結婚式を欠席
1年半前友達Aが結婚しました。
高校からの友達4人グループでAが最後の結婚でした。
私も友達BもCも結婚式を挙げそれぞれみんな式に呼んでいます。
Aは結婚式は挙げず写真だけ撮る事になったと言っていたので、私とBとCそれぞれ1万円のご祝儀と3人でお金を出し合い8万円弱くらいのホームベーカリー(Aが欲しがっていたので) をプレゼントしました。
ところがつい先日、Aから結婚式を挙げる事になったからとメールが来ました。
えっ!と思っているとB、Cから連絡があり結婚式を挙げないと言うからそれ相応のお祝いをしたし家計もそんなに余裕はないから1年半経ってるのに結婚式挙げると言われても正直困ると...
私も同じ気持ちで家計も厳しいし、さらにご祝儀で3万は出せないです。
3人共欠席の意思を決めていますが、1人ならまだしも3人欠席となればAには 正直に言うしかないのかなと悩んでます。
どのようにきりだすのがいいかアドバイスお願いします。
あと冷たいとかの意見は勘弁してください。
本当は出席がベストかもしれませんが、それぞれ子供がいたりして経済的に厳しい事をご了承ください。
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私も申し訳ないけど、主さんと同じ事情で二回いかなかったことがあります。さすがにみんなで欠席となると相手も嫌な気持ちになるかもしれないので正直なことを相談したほうがよさそうですね。それで余裕がある時にお祝いをわたしてはどうでしょうか
披露宴をするなら受付で「ご祝儀は事前に渡しましたので」と言えば済むはずですよ。
余裕がなくて今回のご祝儀は出せないけど欠席してもいいかな？と聞いてみたら？
まさか相手も二重で御祝儀を貰おうとは思ってないはずです。
三人で示し合わせて欠席を決め込んだことがイヤラシイ。
主さん自身が「経済的にキビシイ」という理由で欠席するのは仕方ないだろうけど、それをわざわざ他の二人に告げて三人で同じ行動をすることがえげつない。
一人じゃ欠席か否かの判断も出来ないの？
いいオトナなのに。
他の二人に関係なく、主さんは主さん単独で、Aさんと連絡を取り欠席の失礼を詫びればいいだけのこと。
間違っても「他の二人も欠席だよね？」なんていう幼稚な会話を持ち出さないこと。
自分の欠席と、他の二人の欠席は無関係だし主が触れる話題じゃない。
それとも。
いつまでも『お手手繋いで横ならびのお友達。抜けがけは許さないっ。あたし達はいつでも同じ』じゃなきゃ、気が済まない？
『ご祝儀は事前に～』と言う形で出席する事事態も経済的に無理なんですか？
会場もどこでやるのか…とか、お祝い事に出席する用の服も新たに購入しなくてはいけないけど、経済的な事情で余裕がないなら個人的に事情を説明して理解して貰うしかないですね。
ご祝儀は事情に～と言う形なら行ける、と言うことでしたら、ご友人にご祝儀は既に渡しているから、受付にもその旨伝えて出席出来るけどそれでいいかな？と聞いてみては？
その友達はﾎｰﾑﾍﾞｰｶﾘｰが8万円のものだということを知っていますか?
知ってたらご祝儀と合わせて1人あたり約37000円出しているので､普通の常識ある人なら更にご祝儀もらおうとは思わないはずです｡
いや、出なくていいと思うわ。お祝いはもう済んでいるんだし、８万のホームベーカリーって家庭用の相場からいっても結構高いと思うけど、それも贈ってあげてるんだから。
最近は「大人の事情」で遅いのは珍しくないようだけど、あまりにも遅過ぎる披露宴っていうのも、他人にしてみれば迷惑な話よね。
してあげるとしても、祝電くらいで十分よ。
皆さんのいうようにご祝儀は事前に渡しているのだから必要ないよ。
Ａさんに断りの連絡を入れて、ご祝儀をまた出せないしと付け加えれば、ご祝儀はいらないから出席してほしい。とならないかな？
ならないならその程度ってことでは？
旦那の友達も入籍だけで披露宴をしてません。
するともしないとも言わないので、ご祝儀は先に渡させていただきました
それで､もし披露宴するぞーってなったら『事前に渡しました』って伝えるか、欠席で8000～10000の祝電を送るのもイイかなと思います｡
主さんと友達のＢさんＣさんは、ご祝儀なくて構わないとの事であれば披露宴に出席するお考えですか？
であればＡさんも交えた４人で会って、正直に伝えてはどうでしょう？
Ａさんもご祝儀よりも友達に出席して欲しいでしょうし。
１人が電話で伝えるより、直接顔を見て皆で話した方がいいような気がするんですけどね…。
『ねぇねぇ？ちょっと言いづらいんだけど、Ａちゃんがやる披露宴ってうちらご祝儀無くてもいいかな？結婚式挙げないって聞いてたから３人でそれ相応のお祝いさせてもらったんだけど…。是非出席したいんだけど正直お金無くて💦ゴメンねこんな言い方して💦』
みたいな。
で、Ａちゃんの出方を見る。
…ダメかな？
仲の良い友人だったら、正直な気持ちを言えばどうですか？この前みんなで奮発してお祝いしたから、ご祝儀持って行かなくていい？って。
実際、高校時代の友人の時に同じ状況になり、本人に相談しましたよ。快諾で、私の結婚式の時も同じ金額をご祝儀でもらいました。
それが、失礼とか思ったり思われてしまうくらいの仲だったら、行かなくて良いと思います。
みんなが悩む前にＡさんが先に「ご祝儀はもう貰っているから、手ぶらで来てね 💓」と言ってくれれば良いのにね😣💦 お金の事は切り出すの大変だと思うけど、頑張って下さい。
あ、ちなみにですが、結婚「式」を挙げるだけで、披露宴はしないって事は無いですか？
入籍だけと考えていた人で「せめて式だけは挙げておこう」と考え直す人も多いみたいなので。
式だけなら、最初からご祝儀はいらないです。
えー、
友達は結婚式を挙げることになったよって
報告だけじゃなくて、
ぜひ参加してくださいって書いてあったんですか？
お誘い文句は書いてあったのですか？
もしかしたら家族だけでささやかに挙げるのかもしれないし、主さんのスレ文からは全部分からないなぁ。
よく考えて下さい。
自分達の結婚式はどうだったかを。
あなた達は事前にＡさんにそれなりに経費をかけて祝われているはずです。
結局、祝う気持ちがないのでしょう？仲良し四人組の最後だから手抜きですか？自分達が済んでしまったからどうでもよくなった？
結婚式だけなのか披露宴もありなのか。
いきなり『お金がないから行けない』ではなくて…『出席したい気持ちは強いがお金がない』と事情を伝えて出方を伺ってからどうするかを決めて下さい。
Ａさんはどうでもいいお友達なんですか？三人示し合わせて欠席だと、多分二度と友達には戻れないと思います。三万円より安い友情だったってことですね…
それとも、三人とも明日の食事さえままならないような極貧生活なんでしょうか？
綺麗事抜きにすれば私なら、
結婚式をしないという事で既に37000円分のお祝いをしているのに更に３万円のご祝儀や出席に伴う費用をかけるのは嫌だなって思います。
相手の結婚式の有無の変更はご自由にどうぞですが、それに振り回されるのは友人でも勘弁してくれって感じます。
ご祝儀３万円＋支度金をお祝い済みの方にポンと費やせる程余裕のある子持ちっているのかな…私は合計７万円近いお祝いを快くできはしませんね。
他の友人も同じ意見になるのも当然ですよ。
私なら友人だからこそ本音を言います。『結婚式はしないっていう事でご祝儀と同等のお祝いの品を渡したんだよね…結婚式の時はどうしたら良いのかな？前渡ししたって事でいいの？』ってハッキリ聞きます。
あれこれオブラートに包まなきゃいけない程浅い間柄じゃないなら。
たくさんのレス本当にありがとうございます。
あれからAに電話で言葉を選びながら慎重に話しをしました。
5～6秒無言の後ご祝儀はいらないよって言ってましたが、話しをするなかで｢結婚式ってお金かかるね｣｢オプションで追加もかかるね｣と話し、最後は｢食事代だけでも出して貰えないかな..｣と言われたのでご祝儀０で出席は無理みたいです。
確かにお金かかりますもんね。
BとC(特にB)はまさに28さんと同じ事を言っています。
実はホームベーカリーは予算を大幅にオーバーしたものでした。
こっこんなに高いの!とは思いましたがみんなで奮発してAが喜ぶ顔が見たくて望んでいた物をプレゼントしたんです。
それもあり｢結婚｣に関して4人全員が無事済んだねって気持ちだったので、今回のこのギスギスした感じが辛いです。
Bは出席しない気持ちは固いようです。
私とCはどうするのがベストか出来るだけ早めに答えを出そうと悩み中です。
えーっ💧
Aはご祝儀の二重取りする気だったんですね💧
「料理代だけでも…」って💧
そもそもご祝儀って、挙式する側の損が出ないように渡すものじゃないし。
本当の友達なら「先にいただいてるから手ぶらで来てね」っていうと思う。
ただの人数あわせですね。
主さんも既にお祝いの気持ちを十分に果たしていらっしゃると思うので、最初から欠席なら失礼にならないですよ。
自己中心的な方のようですね。
結婚式はお金がかかるのは当たり前だし、普通は二重にお祝いをもらおうとは思いませんよ…オプションを追加するのやめたら？って言いたくなります。
お祝いを渡した時の内祝いはそれ相応な金額の物をもらっていますか？
１人37000円なら少なくとも１万以上の内祝いかと思いますが…
それを頂いていて、尚且つ主さんが折れる立場を取れるなら食事代だけピッタリ支払い、引き出物を頂いて帰るのも妥協案としてありかもしれませんね。
内祝いをキチンとできなかった方なら今回の件も含めて金ズルにされているようで気分が悪いので私なら出席しません。
そして私なら友人３人で足並みを揃えますね。お祝いを一緒にしているので、個々の問題ではなくなっていますから。
主さんのお友達なのにごめんなさい…
Aさん図々しい…と思います。
神経疑いました。
食事代だけでもと請求まで…
ということは、
主さんが切り出さなければ、
Aさんはふつーうに、
御祝儀をいただくつもりでいたってことですよね…
あくまでも会費制ではないんですよね？
御祝儀制でしょう？
そもそも、
友人相場の３万よりも
ちょっと多めの37000円相当のお祝いをしてもらっておいて、
またさらに御祝儀をアテにするとは…
普通なら、
Aさんから、御祝儀は辞退すると告げるのが筋ですよ？
もし御祝儀をもらうなら、
Aさんは、主さんやBさん、Cさんにも主さん達の結婚式の時に用意した御祝儀とは別に
一人あたり37000円相当のプレゼントをしなくてはおかしいですよ？
それに、
今主さんたちは、家庭を持つ身です。
経済的に問題ないのであれば話は違ってきますが、
Aさんにはきちんと常識的なお祝いはしたのですから、
それ以上のことは必要ありません。
あくまでも、Aさん＜家庭 です。
守るべきものは常識のない友人との友情よりも、
ご自身の家庭です。
食事代だけでも出せと言うのであれば、
欠席した方がいいと思います。
それに、
そんな感じでは、
引き出物なんかは
その辺の1000円くらいのタオルとかで済まされそうですね。
引き出物代はもらってないし～とか言って。
すでに一般的な額以上のお祝いもらっておいて、食事代だけでも…だなんて😅厚かましい。
金銭に余裕があるならまだしも、ないなら欠席でいいと思う。
まさか、呼んだのに欠席だからって１万期待してないよね💦その友人。
ご祝儀もお祝いの品も貰っていながら、ご祝儀は普通に期待していたなんてビックリですね💧
開いた口が塞がらない（苦笑）💧
そんな非常識なＡの結婚式に出席か欠席かで、じっくり考える事でしょうか？
多分出席しても、しこりは十分に残りすぎると思うし、欠席の意思を固めている方も、本人の自由だと解ってはいても（欠席・出席の件）、出席と聞いたら納得は出来ないんじゃないかな？
甘えを許しているみたいで💦
食事代だけでも別枠でと言うなら欠席で良いのでは？
既に５～６秒間があった時点で欠席の意思を私なら固めちゃいますね。
最初の時のお返しはあったんでしょうか。
Aさん図々しいですね😥
主さん達以外も、最初に式をしない前提でたくさんお祝いした人達もいると思います😥
結婚式って、祝儀で挙げるものじゃないし自己満だと思います、私達はプランで結婚式しましたが、プラン外でこれもしたいあれもしたいと一生に一度だしお金の事ケチったりしたくなかったので😁
私なら欠席すると思います、お金の事でゴタゴタイヤなので😭
仮に1万だけ包んで、親族や旦那側が事情知らなかったら主さん達が非常識ととられたらとか思いますし😥
たとえ家計に余裕があったとしても、Aさんのように厚顔無恥な要求をされると、純粋に祝いたい気持ちが薄れてしまいますね😠連名の祝電で十分だと思います。
Aさんも披露宴にこだわるなら、例えば会費制にするなど、ｹﾞｽﾄへの配慮が必要です。友人だけでなく、当然親戚も呼ぶのでしょうから…。自己中に振り回される周りは正直迷惑でしょう。
例えば、これが再婚だったなら？
あなたは、前の結婚でお祝いあげたから今回は祝儀は出せないよ、と言うのですか？
Ａさんが結婚を公にしていたなら、今回の出席者は大半が事前にお祝いしていると思います。普通に常識的に出席するなら最低限食事代は包むものです。旦那さん側の友人出席者だってお祝いは既にしている人ばかりなのでは？
Ａさんは食事代だけでいいと言ったのだから、食事代を包んで『花嫁姿きれいだね』と言ってあげてもいいじゃないですか。
ホームベーカリーが高額だったからって、現金と品物は別物ですよ。
横並びでトントンではなくなるのが損した気分になるのではないですか？一人だけ二重に得させるのが嫌なんでしょう？
多分、親戚だったらぶつぶつ言いながらも二回目の祝儀を出して出席するのでしょう…義理なら出せても友人では出せない…そんなものかもしれませんね。寂しいものですね。
もう言ってしまったのだから、お互いにわだかまりが出来てしまって今更出席もないかもしれません。
せめて、違う理由を作って欠席にしたら良かったですね。本人に正直にぶつけるのは、思いやりに欠けていたと思いませんか？
↑
大丈夫？
再婚と今回のことは同じレベルで判断できないでしょ💧
先に祝儀もらっておきながら、堂々と二重取りするのは、身内だろうと友人だろうと非常識だと思うけど。
親戚を含め、先にもらってるんだったら、Aに会費制の披露宴にする配慮があっていいと思うけど。
損得ではなくて、Aのお金に対する嫌らしさの方がどうかと思う。
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