 人を批判したり、愚痴ばかりの人間になりたくないと自分の汚い感情に蓋をすることが正しいと思っていました。 でもどこかで、何を考えているか分からない人間とは付き合いにくいと書いてありました。 私のことだと思いました。 時には自分の本音を口にすることで、分かり合えたり、正してもらえたりするのだと分かりました。 前いた職場の上司がとても面倒見のいい人で、今こうすることは私のこれから先の人生にとって良くないと言ってくれたことがありました。 時に大変でしたが幸せな職場でした。 人と離れて生きようと思った時に、また私を引き戻してくれる出来事が沢山ありました。 私は元から人との付き合いは不器用。 だけど迷ったら、昔の上司のことを思い出そうと思いました。 そう思いながら、それでも生きているというドラマに出てくる人物と自分を重ねてしまいます。 その人は、人間を金魚鉢でもがく金魚にしか感じられないという人です。 もがく金魚を殺したい衝動にかられる人。 本当に人を殴りたい訳じゃない。 今はイメージが落ち着いているけど、もしイメージが現実になったらという恐怖と、でも受診して本当に普通ではないと言われる恐怖があります。 少し前は、病院に行く覚悟を決めていましたが、今は落ち着いているしという逃げもあります。 1さんは病院に行くことが怖くありませんでしたか？ でもそれでも耐えられないから、行ったのですよね？ 続きます
• << 13 1さんはモラハラのようないじめを受けるまでは、家族や友達と上手くいっていたのですか？ 私は家族とも昔から上手くいっていません。 私が居ると空気が悪くなるから、あまり関わりたくないと思う一方で、困った時だけ頼るのもズルい気がするから、人間としてもお墓参りとかしなきゃと思うから、そういう時は家族と居ます。家族は何も悪くありません。 家族の前で仲良く出来なかったり、すぐ落ち込んだりしてしまう私が悪いんです。 友達も少ないですが、関係も密ではありませんが、とてもいい子ばかりです。 特別酷いいじめとかも受けてないんです。 彼氏もありのままの私を好きだから一緒に居ると言ってくれました。 でも私と居ると人を不幸にしてしまう気がしています。 昔から、波がありますが、心のどこかにそんな感情があります。 そう思っては人から逃げ、でも人にまた救われたりまた傷ついたり傷つけたり… 彼氏は自分だけじゃなく口には出さないけど皆一緒だと言います。 私もこのイメージが湧くまでは病院に行こうとかは考えませんでした。 1さんは言葉どおりに、本当に死ぬほど苦しかったのですね。 きっと皆心が病んでると自ら認めるのは怖いから… 1さんは乗り越えられ、今は仲良く働けてるのですね。 なんとなくですが、自分の心を、自分自身にも、他人にも上手く開放し、ありのままの自分を認め、ありのままの自分を分かってもらう、知ってもらう。 相手に対してもまた知りたい、分かりたい、ありのままを受け入れようという気持ちが持てたら、きっと素直に生きていける気がします。 間違っても、傷つけても傷つけられても、お互いに受け入れ合い、笑い合える… 分かっているようで、分かりたいようで、まだ未熟なままです。
• << 15 1さん何度もごめんなさい。 1さんのﾚｽをもう一度読みました。 読んでいたら、私は人を傷つけるイメージが湧く=私は普通じゃないとまた自分自身を普通ではない人間に思い込んでしまったのだと気づくことが出来ました。 ドラマと私は似た部分があるという恐怖がありました。 1さんのおっしゃるとおり、私が苦しいか苦しくないかだということ、人と違う部分がある=普通ではない人間だと自分自身が決めつけてしまったこと… 1さんは耐えられない苦しみだったからこそ相談されたのですね。 私にも波がありますが、本当に耐えられない苦しみを感じた時に病院に行こうと思います。 1さんのおっしゃるように、自分で自分を苦しめるところがあるのだと思います。 こうじゃなきゃダメ、こうあらなければいけないと、自分自身にも相手にも課すことを辞めようと思います。 人を苦しめたくないように、自分もまた苦しいのなら苦しいと、ありのままの自分を否定せず受け入れようと思います。 自分に厳しく他人に優しくと言いますが、他人を思いやるよう自分をもまた思いやれるようにします。 1さんの言葉に、いつもどこかで自分に対しても他人に対しても、こうでなければいけないと課せていた気がします。 相手に高いものを始めから求めず、でも1さんと同じように、本音は言える、他人を頼れる、本音が言いやすい人になれるよう、少しずつ自分の心を見せられる人間になろうと思います。 とても大切なことを気づかせてもらった気がします。 もっと楽に、上手くいかない自分を許そうと思います。 気持ちがとても楽になりました。 私に心を寄せて下さってありがとうございます。 1さんの真っ直ぐな優しさが、私の心も真っ直ぐ向かせてくれた気がします。 1さん辛い気持ちを思い出しても、真剣に向き合ってくれて本当にありがとうございます。

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>> 10 1さんﾚｽありがとうございます。
ずっと相談に乗ってくださってお忙しいのに本当にありがとうございます。
私もそうなんです。
悪いのはその方ではないんです。
実際私はその方が嫌いどころかむしろとても助けられていますし、その方にとても感謝していますし、憧れるくらいです。
きっとその時その方にも余裕がなかったのです。
ただ私は正直自分の限界を超えて頑張っていたのでしょう。
というかリーダーというプレッシャーに押し潰されそうだったのでしょう。
その方の言葉に、あなたは仕事をこなすマシンになるのがあなたの立場なら当たり前、それがあなたの責任と言われたように感じてしまったのです。
私がただ素直になれず、助けてと言えなかっただけなのに、きっと私の頑張りが皆の役に立てるならという気持ちがその言葉で何も伝わってなかった、私はマシンでしかないと自分自身で勝手に思い込んでしまったのです。
子供の私は何にも出来ないという言葉が、仕事も、それ以外も、何一つ出来ない人間だとまた自分の中で勝手に思い込んでしまったのです。
私が存在することは、迷惑でしかないと感じるようになりました。
本当にもう遠くに行って、全てから解放されたいと思った時、たまたまなのか、不思議と周りと関わりたくないはずが関わる機会が偶然増えて、私が思ったことを口に出していいんだと思うようになりました。
波がありますが今は落ち着いています。
不思議と人と居れば、人に助けてもらえる有り難みを感じます。 続きます

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>> 10 普通か普通でないか…より、主さんが苦しいか苦しくないか、だと思いますよ。 あまりに思っている事を人に言えなかったり、苦し過ぎる期間が長… 職場の人も、子供も、誰も悪くないのです。
多分、私は本音を口にするのがとても苦手な人間です。
人を批判したり、愚痴ばかりの人間になりたくないと自分の汚い感情に蓋をすることが正しいと思っていました。
でもどこかで、何を考えているか分からない人間とは付き合いにくいと書いてありました。
私のことだと思いました。
時には自分の本音を口にすることで、分かり合えたり、正してもらえたりするのだと分かりました。
前いた職場の上司がとても面倒見のいい人で、今こうすることは私のこれから先の人生にとって良くないと言ってくれたことがありました。
時に大変でしたが幸せな職場でした。
人と離れて生きようと思った時に、また私を引き戻してくれる出来事が沢山ありました。
私は元から人との付き合いは不器用。
だけど迷ったら、昔の上司のことを思い出そうと思いました。
そう思いながら、それでも生きているというドラマに出てくる人物と自分を重ねてしまいます。
その人は、人間を金魚鉢でもがく金魚にしか感じられないという人です。
もがく金魚を殺したい衝動にかられる人。
本当に人を殴りたい訳じゃない。
今はイメージが落ち着いているけど、もしイメージが現実になったらという恐怖と、でも受診して本当に普通ではないと言われる恐怖があります。
少し前は、病院に行く覚悟を決めていましたが、今は落ち着いているしという逃げもあります。

1さんは病院に行くことが怖くありませんでしたか？
でもそれでも耐えられないから、行ったのですよね？
続きます

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>> 10 普通か普通でないか…より、主さんが苦しいか苦しくないか、だと思いますよ。 あまりに思っている事を人に言えなかったり、苦し過ぎる期間が長… 1さんはモラハラのようないじめを受けるまでは、家族や友達と上手くいっていたのですか？
私は家族とも昔から上手くいっていません。
私が居ると空気が悪くなるから、あまり関わりたくないと思う一方で、困った時だけ頼るのもズルい気がするから、人間としてもお墓参りとかしなきゃと思うから、そういう時は家族と居ます。家族は何も悪くありません。
家族の前で仲良く出来なかったり、すぐ落ち込んだりしてしまう私が悪いんです。
友達も少ないですが、関係も密ではありませんが、とてもいい子ばかりです。
特別酷いいじめとかも受けてないんです。
彼氏もありのままの私を好きだから一緒に居ると言ってくれました。
でも私と居ると人を不幸にしてしまう気がしています。
昔から、波がありますが、心のどこかにそんな感情があります。
そう思っては人から逃げ、でも人にまた救われたりまた傷ついたり傷つけたり…
彼氏は自分だけじゃなく口には出さないけど皆一緒だと言います。
私もこのイメージが湧くまでは病院に行こうとかは考えませんでした。
1さんは言葉どおりに、本当に死ぬほど苦しかったのですね。
きっと皆心が病んでると自ら認めるのは怖いから…
1さんは乗り越えられ、今は仲良く働けてるのですね。
なんとなくですが、自分の心を、自分自身にも、他人にも上手く開放し、ありのままの自分を認め、ありのままの自分を分かってもらう、知ってもらう。
相手に対してもまた知りたい、分かりたい、ありのままを受け入れようという気持ちが持てたら、きっと素直に生きていける気がします。
間違っても、傷つけても傷つけられても、お互いに受け入れ合い、笑い合える…
分かっているようで、分かりたいようで、まだ未熟なままです。

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あぁ、よく似ていますね…私と主さんは。

私も家族と、それも母親と上手くいきません。母もまた、精神的な疾患があるように思います。

根本的なものが足りてないので、私の場合は自分で自分を救うしかないと、ある時点から気付きました。

精神科には学生時代に少しだけ通ってみましたが、意味がない事に気付いて止めました。
薬を処方されるだけでしたから。カウンセリングならまた少し違うかも知れませんが…ね。

私も未だに未熟なままです。

でも心配しなくても、人間というものは、誰しも大なり小なり精神的な偏りがあるものなんだそうです。

人間ひとりひとりに病名を付ける事も出来るそうです。

主さんも、ご自分なりに調べてみたり、本を読まれてみたり、人と関わる中で少しずつ、克服していけるだろうとも思います。

ただ、主さんが悩まれている人を傷付けるイメージ？それはどうしたら良いのか、私にも分からないです。

恐らく、私にもそれに似たような事はあったと思うのですが…

人を傷付けるイメージがわくのは、特殊な精神状態の時ですよね？
怒りとか、強い悲しみとか…

悩ましいですね…

でも、主さんがご自身の気持ちを吐き出されて、ほんの少しでもスッキリされたのなら、幸いだと思います🌸

心が風邪を引く事もあるんですよ😄

あまり深刻になり過ぎずに…🌸

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>> 10 普通か普通でないか…より、主さんが苦しいか苦しくないか、だと思いますよ。 あまりに思っている事を人に言えなかったり、苦し過ぎる期間が長… 1さん何度もごめんなさい。
1さんのﾚｽをもう一度読みました。
読んでいたら、私は人を傷つけるイメージが湧く=私は普通じゃないとまた自分自身を普通ではない人間に思い込んでしまったのだと気づくことが出来ました。
ドラマと私は似た部分があるという恐怖がありました。
1さんのおっしゃるとおり、私が苦しいか苦しくないかだということ、人と違う部分がある=普通ではない人間だと自分自身が決めつけてしまったこと…
1さんは耐えられない苦しみだったからこそ相談されたのですね。
私にも波がありますが、本当に耐えられない苦しみを感じた時に病院に行こうと思います。
1さんのおっしゃるように、自分で自分を苦しめるところがあるのだと思います。
こうじゃなきゃダメ、こうあらなければいけないと、自分自身にも相手にも課すことを辞めようと思います。
人を苦しめたくないように、自分もまた苦しいのなら苦しいと、ありのままの自分を否定せず受け入れようと思います。
自分に厳しく他人に優しくと言いますが、他人を思いやるよう自分をもまた思いやれるようにします。
1さんの言葉に、いつもどこかで自分に対しても他人に対しても、こうでなければいけないと課せていた気がします。
相手に高いものを始めから求めず、でも1さんと同じように、本音は言える、他人を頼れる、本音が言いやすい人になれるよう、少しずつ自分の心を見せられる人間になろうと思います。
とても大切なことを気づかせてもらった気がします。
もっと楽に、上手くいかない自分を許そうと思います。
気持ちがとても楽になりました。
私に心を寄せて下さってありがとうございます。
1さんの真っ直ぐな優しさが、私の心も真っ直ぐ向かせてくれた気がします。
1さん辛い気持ちを思い出しても、真剣に向き合ってくれて本当にありがとうございます。

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>> 14 あぁ、よく似ていますね…私と主さんは。 私も家族と、それも母親と上手くいきません。母もまた、精神的な疾患があるように思います。 … 1さん、ﾚｽ行き違いになってしまいました💦
お忙しい中聞いて下さって本当にありがとう✨
私も1さんの話を聞いて、本当に似ているなと感じました。
私も根本はきっと母と不仲だからです。
父とも仲良くはありませんが、私も自覚していませんでしたが、兄弟や父から見ても母の私に対する当たりは酷く感じていたようです。
虐待とかじゃないんです。
でも合わないのでしょうね💦
大人になって、母は母なりに不器用で、母もまた弱音を言えなかったりする人だと分かりました。
私よりよっぽど痛々しくて、何も言わないのに、ポロっと最近不眠症でねなんてさらっと笑って言ってます。
不眠症で胃潰瘍にもなってるのに、きっと誰にも愚痴をこぼせない人です。
父や姉は私が自分に自信が持てないのは母の影響だと言いますが、私は母のせいだとは思っていません。
そのせいにしたくもないけれど、やっぱり家族が不仲だと自分では意識しなくとも心は病んでしまうのですね。
人間は、過去に知らず知らずついた傷が、自分で気づかないうちに、そんなことないと認めたくない気持ちがますます傷を悪化させて、認めなければ認めないほどに悪化していくのですね…
母も家族も、歯車が上手く噛み合わないだけなのだけれど、それってやっぱり悲しいですよね。
母は私は何も出来ないと否定することが多かった…悪気はないんだろうけど、それが染み付いてしまったのは事実です。
今の彼氏は失敗してもいい。
上手くいかなくてもいいから、自分が正しいと思ったことを信じて進んでいけばいいと言ってくれました。
初めてありのままの私を認めてくれた人です。

過去の傷は少しずつ治っても、消えはしない。
だからこそ、今沢山栄養をもらって、自分の心を栄養で満たすこと、沢山喜び沢山楽しい経験をすること、そうやって少しずつ自分の心が変化していくしかないのでしょうね。

1さんのおっしゃるとおり、傷つけるイメージは、イライラした時や、自分を否定された時、仕事だとやっぱり誰かがこなしているから毎日の仕事は成り立ってると分かってもらえない時なんかにイメージが浮かんでいると思います。

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お返事が遅くてすみません。仕事でした😄💦

主さんに信頼して頂けてているようで、恐縮するやら有り難いやら…

ありがとうございます✨

主さんのスレなのに、私の方が救われるような思いです…🌸

主さんは誠実な方ですねぇ✨

真面目で頑張り屋で常に一生懸命で…

すぐには分かって貰えなくても、誰にでも好かれるような、味わい深いお人柄だと思います。


思ったのですが、主さんの人を傷付けるイメージ、それは主さんの傷付いたそれ、そのものですよね…？

過去の傷と、その時受けた傷とがリンクしている状態なのではないでしょうか…

私にもよくあります💦

何もないのに、あるいは何のきっかけで、過去の辛い思い出が鮮やかによみがえって、気分が落ち込む事もよくあります。

私はそういう時、二つの手段を取ります。

ひとつは、時間的余裕が無い時、スイッチを切り替えるように気分を変える努力をします。

もうひとつは、時間的余裕がある時、とことん落ち込んでよくよく考えたり泣いたりして、気持ちを浄化させる努力です。

それは昇華、という言葉にも替えられるのではないかと考えています。

芸術作品に触れたり、映画を見たり、本を読んだり、など様々な行為によっても、知らず知らず昇華される事があると思います。

続きます→

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お母様やご家族の事も悩ましいでしょうが、人間というものには、程良い心の距離感というものがあるように思います。

私が私自身の母と上手くいかないのも、心の距離感の問題でもあるように思っています。

主さんも、何となくであったとしても、感覚でそれが分かっているのは実は、大変凄い事のようにも思っております。

よく孤軍奮闘されましたね🌸😄

立派です✨

どうぞ、ご自分を責める事なく、むしろ誉めてあげて下さいね🌸

そして時間がかかっても良い、主さんご自身が仰るように、ご自身の思った事、感じた事を表現していって下さい。

そうする事でしか、乗り越えられないものだと私は思うのです…

頑張り過ぎたな…と思われたなら、よく休み、ご褒美をあげて下さい。

天からのご褒美です💖

「よく頑張りましたね✨😄よくぞここまでこれました…何事もなく一日が終えてゆく、その事がどんなに素晴らしい事か！」

毎日は奇跡の連続だと思います…

主さんのような幸いの方に、より深い幸いが訪れる事を、心から願っております…✨

• << 20 1さんも同じような経験があると聞いてかなり驚きました💦 と同時に、珍しいことではないのだと思えてほっとしました✨ 程よい距離感が人間関係には必要✨ 私もそう思います✨ 姉を見ていると、母親って思った以上に子供を想うものなんだと感じます。 今は育児放棄や虐待や色々ありますが、子供を愛したいという気持ちがどんな母親にも、根底にはきっとあるはず… それが上手く出来ない母親は、苦しいでしょうね… 母親もまた子供から必要とされ愛されたいはず… 母もまた孤独なのだと思います。 姉は家族と上手くは行っていませんが、必ず誕生日やお墓参りを大切にします。 上手くいこうといくまいと、繋がりは大切にする✨ 母や父や家族の幸せを心から大切にし、お墓参りに皆が笑顔でいけたらいいなと思います。 1さんはお母さんと何か理由があって上手くいかなくなったのですか？ 私はこれといって何かあったわけではありません。 ただ大人になって、母があまりに不器用な人間だと分かって、母を近くに感じられるようになりました。 イメージ、あまり不安に思わなくなりました。 心で思うことが、たまたまはっきりしたイメージで見えただけなのだと思えるようになりました。 幸い、私には心を寄せてくれる人が沢山居るようです。 一人も居ない人が居ると思うと、私は幸せだし、ラッキーだなって感じます✨
• << 21 沢山ﾚｽごめんなさい💦 1さんの言葉にまた気づきました✨ というか今日こうして文章を打ちながら気づいたのですが、姉の子供に私は何も出来ないと言われたことに深く傷ついたのは、実は母から言われていたからなのだと気づきました。 母は嘘偽りなく真っ直ぐ過ぎる人なので、私が昔気にしていなかったら、なんてことない言葉だったのでしょうが… 母に悪気はなかったのだから、この言葉からはもう卒業しなければならないというか、自分自身がそんなことないとこの言葉を越えなければならないのだと気づきました。 出来る人間がやればいいも、昔パチンコ店で働いた時、どうしても仕事が合わなかったんです。 仕事が出来なすぎて、ただ店頭に突っ立っているマネキンだと役に立てない自分が苦しかったのです。 出来る人間がやればいい＝ただの仕事マシン これが何の感情もなくただお金をもらうためだけに働いた過去にリンクしてしまった気がします💦 心を失うと心が病むものですね💦 あと1さんのﾚｽにはお母さんもまた心が不安定なのだろうのように書いてあったことを思い出しました。 母とは絶対的なものではなく、子供の頃は包んでくれた体は、心は思いのほか小さく、弱いものだったりする… 1さん、お母さんと上手くはいかなくても、ありのままのお母さんを受け入れているように感じました。 上手くいく、仲良くなるとかではなく、相手の本来の姿、心を感じることは、相手の本来のありのままを心に受け入れているということのように私は感じています。 私もまた、別に上手くいかなくとも母が憎くはないし、母のせいだとも思わない… 一緒に居た時間ではない。 うわべの笑いより、お互い口に出さなくとも、表面上分かり合えなくとも、心の奥でお互いを受け入れ合えていることは、とても大切だと思います。 分からないようで、そういう心の繋がりは、不思議と通じ合える気がします。

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>> 18 1さん、お仕事お疲れ様でした。
1さんも時間の遅いお仕事をなさってるのですね。
私も2交替の仕事です。
大変な中こうして親身に聞いて下さる1さんこそとても誠実ですよ✨
1さんは、過去いろんなことがあったのだと思いますが、人の気持ちや痛みに真正面から向き合われる方なのですね✨
私には姉が居ます✨
姉は社交的で、人に対しても親身で、自分より先に人にいつも尽くしてしまうから疲れてしまう人柄です。
外見も私よりとても女の子らしく可愛い姉が昔はコンプレックスでしたが、1さんの人柄と姉がなんとなく似た感じがします。
人に心を寄せられる人は、その時すぐに目に見えた何かが返ってくるわけではないけれど、心の奥では必要とされる人です。
姉や1さんのような人柄は、心を寄せるからこそ傷つけられることもまたあると思いますが、救われている人もまた沢山いると思います。
私は1さんの優しい言葉に救われています✨

私はそんな頑張り屋ではないですよ💦
でも変に気を使ったり、変に頑張ったり、変に意地を張ったりします💦
視野が狭いから、周りを見ずに突然突進し始める猪のような感じでしょうね(笑)
そんな自分を、何一つうまくいかないし、やればやるほど空回りだと思っていましたが、空回りでも私なりには頑張ってる✨
人付き合いが苦手だけど、苦手なりに頑張ってるから苦しいんだと、少し自分を認めてみる気になりました。
思えば何を言われても私を誉めてくれる言葉を全て否定していたし、人に気を使わせておきながら人に気を使ってるなんて図々しくて言えないと思っていたけど、なんにせよ気は使うﾀｲﾌﾟではあるかと、ふと感じる気持ちを否定しないことにしました✨
前の店長や家族との触れ合いで、私の心は少しは素直になれたからイメージが湧かなくなっていたのかもしれません。
続きます

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>> 18 お母様やご家族の事も悩ましいでしょうが、人間というものには、程良い心の距離感というものがあるように思います。 私が私自身の母と上手くい… 1さんも同じような経験があると聞いてかなり驚きました💦
と同時に、珍しいことではないのだと思えてほっとしました✨
程よい距離感が人間関係には必要✨
私もそう思います✨
姉を見ていると、母親って思った以上に子供を想うものなんだと感じます。
今は育児放棄や虐待や色々ありますが、子供を愛したいという気持ちがどんな母親にも、根底にはきっとあるはず…
それが上手く出来ない母親は、苦しいでしょうね…
母親もまた子供から必要とされ愛されたいはず…
母もまた孤独なのだと思います。
姉は家族と上手くは行っていませんが、必ず誕生日やお墓参りを大切にします。
上手くいこうといくまいと、繋がりは大切にする✨
母や父や家族の幸せを心から大切にし、お墓参りに皆が笑顔でいけたらいいなと思います。

1さんはお母さんと何か理由があって上手くいかなくなったのですか？
私はこれといって何かあったわけではありません。
ただ大人になって、母があまりに不器用な人間だと分かって、母を近くに感じられるようになりました。
イメージ、あまり不安に思わなくなりました。
心で思うことが、たまたまはっきりしたイメージで見えただけなのだと思えるようになりました。
幸い、私には心を寄せてくれる人が沢山居るようです。
一人も居ない人が居ると思うと、私は幸せだし、ラッキーだなって感じます✨

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>> 18 お母様やご家族の事も悩ましいでしょうが、人間というものには、程良い心の距離感というものがあるように思います。 私が私自身の母と上手くい… 沢山ﾚｽごめんなさい💦
1さんの言葉にまた気づきました✨
というか今日こうして文章を打ちながら気づいたのですが、姉の子供に私は何も出来ないと言われたことに深く傷ついたのは、実は母から言われていたからなのだと気づきました。
母は嘘偽りなく真っ直ぐ過ぎる人なので、私が昔気にしていなかったら、なんてことない言葉だったのでしょうが…
母に悪気はなかったのだから、この言葉からはもう卒業しなければならないというか、自分自身がそんなことないとこの言葉を越えなければならないのだと気づきました。
出来る人間がやればいいも、昔パチンコ店で働いた時、どうしても仕事が合わなかったんです。
仕事が出来なすぎて、ただ店頭に突っ立っているマネキンだと役に立てない自分が苦しかったのです。
出来る人間がやればいい＝ただの仕事マシン
これが何の感情もなくただお金をもらうためだけに働いた過去にリンクしてしまった気がします💦
心を失うと心が病むものですね💦

あと1さんのﾚｽにはお母さんもまた心が不安定なのだろうのように書いてあったことを思い出しました。
母とは絶対的なものではなく、子供の頃は包んでくれた体は、心は思いのほか小さく、弱いものだったりする…
1さん、お母さんと上手くはいかなくても、ありのままのお母さんを受け入れているように感じました。
上手くいく、仲良くなるとかではなく、相手の本来の姿、心を感じることは、相手の本来のありのままを心に受け入れているということのように私は感じています。
私もまた、別に上手くいかなくとも母が憎くはないし、母のせいだとも思わない…
一緒に居た時間ではない。
うわべの笑いより、お互い口に出さなくとも、表面上分かり合えなくとも、心の奥でお互いを受け入れ合えていることは、とても大切だと思います。
分からないようで、そういう心の繋がりは、不思議と通じ合える気がします。

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お疲れ様です🌸

あら…😲💦
私より主さんの方が、家庭基盤が整っていらっしゃるようですね🌸

何だか羨ましくなります😳

私には兄がおります。
母と兄と二人で暮らし、私は一人暮らしをしています。

お姉さんか弟妹が欲しかった時もありました。

母と私の関係は、物心ついた時からでしたね…

両親が不仲だったので、家庭内はゴタゴタでした💦

今もまだ、母との関係は問題があるように思います…

ただ、距離を保つようになったので、お互いに傷付け合う機会が減ったに過ぎません💦

主さんはこんな私を誉めて下さいますけど、まだまだ努力が足らない所ばかりで、悩ましい日々ですよ(笑)💦

奇跡のような毎日を、楽しむ努力をしているだけです。

大好きな存在、犬がおりましたので、辛い時にはその事をよく思い出しています。

もう亡くなってしまったけど、温かさや心地好さは忘れられません。

そんな存在が一人でもいたなら、きっと、誰に対してもいずれは優しさや思いやりをかける事が出来ると信じています。

信じる事は光を呼ぶと思いますし、未来も明るいものに変えられると思います。

主さんも、きっと。

✨

• << 24 命を大切にし、寄り添って生きるのはとても素敵なことだと思います✨ 子供もワンちゃんも、一人で生きられないからお世話したり、自分の時間を割かれたりするけれど、大変だからこそあんな全速力で走り寄ってきてくれるのでしょうね✨ 愛されていると、言葉が通じないからこそ心が感じているのでしょうね✨ 友達も犬を飼っていて、死の間際は毎日点滴に連れていっていたようで、この子はいい母親になるだろうなと思いました✨ 動物も人間も、命を大切に出来る人は、暖かく深く人を愛せるのではと私も思います。 1さんも心が疲れていた時期があるけれど、ゆっくり休めながら、新しい幸せや喜びを知って、心から人を愛せる日が必ずくると思います✨ 1さんは悩んでいたからこそ、悩む人の気持ちを深く感じられるのだと思います。 苦しい経験だけれど、それってすごく素敵だと思います。 そういう方に私は憧れます✨ 傷つくのは怖いけれど😊💦

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>> 22 1さんこんにちは😊
私も今日は仕事です💦

私も1さんと同じですょ✨
実家に居るとなんだか苦しいし、家族の空気も悪くなるので実家を出て一人暮らしをしています。
うちは姉と弟がいて、前のﾚｽで変な書き方をしてしまいましたが、子供は姉の子供です。
うちは結局兄弟全員が家を出ました。
家を出て、離れたからこその適度な距離感と、離れたからこそ家族の今まで見えなかった部分がよく見えた気がしました。
両親共に子供でしたが、母は離れて初めて弱い部分があっても誰にも言えない人なのだと気づきました。
真っ直ぐな人だから、思ったことはそのまま言ってしまう人で、だからこそ周りと上手くいかないのに、父が金遣いが荒いから、家族を守るため強い人間で居なければと、自分の心よりとにかく前に進み続けるしかなかった人なのだと分かりました。
父はまた子供で、家計を支えるのも教育も母がしなければならない中で、誰かに甘えたり頼ったりが出来なくなってしまったのだと分かりました。
私も思春期くらいから母と目に見えて対立していたし、姉も私も思春期で父は浮気をしていましたし、母は疲れきっていたのだと思います。
あんたはあたしを殺す気かと言われたことがあります。
母は父の愚痴はこぼさないよう押さえる人、父はこそこそ愚痴ばかり言う人…
何も言わないけど疲れきっていたのだと思います。
私もまた酷く子供で、自分の感情をぶつけることしか出来ませんでした。
母とは上手くいかないけど、母はあまりに不器用で、誰にも見せないけれど傷まみれでした。

家庭環境が悪いと、心が変える場所がありませんよね💦
彼氏が出来て、自分を必要としてくれる人が居ることが、ここに居てもいいという安心感が、孤独から救ってくれた気がします。
振り返って分かることは沢山ありますね。

1さんにとっての安らぎはワンちゃんだったのですね✨
体温の温もりに癒される気持ち分かります。
子供もワンちゃんも、なついてくれたら駆け寄ってくれる。
必要とされることは幸せですよね✨
ただワンちゃんは人間に比べたら寿命が短いから、お別れしなければいけない時があっという間に訪れてしまいますよね。
私は動物は全般苦手ですが、動物好きの人にはとても憧れます。
短い生涯だけれど、沢山幸せを残してくれますよね✨
続きます

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>> 22 お疲れ様です🌸 あら…😲💦 私より主さんの方が、家庭基盤が整っていらっしゃるようですね🌸 何だか羨ましくなります😳 私に… 命を大切にし、寄り添って生きるのはとても素敵なことだと思います✨
子供もワンちゃんも、一人で生きられないからお世話したり、自分の時間を割かれたりするけれど、大変だからこそあんな全速力で走り寄ってきてくれるのでしょうね✨
愛されていると、言葉が通じないからこそ心が感じているのでしょうね✨
友達も犬を飼っていて、死の間際は毎日点滴に連れていっていたようで、この子はいい母親になるだろうなと思いました✨
動物も人間も、命を大切に出来る人は、暖かく深く人を愛せるのではと私も思います。

1さんも心が疲れていた時期があるけれど、ゆっくり休めながら、新しい幸せや喜びを知って、心から人を愛せる日が必ずくると思います✨

1さんは悩んでいたからこそ、悩む人の気持ちを深く感じられるのだと思います。
苦しい経験だけれど、それってすごく素敵だと思います。
そういう方に私は憧れます✨
傷つくのは怖いけれど😊💦

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お疲れ様です💖😳
お返事ありがとうございます✨

まだまだ暑い日が続いておりますけれど、体調はいかがでしょう🌸

主さんのレスは、上質の、なめらかな舌触りの、素晴らしい食べ物を味わっている心地がします…

けど、無理はされていませんか？主さんのスレですし、楽なようになさって下さいね🌸

主さんのご家庭が整っているように感じられたのは、主さんの不断の努力と情緒深さの賜物だったのですねぇ✨

素敵な彼氏さんに恵まれたのも、素晴らしいお友達に恵まれているのも、主さんのお人柄ですね💖

恥ずかしながら、感激しました✨😄💦

私の父もお金使いの荒い、お酒飲みの、困った人でしたよ💦
　私の母より？不遇の幼少期を過ごしたようで、彼もまた、苦しんでいたようです…

私の母も、孤独な立場に置かれ、そして常に努力し続ける事を周囲に強いられる、寂しくも悲しい人だったように思います。

あぁ、こんなにリンクするなんて、前世で主さんと関わりがあったのかしら…(笑)

私も傷付く事は辛いけど、きっと傷付ける人は、私より辛い人なんだな…と思えるようになってきています💦

なので、痛いけど、ちょっと心配になってきて、後はドンドン心配になってしまって…😄💦💦💦

なのに、何かの折りに、仕返ししてしまったり💦💦心が狭くて嫌になります…😩

深呼吸して、気を取り直したいものです🍀

笑顔の素敵な、これまで知り合ったあの人たちのように。

心の帰る場所を見付けられた、輝く笑顔の素敵な主さんのように🌸

朝晩、冷え込むようになりましたから、どうぞ暖かくしてよくお休み下さいね🍀😄

• << 27 ちなみに全然無理はしていないですよ❓ 1さんに聞いてもらうことで、自分の心のドアを１つずつ開いて、本当の気持ちに向かって奥へ奥へ進んでいるようです✨ なんだか浄化されたような気持ちになれます✨ 1さん、返事は気が向いたらでいいですし、このスレの主旨だった人を傷つけるのが怖いという気持ちは解決したので、それ以上の色んな感情さえ感じさせてもらえて、本当にとっても感謝しています。 なので、返事は気を使わないで下さいね✨ 1さんは本当に優しいです✨ お父さんのこともお母さんのことも、受け入れている✨ 話していて、私は母へは心を寄せても、父には心を寄せていないと分かりました。 1さんは色んな心の傷と、きちんと向き合って、自分の本当の心を取り戻してきたのですね✨ 自分にも人にも、心を寄せ、抱き締めてあげること… もしかしたらそれが一生出来ない人間も居るのかもしれないと、母を見ると思います。 1さんは苦しんだ分、自分の心と沢山向き合えたのかもしれませんね✨ とても成長出来ることですよね✨ 1さんも無理しないで下さいね💦 見えない方が、感じない方が、時に生きることが随分楽だろうと感じます💦 弱音や愚痴を吐くのは、感情に飲まれて時に思ってもないことを口走って後悔したりもしますが、思ったありのままを伝え合って、それは間違ってるとか人に助言を受けたり、導いてもらいながら、お互いの本音から学べばいい✨ 本音を伝え合って、導き学び合えばいいと、どこかで聞いた気がします✨ 沢山感じてしまう分、自分の気持ちもまた沢山聞いてもらって下さい✨ 1さんも頑張りすぎないように✨

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>> 25 1さんおはようございます☀
誉めすぎですょ(^o^;)
私は周りに自分から何かしたわけじゃないんです💦
ただ恵まれていたから、与えてもらえていたんです✨
姉は私よりよっぽど人を大切にするのに、人に利用されてるように私には映ります💦
めんどくさいことだと分かりながらもほっておけない姉の辛い性分です💦与えられることばかりの私は、人と深く関わらないからそうなのかもしれませんが、やっぱり有難いです✨
昨日は仕事帰りに実家に寄って母と少し話しました✨
母はやっぱり不器用だし根本的に父と合わない所があるし、寂しいみたいだし(とは決して言わないけど)、案外女の子だったりするのだと思いました✨
母と機会があったら映画にでも行ってみようと思いました✨

1さんはやっぱり人に心を寄せられる優しさ、それゆえに傷つけられたりしてしまう人なんですね💦
ストレスが溜まった時、当たりやすい人につい当たってしまう所が人にはあるから、1さんは優しさゆえ傷つくことが多いかもしれませんね💦
ほっておけない性格もやっぱり姉と似ています✨
姉や1さんは、人に心を寄せるゆえに疲れたり傷ついたり、相手の痛みを感じてしまうゆえにほっておけなくて、損な性分なのかと思いながらも、うらやましく思ったりします✨
お人好しは辛いことも沢山あるけれど、この人なら分かってくれるという安心感があるから、それゆえにちょっとわがままやキツいことを言われてしまうのかもしれませんね😊💦

1さんの傷つける人は傷つけられた自分より辛いのかもしれないという言葉…
今思うと本当にそう思います💦
なぜ母を普通の人間で、同じ女の子で、親である前に自分と何ら変わりない人間と思えなかったのか…
昔を振り返るとごめんなさいとしか言えません💦
1さんと私は本当に共通点が多いですね✨
今思えばうちの父も苦労人でした💦
1さんは痛みを感じてしまうから、傷ついたり苦しいことが多いかもしれませんね💦
姉は相手の気持ちをなんとなく感じてしまうようです💦
だからどうしても自分を苦手に思ってる人とか分かってしまうようで、人の痛みが分かる性分がとても苦しいものなんだというのは見ていて感じます。
姉は子供を生んで強くなって、前より自分に正直に、相手の気持ちばかりを優先せずに生きていけるようになったみたいです✨
続きます

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>> 25 お疲れ様です💖😳 お返事ありがとうございます✨ まだまだ暑い日が続いておりますけれど、体調はいかがでしょう🌸 主さんのレスは、… ちなみに全然無理はしていないですよ❓
1さんに聞いてもらうことで、自分の心のドアを１つずつ開いて、本当の気持ちに向かって奥へ奥へ進んでいるようです✨
なんだか浄化されたような気持ちになれます✨
1さん、返事は気が向いたらでいいですし、このスレの主旨だった人を傷つけるのが怖いという気持ちは解決したので、それ以上の色んな感情さえ感じさせてもらえて、本当にとっても感謝しています。
なので、返事は気を使わないで下さいね✨
1さんは本当に優しいです✨
お父さんのこともお母さんのことも、受け入れている✨
話していて、私は母へは心を寄せても、父には心を寄せていないと分かりました。
1さんは色んな心の傷と、きちんと向き合って、自分の本当の心を取り戻してきたのですね✨
自分にも人にも、心を寄せ、抱き締めてあげること…
もしかしたらそれが一生出来ない人間も居るのかもしれないと、母を見ると思います。
1さんは苦しんだ分、自分の心と沢山向き合えたのかもしれませんね✨
とても成長出来ることですよね✨

1さんも無理しないで下さいね💦
見えない方が、感じない方が、時に生きることが随分楽だろうと感じます💦
弱音や愚痴を吐くのは、感情に飲まれて時に思ってもないことを口走って後悔したりもしますが、思ったありのままを伝え合って、それは間違ってるとか人に助言を受けたり、導いてもらいながら、お互いの本音から学べばいい✨
本音を伝え合って、導き学び合えばいいと、どこかで聞いた気がします✨
沢山感じてしまう分、自分の気持ちもまた沢山聞いてもらって下さい✨

1さんも頑張りすぎないように✨

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お疲れ様です😳

主さんがたくさん良い事を仰ったので、感慨深くて✨、仕事もありましたし、レスが遅くなってしまいました…

主さんのお姉さまも、主さん同様、とても慈悲深い魅力的な人ですね✨

お姉さまが人に利用されているように見えて、心苦しくなるんですね。

お姉さまは、人が苦しそうにしている姿を見る事自体が、何よりの苦しみだったのでしょう。

自分を救うために、周囲の人を、まず救う。

そんな事もあったのかも知れません…

でもキリが無いんですよね💦

だからこそ、何事も、自分なりのペースで進む事が肝要になってくると思います。

これもまた、難しいんですよね💦

人生という名の道の、通りに咲いている花を摘みながら、気持ちだけはのんびり、おっとりと構え、ボチボチ歩んで行きましょう🌸

主さんとは、いくら話し合っても飽きる事なく、いくらでも語り合いたい気持ちでいっぱいになります…😳

けれど、主さんの悩みが解決したのなら、もうそろそろ、おいとましようと思います。

スレ違いになってしまいますし💦💦

もし、まだ話しをされたいならミクルをお勧めしますよ🌸

あちらは制限ないですから。

では、いつかまた…🌸
(*＾▽＾*)ノ”

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>> 28 1さん、私の心の声、心の扉を沢山開いてくれて本当にありがとうございます✨
1さんのおかげで、この数日間とても救われて、幸せな気持ちで一杯でした✨

出来るなら、今のように毎日定期的にだと1さんの毎日の時間が削られてしまって負担になってしまいますし、でも私は出来たら1さんと繋がりを持っていたいと思うのですが、どうしたら良いでしょうか❓
きっとスレを立てたりすると、早く返事しなきゃと思って下さる優しいお人柄の1さんですから、たまに1さんが元気にしているかだけでも分かれば、それでいいのですが…
私にとってとても短い間でしたが、1さんの存在がとても安心出来るホッとできる存在だったので…

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こんにちは🍀

あら💖
嬉しい事を仰って下さいます😳

私も主さんの、聡明で朗らかで麗しい✨お人柄に、どれだけ勇気付けられ、砂漠の草が甘露の水を与えられたかのように、満たされた事か…


ネットなんて、リアルの方が大切ですから、便利に利用すれば良いと思いますよ。

いつか、主さんが私を疎むような事になったとしても、それはそれ。

楽しいと思う事を堪能する事が正しいと思います🌸

ありがとうございます✨

主さんのお心に従いますともっ💖(*＾艸＾*)

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