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妊娠 彼があやふや
彼は23才 私は30才
付き合って七ヶ月です。
２ヶ月前から
避妊はしておらず
子供ほしい 出来てもいいと言う言葉を信じて私も同じ気持ちでした。
そしてきのう妊娠したことがわかりました。
喜んでくれると思ったら
産んでほしい気持ちと
産んでほしくない気持ちがある
正直 産んでほしいけど産んだ後お金のこと考えてる
産まない場合
命 私の体がどうなるか不安
と言われました。
妊娠がわかってまだ1日目ですが
彼の反応に悲しいです。
私も年甲斐なく安易だったと思います。 私は産むつもりでおろすなんて悲しいです。
明日 直接あって話すのですが
例え産むってなっても この彼のはじめの言葉が悲しくうまくやってけるか不安です。
また中絶の場合
中絶した後に彼とは別れるつもりです。
どうなるか話をしないと始まらないのですが…
周りに相談できなくてアドバイスください😢
彼の性格はまっすぐで一途ですが
若い所が無知なのかもしれません。
おろしたら別れるとも脅すみたいで
言えません。
いまは命が消えるかもと言う罪悪感があります。悪い方向ばかりに考えてしまいます。
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主さんが出てこないと言うことは話し合いがうまくいってないのでしょうね…。
でも、仕方ないですよ。まだ付き合って半年でしょ？その位の時期って幸せな時期だから社会人なら子供何人欲しい？とか話したりするでしょ？こうしたら一緒に生活できるよね～みたいな。普通は幸せな話していても現実みるけど、幸せボケに流されてしまったんだから彼も現実になってマズいと思ったんじゃない？
道具じゃないなら何故大人の主さんが順序を真面目に考えないのか？
結局子供は欲しいけど彼がいなきゃ嫌なら辞めた方が良いと思う。
ひとりで育てて苦労して子供の顔が彼に似てきたら八つ当たりとかしない？根性据えてつくったんならまだしも欲しい×αで実際できてからあれが不安これが不安って何言ってんの？って思う。
子供がそれで幸せになれるの？子供がかわいそうだよ。
23の彼で付き合い半年じゃもし結婚してもどこかひっかかるところあるかもね。
結婚の道具じゃないと言い切るなら子供ができたのわかってもひとりでも育てる気持ちができるでしょ？そうじゃなかったんだから、いろいろなことに考えが甘かったんだよ。
本来なら解決方法考えてあげるのがこの掲示板の意図だろうけど、夫婦揃っていてイクメンの旦那がいる人達でも育児って大変なんだよ。甘く考えて覚悟も見えなくて、虐待される子供が多い世の中そんな状況でシングルや説得して結婚して頑張れとも言えないです。
中絶するか産むかわからないけど結論つけたらそれなりに責任もって行動してください。
75番さん…あなたはしっかりした両親に育てていただいたのでしょうね
世の中には様々な方がいらっしゃるわけで様々な育ち方考え方があるから一般論的には話しは通りますが現におきてしまってることですよね
主さんが悩んでるんだから主さんを否定するばかりでなく解決案などを提示してあげてはいかがかと思いますが(ﾟ～ﾟ;)
うまくいったからいいものの自分の事棚にあげてません？
失敗といったら失礼ですが起きてしまってることです
バッシングして主さん出てこれないような批判ばかりじゃお悩み相談じゃないような…
私は、彼がこの先、主さんのそばにいようがいまいが、どちらにしろ、産んだ方が良いと思いますが、
もし、話し合った結果、彼が今後も、主さんのそばにいる、となった場合、『仕方ないから了解してやった』という気持ちが彼の中に、いつもついて回る様な気がして、主さんがひけめを感じる様な場面に、いつか出くわす日が来る様な気がするんですね。…なので、今、考える事は、『彼がいなくても子供を産みたいかどうか』という自分の気持ちを定める事だと思います。
主さんが決めた道は、どちらにしろ、心に強い意志を持つ事になると思うから、幸せを導けると思います。がんばれ☆
ごめんなさい、観覧制限があって全てのコメント読んでないですが…。
私も旦那23歳、私24歳の時に半年付き合ってデキ婚しました。
「できちゃった」ではなく、覚悟があって作りました。私の体が弱くタイムリミットあったので。でも新入社員でお金とか苦労しました。
私たちも覚悟はあったつもりでもやっぱりすごく不安はありましたよ。
私の退職、旦那の転職、不安定な毎日だったけど、すごくすごく頑張って支えあったこの数年間の絆は強いと思います。
主さんの彼氏も「ああ…これから血へド吐くほど頑張って色々我慢して家族養っていかなくちゃいけないのか」という現実に直面してついつい年上の主さんに甘えてしまったのかも知れません。
本当に主さんが結婚して子供が生みたいなら話し合いの時に絶対に「中絶」なんて言葉は使わないでください。それはもう選択肢に無いと思いませんか？
話し合いの内容はこれからどうやって生活をしていくか。どうやったら支え合う事が出来るのか。
主さんは30歳で大人なんだから、中絶に逃げずにきちんと問題解決出来ると思います。
頑張ってください。
最後に…23歳、確かに若いけど立派に父親になれますよ。うちの旦那が証拠です｡
去年テレビドラマで、天使の代理人というドラマをしてました。
小さな命を守るために、産婦人科の助産婦だと言う事を伏せて、天使の代理人となのり、貴方のように中絶をしょうか？悩んでる人を思いとどまらせる。のが仕事、いまいる貴方のお腹の中にいる胎児は、貴方を選んでその子は、生まれてこようとしている。その命を大切にしないと、駄目だよ
後で、後悔してもその命はもう戻って来ないよ！
だから、お願い中絶だけは考えないで、何があってもお腹の小さな命を守って！その子供の未来を奪わないで！
彼との子供が欲しかった？だったら彼の意思は関係ないでしょう？
結婚して子供作らないで、妊娠しましただから産みますので結婚してください。じゃ22才の彼に逃げられて当然です
子供はあなたのおもちゃじゃないんだよ
ふざけないで💢
赤ちゃん出来たら責任とるからって言われてずっと避妊しないでしてました。妊娠したこと言った時におろすって言葉も出ました。きっと理想と現実は違うものです。責任とるからって言ったのに…って悩んだりしました。けどちゃんと話して今は夫婦してます 旦那は父がいなくいざ自分が父になるとなったら怖かったそうです💦
良く話あってください。
その後どうなりましたか？
話し合いできたでしょうか。
彼氏さんは現実的になってお金の面を心配されてるだけで、勿論お金の面関係なければ、あなたとの子供ができて嬉しいし育てたいとは思ってると思いますよ。
いざ現実となると生活の金銭面でのあれこれを心配して不安になってるだけだと思いますし、誰でもそうだと思います。
真剣に考える程慎重に考えるはずです。
実は私も同じように彼と話していて基本的に避妊をしていなかったです。結婚ももうすぐ決まってるので。本当は結婚後計画的に子作りするのが安心ですし一番ですよね。
もし産む決断をされるようでしたら、彼氏さんはあなたもあなたの子供のことも決して否定した訳でなく、本当は嬉しいけどお金の心配だけしてるしそれも愛があるゆえ、と割り切って、
彼を信じてあげてください。
お互い納得できる話し合いができるといいですね(>_<)
彼も動揺して一時的な言葉だったかもしれないし、じっくり話し合ってみればどうですか？
彼は自信がないって言ってるだけで、おろしてほしいとは言ってないんですよね？
二つ返事に喜んで、やった～っ結婚しよう元気な子どもを産んで！って言ってくれると思ってたのが、煮え切らないからがっかりしてるんですよね？
彼の子どもを産みたい、彼の態度が悲しい、どうしたらいい？って彼の本心を確認してからですね、結論をだすのは。
74さん、私は20(社会人未婚)の時からそんな事(妊娠した場合)ぐらい考えてましたよ。もちろん彼ともきちんと話をした上で付き合ってましたし。
ちなみに…
当時の彼は、
困るが、出来てしまったら産むしかないと言ってくれてました(私の父に殴られる覚悟もあった)、
今の夫は、
おろす選択は１ミクロもない人でした。結婚云々以前に命をなくす事は考えない人でしたね。
私だけでなく親友もそれくらいの事は当たり前に考えてましたよ。
避妊しない＝妊娠くらい知ってたでしょうし。
30歳なら結婚も考えてますよね(結婚するか生涯未婚か位は決めてるはず)。
無能でないなら、30にもなってと言われるのは一般的意見では❓❓
みなさん主さんは妊婦さんですよΣ(￣◇￣*)
気遣ってあげる言葉を…（￣～￣；）30にもなって😠って方が多いですが自分が結婚して子育てしてきた先輩だから言えることでしょ
産み育ててもない方が意見堂々と言えるわけないですよね(笑)
ｼﾝｸﾞﾙはｼﾝｸﾞﾙでしっかりした収入ないときついですよね
病気するし親に頼るようになる
主さんも考えても考えてもどうしたらいいのか不安あるってことは子供のことをきちんと考えてあげれる母親になろうとしてるからではないですか
安易に中絶を考えやがってって意見ありますが望んでない子を無責任に産んで育児放棄なんてことになるぐらいなら産まないほうがいいのでは？
主さんあなたの素直な気持ちを彼に打ち明けそれでも駄目ならあなたの決断でいいと思います
自分の人生です
ひとつ勉強したと思い生む生まないはあなたが決めること
産んでよかったと思える日がくるといいですね(^-^)b
何だか どちらも可哀想 …芸能人じゃないし 男が７歳も年下💦経済力ないしまだまだ子供、主さんは 生計を得るだけの経済力をお持ちですか？主さんも三十路…どうして避妊しなかった？23歳に遊ばれた感じがします。相手の親にしたら主さんに騙された感じにとられるかもしれませんよ。簡単におろしたら別れるなんて言わないで…そもそもそんな考えが軽いんですよ 。命をどう考えてるの💢主さんが５０歳になったら 子供は二十歳ですよ。例えおろしたら節目節目に思い出すでしょう(流産じゃなく勝手につくり下ろす人は思い出しもしませんか!?) 別れるのは勝手です 命についてよく考えなさい！もう二度と妊娠できなくなる可能性だってあり得るんですよ！いい年した主さんにレス書き込んでるのもバカバカしくなりました！頭大丈夫💢
自分達のことばっかりですね。
子供がかわいそうですよ。
もう一人の人間なんだよ？
お腹の中でこの世に産まれてくるのを楽しみにしてるんだよ。
赤ちゃんはママを選んでくるんだよ。
あなたを選んできたんだよ。
そんな子を殺せますか？
自分達の都合で殺せますか？
私も、付き合い始めてしばらくして彼が『子供が欲しい』と言ったので、『じゃあお金を貯めて、プロポーズしてね』と伝えました。
軽はずみにそんな事言う人ではないと分かっていたから、そぅ返しました。
それから彼は毎月給料を私に渡し、私はその中から、こつこつ貯金をしました。
その間、彼は家庭を持つ為に私と色々な話し合いをしてくれ、私の家族に何度も会いに来てくれました。
両家ともお互いを気に入ってくれ、早く結婚を…と言われましたが、彼は『目標金額が貯まったら』と通してきました。
『子供が欲しい』と言われてから３年。
目標金額の貯金が貯まった事を伝えると、彼は貯金とは別に自分のお小遣いから貯めてたお金で婚約指輪を用意してくれ、プロポーズ。
結納を交わし、入籍、挙式。
入籍から１ヶ月半で、妊娠５週目と分かり、もぅすぐ７ヶ月に入ります。
私は、専業主婦をしながら出産・育児準備をしています。
我ながら、なかなか順調な生活を送ってると思いますょ。
『子供が欲しい』と言われた時、私も彼も２０歳でした。
今現在もまだ２４歳です。
『子供ができてもいい』と言う彼の言葉は、本音だったかもしれないけど、それを実現するには、どういった順序を踏むべきか、そして、それに伴う覚悟が必要だと言う事を２３歳にもなって分かっていなかった彼は未熟すぎましたね。
そして彼の言葉を信じる為にこそ、慎重になれなかった主さんは、もっと未熟だと思います。
たとえ結婚して赤ちゃんを産んであげられても、２人とも、ちゃんと親になれるのでしょうか❓
かわいそう😢
私は今、妊娠５ヶ月です。
私もデキ婚でしたが、
旦那が産んでくれと喜んでくれましたよ
その旦那は３０歳です。
やはり男が７つも年下だと信用はできませんよね
結婚して子供を産んだとしても、彼はまだ若いし浮気とかしそうだな
１人で頑張った方がいいのでは😞？
妊娠中や出産､子育て…
お金が掛かる事や
うまく行かず
ストレスが溜まるであろう事
全て考えて
｢子供が出来てもいい｣
って覚悟したから
避妊やめたんでしょ？？
だったら結婚するにしろ
1人で育てるにしろ
しっかりしたら
どうなんですか？
私たちは結婚するまで
必ず避妊をすると
お互いに決めてます｡
軽はずみな行動をして
中絶したり
生まれたら子供に
辛い思いさせたくないので｡
主さんの文章を読んでると
彼に頼り過ぎな気がします｡
年齢関係なく
真剣に考えてないのでは？？
戸惑いならいいですけどね…
話し合った結果報告
お願いしますね｡
どうかな…
私も出来ちゃった結婚で、しかも旦那は社会人一年目でした。
「絶対に堕胎はダメだ!」
私より強い意志を持ち逆に私が流された感じです。
お金は確かに大事ですが、命をお金と天秤にかけてる時点で主さんの彼氏さんは愛情が薄い気がします。
それでなくても結婚生活は、山あり谷ありなのに最初からそれでは先が思いやられます。
私も二十歳で 出来婚しました…親には反対されたけど どうしてもおろす事はできなくて😥
主さんの場合 作りたくて作ったんだよね？
まだ付き合って 一年未満なのに…軽率だったね💧
赤ちゃんにとって何が幸せなんだろう？
信じられない
何で結婚する前に計画的に子作りしたの？
作っといて、やっぱり中絶って💧
作るつもりはなくて出来ちゃったと
計画的に子作りして出来たではエラい違いだわ
しかも相手は２３の子供。言葉に重みなんかないでしょ
どうすればいいかなんて、なんとか結婚出来るように話あうしかないでしょ
あやふやな彼もひどいけど、主さんが1番ダメでしょ。
結局今の時点で主さん自体に絶対産むっていう強い気持ちがないんだから、ダメですよ。
自ら望んでつくって授かった命なのに、ほんと母親として最低だよね。
いい歳した大人が恥ずかしいってのは正にこういうこと。
あなたみたいな人がいるからデキ婚がすべてダメみたいに批判される。
あーイライラする💢
主さんの年齢なら、それなりの貯えがあると思います。ある程度のキャリアもあると思うし、すんなり産休もとれるのでは？
それなら、年下の収入の少ない彼に頼らなくても大丈夫なんじゃないですか？まだ彼は社会人になって間もないし、結婚に対して自信がないのかもしれませんね。
シンママとか簡単にゆうけどよ どうやって育てんねん 我ががよかったらええんかい 俺は生まれてから父親いなくてお婆に育ててもらって母親は働きずめで中学んときに再婚してその頃グレてしまってもちろん家もバラバラで
今は別で暮らしてて再婚が上手くいってるかはわからんけど普通 子供の事考えろや なんでも話せる二人親が居るのが普通にいい 簡単にしったかでシンママとかいうなや腹立つ
子供できてもいい、って思うなら 口約束だけでも、双方の親に会ったり、婚約の話が出ていたりしても良かったはず…
あなたも三十なら、そこは考えなきゃね。
軽率でした、じゃ済まないですよ。
今回は 出産も結婚も諦めて別れることを（一応）おすすめします。
なぜかと言えば
あなたが未熟過ぎるからです。
決めるのは あなたですけどね。
更に未熟な彼に頼らないこと。
私は今２歳の娘がいます。
妊娠した当時、18歳の卒業間近でした。
彼は同い年で、ほぼ無職、車の免許すらありませんでした。
でも、妊娠したことを話したら『おろす』なんて言葉は一言もなかったし、すぐに免許合宿に行って、仕事を探して働いてくれました。
今では、体張って仕事して、周りの同年代の人の倍は稼いでくれています。
年じゃないですよ。
相手の気持ちとか覚悟とか、責任感があるかどうかだと思います。
もちろん周りに支えてもらったから今の私達があると思っています。
子供が欲しいと言っていたのに逃げるなんて、ただ生でしたかっただけじゃないですか？
私はもし、主人に逃げられていても一人で産んだと思います。
今だから言えることですが、子供ほどたいせつに思える存在ってないです。
妊娠してもいいなら、なぜ先に結婚しなかったの？
本当に将来の事を考えているなら、まず結婚じゃない？
よく「出来たんじゃない。作ったんだ。」って言う人がいるけど、そういうの大嫌い。
23歳が若いからってみんな言うけど、もっと若くたってしっかりしてる人はたくさんいます。
主さんの彼がそうなのかはわかりませんが。
まだ１日しか経ってないんだし、ただ戸惑っているだけかもしれませんよ。
ただ私ももうすぐ３０ですが、主さんの行動は軽率だったと思います。
こんにちは
うちの娘の話ですが 娘は未婚で18歳の時 妊娠発覚 相手の男（当時娘と同じ年）は『産んで欲しい 結婚しょう』と言っていましたが 親が大反対 うちへ三人で乗り込んで来ました。 『うちの大事な息子の人生滅茶苦茶にするな！下ろせ!看護学校に通ってる!夢壊すな』と 娘が一番悪者扱いされ 下ろす事に しかし娘は 介護の仕事も採用されての 矢先の妊娠発覚 娘は18歳で自分が母親になる事を選びました。
激泣きして私達に『どうしてお腹の子ども 産んじゃいけないの、この子を守れるのは母親の私だけ！産みたい 産んであげたいよ』娘の強い意識で 生ませました。後悔は一切ありませんでした 今もですが。 今は結婚して ３児の母で 育児主婦仕事（トラック乗り） こなしてます。
主さん お腹の赤ちゃん 殺すも生かすのも主さん次第です。
お金がないから との理由 そんなのなんとかなりますよ。
うちに いい見本がいますから 頑張って下さい😊
私は今21歳です。
子供は来週で2歳になります。
18で妊娠19で出産しました。
けど結婚はしていません。
相手とは別れたからです。
妊娠3.4ヶ月の頃から1人でやってきました。
周りの助けはありましたけど。
成人したとはいえまだまだ子供の私ですがもっと子供のときに出来たことです。
もう十分大人な貴女なら大丈夫でしょう😃
金銭面は多少きついかもしれませんが旦那さんがいても厳しい家庭は厳しいから一緒でしょう😃
その子を1人で育てる覚悟を決められてはどうですか？
シンママになるって選択肢は無いんですか？
彼があいまいなんじゃなくて主さんがあいまいなんじゃん
私は先日流産しました。
私のように既婚者で待ちわびた妊娠が駄目になるのに、
なんで主さんのとこに赤ちゃんいくんだろう
彼は現実的なだけだと思う。
生活費について相談したにしろ、いざ子供を育てるということが身近になると解消しきれない不安はあると思います。
ましてや彼はまだ23、まだ経済力も育児についての知識もないです。
主さん自身がリードする必要がありますよ。
彼は子供が欲しい、出来てもいい！って言ったんだよね？
いざ出来たら困ったるんだよね？
という事は子供出来てもいいっていうのは嘘。
本気であなたと居たいならまず結婚しよう！でしょう
今夜話するみたいだね！
はっきり言うが彼は中絶を望んでいると思うよ！
中絶するなら別れる！って言うつもりみたいだが、逆に彼にとっては好都合。
厳しい言い方したけど、現実だから！
避妊しないでやった時点で、子供できたら育てるって覚悟はなかったんですか？
彼の気持ち関係なく。
彼の気持ち次第ではおろす事も考える、その程度のものなんですか。
もう子供ができたのに、今さらそんな考えですか。
おろしたくないと言いながら、一人でも産むって気持ちもないんでしょうか。
それならおろして彼と別れたほうがいいんじゃないですか。
口ではいくら上手い事言っても、実際妊娠する事も考えられない、妊娠してしまってからどうしようなんて言ってるガキですよ。結婚したって苦労はするでしょうね。
結婚したとしたって、離婚になる事も考えられますよ。
そうなれば１人で育てていかなきゃいけないですよ？
彼次第ではおろす、１人でも育てていくって考えがないなら、最初から産まないほうがいいと思いますよ。
まずは主さんがどうしたいかじゃないですか？
それから彼との話し合いでしょう。
妊娠希望していて、妊娠出産後の生活の事まで話し合っていたのに、いざ妊娠したら逃げ腰の男…
人間を育てる事を軽く考えてたんだねー。婚姻届を持って彼の元へゴーですね。実家住まいなら妊娠結婚の報告もしちゃいましょ！
言った言葉、行動はちゃんと責任をとってもらいましょう。
主さんも結婚の道具として考えてない、子どもが欲しかった。
と言うなら悩まずシングルマザーになればいいじゃん👍
まぁ悩んでる時点で主さんも彼も軽く考えていたって事ですね。
今の歳でおろしたら不妊症になるかもしれないので覚悟もしておいたほうがいいですよ。
なぜ 子供ができてもいいって 判断した時点で 結婚の話をすすめなかったのですか？
結果 子供が出来て 彼氏は逃げ腰で‥バカみたい
結局どちらもだらしないだけですよね
こんな2人に命を翻弄される 赤ちゃんが一番可哀想
なんで結婚前に子供作るの⁉
で、結局困ってるじゃん‼
なんなの⁉馬鹿みたい‼
いい年して恥ずかしくないの⁉彼氏はただ避妊が面倒だっただけでしょ。良く考えなさい‼ものには順序があるの‼たとえ彼が子供が欲しいってベッドで囁いても、アナタが結婚してからねって、キチンと言わなきゃ駄目でしょ。30にもなってわからないの⁉
彼が若いからとかうんぬんではなく、彼の性格でしょうね。若くても、腹決める人は決めますから。主さんも腹が決まってないのでは？
できたら、産むか降ろすか、それだけでしょう。産みたいなら、主さんがまず腹を決めて、彼と話し合い、見込みがないなら、自分で産んで育てていくしかないよね。
だって、子供が欲しいと思ったのは主さんなんだから。
自分の人生は自分で切り開いていくものですよ。例え、結婚しても、主さんの人生は主さんのものです。誰かに幸せにしてもらいたいではなく、自分で幸せを掴んでいくんだよ
取り合えず、ひどい事を言われる方多いですね。
なんか悲しくなります。
確かに計画性がなくての妊娠はちょっと無責任なところはあると思います。
ですが、30歳での出来婚は最低とか、アホとか、人には色んな結婚があります。
幸せかそうでないかは結果論でしかありませんが。侮辱するにはあたりません。
自分の息子がうんじゃいとか。
息子の件は、20も過ぎて親が責任転嫁してくるなんて、親とし恥ずかしい。
息子を殴れよ。そして計画性について二人を怒らなくては。
どんだけ過保護ですか。
しっかり話し合い、結婚できる道を自分としては必死に頑張ってください。
それでもだめなら、諦めてシングルマザーの道を選択しなくてはなりませんね。
今となっては辛いでしょうが、働きかけてください。
彼の反応や、その後の報告が聞けたらなって思います。
23歳の彼がご両親に30歳の主さんを妊娠させたので結婚します、なんて言えると思っていたのですか？
彼のご両親が認めるとでも？？
私なら年増女に息子が誑かされたと主さんを非難します。30歳で７つも下の彼だからこそ、主さんがリードしなきゃいけなかったし、順序は守るべきだったでしょう。
23歳なんてまだまだ子供ですよ。遊びたい盛り。主さんだってそうだったでしょ？
彼の反応は私は想像できたと思いますよ。たかが５ヶ月付き合っただけで避妊をやめるなんて、生でやりたいだけでしょう。
子供がほしい、できても構わないという話になった時に入籍ではなく避妊をやめる話になって承諾した主さんの責任だと思います。
勝手に産まれたら迷惑だし、堕胎してなんて恐ろしくて言えません。自分に責任がくるのが嫌だからね。
彼は主さんが今回は堕胎するねって言ったら間違いなく安堵の表情になると思います。
結婚６年目 ６才の一人息子います。私も最初はそうでしたよ😅 籍入れる前で、妊娠したと聞かされ 表面上では喜びましたが まず男は 『どーしよう？....』という不安になります。真面目な人程(俺は別😅) お金？ 父親として頑張れるのか？ 一瞬 頭はパニックになりますよ😅 また父親になる実感 それも子供が歩きだし仕事から帰ってきた俺を子供が待ってて出迎えてくれた時とか 本当に男は実感のわくのが遅いです。今は一人息子を誰よりも一番愛してますから とことん話し合ってみるべきでは？
付き合って間もないし不安もある中結婚してもうまくいくのかな？
私も出来婚ですが主さんの彼氏さんと変わらない年の時です。
赤ちゃんが出来たと話したときすぐ結婚しよう😄と言ってくれました。
若いからオロオロするのは違うと思います。
まさかと言う気持ちがどこかにあるんじゃないかな？
どちらにせよ赤ちゃんはもういるので…
良い報告まってます。
主が生みたいと思って妊娠したのに彼の意思一つで中絶考えるなんて、命を軽視してるとしか言えません。
産むのに彼関係なし。妊娠したんだから産む、育てる当たり前です。
結婚したって何の保障もないんだから、子供は母親が一人でも育てるという強い意思がないと授かってはいけないと思いますよ。
彼なんてどーでもいーよ。
私も一歳の双子がいます、旦那と付き合って三年後妊娠し結婚しましたが、彼が若いとか関係ないと思いますよ、うちの旦那は当時24でしたが、産んでくれしか言わなかったです😊
なんだろ付き合いが浅過ぎますよ、さすがに💧
でも主さんが産みたいなら中絶は絶対後悔します💧
私も最近妊娠してて7ｗで発育不全と分かり、それから３週間様子みたけど育ってなく、中絶と同じ処置をしました…素直に出産並に痛いし、精神的不安定になるし涙しか出なかったです💧
後悔がない選択をしてください
主さんは､未婚の状態で､生活の基盤も出来ていない上で､あえて子作りしたんですよね？
なら､彼があやふやな態度を取ろうとも産めばいいんじゃないでしょうか？？シングルマザーという道もありますよ｡まさか､覚悟がなかった訳じゃないですよね？
彼はまだ若いので､戸惑う気持ちが強いのは仕方ないですね｡責任取ってくれる人なら良いですね｡
デキ婚云々はおいといて…。
彼があやふやってか主があやふや。
彼の子供が欲しいと言いながら、いざ妊娠して彼の言葉を聞いたら中絶も考える…。彼との子供が元々欲しかったなら、子供を守りたいって気持ちにならないの？ただ彼の言葉が悲しいだけなの？
年上なんだから主がリードしてってレスもあるけど、そんな意志のブレてる人にリードとか無理無理！
いざ結婚できても、彼から子供できたから仕方なく結婚してやったとか言われたらどうすんの？
もう良い齢なんだから、他人に左右されないブレない自分になったら？
親になりたかったらシャンとしなよ。ってか、もう妊娠してるんだし、子供守れるのは主しかいないんだよ？
『おろしたら別れる』って言えない理由がわかんない。
単なる口約束でも『子供ができても良い』と言っていたのに、いざとなったらあやふやな回答。
こんな大事な問題で、そんな態度とる男、見限られて当然でしょう。
彼もまさか、まだ２２歳で『別れ』を引き合いに出されて慌てて３０女と結婚するなんて事もないでしょうし。
脅しにはならないと思いますが。
デキ婚デキ婚って💧
ちなみに私は、30ﾆﾓﾅｯﾃのｹｲｶｸデキ婚が恥ずかしいと言っているのですよ。
順番はどうでもいいと言うのは成功した場合の後付けにしかならない。
所詮順番は大切です。と言うより基本です。
ｹｲｶｸではなく、出来てしまった場合のデキ婚が恥ずかしいなんて思ってませんからお間違えなく✋
彼があやふやって言うより
主は行き当たりばったりの綱渡り人生かい⁉
綱渡り人生なら産めば⁉、後の事は後で考えるの主は得意だろからとりあえず産む💪…
でなけりゃ可哀相な水子つくってしまう罪つくりだ😭😩
順番が違うでしょ💢
それで色々もめて、結婚できればいいけど、しなかったら中絶するんでしょ？
あなたたちの勝手な口約束でできちゃった赤ちゃんかわいそうだよ。
冷静に結婚するまでは避妊って考えができないって事は、もしかして主さんのほうが彼に夢中なのかな？
決めるのは主さんと彼ですが、どちらになっても赤ちゃんがいる（いた）ことを真剣に考えて下さいね。
おめでとうございます！
彼は戸惑ってるだけですよ。
あなたの産みたいという気持ちを伝え、二人で頑張ろうと年上らしく引っ張ってあげてください。
出来婚？別にいいじゃないですか。本人たちが幸せなら。
うちも旦那は6つ年下、出来婚で、現在2人目妊娠中、幸せですよ。
『産みたい』だけじゃないんですよ、子どもって… 育てていく環境も心づもりも無いのに…。
あなたも愚かしいけど、彼氏とやらもずいぶん調子がいいというか無責任です。でも無責任という点では二人して一緒かな。
『産みたい』気持ちがあっても不安定な生活環境に生まれてくる人間が、どのように育つのか… 私はその方が嘆かわしく思います。
産むのは赤ちゃんではなく、ひとりの人間です!!
負のスパイラルに巻き込むなかれ!!
30代のデキ婚は、恥ずかしいとは思いません。
相手が22歳と言う事が問題かと。
主さんは30歳だから、若い男を逃したくなくてわざと妊娠したんだよ。
と、周りに思われる可能性がありますね。
私の彼も6歳年下で28歳ですがまだ遊びたい。とか言ってますよ（笑）
22歳じゃあこれから色々やりたい時期かと思います。
二人でじっくり話し合って、お互いの両親にも相談すべきです。
彼は若いから、あんまり深く考えてなかっただけで妊娠という現実にオロオロしてるだけです。
とりあえず自分は別れたとしても中絶はしない事を伝えて、結婚するしないは彼に任せたらどうですか。
結婚なんて考えだしたら、いつになっても出来ませんよ。そんなに深く考えないで、とりあえず結婚して生活してダメだったら別れるでいいんじゃないかな。同じ別れという結果だとしても何もしないで別れたのと、やってダメで別れたのじゃ後悔が違うと思います。
でき婚いいじゃないですか。結婚が本当のスタートで結婚しても子供が出来なくて悩んだり別れる人もいることを考えると妊娠は幸せなことです。
私には、でき婚が恥ずかしい事っていうのが理解できないんですよね。
彼は子供が欲しかったんじゃなく、ただ単に生でやりたかっただけでは❓ 主さんは初めての彼なんでしょうか❓ あまりによくある若僧の発想を何故素直に受け入れたのかが疑問で😔
第一３０でデキ婚なんて恥ずかしいと思わなかったのですか？😥(←避妊してて出来てしまった場合は仕方ないですが、計画デキ婚はどうかと言う事です)
主さんが中絶を考えてないならば産む方向で話し合えば良いのでは❓
あとは、彼が付いてくるか来ないかを決めるだけですよね。
どうしようどうしようと話し合っても、スレ読む限りその彼じゃらちが明かないでしょうからね。
付き合って間もない男の
『子供が欲しい』は
『中出ししたい』ってだけ。
現に、リアルに妊娠となったら、選択肢に『中絶』が入ってくる。
30にもなるんだから、
それくらい分からなきゃ💧
お腹の中で、ビクビクしてるんだろな…可哀想に😢
あなた30歳でしょう⁉
バカじゃない😨⁉
23の彼氏と口約束だけで避妊せずセックスして、できちゃって彼氏が悩んでるどうしようって…
23なんてまだまだ子供ですよ😱
お互い本当に好きなら結婚してから子供作ればよくないですか⁉
自分勝手すぎて赤ちゃんがかわいそすぎる。
最低な人ですね😒
妊娠してもいいと二人で合意した時点でなぜ結婚しなかったのですか…？
そんな口約束の状態で避妊しないでやっちゃうなんて…彼だけを責められませんよ
彼もそんなに無責任には見えないのでなんとなく大丈夫だとは思いますが
今は戸惑いが強いんだと思います
気持ちは嘘じゃないけどそんなすぐにできると思ってなかったし現実的にはあまり考えてなかったんですね
２３歳なのでまだまだ独身で楽しみたいという思いもあるかもしれません
答えをせかさずちょっとそっとして考える時間を与えたほうがいいです
私の主人も主さんの彼と同じで最初は、子供を欲しがっていました。ですが妊娠をした事を伝えるとそれ程、喜ばれず…降ろすか生むかどっちだと言えば『産むんでしょ？』と言われ話し合いにすらなりませんでした。私は降ろすという事が考えられずどうしても産みたかったので出産をしました。子供が産まれてから主人は子供の面倒を見てくれる事はありませんでした
子供が好きだと言うのは嘘だったのでしょうね
育児をしないくせに怒る時だけ怒り本当に居心地悪いです
金銭面でもきついですしまだ好きなので離婚する事は考えていませんが…
確かに可愛いです。私の唯一の支えは子供だけです。でも子供を育てるというのは大変な事ばかりですしお金もかかります
主さんは、よく考えた方が良いかと思います
おめでとうございます。
私も長い不妊治療の末、赤ちゃんを授かりました。もう子供は諦めようと決めた時の妊娠だったので、エコーで元気な赤ちゃんに会えることや、ちょっとずつ自分のお腹がふっくらしていくのは本当に幸せです。
望んで授かったなら、大切にして欲しいな。誰にでも授かれる命ではありませんよ。
お体、大切に。
彼氏は、まだ実感が無いんじゃないでしょうか💧年上の主さんが、彼氏をリードしないと😃⤴
彼氏も赤ちゃん出来たら産むって以前言ってたなら、いつ入籍してご義両親に挨拶等、具体的な話を始めていいんじゃないでしょうか。
お金の不安は、分かりますが主さんも仕事を辞めず、共働きなら大丈夫ですよ。
私は堕ろさないってことは必死に訴えておきましょう。
前のレスにあったように、彼はまだ若い。
今の自由がなくなる不安、家族を持つ責任感の重さ。。。
いろいろ悩むでしょう。
そういう考えは最低とは思いません。
しかし、やっぱり堕して、とか結婚できない、となると話は変わります。
あなたのお腹の中の命は、あなたと、彼に愛される事を決めてあなたのもとにやってきたんだと思います。
直接今守れるのはあなたしかいかせん。必死に説得しましょう。
経済力は正直後からでもどうにでなります。
でも、堕してしまえばその命は二度と帰ってきません。
産むぎりぎりまで葛藤しても正直いいのかもしれません。
あなたの事を心配して、命を考え、いいパパにらるのではないでしょうか。
もし、ダメといわれてえも、産めますd(^_^o)
今は辛いと思います。試練を乗り越えて。
何がなんでも話し合い、親も話にいれてもいいかもしれません。
健やかに育ちますようお祈りしております。
産みたいから結婚の話もせず、結婚への準備もせずに妊娠し、妊娠報告をしたら彼の態度が急変、シングルでは育てる気が無いようで･･･。
そんなレスを見ていれば、皆さん「妊娠は結婚の道具」と勘違いされても仕方がない事かと思いますよ。
しかもまだ半年しか付き合ってないのですよね。
呆れます。
それは散々言われていますので、スレのアドバイスをしたいところですが･･･結局２択ですよね。
産むか、堕胎するかの。
最終判断は母体である主さんが決めることです。
これは彼が堕胎を選択しても、主さんが同意でなければ産むことも出来ると言うことです。
ただ、主さんの年齢からすると次の出産は厳しいかと思いますし、不妊症になる可能性も含めて考えないといけないかと思います。
この手のスレは荒れますし、アドバイスなんて出来ません。
最終判断は主さんが決めることです。
後悔の無いように。
結婚の道具じゃない、彼との子供が欲しかったと本気で言いきるなら一人で育てる選択肢はないのですか？
未婚で頑張っている人もたくさんいますよね。
その選択肢があれば中絶は避けられるし、結婚についても考える猶予は少しはあるでしょう。
結局二人とも安易だったし、子供を物事のきっかけの道具にしようとしたにすぎないです。
>> 6
子供ができてもいいという話はしたけど、結婚の話はしてないの？
結婚の意思があるなら生活資金の話も当然するよね？
にもかかわらず、生活資金の…
生活費の話は何度もしました 育てられるの？か何度も聞き
初めは彼の給料と貯金と私の貯金でまかない その後 私がパートに出たらいいなどの 話はしました。
初めはほんとに避妊しなくて出来たらってのがあり避妊はしてましたが
この話がきっかけで
避妊はしなくなりました。
だから今回の彼のあやふやな言葉がショックなのかもしれません…
妊娠した=産む
と当然思ってたので
産みたい
産んでほしくない
で考えてると言う言葉が頭から消えません。
こんな話は直接するべきですよね…
きょうは意思を伝えてきます。
子供ができてもいいという話はしたけど、結婚の話はしてないの？
結婚の意思があるなら生活資金の話も当然するよね？
にもかかわらず、生活資金の話はしていない💧
ということは結婚も考えていない💧💧
ということは子供が出来るなんて本気で考えていない💧💧💧
こんな感じでしょうね。つまり、何も考えてないんじゃないですか？
彼に聞いてください。本当に子供を望んでいたのなら分かるはずです。
「私が妊娠しやすい時期はいつ？」って。
普通、本気で望むならそこは外さないようにしてたはずですから。
おめでとうございます😌
まだ妊娠がわかって1日目じゃないですか✨✊
産みたいと思うなら、毎日毎日納得いくまで話し合ってください😁
彼はまだお若いので、
悩むのは当たり前だと思います
1、2回の話し合いで結論はでないと思いますよ💦
つらい期間になると思いますが、
主さんの気持ちをハッキリ決めて
話し合いに臨んでくださいね🐱
彼がまだ若いので仕方ないというのもあると思います。
彼は嬉しくないのではなく、戸惑いが大きいのかもしれないです。
スレを見る限り彼は子供を産むことの重さを真面目に考えて向き合おうとしているのかもしれないです。
彼の意見をきちんと聞いて、とことん話し合ってください。
それから主さんがどうしたいかという気持ちも大事にしてほしいです。
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