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両親が自宅に来る事
よろしくお願いいたします。
前々からなのですが、主人が、私の両親が自宅に来る事をあまり良く思っていない気がするのです。
私は派遣で働いていて、夏休みなどの長期休暇の時などは、母に子供達の面倒を見てもらうため、週2程来てもらっていました。
主人は最近はちょくちょく、お昼ご飯を食べに自宅に帰宅するのですが、やはり私の母が来ていると帰りにくいようで…。
あと、主人が会社から帰宅したら、うちの両親がいることもあまり良く思ってないようです。
仕事から帰宅して、家族以外の人がいたら、気分的にゆっくりできないのは重々承知で、なるべく主人が帰宅するまでに、両親たちが帰宅するように、私も両親も心得てはいるつもりなのですが、たまにどうしても長くいてしまう時があるのです。
両親に来てもらうのはやめて、子供たちや私が我慢するべきでしょうか?
主人は、私が両親を頼ることを、甘えていると思っているのでしょうか?
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旦那さんからしたら、休まらないでしょうね。
それと、ここは俺達夫婦の居場所だから、なるべく居座って欲しくないと思ってるのかも…。
日帰りならともかく、何日も泊まられたら嫌ですよ。気を遣いっぱなしだもん。家ではくつろぎたいです。
旦那さんは気を使うでしょうね!
でも、ご両親が家に来るのってまだお子さんが小さいからですよね? 助けが必要だから。
小学校3~4年生くらいになれば子供たちだけでも居られるようになるだろうし、なんならちょくちょく来て貰える近さならば、夏休みなどは子供たちが日中は祖父母の家に遊びに行き帰りに主さんがお迎えに行く...
というのは出来ませんか😃
旦那さんが『今はまだ子供たちには助けが必要だ』ということを理解してくれているなら、甘えているとは思わないと思いますよ。
私も主さんが甘えているとは思いません‼
主さんの仕事は必要な事であって、助けてくれる人が居るなら、手助けが必要な事を助けて貰うことは甘えではありません。
自分で出来るのに誰かに任せるのが甘えと言うんです🎵
旦那さんは居場所が無いって感じてると思いますよ。
2週間はさすがに長いですよね。
帰ってきても、疲れが取れるどころか気を使って更に疲れてしまうだろうし。
主さんとお子さんが我慢するしかない、と考えるのではなく、家族みんなが休まる環境作りを主さん達家族で考えないといけないんじゃないでしょうか。
実家遠いのですか❓
近いなら実家に子供預けるのがいいと思いますよ‼
うちも、今年父が亡くなり今は父が仕事から帰る前に家にいなきゃいけないって言うのがなくなり少し母も遅くまで私の家で遊んで帰る事があり、旦那が帰って来てもいる事があり、旦那もいい顔していなく(うちの実家と旦那の関係は良好です)、旦那と話したら仕事から疲れて帰って来てうちの親がいたら自分の家なのにゆっくり休めないと言われ、俺がいない時は全然遊びに来て構わないけど、俺が帰る頃には帰ってて欲しいと言われました😥
今はうちのお母さんも旦那が帰って来る前に、そろそろ帰るね~と帰ります😃
>> 4
旦那さんは気を使うでしょうね!
でも、ご両親が家に来るのってまだお子さんが小さいからですよね? 助けが必要だから。
小学校3~4年生くらい…
返信ありがとうこざいます。
子供達は、もう幼児ではないので、子供たちだけで居れない事はないと思います。
でも、やはり私が甘えている?のか、週に2回位は、お昼も食べさせてもらって、家事も少し手助けして欲しい…て思ってしまっている自分がいるんです。
勿論、長期休暇以外の日は、母に来てもらうこともなく、私一人で家事も子育てもやっています。
まぁ、働いているいるお母さんはたくさんいて、何時も一人で頑張っているお母さん方や、主人から見たら、甘えているとしか見えないのですよね…。
甘えではないと思いますよ。
皆出来る事なら甘えたいと思うでしょうし。
やっぱり旦那さんとどうする事が一番いいのか、お互いの良い部分の間を見つけるのがいいかもしれませんね。
・お昼ご飯の時外に遊びに行っててもらう。
・仕事から帰ってくる前に自宅に戻ってもらう
っていうのが一番な気がしますけどね。
どうなんでしょ?
それならお子さん達も主さんも楽しいだろうし、旦那さんも気が楽だろうし。
たまに19時過ぎる時があるってことですよね?
実家の両親にそんなに遅く迄いてもらい、殆ど丸一日じゃないですか?
旦那さん、嫌なんでしょうね。 何故、お父さんまで一緒なんでしょうか。 逆に、夏休みなら一週間なり子供達を実家に預ければいいと思いました。
無論、旦那さんの許可を得てのことです。
私から見たら、夕方以降は甘えていると思いました。
病気や事情がないかぎり、義両親が家に遅くまでくつろいでいたら嫌ですよ。
>> 17
たまに19時過ぎる時があるってことですよね?
実家の両親にそんなに遅く迄いてもらい、殆ど丸一日じゃないですか?
旦那さん、嫌なんでしょ…
返信ありがとうこざいます。
父は、母の送り迎えで、一旦自宅に戻り、夕方に母を迎えに来て、我が家で夕食を一緒に食べて帰る…と言うことで来ています。
結論的に、やはり甘えていますよね。
夕食も、母が来てくれている時も、ほぼ私が作ります。
両親が自宅に戻ってから食べるより、一緒に食べた方が二度手間にならなくて良いと思って、夕方に手早く夕食を済ましていましたが、それがおかしな感覚なんですね。
もう、両親には来てもらうのはやめることにします。
ちなみに、子供たちを実家に預けるのは、習い事等があり無理なんです。
どうして旦那さんの両親にも手伝ってもらわないのですか❓
旦那さんが気を使ってイヤがってるんでしょ❓
ちょっと自分の両親に主さんは甘え過ぎなのでは…
どうして頑張って働いてる旦那さんが🏠に帰ってきてまで気を使うような環境にするのか、不思議です💦
安易に自分の両親に頼りすぎなのでは❓
義親には育児の協力してもらいたくないから多少旦那さんが気を使って当たり前。
と思ってるんでしょうか…
主さんは義両親に来て貰うのに抵抗があるけど、旦那さんは主さんの両親に来て貰うのは構わないと思っている、或いは何も感じなと思っていたんですか?f^_^;)
もうご両親には頼まないとの事ですが、きちんと旦那さんにお詫びはした方が良いと思います。
自分がされて嫌な事を旦那さんにしていたのだろうから。
甘えとかじゃなく、遠慮とかないのでしょうか。
うちはまず両親近くに住んでますが年に1日位しか会いませんが、
私は旦那が昼に帰ってくる、帰宅時間、休みの日とか両親はまず呼びませんしあてにしません。
主さんが気を遣わないといけないと思う。
旦那が帰ってくるまでに両親を帰す。
私はそれが当たり前だと思ってます。
両親もいくら引き止められても旦那が帰ってくるまでに帰ろうとしないのですか?
週に2日もいられたら嫌です。
年に2日なら招待って感じでゆっくりして行って下さいといえるが、
あくまでも両親と主さん家族は生活は別ですから、週に2日も共有されても…。
もう止めるとのことですが、ちょっとだけ
私の母親が言ってましたが、嫁いだ娘の家にやたらに出入りするのは良くないと
祖父がしょっちゅう来てて、それが原因で喧嘩してました
祖父は父を嫌ってたので、気にする訳もなく母が板挟み💧
私は結婚して近くに住んでますが、旦那がいるときは来ません、仲はいいですよ
そんなことで夫婦仲が悪くなったら、本末転倒ですよ
子供さんが病気で大変なときなどは仕方ないと思います
くつろげない家→他所に目が向いてしまう原因にもなります
頑張って
主さんはいったい週に何日何時~何時まで働いていて親に頼ってるの?
なんか文章読んでいる限り母親やご主人が昼に帰ってきた時に家にいたり、夕食両親と食べていたり親に頼りたくなるほどあまり長時間働いているように感じないのですが…。
昼に旦那さん帰ってきたとき主さんのお母さんしかいないの?
自分もお姑さんに頼むの気が引けるんですよね…。ってことはお姑さんが来ること良く思ってないでしょ?自分がいないところに義両親が上がり込んで色々しているのって嫌ではないですか?しかも19時って子供ですら家にとっくに帰っている時間なのに、親も夕飯遠慮とかしないの?22時までとか…。主さんの感覚ではたまにかもしれませんが、お姑さんがしていたらたまにの感覚ではないですよね…。逆の立場なら嫌ではないですか?
お互い主さんのご主人に遠慮とかないんですね…。
自分の家なのに疲れて家に帰ってきて気を使わなきゃいけないなんて嫌ですよ。旦那さんに謝ってあげてください。
私はかまわないと思います。
ご両親が手伝いに来てくれてるのだから、旦那さんにもありがとうございますって気持ちを持って欲しいです。
主さんが働けるのも、ご両親のおかげなのですし。
旦那さん、感謝しろよ。
再レス
お正月やお盆は、また別と考えては?日常と非日常を分ける
貴女も義理親には、お正月やお盆くらいは会うでしょう?
旦那さんにとったら、そういう機会に会うならわかるけど、日常的には居て欲しくない、もしくは使い分けてってことでは?
私も近い故に、結婚以来泊まったことはありません
近いと却って泊まりは面倒ですから
お正月やお盆はこちらから会いに行きます
私は 33さんの意見に同意です
毎週ではなく 長い休みの時 しかも 週2回程度なら 子供の為に 良いのではないですか?
反対に 旦那様こそ お世話になって すみませんでは?
私は 義親に御願いしてます 自分が楽したいのではなく 子供が寂しいからです
でも 旦那様が そう思えないなら 夫婦円満の為にも 止めざるをえないですね
私が 安心して仕事が出来るのは 義母のおかげです 感謝しています
私も母と仲が良く、次第に主人が疲れてきてるのがわかったので、「今度の休みは二人で過ごすから」と母に言ったら、子離れ出来ていない母から、逆ギレされました(汗)
板挟みでとても辛かったです。甘えるのも、親孝行ですからね…
現在は、その原因も含めて、主人から離婚を切り出されているため、母は協力してくれて、存在感を消すことにしています。
自分の親をないがしろにしてまで、主人をたてなきゃいけないの?!と憤りを感じますが、今は離婚しないために、頑張って疎遠なふりをしています。
お互いに頑張りましょう~
度々すみません。
40です。
うちの義姉も、義親にかなり甘えてますよ。
家も近いですし。
義姉のご主人も理解あるようです。
でも、義姉も一応ご主人に気を使っている様子で、義親も大人なので、なるべくご主人のいない時に…と割りきっているようです。
うちの親は、主人にもなついて欲しくて、ズカズカ来るタイプなので、敬遠されることを理解できないようです。。
私は甘えてもいいと思います。
お子さんにとっても、おばあちゃん達に会える時間は限られてるのですよ?
ただ、ご主人の気持ちが溢れないようにだけ、気をつけてあげて下さいね。
ご主人にとっての「妻」と、親にとっての「子ども」。割りきるのは難しいことだと思います。
バランスですかね…。
御両親が嫌でないなら頼ってもいいと思います。
旦那さんが嫌なのは親を頼ることではなくて、疲れて帰った時に家に御両親がいるから、リラックスできないことだけではないですか?
主さんだって仕事から疲れて帰って来て、義母がいたら疲れが倍増するでしょ。
うちの旦那も私の両親には気を遣います(旦那は無口で実母はお喋り)男の人ってお嫁さんの両親が苦手だという人、多いですよ。
時間的なこともあると思いますが、主さんの実家に子供を預けることができれば一番良いと思います。
ご主人が帰宅する時に主さんのご両親が居るのは、ちょっとよくないとは思います。
私ならまず週1にして、お昼は旦那に折れてもらいます。
両親が来る日はあらかじめ伝えて(主さんも伝えてるとは思いますが)、来ている日は外食してもらうなり何なりと自分で解決してもらう。
夜は私が帰宅したらすぐ帰ってもらうようにすると思います。
若しくは、夕飯を作って両親に持たせて、自分の家で食べてもらうかな。親には米だけは来る前に家でタイマーで炊いておいてもらう。
夕飯を私の家で済ます事は絶対しないと思います。
主さんが間違っているとは思いませんよ。
ただ仕事終わりの家庭での時間は大切にした方がいいと思います。
確かにご主人はご飯食べて風呂入って寝るだけ、かもしれませんが、そのリセット時間が憂鬱な時間になると、仕事にも影響しそうな気がします。
主さんも兼業主婦でとても大変だとは思いますので、全部が全部一人で抱え込んでしまうと、主さんが疲れてしまいます。
お互い少しずつ妥協して、気持ちよく過ごせるといいですね
ザッと質問させて頂きましたが夫婦で、きちんと話し合いした方が良いかと思います。私が悪いんです。私が我慢すれば…で本当にそれでいんですか。一般論は、どうでも良くて2人で話し合って御互いに妥協できる所は妥協して実家の両親が来ようが来まいがどちらでも良いと思いますよ。甘いとか甘くないとかじゃなく先ず貴方夫婦で話し合って決めたらいいじゃないですか。色んな形の家庭があって当たり前なんですから。あまり気負わないで下さいね。
>> 55
ザッと質問させて頂きましたが夫婦で、きちんと話し合いした方が良いかと思います。私が悪いんです。私が我慢すれば…で本当にそれでいんですか。一般…
レスありがとうございます。
夫婦の話し合いはしていますよ。
結果、あまり私の両親が来ることを良く思っていないことを感じたので。
今思い出しましたが、長女出産の時に、私は軽い産後欝状態になり、私は実家に帰ったり、両親に自宅に来てもらって、精神的に助けてもらったことがありました。
でも、その時も、主人はいい顔せず、私が精神的に参っていたのも理解してもらえなかったんです。
基本、親に助けてもらうのは、いかなる理由があれイヤな人みたいです。
だから、今回もあまり主人の思いを理解せずに、独りよがりな行動をとった事、反省しています。
これからは頼らず、私自身でやっていく…と言うのが結論です。
それが家族円満を続ける事なら、私が我慢するしかないです。
あ、でも先にも書いたように、子供の事は比較的協力的だし、仕事もこの不況な中、なんとか頑張っている主人です。
う~ん…
全て見ましたが何か極端な気がします😥
別にご両親が協力してくれるなら協力してもらってもいいのでは❓
私は全く誰にも頼れない立場なので羨ましいです。
旦那さんに子供さんへの思いを話し、ご両親には申し訳ないけど必ず夕方までに帰ってもらえば。
お昼は長期休みの間だけ旦那さんには折れてもらう。
まあ色々考え方はあるでしょうけど、どっちかに答えを偏らせないで間を取ればいいかと。
再です。
主さんや旦那さんの親にお子さんをみて貰うことは、無いよりはあった方が良い事だと思いますが、必ずしも必要な事だとも思えません。
実際、一週間の内半分以上は大人なしで過ごしているのでしょう?
それに旦那さんのお昼の帰宅はお子さん達の様子見を兼ねていたのでは?
問題なのは、本来は子供の為という目的だったはずが、いつの間にか主さんが自宅に実家を持ち込んでいた事だと思います。
(別の相談でよく見る嫁からの相談で、別居している姑が息子夫婦の自宅を姑の別宅のように訪ねてきては長々と寛ぐケースの逆の状態になっている)
義両親に頼まないのは…という皆さんの突っ込みもこの辺りにあるのだと推察します。
もう一度ご両親にお願いしたいなら、この辺をご自分の中で処理できてから旦那さんに相談という形が良いのでは?
50さんと それに対する、主さんのお返事の通りだと思います。
旦那さんは、帰ってきて寝るだけに見えるかも知れません。ですが 家庭は、労働力の再生産の場でもあります。責任としては、おそらく正社員である旦那さんの方が重いわけで、家で癒されなきゃ意味がない…ストレスがたまるだけです。
家庭においては、旦那さんよりも奥さんが大変なのは、当たり前なのであって
逆の立場になったら、絶対と言っていいほど、嫌気がさすと思います。
旦那様がもっとこうフレンドリーな方だったらここまで厳しい意見ばかり集まらなかったでしょうね😅
なんだか…
お母様がお気の毒です😣
娘や孫の為に手伝いに来てるのに⤵
主さんが皆様の意見を素直に聞き入れて心入れかえようとしてる時に水を差すようでなんですが…
週2日くらいならただ遊びに来るだけでも普通な事ですよね😅夏休みや冬休みくらいねぇ😉それが子供さん達の為にもなってるのにね😖主さんだって働いてるのに+家事育児ですもの😌
旦那感謝しろよって思いました😄スミマセン…これでも途中33番さんの意見にほっとした次第です😉
なんだかなぁ…
嫁に出したら遠慮しなきゃならないのかなぁ…最後にご飯食べたっていいじゃない😔義母さんには遠慮するのに一緒だと言われてましたがまた違うんですよね😅整理整頓しなきゃとか(うちと一緒にしてごめんなさい)やはりそういうとこは主婦として~と視られるとこですが旦那はそんなことないですもんね😅
なんか主さんよりお母様に同情してしまってスミマセン
長々と失礼しました。
「帰って来て寝るだけだから、たまに食事を両親と…」ってことですよね?
まさか、主さんは旦那さんを待たずに食べてたんですか?
旦那さん、仕事から帰って来て、義両親と食べた後を見たら面白くないと思う。
長期の休みだけでも年に数回はありますし、毎年のことですよね?長期の休みの度になら、夕食は一緒にしない。 夕食を一緒にする時は、旦那さんが両親を招待するような形を取った方がいいと思う。
旦那さんが帰って来ない間に「急いで食事を~」って聞こえます。
>> 65
旦那様がもっとこうフレンドリーな方だったらここまで厳しい意見ばかり集まらなかったでしょうね😅
なんだか…
お母様がお気の毒です😣
娘や…
レスありがとうございます。
なんか胸が熱くなってしまいました…
甘えている、主人を優先に考える、常識はずれ…と言うのは重々反省している事なんですが、私もたまには息抜きしたい、両親とも夕食を共にして話したいという考えがあったんです…。
でも多数のご意見より、やはりは私は嫁の立場。主人は正社員で、私は派遣社員。
私が今までの行為を改めて、自分自身でやっていくしかないです。
ただ…おっしゃる通り、両親は私達を助ける為に、良かれと思って手伝ってくれていたので、やんわり断りたいと思っていますが、それがちょっと言いにくくて、辛いんですがね…。
何でも逆に相手の立場になって考えたらいいかな…と。
主さんが正社員で働いて帰ってきて 旦那さんの親が週2で家にいても のんびりできるかな?
仕事にもよるかもだけど大体の人は仕事で疲れて帰って義親と言っても他人がいるとやっぱりくつろげないような…
それが週2なら私ならイヤかな
旦那、嫌ならどうぞ違う場所で昼を食べてもらいましょう✌
大人です。旦那は大丈夫。
夏休み中
毎日、長時間一人で留守番する子供の気持ちを、是非優先してあげて下さい。
週2回少ないくらいです。
あなたが働いてる間、よく頑張っていますねお子さん!。沢山褒めてあげて下さいね。
優しい御両親に感謝してどうぞ甘えて下さい。
感謝こそすれ、文句?
呆れるし、ばち当たる。
後、義理両親は身体が不自由なんでしょうか?呼ぶのに抵抗があるとおっしゃっていたので気になりました。もしそうでなければ、義理両親にも孫の面倒は頼んで下さい。喜ぶと思います。
孫と会えて嬉しくないわけないですから。
それに、おじぃちゃん、おばーちゃんはこーいう時じゃないと会えないですしね。
こんにちは。
全部は読んでいませんが、ちょっと極端な考えになっていませんか?
これからはすべて一人でやります!じゃなくて、たまには頼ってもいいと思います。
旦那さんも、「頼りすぎ」とか「甘えてる」って思っているっていうより、自分が家に帰った時に居られるのが嫌ってことですよね。だからご両親が来るときには旦那さんにお昼は外食してもらって、ご両親には夕方には帰ってもらうとか、午後から2~3時間くらいきてもらうとかはどうですか?もっと融通きかせましょうよ。
手伝ってもらうことは全然いいと思います。
ただやはり、仕事で疲れて帰ってきて、義理の両親が揃ってご飯食べていたらちょっと嫌だなって思います。
主さんのお礼思ったんですが、実親の家に預けに行く、もしくは子供だけ実親に迎えに来てもらって連れて行ってもらう、という意見に対して回答が無いのは、それは不可能だから、ということですか?
それなら旦那さんにも気を使わなくていいし、主さんも助かるんじゃないですか?
子供を実親が預かる事自体に旦那さんがよく思わないんですか?
自分の家に来ることによく思わないなら、実親が子供を自宅で預かるということで解決しないですか?
何だか心の狭い旦那ですねぇ💨
両親にお子様達をみてもらってるのに感謝さえ無いのでしょうか💨
うちの旦那は私が両親とうまくいってない事を気遣って 毎日仕事帰りに私の両親の所に行って 体調を聞いたり 時には夕飯まで作ってから帰って来ますよ⤵
私を産んだ親だからって。
子供は思春期で私とは話してくれない😢けど 旦那とは何でも話す良い関係です😥
私はちょっと寂しいけど‥‥‥。
だけど結婚したからには 両親を含めた家族にも親身になってくれる事も大切だと思うなぁ💨
○長期休暇の間に週2回程度
○旦那さんがお昼食べに帰るのが、気をつかう
○ご両親も普段は早く帰るようにしているが、たまに長引く事があり、旦那さんが帰ってくる頃にまだ家にいる事がある
これだけなら旦那さん、我慢しろよと言いたい。
嫌な気持ちは充分わかるが…。
主さん😃
多数意見だから正しいと思いますか?
惑わされないで下さいね。大事な事は!
子供目線で見てあげる事!
両親が共働きで一人で留守番をするお子さんの気持ちを考えてあげないでどうするんですか!
私は小さな頃、母が働いていない時、必ず祖母が 傍にいてくれました。
何回も言います。
夏休みが一生続くわけではありません。
旦那の給料だけでは生活できないから、主さんも働いているんですよね?
本来ならお子さんの傍にいてあげたいですよね?
何故、そこまで旦那を優先させる必要あるんですか?
前にも言いましたが、旦那は大人です。
やれ昼休憩に自宅に帰って来て、義理両親いるからやだとか、私なら、旦那に言って聞かせますよ!
妻だから、何でも夫の言う通りにしなくちゃいけないなんてありません!
小さい者を守って下さい!
優しいお母様に感謝して 甘えてよいです!
主さん毎日お疲れ様です☺
私も、パートですが働いています。家にも子供が二人います。
上の子が、赤ちゃんの頃はよく実家の母がきてました。
家の旦那も、くつろげない💦って言いましたよ。
今は、月に一回くらい私が休みの日に子供達と実家に遊びに行くぐらいです。
もちろんたまには、家に来ることもありますが夕方には帰ります☺
旦那が、気を使っているのがわかるからみたいです💧
実家にあまり頼らない分旦那の実家にはお世話になってます😃
子供が小学生でも高学年(しかも二人)ならわざわざ両親に手伝いにきてもらわなくても大丈夫だと思いますけど。
子供の為と言いながら本当は主と両親がただ親離れ子離れ出来てないだけじゃないですか?
まさか子供が中学生になっても両親に面倒みてもらうつもりですか?
子供達、本当は友達と遊びに行きたいかも知れませんよ。
>> 86
子供が小学生でも高学年(しかも二人)ならわざわざ両親に手伝いにきてもらわなくても大丈夫だと思いますけど。
子供の為と言いながら本当は主と両…
レスありがとうございます。
高学年&中学生のお子様はいらっしゃいますか?
勿論、自分の事は自分で出来るし、食事の支度も簡単な物なら出来るし、子供たちだけでは充分過ごせますが、大きくなればなるほど、お世話でなく、監視の目が必要になるんです。
勿論、両親が来ている日でも、友達とは遊びに行きますよ。
でも、主人もあなた様と同じで、大きくなったんだし、子供たちだけでいれる…と言う意見です。
私が親離れ出来ていない…いつまでたっても私の親は親ですから…。
でも前にも書かせて頂きましたが、夏休みだけでも家事等を甘えたかった…と言うのも本音なんです。
主さん 別に極端に
頼りません!間違ってました。
って思う事ないですよ。
何か意固地というか..
批判している訳じゃないのに、臨機応変にやれば良いじゃないですか。
両親が気の毒だし、頼る事は間違いではないって言ってるのに..。
もっとうまくやりましょうよ💧
95さんに同意
なんか意固地というか 融通がきかないというか。。。。そんな印象です
ですから ご主人が ムッとする理由は 他にもあるのでは?
臨機応変に 対応すればいいじゃないですか これだけ 皆さんがアドバイスしてくれても 主さん自身が もう頼らないとばかり 言い張るなら 結論が出てるんだから 閉鎖したらどうですか?
いやいやいやいや…💧
何もかも全て旦那様の言うとおりにしなくても…💧
主さんも旦那様も対等な立場なんだから そんなご機嫌伺いのような事ばかりしてたら息が詰まっちゃうよ😱
ここにレスしてくれた皆さんの多数決よりも大切なのは主さんの気持ち、旦那様の気持ち、お子様達の気持ちじゃないかな?
きっと お子様達は習い事に出かける時におばあちゃんが見送ってくれた方が安心出来ると思うし…😊
毎日の事じゃないんだから ご夫婦で再度お子様達の気持ちを考えながら話し合われてみた方がいいんじゃないかなっ?って思いますよ?
お子様達だっていつまでもずっと小学生じゃないんだし お母さんだって今のうちにいっぱいお孫さん達と触れ合っていたいんじゃないかなぁ?
そしたらそれだってある意味親孝行にもなると思うし…💧
皆さんの意見に流されず主さんは主さん達ご家族のベストなやり方でいいんじゃない?
兼業主婦なんて1年365日休める日もない訳だしね💦
お母さんも嫌々来てる訳じゃないんだし甘えてくれるうちが華だと思います😊
色んな意見に惑わされずよく考えてみて下さいねっ💕
まだ自分の親に甘えなきゃ育児できないんだったら、心も大人になってから子供を産めばいいと思う。
旦那さんが主さんの親に手伝ってほしいと思ってもないのに、「旦那こそ感謝しろ」とか「旦那の心が狭い」とかいうのは感謝の押し売りだと思う。
主さんが「これからは親に頼らず、旦那さんへの配慮をする」っていう結論を出したのは、極端でも何でもなく、心身ともに自立した大人の出す当然の答えだと思う。
主さん、「親に頼る」だけが息抜きじゃないよ。
自分たちで頑張ったら、親に頼らずとも息抜きできる主さんなりの方法が、ちゃんと見つかるから大丈夫だよ。
98さん
たまには親孝行も必要だよ。
だって孫をみたい親は沢山いるだろうし、入り浸って何もしないんじゃ別よ?
見てもらうくらいいいじゃない。
じーちゃんばーちゃんに可愛がられた思い出も、悪くないじゃない。
何でも一人でする事が良いことかな?
子供を産むなって..じゃあワタシも産めない立場だわ..➰
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