両親が自宅に来る事

>> 100 両親が来るのが嫌なんじゃなくて、会社でも気を使っているのに帰っても両親がいて、気を使うのが嫌なんじゃないですか？ 気が休まらない感じで。両… レスありがとうございます。

そうですね。
主人も私も子供たちもいい気分になるのは、親に早く帰宅してもらうと言うことだと思います。

最初からこのことはわきまえていたはずなんですが…ちょっと甘さがありました…。
それは反省点です。

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>> 99 98さん たまには親孝行も必要だよ。 だって孫をみたい親は沢山いるだろうし、入り浸って何もしないんじゃ別よ? 見てもらうくらいいいじゃ… レスありがとうございます。

そうです。
私も子供を生んではいけない分際でした…。

しかし皆様のご意見、アドバイスで、色々考えさせられました…。

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>> 98 まだ自分の親に甘えなきゃ育児できないんだったら、心も大人になってから子供を産めばいいと思う。 旦那さんが主さんの親に手伝ってほしい… レスありがとうございます。

ごもっともです。
まだ親になってはいけない分際なのかもしれません。

でも、親に頼ること、親に甘えることだけを息抜きにしているつもりはありません。

あなた様はお子様はいらっしゃいますか？
独身ですか？

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>> 97 いやいやいやいや…💧 何もかも全て旦那様の言うとおりにしなくても…💧 主さんも旦那様も対等な立場なんだから そんなご機嫌伺いのよう… レスありがとうございます。

そうですね。
自分自身が意固地になっていたかもしれませんが、やはり私の対処の悪さが、こんなことで混乱を招く元になってしまっていると思います。

正直、混乱ぎみですが、皆様のご意見、アドバイスに気付かされる事が多々あり、とても感謝しています。

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>> 96 ９５さんに同意 なんか意固地というか　融通がきかないというか。。。。そんな印象です ですから　ご主人が　ムッとする理由は　他にもある… レスありがとうございます。

不快にさせてしまったこと、申し訳ございません。

前にも返信しましたが、臨機応変に対応していくつもりです。

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>> 95 主さん 別に極端に 頼りません!間違ってました。 って思う事ないですよ。 何か意固地というか.. 批判している訳じゃないのに、臨機応変… レスありがとうございます。

意固地になっている…確かにそうかもしれません。

正直、混乱もしていますが、皆様のご意見、アドバイスで、もう一度、自分の行為を改めて見直すよい機会になりました。

でも不快に思われているようで、申し訳ないです。

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両親が来るのが嫌なんじゃなくて、会社でも気を使っているのに帰っても両親がいて、気を使うのが嫌なんじゃないですか？
気が休まらない感じで。両親に早く帰ってもらえばいいだけじゃないですか😃

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98さん

たまには親孝行も必要だよ。

だって孫をみたい親は沢山いるだろうし、入り浸って何もしないんじゃ別よ?
見てもらうくらいいいじゃない。

じーちゃんばーちゃんに可愛がられた思い出も、悪くないじゃない。

何でも一人でする事が良いことかな?

子供を産むなって..じゃあワタシも産めない立場だわ..➰

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まだ自分の親に甘えなきゃ育児できないんだったら、心も大人になってから子供を産めばいいと思う。


旦那さんが主さんの親に手伝ってほしいと思ってもないのに、「旦那こそ感謝しろ」とか「旦那の心が狭い」とかいうのは感謝の押し売りだと思う。


主さんが「これからは親に頼らず、旦那さんへの配慮をする」っていう結論を出したのは、極端でも何でもなく、心身ともに自立した大人の出す当然の答えだと思う。


主さん、「親に頼る」だけが息抜きじゃないよ。
自分たちで頑張ったら、親に頼らずとも息抜きできる主さんなりの方法が、ちゃんと見つかるから大丈夫だよ。

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いやいやいやいや…💧

何もかも全て旦那様の言うとおりにしなくても…💧

主さんも旦那様も対等な立場なんだから そんなご機嫌伺いのような事ばかりしてたら息が詰まっちゃうよ😱


ここにレスしてくれた皆さんの多数決よりも大切なのは主さんの気持ち、旦那様の気持ち、お子様達の気持ちじゃないかな？

きっと お子様達は習い事に出かける時におばあちゃんが見送ってくれた方が安心出来ると思うし…😊

毎日の事じゃないんだから ご夫婦で再度お子様達の気持ちを考えながら話し合われてみた方がいいんじゃないかなっ？って思いますよ？

お子様達だっていつまでもずっと小学生じゃないんだし お母さんだって今のうちにいっぱいお孫さん達と触れ合っていたいんじゃないかなぁ？

そしたらそれだってある意味親孝行にもなると思うし…💧

皆さんの意見に流されず主さんは主さん達ご家族のベストなやり方でいいんじゃない？

兼業主婦なんて１年365日休める日もない訳だしね💦
お母さんも嫌々来てる訳じゃないんだし甘えてくれるうちが華だと思います😊


色んな意見に惑わされずよく考えてみて下さいねっ💕

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９５さんに同意

なんか意固地というか　融通がきかないというか。。。。そんな印象です
ですから　ご主人が　ムッとする理由は　他にもあるのでは？

臨機応変に　対応すればいいじゃないですか　これだけ　皆さんがアドバイスしてくれても　主さん自身が　もう頼らないとばかり　言い張るなら　結論が出てるんだから　閉鎖したらどうですか？

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主さん 別に極端に

頼りません!間違ってました。

って思う事ないですよ。
何か意固地というか..
批判している訳じゃないのに、臨機応変にやれば良いじゃないですか。

両親が気の毒だし、頼る事は間違いではないって言ってるのに..。

もっとうまくやりましょうよ💧

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>> 86 子供が小学生でも高学年（しかも二人）ならわざわざ両親に手伝いにきてもらわなくても大丈夫だと思いますけど。 子供の為と言いながら本当は主と両… レスありがとうございます。

高学年&中学生のお子様はいらっしゃいますか？

勿論、自分の事は自分で出来るし、食事の支度も簡単な物なら出来るし、子供たちだけでは充分過ごせますが、大きくなればなるほど、お世話でなく、監視の目が必要になるんです。

勿論、両親が来ている日でも、友達とは遊びに行きますよ。

でも、主人もあなた様と同じで、大きくなったんだし、子供たちだけでいれる…と言う意見です。

私が親離れ出来ていない…いつまでたっても私の親は親ですから…。
でも前にも書かせて頂きましたが、夏休みだけでも家事等を甘えたかった…と言うのも本音なんです。

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>> 85 主さん毎日お疲れ様です☺ 私も、パートですが働いています。家にも子供が二人います。 上の子が、赤ちゃんの頃はよく実家の母がきてました… レスありがとうございます。

お仕事お疲れ様です。

これからも働く母同士頑張っていきましょう。

私はこれまでの事を反省して、自分自身で頑張っていきます。

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>> 84 長期休暇の週2回くらいでしかも毎回鉢合わせてるわけでないのに、旦那さんのほうが主さんに対して思いやりがないど思います。 兼業主婦こそリラッ… レスありがとうございます。

主人に関しては難しいところですが、やはり主人の事を気にしていると言いながら、少し自分よがりになり過ぎていたのかもしれません。

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>> 83 でも多くの旦那様は嫌がるんじゃないかな。。夫婦でゆっくり話し合った方が良いですよ。居場所が無いのは辛いと思います。 レスありがとうございます。

話し合いと言うか、会話は多い方だと思います。

居場所がなく感じる気分になるほど、両親とは鉢合わせはないですが、そう強く思う前に対応していかないといけませんね。

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>> 82 主さん😃 多数意見だから正しいと思いますか？ 惑わされないで下さいね。大事な事は！ 子供目線で見てあげる事！ 両親が共働きで一人で留… レスありがとうございます。

ごもっともなご意見ありがとうございます。

そうですね。
主人の言いなりばかりで、子供の事を考えていないのは最悪な母ですよね。

なんか自分自身混乱ぎみですが、今は両親に頼るのはやめて、私自身でやっていこうと思っています。

でも意固地な気持ちばかりにならず、本当に困った時は臨機応変に対応していきたいとは思っています。

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>> 81 ○長期休暇の間に週２回程度 ○旦那さんがお昼食べに帰るのが、気をつかう ○ご両親も普段は早く帰るようにしているが、たまに長引く事があり、旦那… レスありがとうございます。

主人の気持ちを理解した上で行動していたつもりが、いつのまにやら、一人よがりになっていたんだと思います。

もともと人を頼るのが嫌なタイプの主人なんで、今回も自分達でどうにか出来るだろうと考えていたのだと思います。

なので、私が甘えてる感じにも取れて、嫌な気分にさせてしまったのかな…。

まぁ、実際両親に甘えていた感はありますが…。

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>> 80 何だか心の狭い旦那ですねぇ💨 両親にお子様達をみてもらってるのに感謝さえ無いのでしょうか💨 うちの旦那は私が両親とうまくいって… レスありがとうございます。

お子様とはあまりお話出来ず寂しいとは思いますが、思いやりのあるご主人様ですね。

心が狭い…と言うか、やはり私が主人の気持ちを理解しながら行動をしていたつもりが、いつのまにか自分よがりになっていたんだと思います。

口先だけではなく、本心で理解するべきでした。

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>> 79 主さんのお礼思ったんですが、実親の家に預けに行く、もしくは子供だけ実親に迎えに来てもらって連れて行ってもらう、という意見に対して回答が無いの… レスありがとうございます。

子供は、両親が来てもらう日は習い事があるので、実家に行くのは無理だと回答しました。

でも、習い事は夕方なので、その頃に帰宅させれば良いですよね。

臨機応変に対応していきたいと思います。

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子供が小学生でも高学年（しかも二人）ならわざわざ両親に手伝いにきてもらわなくても大丈夫だと思いますけど。
子供の為と言いながら本当は主と両親がただ親離れ子離れ出来てないだけじゃないですか？

まさか子供が中学生になっても両親に面倒みてもらうつもりですか？

子供達、本当は友達と遊びに行きたいかも知れませんよ。

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主さん毎日お疲れ様です☺


私も、パートですが働いています。家にも子供が二人います。


上の子が、赤ちゃんの頃はよく実家の母がきてました。
家の旦那も、くつろげない💦って言いましたよ。

今は、月に一回くらい私が休みの日に子供達と実家に遊びに行くぐらいです。

もちろんたまには、家に来ることもありますが夕方には帰ります☺

旦那が、気を使っているのがわかるからみたいです💧
実家にあまり頼らない分旦那の実家にはお世話になってます😃

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長期休暇の週2回くらいでしかも毎回鉢合わせてるわけでないのに、旦那さんのほうが主さんに対して思いやりがないど思います。
兼業主婦こそリラックスする時間が少ないのでは？

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でも多くの旦那様は嫌がるんじゃないかな。。夫婦でゆっくり話し合った方が良いですよ。居場所が無いのは辛いと思います。

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主さん😃
多数意見だから正しいと思いますか？
惑わされないで下さいね。大事な事は！
子供目線で見てあげる事！
両親が共働きで一人で留守番をするお子さんの気持ちを考えてあげないでどうするんですか！
私は小さな頃、母が働いていない時、必ず祖母が 傍にいてくれました。

何回も言います。

夏休みが一生続くわけではありません。

旦那の給料だけでは生活できないから、主さんも働いているんですよね？
本来ならお子さんの傍にいてあげたいですよね？

何故、そこまで旦那を優先させる必要あるんですか？
前にも言いましたが、旦那は大人です。

やれ昼休憩に自宅に帰って来て、義理両親いるからやだとか、私なら、旦那に言って聞かせますよ！
妻だから、何でも夫の言う通りにしなくちゃいけないなんてありません！
小さい者を守って下さい！
優しいお母様に感謝して 甘えてよいです！

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○長期休暇の間に週２回程度
○旦那さんがお昼食べに帰るのが、気をつかう
○ご両親も普段は早く帰るようにしているが、たまに長引く事があり、旦那さんが帰ってくる頃にまだ家にいる事がある

これだけなら旦那さん、我慢しろよと言いたい。
嫌な気持ちは充分わかるが…。

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何だか心の狭い旦那ですねぇ💨


両親にお子様達をみてもらってるのに感謝さえ無いのでしょうか💨


うちの旦那は私が両親とうまくいってない事を気遣って 毎日仕事帰りに私の両親の所に行って 体調を聞いたり 時には夕飯まで作ってから帰って来ますよ⤵


私を産んだ親だからって。


子供は思春期で私とは話してくれない😢けど 旦那とは何でも話す良い関係です😥


私はちょっと寂しいけど‥‥‥。


だけど結婚したからには 両親を含めた家族にも親身になってくれる事も大切だと思うなぁ💨

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主さんのお礼思ったんですが、実親の家に預けに行く、もしくは子供だけ実親に迎えに来てもらって連れて行ってもらう、という意見に対して回答が無いのは、それは不可能だから、ということですか？
それなら旦那さんにも気を使わなくていいし、主さんも助かるんじゃないですか？
子供を実親が預かる事自体に旦那さんがよく思わないんですか？
自分の家に来ることによく思わないなら、実親が子供を自宅で預かるということで解決しないですか？

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>> 75 こんにちは。 全部は読んでいませんが、ちょっと極端な考えになっていませんか？ これからはすべて一人でやります！じゃなくて、たまには頼って… レスありがとうございます。

そうですね。
極端な考えになってしまっているかもしれませんね。

しかし、多数のご意見から、自分自身のやっていた行為が間違いだったと気付き、極端な考えにならざるおえませんでした。

本当に困った時は、臨機応変に対処していきたいと思っています。

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>> 74 後、義理両親は身体が不自由なんでしょうか？呼ぶのに抵抗があるとおっしゃっていたので気になりました。もしそうでなければ、義理両親にも孫の面倒は… 再レスありがとうございます。

義両親は、義実家近所に住む、義姉の子供の面倒を見ているので、頼るのは無理なんです。

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>> 73 旦那、嫌ならどうぞ違う場所で昼を食べてもらいましょう✌ 大人です。旦那は大丈夫。 夏休み中 毎日、長時間一人で留守番する子供の気… レスありがとうございます。

このようなご意見、私の立場からしたら嬉しく思います。

しかし、多数のご意見から、やはり主人第一に考え、私や子供は我慢すると言うのが結論に達しました。

これからは頼らずにやっていこうと決めました。

どうしてもしんどい時は、臨機応変に対応していきたいとは思っています。

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こんにちは。
全部は読んでいませんが、ちょっと極端な考えになっていませんか？
これからはすべて一人でやります！じゃなくて、たまには頼ってもいいと思います。
旦那さんも、「頼りすぎ」とか「甘えてる」って思っているっていうより、自分が家に帰った時に居られるのが嫌ってことですよね。だからご両親が来るときには旦那さんにお昼は外食してもらって、ご両親には夕方には帰ってもらうとか、午後から2～3時間くらいきてもらうとかはどうですか？もっと融通きかせましょうよ。
手伝ってもらうことは全然いいと思います。
ただやはり、仕事で疲れて帰ってきて、義理の両親が揃ってご飯食べていたらちょっと嫌だなって思います。

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後、義理両親は身体が不自由なんでしょうか？呼ぶのに抵抗があるとおっしゃっていたので気になりました。もしそうでなければ、義理両親にも孫の面倒は頼んで下さい。喜ぶと思います。

孫と会えて嬉しくないわけないですから。
それに、おじぃちゃん、おばーちゃんはこーいう時じゃないと会えないですしね。

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旦那、嫌ならどうぞ違う場所で昼を食べてもらいましょう✌

大人です。旦那は大丈夫。
夏休み中
毎日、長時間一人で留守番する子供の気持ちを、是非優先してあげて下さい。

週２回少ないくらいです。
あなたが働いてる間、よく頑張っていますねお子さん！。沢山褒めてあげて下さいね。

優しい御両親に感謝してどうぞ甘えて下さい。

感謝こそすれ、文句？
呆れるし、ばち当たる。

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>> 66 あの…週２ご両親がくるとのことですがそれ以外の日はどうしてるの？ 子供一人で留守番？ 学童はないの？ レスありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

主人は基本平日は2日休みで、私は基本平日１日＋土日休みなので、子供だけでいる日は2日だけなんです。

学童には入れる年齢ではないです。

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>> 69 何でも逆に相手の立場になって考えたらいいかな…と。 主さんが正社員で働いて帰ってきて 旦那さんの親が週２で家にいても のんびりできるかな？… レスありがとうございます。

そうですね。
おとしゃる通りです。

私の考えが間違えでした。

これからは頼らず、自分自身でやっていきます。

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>> 67 「帰って来て寝るだけだから、たまに食事を両親と…」ってことですよね？ まさか、主さんは旦那さんを待たずに食べてたんですか？ 旦那さん… レスありがとうございます。

我が家は結婚以来、主人の帰宅を待たずに食事はとっています。（主人の帰宅は、毎日何時になるかは定まらないので）

なので、両親が来てくれた時も、先に食事は頂いていました。

主人が帰宅前に、先に食事をとるスタンスは変えるつもりはありませんが、やはり親が来ていて先に食べているのは常識はずれですね。

私が全て間違っていました。
不快な思いをさせまして、申し訳ありません。

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何でも逆に相手の立場になって考えたらいいかな…と。

主さんが正社員で働いて帰ってきて 旦那さんの親が週２で家にいても のんびりできるかな？

仕事にもよるかもだけど大体の人は仕事で疲れて帰って義親と言っても他人がいるとやっぱりくつろげないような…

それが週２なら私ならイヤかな

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>> 65 旦那様がもっとこうフレンドリーな方だったらここまで厳しい意見ばかり集まらなかったでしょうね😅 なんだか… お母様がお気の毒です😣 娘や… レスありがとうございます。

なんか胸が熱くなってしまいました…

甘えている、主人を優先に考える、常識はずれ…と言うのは重々反省している事なんですが、私もたまには息抜きしたい、両親とも夕食を共にして話したいという考えがあったんです…。

でも多数のご意見より、やはりは私は嫁の立場。主人は正社員で、私は派遣社員。
私が今までの行為を改めて、自分自身でやっていくしかないです。

ただ…おっしゃる通り、両親は私達を助ける為に、良かれと思って手伝ってくれていたので、やんわり断りたいと思っていますが、それがちょっと言いにくくて、辛いんですがね…。

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「帰って来て寝るだけだから、たまに食事を両親と…」ってことですよね？

まさか、主さんは旦那さんを待たずに食べてたんですか？

旦那さん、仕事から帰って来て、義両親と食べた後を見たら面白くないと思う。
長期の休みだけでも年に数回はありますし、毎年のことですよね？長期の休みの度になら、夕食は一緒にしない。 夕食を一緒にする時は、旦那さんが両親を招待するような形を取った方がいいと思う。

旦那さんが帰って来ない間に「急いで食事を～」って聞こえます。

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あの…週２ご両親がくるとのことですがそれ以外の日はどうしてるの？
子供一人で留守番？
学童はないの？

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旦那様がもっとこうフレンドリーな方だったらここまで厳しい意見ばかり集まらなかったでしょうね😅
なんだか…
お母様がお気の毒です😣
娘や孫の為に手伝いに来てるのに⤵
主さんが皆様の意見を素直に聞き入れて心入れかえようとしてる時に水を差すようでなんですが…
週2日くらいならただ遊びに来るだけでも普通な事ですよね😅夏休みや冬休みくらいねぇ😉それが子供さん達の為にもなってるのにね😖主さんだって働いてるのに+家事育児ですもの😌
旦那感謝しろよって思いました😄ｽﾐﾏｾﾝ…これでも途中33番さんの意見にほっとした次第です😉
なんだかなぁ…
嫁に出したら遠慮しなきゃならないのかなぁ…最後にご飯食べたっていいじゃない😔義母さんには遠慮するのに一緒だと言われてましたがまた違うんですよね😅整理整頓しなきゃとか(うちと一緒にしてごめんなさい)やはりそういうとこは主婦として～と視られるとこですが旦那はそんなことないですもんね😅
なんか主さんよりお母様に同情してしまってｽﾐﾏｾﾝ
長々と失礼しました。

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>> 62 50さんと それに対する、主さんのお返事の通りだと思います。 旦那さんは、帰ってきて寝るだけに見えるかも知れません。ですが 家庭は、労働力… レスありがとうございます。

重々承知していますが、今までの私の行為からは矛盾を感じられますよね。

これからは頼らず、自分自身の力でやっていきます。

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>> 61 再です。 主さんや旦那さんの親にお子さんをみて貰うことは、無いよりはあった方が良い事だと思いますが、必ずしも必要な事だとも思えません。… レスありがとうございます。

ごもっともなご意見ありがとうございます。

もうこれからは親には頼みません。
私自身で頑張っていきます。

私の考えに不快に思われていたら申し訳ございません。

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50さんと それに対する、主さんのお返事の通りだと思います。

旦那さんは、帰ってきて寝るだけに見えるかも知れません。ですが 家庭は、労働力の再生産の場でもあります。責任としては、おそらく正社員である旦那さんの方が重いわけで、家で癒されなきゃ意味がない…ストレスがたまるだけです。

家庭においては、旦那さんよりも奥さんが大変なのは、当たり前なのであって

逆の立場になったら、絶対と言っていいほど、嫌気がさすと思います。

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再です。

主さんや旦那さんの親にお子さんをみて貰うことは、無いよりはあった方が良い事だと思いますが、必ずしも必要な事だとも思えません。

実際、一週間の内半分以上は大人なしで過ごしているのでしょう？

それに旦那さんのお昼の帰宅はお子さん達の様子見を兼ねていたのでは？

問題なのは、本来は子供の為という目的だったはずが、いつの間にか主さんが自宅に実家を持ち込んでいた事だと思います。

(別の相談でよく見る嫁からの相談で、別居している姑が息子夫婦の自宅を姑の別宅のように訪ねてきては長々と寛ぐケースの逆の状態になっている)

義両親に頼まないのは…という皆さんの突っ込みもこの辺りにあるのだと推察します。

もう一度ご両親にお願いしたいなら、この辺をご自分の中で処理できてから旦那さんに相談という形が良いのでは？

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>> 59 レスありがとうございます。

そうですね。
間をとって結論を出すのが一番ですね。

でもやはり多数のご意見から、私の今までやってきたことは、世間的に間違っていた事と気付いたので、私が我慢して頑張るしかないです。

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う～ん…
全て見ましたが何か極端な気がします😥
別にご両親が協力してくれるなら協力してもらってもいいのでは❓
私は全く誰にも頼れない立場なので羨ましいです。

旦那さんに子供さんへの思いを話し、ご両親には申し訳ないけど必ず夕方までに帰ってもらえば。
お昼は長期休みの間だけ旦那さんには折れてもらう。

まあ色々考え方はあるでしょうけど、どっちかに答えを偏らせないで間を取ればいいかと。

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>> 55 ザッと質問させて頂きましたが夫婦で、きちんと話し合いした方が良いかと思います。私が悪いんです。私が我慢すれば…で本当にそれでいんですか。一般… レスありがとうございます。

夫婦の話し合いはしていますよ。
結果、あまり私の両親が来ることを良く思っていないことを感じたので。

今思い出しましたが、長女出産の時に、私は軽い産後欝状態になり、私は実家に帰ったり、両親に自宅に来てもらって、精神的に助けてもらったことがありました。
でも、その時も、主人はいい顔せず、私が精神的に参っていたのも理解してもらえなかったんです。

基本、親に助けてもらうのは、いかなる理由があれイヤな人みたいです。

だから、今回もあまり主人の思いを理解せずに、独りよがりな行動をとった事、反省しています。

これからは頼らず、私自身でやっていく…と言うのが結論です。

それが家族円満を続ける事なら、私が我慢するしかないです。

あ、でも先にも書いたように、子供の事は比較的協力的だし、仕事もこの不況な中、なんとか頑張っている主人です。

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>> 54 ご主人が帰宅する時に主さんのご両親が居るのは、ちょっとよくないとは思います。 私ならまず週１にして、お昼は旦那に折れてもらいます。 両親… レスありがとうございます。

レスいただいた内容も参考にしたいと思います。

ただ、生活を支える主人が、居心地よい毎日になるように、私は我慢して、気を遣いながら頑張るしかないです。

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ザッと質問させて頂きましたが夫婦で、きちんと話し合いした方が良いかと思います。私が悪いんです。私が我慢すれば…で本当にそれでいんですか。一般論は、どうでも良くて2人で話し合って御互いに妥協できる所は妥協して実家の両親が来ようが来まいがどちらでも良いと思いますよ。甘いとか甘くないとかじゃなく先ず貴方夫婦で話し合って決めたらいいじゃないですか。色んな形の家庭があって当たり前なんですから。あまり気負わないで下さいね。

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ご主人が帰宅する時に主さんのご両親が居るのは、ちょっとよくないとは思います。

私ならまず週１にして、お昼は旦那に折れてもらいます。

両親が来る日はあらかじめ伝えて（主さんも伝えてるとは思いますが）、来ている日は外食してもらうなり何なりと自分で解決してもらう。

夜は私が帰宅したらすぐ帰ってもらうようにすると思います。

若しくは、夕飯を作って両親に持たせて、自分の家で食べてもらうかな。親には米だけは来る前に家でタイマーで炊いておいてもらう。

夕飯を私の家で済ます事は絶対しないと思います。

主さんが間違っているとは思いませんよ。

ただ仕事終わりの家庭での時間は大切にした方がいいと思います。

確かにご主人はご飯食べて風呂入って寝るだけ、かもしれませんが、そのリセット時間が憂鬱な時間になると、仕事にも影響しそうな気がします。

主さんも兼業主婦でとても大変だとは思いますので、全部が全部一人で抱え込んでしまうと、主さんが疲れてしまいます。

お互い少しずつ妥協して、気持ちよく過ごせるといいですね

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>> 52 すみません。
小学生です。
何かアドバイスいただければうれしいです。

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子供の年齢は、言えないんですか。

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>> 50 レスありがとうございます。

逆の立場…勿論気を遣うと思います。

でも、主人は仕事をして帰宅すれば、食事をしてお風呂に入って寝るだけ。

私はと言うと、仕事を終えたら、買い物して、家事をやらなければいけない。
勿論、毎日の子育ても。
当たり前の事なんですがね。

だから、長期休みの時くらいは、少しぐらいは甘えたかった…と言うのが本音です。

しかし、多数のご意見から、私の考えは間違っていたと気付きました。
。
これからは頼らず、自分自身の力でやっていきたいと思います。

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う～ん…逆の立場ならどうですか❓
私なら嫌かもなぁ💧

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>> 47 御両親が嫌でないなら頼ってもいいと思います｡ 旦那さんが嫌なのは親を頼ることではなくて､疲れて帰った時に家に御両親がいるから､リラックスで… レスありがとうございます。

そうです、自分が帰宅した時に居るのが、気が休まらなくてイヤな時があったんだと思います。

あと、子供ももう大きいのに、子供たちだけで居れるだろと思っている所があると思います。

私の配慮や、子供が寂しい感覚はないと思います。

が、やはり主人の事を第一に考えるべきでしたね。

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>> 46 子供さんは、何年生ですか？1人ですか？ 再レスありがとうございます。

子供は二人です。

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御両親が嫌でないなら頼ってもいいと思います｡

旦那さんが嫌なのは親を頼ることではなくて､疲れて帰った時に家に御両親がいるから､リラックスできないことだけではないですか？

主さんだって仕事から疲れて帰って来て､義母がいたら疲れが倍増するでしょ｡

うちの旦那も私の両親には気を遣います(旦那は無口で実母はお喋り)男の人ってお嫁さんの両親が苦手だという人､多いですよ｡

時間的なこともあると思いますが､主さんの実家に子供を預けることができれば一番良いと思います｡

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子供さんは、何年生ですか？1人ですか？

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>> 43 旦那さんは、育児に協力的ですか？ レスありがとうございます。

育児というか、たまの私が会社の同僚との飲み会がある時は、子供たちを見ててくれます。
でも、夕食の準備や、その他の家事は全て終わらせて、私は飲み会に出向く…という感じですが…。

子供の勉強や教育に関する悩みは、主人も一緒に話し合います。

あと、主人が仕事の休みの時は、習い事の送り迎えもやってくれます。

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>> 42 度々すみません。 40です。 うちの義姉も、義親にかなり甘えてますよ。 家も近いですし。 義姉のご主人も理解ある… 度々のレスありがとうございます。

我が家の両親も、勿論主人には気をつかってはいますが、働いている娘（私）や孫の事を考えると、少しでも手伝ってやりたいと思ってくれているようです。

でも、それがおかしい考えなんですよね。
多数なご意見からはそう考えるしかないです。

家庭円満で過ごすには、私が我慢して、頑張るしかないです。

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旦那さんは、育児に協力的ですか？

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度々すみません。

40です。


うちの義姉も、義親にかなり甘えてますよ。
家も近いですし。
義姉のご主人も理解あるようです。

でも、義姉も一応ご主人に気を使っている様子で、義親も大人なので、なるべくご主人のいない時に…と割りきっているようです。


うちの親は、主人にもなついて欲しくて、ｽﾞｶｽﾞｶ来るタイプなので、敬遠されることを理解できないようです。。


私は甘えてもいいと思います。

お子さんにとっても、おばあちゃん達に会える時間は限られてるのですよ？

ただ、ご主人の気持ちが溢れないようにだけ、気をつけてあげて下さいね。


ご主人にとっての「妻」と、親にとっての「子ども」。割りきるのは難しいことだと思います。

バランスですかね…。

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>> 40 レスありがとうこざいます。

そうなんですね…。

私は結婚が早く、両親からは早くに離れたので、今、色々話したりしたいと思っているのですが、それは親離れ出来ずに、甘えなんですかね…。

義姉が義実家の近くに家があり、常に行き来しているような事を感じると、私も困ったときは甘えて良いかなぁ～なんて思うのが、間違えだったんですよね。

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私も母と仲が良く、次第に主人が疲れてきてるのがわかったので、「今度の休みは二人で過ごすから」と母に言ったら、子離れ出来ていない母から、逆ギレされました(汗)

板挟みでとても辛かったです。甘えるのも、親孝行ですからね…


現在は、その原因も含めて、主人から離婚を切り出されているため、母は協力してくれて、存在感を消すことにしています。


自分の親をないがしろにしてまで、主人をたてなきゃいけないの？！と憤りを感じますが、今は離婚しないために、頑張って疎遠なふりをしています。


お互いに頑張りましょう～

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>> 38 レスありがとうこざいます。

そうなんです。
子供が寂しいのと、まだ監視の目が必要だと思うので、来てもらっていたんです。
でも、あなたは義親にお世話になっているから、許されると言うことになりませんか？
私の場合は、実親だから批判されるのだと思いますよ。

でも、主人に負担をかけているので、多数のご意見から、やはり私の考えが甘くて、見直すことにしました。

私と子供たちが努力します。

先程、主人が帰宅し、改めて詫びましたが、あんまり深く考えていない返答でした。

でも、その言葉に甘んじてはいけませんよね。

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私は　３３さんの意見に同意です

毎週ではなく　長い休みの時　しかも　週２回程度なら　子供の為に　良いのではないですか？

反対に　旦那様こそ　お世話になって　すみませんでは？

私は　義親に御願いしてます　自分が楽したいのではなく　子供が寂しいからです

でも　旦那様が　そう思えないなら　夫婦円満の為にも　止めざるをえないですね

私が　安心して仕事が出来るのは　義母のおかげです　感謝しています　

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>> 35 再レス お正月やお盆は、また別と考えては？日常と非日常を分ける 貴女も義理親には、お正月やお盆くらいは会うでしょう？ 旦那さんに… 度々レスありがとうこざいました。

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>> 33 私はかまわないと思います。 ご両親が手伝いに来てくれてるのだから、旦那さんにもありがとうございますって気持ちを持って欲しいです。 主さんが働… レスありがとうこざいます。

私も仕事をしているのだから、出来ないところは両親に協力して欲しい…と思っていたのが甘かったです。

ご意見ありがたいのですが、こんなにも批判レスが多いと、私自身の考えを改めないと…と感じました。

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再レス


お正月やお盆は、また別と考えては？日常と非日常を分ける


貴女も義理親には、お正月やお盆くらいは会うでしょう？


旦那さんにとったら、そういう機会に会うならわかるけど、日常的には居て欲しくない、もしくは使い分けてってことでは？


私も近い故に、結婚以来泊まったことはありません


近いと却って泊まりは面倒ですから


お正月やお盆はこちらから会いに行きます

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>> 32 主さんはいったい週に何日何時～何時まで働いていて親に頼ってるの？ なんか文章読んでいる限り母親やご主人が昼に帰ってきた時に家にいたり、夕食… レスありがとうこざいます。

全て私の甘まえが原因です。

もう両親には頼らず、自分自身一人でやっていきます。
そして、主人には詫びます。

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私はかまわないと思います。
ご両親が手伝いに来てくれてるのだから、旦那さんにもありがとうございますって気持ちを持って欲しいです。
主さんが働けるのも、ご両親のおかげなのですし。
旦那さん、感謝しろよ。

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主さんはいったい週に何日何時～何時まで働いていて親に頼ってるの？
なんか文章読んでいる限り母親やご主人が昼に帰ってきた時に家にいたり、夕食両親と食べていたり親に頼りたくなるほどあまり長時間働いているように感じないのですが…。
昼に旦那さん帰ってきたとき主さんのお母さんしかいないの？
自分もお姑さんに頼むの気が引けるんですよね…。ってことはお姑さんが来ること良く思ってないでしょ？自分がいないところに義両親が上がり込んで色々しているのって嫌ではないですか？しかも19時って子供ですら家にとっくに帰っている時間なのに、親も夕飯遠慮とかしないの？22時までとか…。主さんの感覚ではたまにかもしれませんが、お姑さんがしていたらたまにの感覚ではないですよね…。逆の立場なら嫌ではないですか？
お互い主さんのご主人に遠慮とかないんですね…。

自分の家なのに疲れて家に帰ってきて気を使わなきゃいけないなんて嫌ですよ。旦那さんに謝ってあげてください。

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>> 30 返信ありがとうこざいます。

アドバイスありがとうこざいます。

一つ質問なんですが、私はこの10年ほど、実家に泊まることもなく、最近はお盆と正月ぐらいに、日帰りで行くくらいなのですが、もしかして、来てもらうより、私が逆に実家に行く方が良いのでしょうか？
勿論、実家に行く頻度はわきまえるのは当たり前ですが…。

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もう止めるとのことですが、ちょっとだけ


私の母親が言ってましたが、嫁いだ娘の家にやたらに出入りするのは良くないと


祖父がしょっちゅう来てて、それが原因で喧嘩してました


祖父は父を嫌ってたので、気にする訳もなく母が板挟み💧

私は結婚して近くに住んでますが、旦那がいるときは来ません、仲はいいですよ


そんなことで夫婦仲が悪くなったら、本末転倒ですよ


子供さんが病気で大変なときなどは仕方ないと思います


くつろげない家→他所に目が向いてしまう原因にもなります


頑張って

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>> 27 甘えとかじゃなく、遠慮とかないのでしょうか。 うちはまず両親近くに住んでますが年に1日位しか会いませんが、 私は旦那が昼に帰ってくる、帰宅時… 返信ありがとうこざいます。

長期休暇の時だけ来てもらうと言うだけだったのですが、やはり私の配慮が足りませんでした。

自分が困っているばかりを強調して、主人には申し訳ない事をしていました。

もう両親には頼らず、これからは自分自身一人でやっていきます。

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>> 25 主さんは義両親に来て貰うのに抵抗があるけど、旦那さんは主さんの両親に来て貰うのは構わないと思っている、或いは何も感じなと思っていたんですか？… 返信ありがとうこざいます。

昨日、主人には気を付ける旨を伝えましたが、きちんと詫びてはいません。

改めて今日、謝ります。

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甘えとかじゃなく、遠慮とかないのでしょうか。
うちはまず両親近くに住んでますが年に1日位しか会いませんが、
私は旦那が昼に帰ってくる、帰宅時間、休みの日とか両親はまず呼びませんしあてにしません。
主さんが気を遣わないといけないと思う。

旦那が帰ってくるまでに両親を帰す。
私はそれが当たり前だと思ってます。
両親もいくら引き止められても旦那が帰ってくるまでに帰ろうとしないのですか？

週に2日もいられたら嫌です。

年に2日なら招待って感じでゆっくりして行って下さいといえるが、
あくまでも両親と主さん家族は生活は別ですから、週に2日も共有されても…。

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>> 24 たまに長くいてしまう事があります…って💧ご主人の気持ちそこまで理解してるならきっちりしましょうよ。 返信ありがとうこざいます。

そうですね。
ごもっともな意見です。

その日によって帰宅時間がまちまち（7時台だったり、10時を過ぎたり）なので、たまたま長居してしまった日に早く帰宅するとかになってしまう事があったんです。

しかし、私の思いやりのなさが現れていますね。
これからは、もう両親には頼らず、自分自身一人でやっていきます。

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主さんは義両親に来て貰うのに抵抗があるけど、旦那さんは主さんの両親に来て貰うのは構わないと思っている、或いは何も感じなと思っていたんですか？f^_^;)

もうご両親には頼まないとの事ですが、きちんと旦那さんにお詫びはした方が良いと思います。
自分がされて嫌な事を旦那さんにしていたのだろうから。

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たまに長くいてしまう事があります…って💧ご主人の気持ちそこまで理解してるならきっちりしましょうよ。

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>> 22 返信ありがとうこざいます。

いえいえそんな事は思っていません。
ただ、義両親は、近所に住む義妹の子供の面倒を見ているので、頼る事は出来ないんです。

私の考えが全て間違えでした。
これからは、両親には頼らず、自分自身でやっていきたいと思います。

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どうして旦那さんの両親にも手伝ってもらわないのですか❓

旦那さんが気を使ってイヤがってるんでしょ❓
ちょっと自分の両親に主さんは甘え過ぎなのでは…
どうして頑張って働いてる旦那さんが🏠に帰ってきてまで気を使うような環境にするのか、不思議です💦
安易に自分の両親に頼りすぎなのでは❓
義親には育児の協力してもらいたくないから多少旦那さんが気を使って当たり前。
と思ってるんでしょうか…

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>> 19 ご主人は何で自分の家なのに、気を使わないとならないの？このスレ立てる以前に主の勘違いが招いていることに気づこうね。 返信ありがとうこざいます。

そうですね。
私の考えが全て間違えでした。

両親にはこれから頼らず、主人の居心地のよい（当たり前ですよね）環境になれるように、私自身一人でやっていきたいと思います。

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>> 17 たまに19時過ぎる時があるってことですよね？ 実家の両親にそんなに遅く迄いてもらい、殆ど丸一日じゃないですか？ 旦那さん、嫌なんでしょ… 返信ありがとうこざいます。

父は、母の送り迎えで、一旦自宅に戻り、夕方に母を迎えに来て、我が家で夕食を一緒に食べて帰る…と言うことで来ています。

結論的に、やはり甘えていますよね。

夕食も、母が来てくれている時も、ほぼ私が作ります。
両親が自宅に戻ってから食べるより、一緒に食べた方が二度手間にならなくて良いと思って、夕方に手早く夕食を済ましていましたが、それがおかしな感覚なんですね。

もう、両親には来てもらうのはやめることにします。

ちなみに、子供たちを実家に預けるのは、習い事等があり無理なんです。

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ご主人は何で自分の家なのに、気を使わないとならないの？このスレ立てる以前に主の勘違いが招いていることに気づこうね。

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>> 16 旦那さんの方の両親に来てもらうわけにはいかないんですか? そうすれば旦那さんの方も昼に帰って来ても気を使わないだろうし 返信ありがとうこざいます。

義両親には来てもらうのは抵抗があります。

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たまに19時過ぎる時があるってことですよね？
実家の両親にそんなに遅く迄いてもらい、殆ど丸一日じゃないですか？

旦那さん、嫌なんでしょうね。 何故、お父さんまで一緒なんでしょうか。 逆に、夏休みなら一週間なり子供達を実家に預ければいいと思いました。
無論、旦那さんの許可を得てのことです。


私から見たら、夕方以降は甘えていると思いました。
病気や事情がないかぎり、義両親が家に遅くまでくつろいでいたら嫌ですよ。

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旦那さんの方の両親に来てもらうわけにはいかないんですか?

そうすれば旦那さんの方も昼に帰って来ても気を使わないだろうし

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>> 14 返信ありがとうこざいます。

そうですね。
お互いに負担にならない解決法があれば一番ですよね。

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甘えではないと思いますよ。
皆出来る事なら甘えたいと思うでしょうし。

やっぱり旦那さんとどうする事が一番いいのか、お互いの良い部分の間を見つけるのがいいかもしれませんね。


・お昼ご飯の時外に遊びに行っててもらう。
・仕事から帰ってくる前に自宅に戻ってもらう

っていうのが一番な気がしますけどね。
どうなんでしょ？

それならお子さん達も主さんも楽しいだろうし、旦那さんも気が楽だろうし。

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>> 7 すみません、週２でしたね。 勘違いすみません。 返信ありがとうこざいます。

主人の気持ちも充分分かっているつもりですが、せめて子供達の長期休暇の時くらい両親に甘えたい…と思う私がやはり甘いんでしょうね…。

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>> 9 実家遠いのですか❓ 近いなら実家に子供預けるのがいいと思いますよ‼ うちも、今年父が亡くなり今は父が仕事から帰る前に家にいなきゃいけない… 返信ありがとうこざいます。

我が家と同じような状況ですね。
主人もはっきりは言わないですが、おそらく同じように思っていると思います。

ただ、主人はその日によって、帰宅時間が定まらないので、せめて19時までには帰宅してもらっている…という状況です。

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>> 8 週二回程度なら、お昼時にはお母さんが買い物などでお出かけして貰えば？ 返信ありがとうこざいます。

そうですね。
そういう考えもありますね。

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>> 4 旦那さんは気を使うでしょうね！ でも、ご両親が家に来るのってまだお子さんが小さいからですよね？ 助けが必要だから。 小学校3～4年生くらい… 返信ありがとうこざいます。

子供達は、もう幼児ではないので、子供たちだけで居れない事はないと思います。

でも、やはり私が甘えている？のか、週に2回位は、お昼も食べさせてもらって、家事も少し手助けして欲しい…て思ってしまっている自分がいるんです。

勿論、長期休暇以外の日は、母に来てもらうこともなく、私一人で家事も子育てもやっています。

まぁ、働いているいるお母さんはたくさんいて、何時も一人で頑張っているお母さん方や、主人から見たら、甘えているとしか見えないのですよね…。

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実家遠いのですか❓

近いなら実家に子供預けるのがいいと思いますよ‼

うちも、今年父が亡くなり今は父が仕事から帰る前に家にいなきゃいけないって言うのがなくなり少し母も遅くまで私の家で遊んで帰る事があり、旦那が帰って来てもいる事があり、旦那もいい顔していなく(うちの実家と旦那の関係は良好です)、旦那と話したら仕事から疲れて帰って来てうちの親がいたら自分の家なのにゆっくり休めないと言われ、俺がいない時は全然遊びに来て構わないけど、俺が帰る頃には帰ってて欲しいと言われました😥

今はうちのお母さんも旦那が帰って来る前に、そろそろ帰るね～と帰ります😃

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週二回程度なら、お昼時にはお母さんが買い物などでお出かけして貰えば？

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すみません、週２でしたね。
勘違いすみません。

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旦那さんは居場所が無いって感じてると思いますよ。
２週間はさすがに長いですよね。
帰ってきても、疲れが取れるどころか気を使って更に疲れてしまうだろうし。

主さんとお子さんが我慢するしかない、と考えるのではなく、家族みんなが休まる環境作りを主さん達家族で考えないといけないんじゃないでしょうか。

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>> 2 旦那さんからしたら、休まらないでしょうね。 それと、ここは俺達夫婦の居場所だから、なるべく居座って欲しくないと思ってるのかも…。 日帰り… 返信ありがとうこざいます。

１週間に2日程、日帰りで手伝いに来てくれます。

私の書き方が悪かったです。
勘違いさせてすみません。

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旦那さんは気を使うでしょうね！
でも、ご両親が家に来るのってまだお子さんが小さいからですよね？ 助けが必要だから。

小学校3～4年生くらいになれば子供たちだけでも居られるようになるだろうし、なんならちょくちょく来て貰える近さならば、夏休みなどは子供たちが日中は祖父母の家に遊びに行き帰りに主さんがお迎えに行く...
というのは出来ませんか😃

旦那さんが『今はまだ子供たちには助けが必要だ』ということを理解してくれているなら、甘えているとは思わないと思いますよ。
私も主さんが甘えているとは思いません‼
主さんの仕事は必要な事であって、助けてくれる人が居るなら、手助けが必要な事を助けて貰うことは甘えではありません。
自分で出来るのに誰かに任せるのが甘えと言うんです🎵

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>> 1 二週間も泊まり込みでくるのですか？それは少しキツイかなぁ。主さんだって義理の両親が二週間も家に来たら疲れませんか？ お子さんを主さんの実家… 返信ありがとうこざいます。
私の書き方が悪かったです。すみません。

１週間に2日、日帰りで手伝いに来てくれます。

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旦那さんからしたら、休まらないでしょうね。
それと、ここは俺達夫婦の居場所だから、なるべく居座って欲しくないと思ってるのかも…。
日帰りならともかく、何日も泊まられたら嫌ですよ。気を遣いっぱなしだもん。家ではくつろぎたいです。

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二週間も泊まり込みでくるのですか？それは少しキツイかなぁ。主さんだって義理の両親が二週間も家に来たら疲れませんか？
お子さんを主さんの実家に預けるとはは出来ないの？

• << 3 返信ありがとうこざいます。 私の書き方が悪かったです。すみません。 １週間に2日、日帰りで手伝いに来てくれます。

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