別居⁉ 離婚⁉

スレ文を拝見する限り、主さんに非はありません。

でも、もしも
ご主人がスレを立てれば、主さんの非はあぶり出される形になると思います。

『出ていけ❗』って主さんが言っといて
出て行ったから批判するのは不思議です。

『出ていけ❗』は今回初めてではないのでは…？

何度も『出ていけ❗』と言われ続けたら誰だって意地になって出て行くのでは？

おそらく、わたしのレスにも主さんはソツなく返答して、何が何でもご主人だけを悪者のように解説すると思います。

ただ、喧嘩で100％片方が悪いということは【絶対】ありません。

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>> 1 早速ありがとうございます。

今までの私たち夫婦は相手が悪いと責めたてるばかりで話し合いになってなかったと思います。

今回実母に言われた事で 、良かれと思ってやって来た事も押し付けになる事もあるし自覚を持たせないようにしてしまったと…
母は私に子供が３人居たのだと言います。
私がそうさせて来たのだとも言われました。
まさにそのような事もあったと思います。
私と同じように子供を愛してくれた事に感謝して結果、何でも許して来てしまいました。

相手のせいにしていた時は答えのない迷路でしたが自分の非を認め、自分のせいだと思う事で気持ちは楽になりました。

旦那の言い分もあるでしょう…
喧嘩がきっかけなだけで他にも不満があったのだと思います。
今回の喧嘩は長男に塾に通わせる為、出費がある事で二人でタバコ止めない？と提案した事から始まりました。

私が今まで通り仕事を増やせば良かったのでしょうが、８年深夜を続けるとちょっと肉体的にしんどくて今更協力を求めて しまったから。

離婚と言いつつ、近くに部屋を借りる旦那の気持ちがわからなくて相談しました。私には今住んでいる所から離れるなと言うし本音が知りたくて。

私(長男や周り)は離婚の方向で考えてはいるのですが、 旦那は姉と父親が亡くなって母親も病気、頼れる身内が居ないので本当に１人になりたいのか、後々の事が心配なんです。
私は今はまだ待てますがなんせ、金銭面ではやってく自信があるので時間が経ちすぎると気持ちも離れそうで…

長々失礼しました。
言い訳に聞こえたらすみません💦

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私にはどっちもどっちに見えます。

お互の気持ちに分かってくれるだろって思ったからそうなったんじゃないのかと思いますよ。
お互いのせいにしあったりとかありますが主さんから謝ったりとかはないって事ですかね？何も言わないで頭ごなしに出ていかせて謝らせるのは良くないですよ。ご主人だけが悪いわけじゃないでしょ？
例えご主人が悪くてもそんなご主人が悪いとか非難ばっか浴びせる周りばっかもどうかと。ご主人だって頑張ってらっしゃるのに肩身が狭くなりますよ。周りは周りですよ。
その家庭は普通でも主さんちは主さんちの家庭のやり方や思いやり方は違うと思います。
あまり周りに振り回されないでご主人と話合いしてくださいね。

主さんも無理なさらず大事にしてくださいね😊

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周りよりお母様の意見を参考にするべきです
主さんを一番分かっている人です
そして主さんの幸せを誰よりも願っている人だからです
耳障りの良い言葉より愛ある苦言を受け入れて下さい

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もうこうなってしまったら、どっちのせいでも良いんじゃないですか？
主さんは自分に非があったと認める事で楽になれると書かれてありましたが
それはすごく良い方法だと思います。
ただ、旦那さんの気持ちを考えてみたり、旦那さんが生涯一人きりになると心配してみたりするのは
やはり気持ちが心底吹っ切れてないからでしょうね。普通別れる相手の立場なんか考える必要はなく
自分のこれからの将来の方をもっと心配するものですよ。
離婚するんですか？
しないんですか？
それが一番の問題であって、離婚と決めたなら相手の気持ちや立場は相手が決める事であって、主さんには心配ご無用です。
そしてそれこそ、どっちのせいでも、それはもう済んだ事。
それより主さん自身の
これからの事をよく思案してみては？

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ありがとうございます。
夫婦喧嘩では、私も十分悪いと思っています。
私が謝る事で、済むのなら…と謝りますが旦那の気が済むまでは暴言や態度以前は暴力などで同じ家に居るのが怖かったので出て行くように言って、冷却期間を設けてました。障害のある次男を連れて私が出るには、身を寄せる場所がないと無理なので…

旦那も頑張っている。私は近くで見ていて感じてきた部分も確かにありますが、なかなか周りにはそう受け取ってもらえません。
私が朝仕事から帰ると息子の顔に異変が…なんて事もありました。

借金返済にお金を出してくれた私の父親にも暴言。
離婚もしてない今、３人分の健康保険証を持って行かれたり、給料振り込まれるカード通帳印鑑も持って行ってしまいました…
新しい携帯を用意したようで、連絡先がわからなくなってしまいましたし…
私の家族や友人は別れたほうが良いと以前から言っていたのですが、私が頑張る事で幸せな家族が作れるなら…と少々無理をしてしまいました。

私は家族にも呆れられてる状態です。
長男にも、『母さんの人生大事にしてよ』と言われてしまいました。

離婚を後悔している訳ではないけど、旦那の本心がわからないし連絡も取れないので困っています。

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どこが良き父親なんですか❓主さんが旦那さんと別れたくないばかりに子供が犠牲になってるの分からないのですか❓旦那のこれからより子供のことを考えてあげて下さい。

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主さんの言葉を見る限り、まだ離婚は『主さんだけが』しきれないだけかと思いました。
なんだかんだでやり直したい気持ち、旦那に未練があるだけかと。

喧嘩理由はどうあれそこはお互い様です。
あなたに甘える旦那。
旦那が好きだから甘やかしてきたあなた。
そして旦那は先走る。
あなたはまわりばかりに結論や背中を押してもらい甘える。


ただね、離婚はすべきだよ。
結局は一人になる淋しさがあるのでは？あなたは。

見てる限りでは、離婚はすべきじゃない。と誰かに言ってほしいだけに思いますよ。
旦那とまだやり直したい独りよがりかと…


次男を理由にしていますが、次男くんがいるからこそ、子供がいるからこそまわりの意見を聞くのではなく、
次男や子供のためにあなたが先頭に立って結論を決めなければいけない。
まわりの意見が必要ならば、離婚をすすめてるし、離婚を決断すればいいのにね。

まわりは関係ないはずだよ、あなたの中では。

単に離婚しきれないから離婚をとめる言葉を求めてるだけかと感じます。


子供がこうだから、というならば、旦那は離婚の決断があるんだから
旦那の住んでいる場所にこだわる必要はないはずです。

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再レスです。
少し放置して旦那さんの
好きな様にさせてみては
どうですか？
アパートが近いなら保険証もすぐ貰いに行けますし。今は誰とも連絡を取りたくないのでしょう。
一人になりたいと周りを
拒絶してる訳ですよね？
世間から見れば思春期の
引きこもりにも見えますが本人にしてみたら真剣で、妻が悪い、家族が悪い、
俺はこんなに頑張って来たのに誰もわかってくれないと、マジギレしてるのでしょうね。
旦那さんの好きにさせて置けば良いと思います。
お子さんが助言をする程、こじれてしまってるのですから。
主さんは旦那さんの本心が知りたい様ですが、旦那さんの本心を聞いてからではないと、ご自分がどうするのか、どうしたいのかを
決められないﾀﾁですか？
主さん自身の本心は？
私個人的には、旦那さんの本心より主さんの本心を
知りたいと思いますけど。

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皆さん本当にありがとうございます。

情けないです。
私は母子家庭で育っていた頃の淋しさがあったので自分の家庭は絶対壊さないと必死になって間違った方向に進んできてしまいました。
何度も別れたほうがいいと悩み、10年前離婚前提の別居もしたのですが旦那がやり直したいと言い話合いで私が借りたアパートでまた一緒に暮らしだし今に至ります。

色々頑張ってきたという思いからの執着なのか…
自分でも決められないでいます。

本当に好きな人と一緒に居たはずなのに、今の気持ちはなんなのか…

子供を守るつもりが傷つけてしまったのですね。 長男は父親に会いたくないとまで言うし。
私は一体何をして来たのでしょう。
どうしようもなく情けないです。

母親に言われてハッとしたのです。
私がいつまでもこのままだと長男にも愛想尽かされると…

そうなる前に、ケジメつけて前に進みます。

旦那には感謝もありますが、もう共に歩く人ではない事自覚します。

皆さんにも感謝しています。ありがとうございました。

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