妊娠 彼があやふや

彼の意思が薄れると主もゆらぐのですね。
結局は子供がほしかったわけではなく『結婚』の道具で彼には『快楽』の道具だったようですね💦30にもなって😱

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>> 1 結婚の道具じゃないですよ 彼との子供がほしかったんです。

30だとそう思われても仕方がないかもしれませんが

結婚だけを考えるなら他の人を選んでるのかもしれません。

また結婚の道具なら
このような質問はしていないです。

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彼がまだ若いので仕方ないというのもあると思います。
彼は嬉しくないのではなく、戸惑いが大きいのかもしれないです。
スレを見る限り彼は子供を産むことの重さを真面目に考えて向き合おうとしているのかもしれないです。
彼の意見をきちんと聞いて、とことん話し合ってください。
それから主さんがどうしたいかという気持ちも大事にしてほしいです。

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>> 3 そうかもしれません

昨日は彼が仕事おわるのが深夜だったので少しの電話と後はメールのやり取りでした。

明日 夜ですが直接 話会ってみようと思います。


私は産みたいのが一番です。

他の悩みはその後にきます。

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おめでとうございます😌
まだ妊娠がわかって1日目じゃないですか✨✊
産みたいと思うなら、毎日毎日納得いくまで話し合ってください😁
彼はまだお若いので、
悩むのは当たり前だと思います
1、2回の話し合いで結論はでないと思いますよ💦
つらい期間になると思いますが、
主さんの気持ちをハッキリ決めて
話し合いに臨んでくださいね🐱

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子供ができてもいいという話はしたけど、結婚の話はしてないの？
結婚の意思があるなら生活資金の話も当然するよね？

にもかかわらず、生活資金の話はしていない💧
ということは結婚も考えていない💧💧
ということは子供が出来るなんて本気で考えていない💧💧💧
こんな感じでしょうね。つまり、何も考えてないんじゃないですか？
彼に聞いてください。本当に子供を望んでいたのなら分かるはずです。
「私が妊娠しやすい時期はいつ？」って。

普通、本気で望むならそこは外さないようにしてたはずですから。

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>> 5 おめでとうございます😌 まだ妊娠がわかって1日目じゃないですか✨✊ 産みたいと思うなら、毎日毎日納得いくまで話し合ってください😁 彼は… そうですね…

一度で答えをだそうとしてました。

彼との生活には
それは不安がありますが
何より中絶が考えれません。

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>> 6 子供ができてもいいという話はしたけど、結婚の話はしてないの？ 結婚の意思があるなら生活資金の話も当然するよね？ にもかかわらず、生活資金の… 生活費の話は何度もしました 育てられるの？か何度も聞き
初めは彼の給料と貯金と私の貯金でまかない その後 私がパートに出たらいいなどの 話はしました。

初めはほんとに避妊しなくて出来たらってのがあり避妊はしてましたが
この話がきっかけで
避妊はしなくなりました。

だから今回の彼のあやふやな言葉がショックなのかもしれません…

妊娠した=産む
と当然思ってたので
産みたい
産んでほしくない
で考えてると言う言葉が頭から消えません。

こんな話は直接するべきですよね…

きょうは意思を伝えてきます。

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結婚の道具じゃない、彼との子供が欲しかったと本気で言いきるなら一人で育てる選択肢はないのですか？
未婚で頑張っている人もたくさんいますよね。
その選択肢があれば中絶は避けられるし、結婚についても考える猶予は少しはあるでしょう。

結局二人とも安易だったし、子供を物事のきっかけの道具にしようとしたにすぎないです。

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>> 9 産みたいの次の不安が彼との生活で

結婚の道具だとは思ってないですよ

結婚については
正直 一番不安です。
二人とも安易だったと思います。


一人で産むのは産むのと一緒やから
とにかく明日 話あおうと 昨日彼がいっていました。

きょう まず直接あって話をしてきて
また話を書き込めたらいいです。

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産みたいから結婚の話もせず、結婚への準備もせずに妊娠し、妊娠報告をしたら彼の態度が急変、シングルでは育てる気が無いようで･･･。
そんなレスを見ていれば、皆さん「妊娠は結婚の道具」と勘違いされても仕方がない事かと思いますよ。
しかもまだ半年しか付き合ってないのですよね。
呆れます。

それは散々言われていますので、スレのアドバイスをしたいところですが･･･結局２択ですよね。
産むか、堕胎するかの。
最終判断は母体である主さんが決めることです。
これは彼が堕胎を選択しても、主さんが同意でなければ産むことも出来ると言うことです。

ただ、主さんの年齢からすると次の出産は厳しいかと思いますし、不妊症になる可能性も含めて考えないといけないかと思います。

この手のスレは荒れますし、アドバイスなんて出来ません。
最終判断は主さんが決めることです。
後悔の無いように。

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私は堕ろさないってことは必死に訴えておきましょう。

前のレスにあったように、彼はまだ若い。

今の自由がなくなる不安、家族を持つ責任感の重さ。。。
いろいろ悩むでしょう。
そういう考えは最低とは思いません。
しかし、やっぱり堕して、とか結婚できない、となると話は変わります。
あなたのお腹の中の命は、あなたと、彼に愛される事を決めてあなたのもとにやってきたんだと思います。
直接今守れるのはあなたしかいかせん。必死に説得しましょう。

経済力は正直後からでもどうにでなります。
でも、堕してしまえばその命は二度と帰ってきません。
産むぎりぎりまで葛藤しても正直いいのかもしれません。
あなたの事を心配して、命を考え、いいパパにらるのではないでしょうか。

もし、ダメといわれてえも、産めますd(^_^o)
今は辛いと思います。試練を乗り越えて。
何がなんでも話し合い、親も話にいれてもいいかもしれません。

健やかに育ちますようお祈りしております。

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彼氏は、まだ実感が無いんじゃないでしょうか💧年上の主さんが、彼氏をリードしないと😃⤴
彼氏も赤ちゃん出来たら産むって以前言ってたなら、いつ入籍してご義両親に挨拶等、具体的な話を始めていいんじゃないでしょうか。
お金の不安は、分かりますが主さんも仕事を辞めず、共働きなら大丈夫ですよ。

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おめでとうございます。
私も長い不妊治療の末、赤ちゃんを授かりました。もう子供は諦めようと決めた時の妊娠だったので、エコーで元気な赤ちゃんに会えることや、ちょっとずつ自分のお腹がふっくらしていくのは本当に幸せです。


望んで授かったなら、大切にして欲しいな。誰にでも授かれる命ではありませんよ。


お体、大切に。

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私の主人も主さんの彼と同じで最初は、子供を欲しがっていました。ですが妊娠をした事を伝えるとそれ程、喜ばれず…降ろすか生むかどっちだと言えば『産むんでしょ？』と言われ話し合いにすらなりませんでした。私は降ろすという事が考えられずどうしても産みたかったので出産をしました。子供が産まれてから主人は子供の面倒を見てくれる事はありませんでした
子供が好きだと言うのは嘘だったのでしょうね

育児をしないくせに怒る時だけ怒り本当に居心地悪いです
金銭面でもきついですしまだ好きなので離婚する事は考えていませんが…

確かに可愛いです。私の唯一の支えは子供だけです。でも子供を育てるというのは大変な事ばかりですしお金もかかります
主さんは、よく考えた方が良いかと思います

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妊娠してもいいと二人で合意した時点でなぜ結婚しなかったのですか…？
そんな口約束の状態で避妊しないでやっちゃうなんて…彼だけを責められませんよ

彼もそんなに無責任には見えないのでなんとなく大丈夫だとは思いますが
今は戸惑いが強いんだと思います
気持ちは嘘じゃないけどそんなすぐにできると思ってなかったし現実的にはあまり考えてなかったんですね
２３歳なのでまだまだ独身で楽しみたいという思いもあるかもしれません

答えをせかさずちょっとそっとして考える時間を与えたほうがいいです

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あなた30歳でしょう⁉
バカじゃない😨⁉

23の彼氏と口約束だけで避妊せずセックスして、できちゃって彼氏が悩んでるどうしようって…

23なんてまだまだ子供ですよ😱

お互い本当に好きなら結婚してから子供作ればよくないですか⁉

自分勝手すぎて赤ちゃんがかわいそすぎる。

最低な人ですね😒

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そんなカス野郎わかれたほうが良いよ

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付き合って間もない男の
『子供が欲しい』は
『中出ししたい』ってだけ。

現に、リアルに妊娠となったら、選択肢に『中絶』が入ってくる。

30にもなるんだから、
それくらい分からなきゃ💧

お腹の中で、ビクビクしてるんだろな…可哀想に😢

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彼は子供が欲しかったんじゃなく、ただ単に生でやりたかっただけでは❓ 主さんは初めての彼なんでしょうか❓　あまりによくある若僧の発想を何故素直に受け入れたのかが疑問で😔

第一３０でデキ婚なんて恥ずかしいと思わなかったのですか？😥(←避妊してて出来てしまった場合は仕方ないですが、計画デキ婚はどうかと言う事です)

主さんが中絶を考えてないならば産む方向で話し合えば良いのでは❓
あとは、彼が付いてくるか来ないかを決めるだけですよね。

どうしようどうしようと話し合っても、スレ読む限りその彼じゃらちが明かないでしょうからね。

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彼は若いから、あんまり深く考えてなかっただけで妊娠という現実にオロオロしてるだけです。
とりあえず自分は別れたとしても中絶はしない事を伝えて、結婚するしないは彼に任せたらどうですか。
結婚なんて考えだしたら、いつになっても出来ませんよ。そんなに深く考えないで、とりあえず結婚して生活してダメだったら別れるでいいんじゃないかな。同じ別れという結果だとしても何もしないで別れたのと、やってダメで別れたのじゃ後悔が違うと思います。
でき婚いいじゃないですか。結婚が本当のスタートで結婚しても子供が出来なくて悩んだり別れる人もいることを考えると妊娠は幸せなことです。


私には、でき婚が恥ずかしい事っていうのが理解できないんですよね。

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30代のデキ婚は、恥ずかしいとは思いません。
相手が22歳と言う事が問題かと。
主さんは30歳だから、若い男を逃したくなくてわざと妊娠したんだよ。
と、周りに思われる可能性がありますね。
私の彼も6歳年下で28歳ですがまだ遊びたい。とか言ってますよ（笑）
22歳じゃあこれから色々やりたい時期かと思います。
二人でじっくり話し合って、お互いの両親にも相談すべきです。

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『産みたい』だけじゃないんですよ、子どもって… 育てていく環境も心づもりも無いのに…。

あなたも愚かしいけど、彼氏とやらもずいぶん調子がいいというか無責任です。でも無責任という点では二人して一緒かな。

『産みたい』気持ちがあっても不安定な生活環境に生まれてくる人間が、どのように育つのか… 私はその方が嘆かわしく思います。
産むのは赤ちゃんではなく、ひとりの人間です!!
負のスパイラルに巻き込むなかれ!!

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おめでとうございます！

彼は戸惑ってるだけですよ。

あなたの産みたいという気持ちを伝え、二人で頑張ろうと年上らしく引っ張ってあげてください。

出来婚？別にいいじゃないですか。本人たちが幸せなら。

うちも旦那は6つ年下、出来婚で、現在2人目妊娠中、幸せですよ。

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順番が違うでしょ💢

それで色々もめて、結婚できればいいけど、しなかったら中絶するんでしょ？

あなたたちの勝手な口約束でできちゃった赤ちゃんかわいそうだよ。


冷静に結婚するまでは避妊って考えができないって事は、もしかして主さんのほうが彼に夢中なのかな？


決めるのは主さんと彼ですが、どちらになっても赤ちゃんがいる（いた）ことを真剣に考えて下さいね。

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彼があやふやって言うより

主は行き当たりばったりの綱渡り人生かい⁉

綱渡り人生なら産めば⁉、後の事は後で考えるの主は得意だろからとりあえず産む💪…

でなけりゃ可哀相な水子つくってしまう罪つくりだ😭😩

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デキ婚デキ婚って💧
ちなみに私は、30ﾆﾓﾅｯﾃのｹｲｶｸデキ婚が恥ずかしいと言っているのですよ。
順番はどうでもいいと言うのは成功した場合の後付けにしかならない。
所詮順番は大切です。と言うより基本です。
ｹｲｶｸではなく、出来てしまった場合のデキ婚が恥ずかしいなんて思ってませんからお間違えなく✋

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『おろしたら別れる』って言えない理由がわかんない。

単なる口約束でも『子供ができても良い』と言っていたのに、いざとなったらあやふやな回答。

こんな大事な問題で、そんな態度とる男、見限られて当然でしょう。

彼もまさか、まだ２２歳で『別れ』を引き合いに出されて慌てて３０女と結婚するなんて事もないでしょうし。

脅しにはならないと思いますが。

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よく話し合って、結論を決めたら良い。
また報告お待ちしてます。

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デキ婚云々はおいといて…。

彼があやふやってか主があやふや。
彼の子供が欲しいと言いながら、いざ妊娠して彼の言葉を聞いたら中絶も考える…。彼との子供が元々欲しかったなら、子供を守りたいって気持ちにならないの？ただ彼の言葉が悲しいだけなの？

年上なんだから主がリードしてってレスもあるけど、そんな意志のブレてる人にリードとか無理無理！
いざ結婚できても、彼から子供できたから仕方なく結婚してやったとか言われたらどうすんの？

もう良い齢なんだから、他人に左右されないブレない自分になったら？
親になりたかったらシャンとしなよ。ってか、もう妊娠してるんだし、子供守れるのは主しかいないんだよ？

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主さんは､未婚の状態で､生活の基盤も出来ていない上で､あえて子作りしたんですよね？

なら､彼があやふやな態度を取ろうとも産めばいいんじゃないでしょうか？？シングルマザーという道もありますよ｡まさか､覚悟がなかった訳じゃないですよね？

彼はまだ若いので､戸惑う気持ちが強いのは仕方ないですね｡責任取ってくれる人なら良いですね｡

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私も一歳の双子がいます、旦那と付き合って三年後妊娠し結婚しましたが、彼が若いとか関係ないと思いますよ、うちの旦那は当時24でしたが、産んでくれしか言わなかったです😊

なんだろ付き合いが浅過ぎますよ、さすがに💧

でも主さんが産みたいなら中絶は絶対後悔します💧
私も最近妊娠してて7ｗで発育不全と分かり、それから３週間様子みたけど育ってなく、中絶と同じ処置をしました…素直に出産並に痛いし、精神的不安定になるし涙しか出なかったです💧

後悔がない選択をしてください

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主が生みたいと思って妊娠したのに彼の意思一つで中絶考えるなんて、命を軽視してるとしか言えません。

産むのに彼関係なし。妊娠したんだから産む、育てる当たり前です。

結婚したって何の保障もないんだから、子供は母親が一人でも育てるという強い意思がないと授かってはいけないと思いますよ。

彼なんてどーでもいーよ。

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付き合って間もないし不安もある中結婚してもうまくいくのかな？
私も出来婚ですが主さんの彼氏さんと変わらない年の時です。
赤ちゃんが出来たと話したときすぐ結婚しよう😄と言ってくれました。
若いからオロオロするのは違うと思います。
まさかと言う気持ちがどこかにあるんじゃないかな？
どちらにせよ赤ちゃんはもういるので…
良い報告まってます。

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結婚６年目 ６才の一人息子います。私も最初はそうでしたよ😅 籍入れる前で、妊娠したと聞かされ 表面上では喜びましたが まず男は 『どーしよう？....』という不安になります。真面目な人程(俺は別😅) お金？ 父親として頑張れるのか？ 一瞬 頭はパニックになりますよ😅 また父親になる実感 それも子供が歩きだし仕事から帰ってきた俺を子供が待ってて出迎えてくれた時とか 本当に男は実感のわくのが遅いです。今は一人息子を誰よりも一番愛してますから とことん話し合ってみるべきでは？

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23歳の彼がご両親に30歳の主さんを妊娠させたので結婚します、なんて言えると思っていたのですか？

彼のご両親が認めるとでも？？

私なら年増女に息子が誑かされたと主さんを非難します。30歳で７つも下の彼だからこそ、主さんがリードしなきゃいけなかったし、順序は守るべきだったでしょう。

23歳なんてまだまだ子供ですよ。遊びたい盛り。主さんだってそうだったでしょ？

彼の反応は私は想像できたと思いますよ。たかが５ヶ月付き合っただけで避妊をやめるなんて、生でやりたいだけでしょう。

子供がほしい、できても構わないという話になった時に入籍ではなく避妊をやめる話になって承諾した主さんの責任だと思います。

勝手に産まれたら迷惑だし、堕胎してなんて恐ろしくて言えません。自分に責任がくるのが嫌だからね。

彼は主さんが今回は堕胎するねって言ったら間違いなく安堵の表情になると思います。

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取り合えず、ひどい事を言われる方多いですね。
なんか悲しくなります。

確かに計画性がなくての妊娠はちょっと無責任なところはあると思います。

ですが、30歳での出来婚は最低とか、アホとか、人には色んな結婚があります。
幸せかそうでないかは結果論でしかありませんが。侮辱するにはあたりません。
自分の息子がうんじゃいとか。
息子の件は、20も過ぎて親が責任転嫁してくるなんて、親とし恥ずかしい。
息子を殴れよ。そして計画性について二人を怒らなくては。
どんだけ過保護ですか。

しっかり話し合い、結婚できる道を自分としては必死に頑張ってください。

それでもだめなら、諦めてシングルマザーの道を選択しなくてはなりませんね。

今となっては辛いでしょうが、働きかけてください。

彼の反応や、その後の報告が聞けたらなって思います。

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わたしも彼に伝えた時あまり喜んでくれなくておろして欲しい感じでしたが産婦人科でのエコー写真を見せたら産もう！と言ってくれましたよ。

主さん頑張って！

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彼が若いからとかうんぬんではなく、彼の性格でしょうね。若くても、腹決める人は決めますから。主さんも腹が決まってないのでは？
できたら、産むか降ろすか、それだけでしょう。産みたいなら、主さんがまず腹を決めて、彼と話し合い、見込みがないなら、自分で産んで育てていくしかないよね。
だって、子供が欲しいと思ったのは主さんなんだから。
自分の人生は自分で切り開いていくものですよ。例え、結婚しても、主さんの人生は主さんのものです。誰かに幸せにしてもらいたいではなく、自分で幸せを掴んでいくんだよ

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なんで結婚前に子供作るの⁉
で、結局困ってるじゃん‼
なんなの⁉馬鹿みたい‼
いい年して恥ずかしくないの⁉彼氏はただ避妊が面倒だっただけでしょ。良く考えなさい‼ものには順序があるの‼たとえ彼が子供が欲しいってベッドで囁いても、アナタが結婚してからねって、キチンと言わなきゃ駄目でしょ。30にもなってわからないの⁉

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なぜ 子供ができてもいいって 判断した時点で 結婚の話をすすめなかったのですか？

結果 子供が出来て 彼氏は逃げ腰で‥バカみたい

結局どちらもだらしないだけですよね


こんな2人に命を翻弄される 赤ちゃんが一番可哀想

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何で一人でも育てるとかないわけ？
主さんも彼任せ過ぎるし彼がダメならおろすってあなたも彼と同じじゃない？

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妊娠希望していて、妊娠出産後の生活の事まで話し合っていたのに、いざ妊娠したら逃げ腰の男…
人間を育てる事を軽く考えてたんだねー。婚姻届を持って彼の元へゴーですね。実家住まいなら妊娠結婚の報告もしちゃいましょ！
言った言葉、行動はちゃんと責任をとってもらいましょう。
主さんも結婚の道具として考えてない、子どもが欲しかった。
と言うなら悩まずシングルマザーになればいいじゃん👍
まぁ悩んでる時点で主さんも彼も軽く考えていたって事ですね。
今の歳でおろしたら不妊症になるかもしれないので覚悟もしておいたほうがいいですよ。

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避妊しないでやった時点で、子供できたら育てるって覚悟はなかったんですか？
彼の気持ち関係なく。
彼の気持ち次第ではおろす事も考える、その程度のものなんですか。
もう子供ができたのに、今さらそんな考えですか。
おろしたくないと言いながら、一人でも産むって気持ちもないんでしょうか。
それならおろして彼と別れたほうがいいんじゃないですか。
口ではいくら上手い事言っても、実際妊娠する事も考えられない、妊娠してしまってからどうしようなんて言ってるガキですよ。結婚したって苦労はするでしょうね。
結婚したとしたって、離婚になる事も考えられますよ。
そうなれば１人で育てていかなきゃいけないですよ？
彼次第ではおろす、１人でも育てていくって考えがないなら、最初から産まないほうがいいと思いますよ。
まずは主さんがどうしたいかじゃないですか？
それから彼との話し合いでしょう。

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彼は子供が欲しい、出来てもいい！って言ったんだよね？

いざ出来たら困ったるんだよね？

という事は子供出来てもいいっていうのは嘘。

本気であなたと居たいならまず結婚しよう！でしょう

今夜話するみたいだね！

はっきり言うが彼は中絶を望んでいると思うよ！

中絶するなら別れる！って言うつもりみたいだが、逆に彼にとっては好都合。

厳しい言い方したけど、現実だから！

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彼は現実的なだけだと思う。
生活費について相談したにしろ、いざ子供を育てるということが身近になると解消しきれない不安はあると思います。
ましてや彼はまだ23、まだ経済力も育児についての知識もないです。

主さん自身がリードする必要がありますよ。

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シンママになるって選択肢は無いんですか？

彼があいまいなんじゃなくて主さんがあいまいなんじゃん


私は先日流産しました。
私のように既婚者で待ちわびた妊娠が駄目になるのに、
なんで主さんのとこに赤ちゃんいくんだろう

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そんなあやふやな彼と例え結婚したって 幸せになれる保証は、ないよ。 良く考えた方が良いよ

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私は今21歳です。
子供は来週で2歳になります。
18で妊娠19で出産しました。
けど結婚はしていません。
相手とは別れたからです。
妊娠3.4ヶ月の頃から1人でやってきました。
周りの助けはありましたけど。
成人したとはいえまだまだ子供の私ですがもっと子供のときに出来たことです。
もう十分大人な貴女なら大丈夫でしょう😃
金銭面は多少きついかもしれませんが旦那さんがいても厳しい家庭は厳しいから一緒でしょう😃

その子を1人で育てる覚悟を決められてはどうですか？

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こんにちは
うちの娘の話ですが 娘は未婚で18歳の時 妊娠発覚 相手の男（当時娘と同じ年）は『産んで欲しい 結婚しょう』と言っていましたが 親が大反対 うちへ三人で乗り込んで来ました。 『うちの大事な息子の人生滅茶苦茶にするな！下ろせ!看護学校に通ってる!夢壊すな』と 娘が一番悪者扱いされ 下ろす事に しかし娘は 介護の仕事も採用されての 矢先の妊娠発覚 娘は18歳で自分が母親になる事を選びました。
激泣きして私達に『どうしてお腹の子ども 産んじゃいけないの、この子を守れるのは母親の私だけ！産みたい 産んであげたいよ』娘の強い意識で 生ませました。後悔は一切ありませんでした 今もですが。 今は結婚して ３児の母で 育児主婦仕事（トラック乗り） こなしてます。


主さん お腹の赤ちゃん 殺すも生かすのも主さん次第です。

お金がないから との理由 そんなのなんとかなりますよ。
うちに いい見本がいますから 頑張って下さい😊

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