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- 損な性分をしています。 自他共に求めるまじめな性格で、自分のできることは何でも精いっぱい頑張ろうとしてしまいます。働くうえで、「うまく手を抜く」ができません。
- 独身で子供もいませんが批判じゃないので心理を教えていただければ幸いです。 週末の首都圏のモールとかでいつも思うんですが、あんだけ人がごった返した状態で子供
- ネットで知り合った友人が、余命宣告されていてもう長くないらしいです。（個人情報になるので病名は伏せます。） 遠方なので面会にいくのは難しいです。なので、友人を
旦那が帰ってこない
昨日、旦那が帰ってきませんでした
多分女の所だと思います
以前から浮気されてましたが、子供もいるし生活費はくれるので我慢してきました。
旦那は×有りで連れ子もいます
連れ子は小4の女の子です
私と旦那の子供は2歳の男の子です
旦那には前から離婚したいと言われてましたが、はぐらかしてきました。
でも今、私も離婚の意思が固まりつつあります
パートですがフルで仕事もしてます。
離婚したらとりあえず実家に帰るつもりです
でも一つ問題なのが、旦那の連れ子の事です
旦那が離婚の話をしてきた時、『●●(連れ子)もお前にやるわ』と言ってきました。
自分の娘なのに引き取る意思すらないようです
でも私も引き取る自信ありません…
どうするのが一番なんでしょうか？
※娘(連れ子)の実母は借金まみれのアルコール依存です
旦那の両親は離婚して、現在どちらとも音信不通です
旦那か私が引き取るか、施設に入れるしかありません
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旦那がろくでなしなんです。
連れ子は新しい女に育てて貰うか、施設にやるべきでしょう。
旦那はその女とも子供つくり別れるでしょうから施設のほうが無難です。
それに主の両親が連れ子を愛せるとは思えません。
姉弟なのに。離れ離れにするんですか…
血も繋がっているのにね。
キツい言い方だけど、主さんも旦那と同じような気がします。
旦那＞娘ってことでやってきたんでしょ。死んだら旦那の分身だから引き取るって…
結婚する時に、母になると決めたなら旦那の妻になることと母になることって別々に決意必要だったんじゃない？
私は育ててるけど…別に問題ないですよ。
生んだ子 生んでない子でも姉弟なんだから我が子だし自分の子ですからね。悪いけど姉弟を離すことが信じられない。弟生んだこと その子には災難だとしか思えないな
旦那に託す選択以外での意見ですが
我が子と連れ子を二人とも施設に預けて 主さんがその間仕事を頑張って三人で暮らす為の資金を稼ぐ…はだめですか？
ご両親は反対するかもしれませんが
主さんが迷っているならいずれ三人で
暮らす事を考えてもいいかな…と。
で…しっかり女からと旦那から慰謝料とってください。不倫が原因で離婚なら100万円は確実に取れます。
小四ですよね⤵これから生理も始まる大事な時期…可哀相ですが施設の方が幸せかな…。
しかし息子さんも
連れ子さんを大好きなんですよね。
以前、主さんと同じような悩みをテレビで見ました。
美輪明宏さんだったか細木数子さんだったかは忘れてしまいましたが、旦那の連れ子は旦那に引き渡すべきだとアドバイスしていました。
どうせすぐその女の所に行くのだから、言い方は悪いですが、子供は旦那にとって邪魔な存在…
相手の女と旦那に少しは苦労させればいいんです。
主さん頑張って✊‼
非常に難しい問題なので赤の他人には何も決められないし、貴女自身も自分で決めなきゃいけませんね。
もし一緒に暮らすと決めるなら娘さんを貴女の養女にしてあげて下さい。未来に、馬鹿な産んだだけの女や娘を捨てた男が何か出来ない様に。
引き取らないなら、未来、息子さんと娘さんがお互いを知った時の為に、息子さんが高校卒業した位にはきちんと話してやらないといけないと思います。
ｹｰｽが異なりますが、私は再婚した旦那が前妻に親権を奪われた息子(当時10歳)がいました。前妻は息子を我が家に訪ねさせ行方をくらましました。
我が家で育てている内に旦那が40を前に病気で亡くなりました。私と長男には繋がりはありませんが、養子縁組をして次男と共に私が育てました。
男児二人は毎日ﾊﾞﾄﾙで、長男からは「自分の子供じゃないから邪魔なんだろ」「この偽善者！」「ﾊﾞﾊﾞｧ！他人なんだからﾊﾞﾊﾞｧでいいだろ」沢山沢山言われて、本当に心が折れそうになり、施設に相談した時もありました。その方が幸せなんじゃないか、私も息子もなんてね。
上手く言えないんですが、子供って常に大人の偽善者になり易いですよね。我が子でなくとも、守らないとならないと。
主さんの場合、ご主人が貴女から離れたのだから恨みつらみもあるでしょう。今後、そんな苛立ちを娘さんにぶつけてしまうかもしれません。
だったら施設しかないと思います。
偽善になってしまったなら、今後はならない様に尽力してあげる、それしかないと思います。
もし、もし一緒に育ててあげられるなら、ご主人とは切り離して考えてあげて下さいね。まだ小さく無垢な心は傷を負うには未熟過ぎますから。
余談ですが、我が家の長男は先月可愛い孫をお披露目してくれました。
今、幸せですよ。私も次男も、勿論長男も。
皆が皆、幸せになれたら良いのにね。
主さんは悪くないでしょう？
悪いのは実親。
主さんは苦しんで悩みぬいているだけ、実親よりははるかにいい。
かわいそうですが、金銭的にも施設にいれるのが妥当です。
義理の娘をひきとれと言われるみなさんは、全く同じ立場ではないのですから、そんな無責任な立場から責めるのはどうかと思いますよ。
どう頑張っても助けてあげられない命だってこの世にたくさんあります。
それを偽善者ぶって、全部助けなさいと言っているようなものです。
うまく文章にできなくて伝わらないかもしれない、すみません。
ちなみに、旦那が娘はいらないと言ったことは、娘は直接聞いてしまったのかな？
もう小学生だし、いろいろとわかってしまうでしょう。
主さんも、娘と離れるなら中途半端はなしですよ。
たった数年だけど、家族として親娘として過ごしたこどもから、一生嫌われ、恨まれる覚悟で生きてください。
娘を一生忘れないであげてください。
それが連れ子のいる人間と結婚したあなたの責任、というかあやまちというか…。
娘さんの今後の人生を想うと、かわいそうで、うまく文章にできません。
確かに主さんの子供ではありませんから責任ないと言われればそうなります。
でも子供にとって親の再婚、それに継母がくるというのはそうとうデリケートな問題だったと思いますよ。貴女はそのこのお母さんになったわけですよね？
今日から私がお母さんになるからね。
でも別れた途端血繋がってないから施設行ってね。
それでいいのかな？って正直思いました。
私は連れ子を育てたことなんてないし解るわけないじゃんて言われるでしょう。でもほんとにそう思いました。
でも私は顔も知らない他人。大変なのは主。
子供さんたちにとって一番いい方法を見つけてくださいね。
離婚しなきゃ育てるけど離婚したら引き取らないんだ💧
可哀想な連れ子さん。
そこまでの心しかないまま何年か育てたんですね。もし旦那さんと死別ならどうしてたんでしょうか？
浮気と死別じゃ話しは別なのなのかなぁ…
大人の本音が見れました
かわいそうだけれど引き取りはやめたほうがいいと思います。
夫が引き取らないなら施設に預かってもらうにしろ実親に任せましょう。
主さんもこれから大変だと思います。血の繋がらない子を育てる余裕はないと思います…。
ダンナさんはあなたが引き取るだろうとタカをくくってるのでしょう。
かわいそうだけれど仕方ないですよ
私も親に振り回されている子供です。
もう親を親って思ってないので楽です。
振り回されるのは子供。犠牲になるのは子供。
でも。そんなこどもだっていつか大人になります。
この世の汚い大人達の仲間入りをします。
今振り回されている私も大人になります。
しかし、よく聞きませんか?若い頃の苦労は将来自分のためになる。
逆に感謝しないといけないかもしれませんね。
幾分か回りの大人よりかいい人間になるかも。
施設に入れてもいいんじゃないですか?
６１
自分の子なら離婚だろうが死別だろうが浮気だろうが育てるんだよ☝
子育てに浮気も死別も関係ないじゃん💧
悲劇のヒロイン面して。結局は自信ないだの金銭面がだの言ってるんだから、もう答えは出てるんでしょ主も💧
悲劇のヒロイン面してないで、自分の思うまま、一度は自分の娘になった子を、だらしないの旦那に託すか、施設にでも入れて、早く離婚したらよいのでは？
どのみち主に連れ子を見る器なんて最初からなかったんだよ
６５
君には関係ない✋
そんなの言ってたら、アナタも、主さんは悪くないだなんて綺麗事言ってますよ。
主さんは悪くない✋とか悪い✋とかの問題じゃないでしょ。
悪いのは浮気して実の娘を捨てようとしてる旦那が悪いに決まってるし
娘さんは最低な男と関わりが断てて良かったと思うようにしましょう。
施設ですが、例えば週末など一緒に過ごせる時は家に連れ帰るなどもできますよ。主の場合養育放棄や虐待じゃないのて、面会や外泊させることに負い目なんか感じなくていい。むしろ主すら娘さんと関係を絶つことこそ絶対やっちゃいけない。
息子さんはご実家に預けられるんですよね。
姉弟を裂くのは…とか施設は…とか、娘さんはいつか事情がわかる時がきます。
主が自分と息子で実家に行こう、というならそれもいいと思います。仕方ない事です。
でも、娘さんがやっぱり見捨てられないなら覚悟決めましょう。
施設を利用したって何だって、中途半端になろうが、ﾀﾞﾒﾀﾞﾒだろうが病もうが、どんな生活になったって実子にすら辛い思いをさせたって、娘を手放さなかった事を娘自身が絶対にわかってくれて、いつか絶対家族３人で離れなくて良かった！って思う時がきます。
絶対。
とりあえず主の旦那をﾌﾙﾎﾞｯｺにしてやりたい💢
主さんは悪くないと言ったのは施設に預けるにしても主さんが罪悪感持つ必要なないって事
自分の子供の将来を血の繋がりのない主さんに選択権を丸投げしたのは旦那でしょ
旦那の連れ子に愛情持っていたとしても、離婚して一人で血の繋がりのない子供の将来背負う覚悟がなくても主さんを責める権利は誰にもないですよ
だから主さんは悪くないと言っているんです
どこが綺麗事なの？
現実的な話しをしているんですがね
64さん
上から目線ですね、悲劇のヒロインとはまた違うんじゃない?
相手は浮気して実の娘を放棄、責任を全て押し付け自由気ままに生きていく
許せる?
死別とは事情が違うし
サポートしてれる人もいないのに、簡単に育てろだなんて言えない
６５
アナタの解説なんていらないです。私の悩みじゃないんだから💧だからアナタには関係ないって言ったんです。アナタが私に綺麗事って言ったから、売り言葉に買い言葉になっちゃいますが【主さんは悪くない】と言ったアナタのその言葉だけに、あなたも綺麗事だ✋って言っただけの事です。
ちゃんと読んでますか？私は、主の旦那が悪いに決まってるってわかってます。
今になって、能書き並べて私に反論したって知らないし関係ないってば😂
で何？
上から目線て😂
だから、上から目線さん(何番か忘れた)も、私は関係ないから😂
もう面倒くさいな～😂
私は主に言ってるだけです。上から目線だの綺麗事だの関係ないから😂
皆様ありがとうございます。
いくら悩んでも答えが出ません。
ここで娘を離して後悔しないのか？
でも両親の協力も養育費も無しで二人を育てていけるのか…
経済面も精神面も不安を拭いきれないんです
優柔不断だし、情けないと自分でも思います
でもこれは娘や私や息子の一生に関わる問題です…
そう簡単に答えなんか出ないですよね…
旦那から明日離婚届出したいと電話きました
今日も帰って来ないそうです
でも今の気持ちのままじゃ決断出来ません
もう少し時間稼ぎして先のばしにしようと思います
慰謝料として家庭用に貯金してた約430万のうちの330万は私にくれるそうです
財産分与は折半が基本ですよね？
本来なら200万づつ分けて終わりですが、130万を慰謝料として渡すと言ってきました
家は賃貸です
本音を言えば養育費も欲しい
でも調停して公正証書を残しても払わない人が多いんですよね…
給料天引きとかには出来ないんですかね？
離婚先のばしにして役所の無料相談にも行こうと思います
養育費が必ず入るなら、娘を育てていく事の不安要素も一つ減るので…
元嫁はｱﾙ中とか書いてましたけど､それ嘘って事は無いですか?妻と子供を捨て､他の女と幸せになろうとは💢最低男なら平気で嘘つきそう｡ｱﾙ中前妻を主さんは見た事無いですよね?
事実だとしたら諦め､施設が妥当だと思います｡週末は一緒に過ごすって形で…｡両親を敵に回して､いい事無いですよ｡ご両親の意見は正しいです｡中学生に成長して､反抗的な態度をとるか､棄てられない様にいい子を演じるか…どっちも娘が可哀想｡
他人である私の本音は､旦那が引き取り､娘が邪魔で不倫女との間に亀裂が生じて破局…ですが､馬鹿旦那は娘を引き取る気が全く無いですし😢どの道､女からも慰謝料請求すべきです｡他人の夫を奪って幸せになろうなんて❗奴は他人の家庭を壊したんです｡
娘は施設で暮らし､週末や長期休みだけ主さん家に行くのを楽しみに生活…無理かなぁ｡
公正証書に残しておけば支払いがなかった場合に給料の差し押さえができたかと思います。もし、少しでも娘さんを引き取る気持ちがあるのでしたら養育費を含め今後の手段として知りたいことなど弁護士さんに相談するのもありでしょう。
ただ、引き取った場合どんなに嫌なことがあっても投げ出すことはできません。中途半端なことや八つ当たり、弟との差別をする環境を少しでも考えられるなら、辛い思いするのは変わらないので施設の方がいいです。
会いに行ってはとの意見もありますが、私が娘さんの立場なら嫌だな…。弟連れて会いに来ても時間になったら弟は連れて帰るんでしょ？私は結局都合の良いときだけ会っておいて行かれるんだなって思う…。どんなに結婚して私は明日からあなたのお母さんよと言われても自分の子供が産まれたらその子しか守ってくれないんだな…って。
弟を(自分の子供を)作らないで主さんだけが会いに来るならまた違うかもしれないけど来ても弟だけ連れて帰る姿見るのもつらいだろうし、弟に対しても主さんに対しても良い気持ちにはならないだろうな…。
本来は母親になると決めたなら娘さんもと言いたいところだけど、主さんの親戚が良い顔しないだろうし、周りから守ってあげるだけの決心もまだできていないでしょうし…。
時間がないかと思いますが、娘さんも主さんも後悔しないようよくよく考えてください。
どんな結論でも仕方がないかと思います。
でも…このスレ読んで子持ちの方との結婚は本当に覚悟が必要だし、結婚したら新しい子供つくることもよくよく考えないとな…と思いました。
大人の気持ちよりも子供の人生や人格を左右することになる責任の重さを感じます…。
旦那さんは娘さん手放して後悔しないんですかね…。バカな女にうつつぬかしつないで気づいて欲しいです。
主さんの胸中お察しします。悩む事事態 娘さんの事考えて 良いお母さんだと思いますよ。簡単な事では無いですよね。まずはもっと馬鹿旦那に対して強くなって下さい。人をバカにし過ぎです。常識のかけらも無い人に何言っても無駄なので 自分のペースで離婚も進めて下さいね。大変だとは思いますが子供さん達の為に負けないで下さいね。
難しい問題ですねぇ……
酷かもしれませんが娘さんに決めてもらっては如何でしょう？
勝手に主さんが決めて引き取るのも、施設に入れるのも、娘さんの意思ではないですし…
施設に入れるなら会いに行ってもいいかなども娘さんに選ばせることはできませんか？
会いたくないと言われたら、連絡先だけ渡して「気が変わったら、いつでも連絡して。時間作って必ず会いに来るから」と。
決して邪魔なんだと思わせないように言葉を選んで、実母ではないから娘さんにとって何が一番いい選択なのか勝手には決めれないから、聞く感じで……
振り回すにしても、出来る限りの意思の尊重はするべきかなと思います。
多感な年頃の子供には酷かもしれないし、辛いとは思いますが、子供である前に一人の人間ですから本人に選ばせることも視野に入れてみて下さい。
ただ、どちらにせよ、愛してるよとは伝えてあげて下さいね。
貯金を含め慰謝料として旦那がくれるなら貰って離婚した方がいいよ。
今、抱えてる問題を一気に解決しようとするから悩んでも答えが出ない。
まず離婚をして一つずつ問題を解決していけばいいんだよ。
私、利用した事あるけどタウンページなどで調べて無料弁護士に相談してみなよ。離婚に関する事、30分くらいだけどアドバイスしてくれるよ。
それから家裁で離婚調停して養育費の事決めたら？
旦那にも生活があると養育費も滞る場合あるよ。
そっちをキレイにしてからでも娘さんをどうするか考えても遅くないと思う。離婚して一旦は娘さんを引き取ることだよ。
気持ち的に落ち着いたらまたその時、娘さんを育てるか施設か考えもかわるかもよ。
こんな主さんの気持ちが不安定な時に全部をどうにかしようとするのは無理だかなね。それに息子さんもいるんだから。
児童相談所、役所の福祉課、母子寮など方法はいっぱいあるんだよ。
私は全部お世話になってる。
最初は路頭に迷った、子供達も一旦は手離した。
でもいくらでも方法あるから、まず旦那さんがすぐに承諾してくれる離婚から解決して重荷を軽くしてみてください。
主さんに引き取れとか、安易に言う人は何なんですか❓
経済的にも心情的にも無理じゃあ、引き取れるはずないのに…
娘さんが可哀相って、可哀相なんて感情じゃ引き取れないです。
かつて愛していたとしても、浮気したクソ野郎の子供なんて引き取れなくても仕方ないです。まして、自分と血の繋がりがないのに
主さん大丈夫ですか❓
主さん、ここで相談しないほうが良いと思いました。もう見なくて良いと思います。できれば閉鎖をおすすめします。
悩んでいる主さんは心の優しい方です。
娘さんを手放しても誰も責める事はできません。引き取る事も手放す事も勇気のいる事です。
離婚を引き延ばして沢山考えてくださいね。
応援しています。
自分だけの力で二人育ててる女性なんてごたまんといます。実際、私の回りにも沢山いますから。
これは私の意見ですが…心配だ、可哀想だ、私が悪いんだごめんね😱まで言って💦嘆き哀しんでるくらいなら私なら引き取ります。
【私なら】ね☝。
そこまで悩むくらい、連れ子の事を本当に悩むなら…今、自信がないなら…後で迎えに行く気持ちで頑張ればいいと思います。
その気もないのに💦育てる気もないのに💦悲しい悲しい言ってるので悲劇のヒロイン面に見えます
娘が熱出しました
私が仕事休んで病院行ってきましたが、娘がパパ呼んでと言っています…
旦那は仕事中で携帯出ません
娘が熱出したのは約1年ぶりです。
疲れさせてしまったんだと思います
やっぱり我慢してただけで、娘はパパ大好きなんだと思いました。
娘の体調が良くなったら娘はどうしたいのか聞いてみます
離婚を決めたならきちんと弁護士通して公正証書作成した方が良いと思いますよ。養育費もそちらでアドバイス貰えますし、慰謝料ももうちょっと増額可能かと思います。
まずは無料弁護士相談に行って下さい。
娘さんなんですがね、今回の件は娘さんとお話していらっしゃるのかな？
施設、と決めたなら児童相談所に赴いてそちらも抜かりなく、しっかりお話して来て下さい。
娘さんが学校に行っている間に。
決めたなら、泣いたりせずしっかりと線引きしてあげて下さい。
貴女が決めた事だから誰も責めたりしません。
ただただ、娘さんの心が強くある事を祈るのみです。
お金さえ不安がなければ育てられると言う訳ではないのですよね？
本当に身勝手な大人に振り回されてしまった、一番難しい時期に差し掛かる娘さんが心配です。
強く生きてくれるよう、貴女が強く送り出してあげて下さい。
決めた道に後悔してはいけませんよ。後悔は未練に繋がります。
娘さんにも伝わります。
強く生きて欲しいですね。
貴女も、娘さんも。
はじめまして、主様
大丈夫ですか？
まず、娘さんと主様は養子縁組みを戸籍でしていますか？
確認です。
まずは、主様は
お住まいの、役所の女性相談員に相談に行ってください。
まずは、そこからです。
勝手に離婚届けを出されないように、不受理手続きを戸籍課などでしてください。窓口で言えば大丈夫ですよ⤴
家庭裁判所に行って、離婚調停を申し込む事になると思います。。
協議離婚をして、公正証書を作るより、安くて
拘束力があります。
養育費の差し押さえもできます。
お子さんについては、後回しにしてください。
離婚調停が進む段階で糸口見つかります。
調停で、調査官がお子さんの実母の調査もするだろうし、
お子さんに関しても、「里親」になることも可能じゃないかな？
夏休みとか、だけの里親ね🎵
混乱しないように。
できるのは、 まず
法律的になにをどうすべきか。
まず、相談です。
無料の法律相談ができます。
児童養護施設の見学にも行けます。
大丈夫。
糸口はありますから。。。
人は、強くないから
相談するんですよ。
専門知識増えたら、切り札増えるから。
大丈夫です。
感情に振り回されない、
今、必要なのはそれだけです。
しなきゃならないことたくさんあるよ😄
お子さんは、後回し
きちんと糸口みつかるまで、一緒にいたらいいです。
引き取れないけど、心が痛んで悩む人の方が、何も悩まず旦那にどうしようとご勝手にって置いてくよりよっぽどまともでしょう。
普通は後者です。それでも誰も何もいいません。
主さん、悩むだけいい人です。
引き取るなんて聖人クラスです。
それを引き取るべきなんて言う方々こそ何様？
自分も血の繋がらない子を育ててる人以外はそんな事言う権利ないと思う。
家族の協力を得られない。両親の協力が仮にあっても育てる自信がない主さん。
実子と同じように扱えないのなら、施設に預ける方が私は優しさだと思います。むしろ、周りの目を気にして、悪者になりたくない一時の感情で引き取る方が無責任だと思います。
やってみないと分からないけど、実際に駄目だった時に施設に預けるよりマシだと思います。責任はとれないのに引き取れと言うレスをしている人も無責任。
重要なのは、主さんの「覚悟」
ここで背中押して貰いたかったのでしょ？
連れ子の人生を背負う覚悟が無いのだから、仕方がありません。主さんの気持ちは分かりますから、どうか無責任に引き取って実子と差別するような事はしないで下さい。施設に預けるより酷い仕打ちだと思います。
調停で第三者(調停員)を挟んで、決着をつけた方がいいと思います。
引き取るか施設に預けるかではなく、引き取るか旦那さんが連れて出るかという選択に持っていかなくちゃ。
そんな小さな子供にどうしたいか聞くなんて事したら駄目です。
親と離れたい子供なんていないんですから。
昼休みに旦那と連絡がついたので娘が熱を出してパパ呼んでと言ってる事を伝えました。
旦那は、俺はもう娘から手を引いたという事を本人にもわからせないとダメだから行かないと言いました。
こんな最低な父親いますか？
娘が熱を出してて心配にならないのでしょうか？
実の親子ですよ？
もう呆れてしまいました。
こんな男と結婚した自分も情けなくなりました。
でも娘は旦那を求めてます
今日はパパ帰ってくるよね？と何度も聞いてきます。
女に夢中になって、帰って来なくても、帰ってきても遊んでくれなくても、やっぱり実の親がいいんですね…
結婚してから4年、私が一番娘のそばにいました。
4年のうち2年近くは旦那は女にかまけてました。
血の繋がりってやっぱり大きいんですね…
やっぱり娘は旦那といたいんだと思います
旦那を改心させる方法はないでしょうか？
私達家族4人で仲良くしていけたら一番いいですが、旦那は私の事は顔も見たくないくらい嫌いみたいなので…せめて娘だけでも見捨てないで欲しいです…
皆様、沢山のレス本当にありがとうございます。
娘の体調が治り次第、弁護士さんにも相談し、行動に移していこうと思います。
私も疲れて気が滅入っているので、このまま離婚しようと思いましたが、それじゃあ旦那と女の思う壷ですよね。
まだ娘をどうしようか決心ついてませんが、今私に出来る事を後悔のないように精一杯やろうと思います
本当にありがとうございました。
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