離婚すべきか

・遠方に住む私の親も大事にしていて、夏休みには車で9時間かけて夫が運転してくれ、帰省してくれる。
・子どもの行事には一切参加しない。近所付き合いもなく、会社の人と身内以外交流が無い。
・子どもにも出ていけ、もうすぐパパ居なくなるからなど伝えたり、大声でキレたりする。

…等です。DVでは、と自分で思う時もあるようで、→続きます

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離婚を考えて下さい。貴方自身も嫌な人と一緒にいる事が嫌なら。

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旦那さんに治したい自覚があって子供も離婚を望んでいないなら心療内科行って貰う。そうでないなら離婚。

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そんなニュースが流れると「DVだって」と私に伝えたりします。
私は既に持ち家の査定を頼んだり、離婚届けを持っています。夫はそれらの書類を見てしまったのですが、特に接し方に変わりはありません。
私も、殆ど情もなく夫の為に何かするのが億劫で、子どもと3人の方がビクビクせず過ごせると思うようになりました。春に上の子が一年生になるので、そのタイミングに合わせて離婚、引っ越しすべきでしょうか。私に我慢が足りないのでしょうか。

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言葉の暴力じゃん。立派なDVですよ。
一人で耐える必要ないですし⤵
離婚考えるのも当たり前と思います。

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もうすでに共依存状態ですよ

貧乏でもママの笑顔で子どもたちは幸せになれます
心穏やかな優しい子になるためには主さんの笑顔が必要不可欠ですよ
主さんの幸せってなんですか？
安易に離婚はおすすめしませんが主さんと子どもたちの心が壊れないうちに決断すべきだと感じました

子どもの小学校入学時はタイミングとしてはベストだと思います

ちなみに私も浮気暴力で別居二年で調停離婚しました
離婚成立時が子どもの小学校入学と重なりいろんな面で良かったと感じました
今は浮気や暴力に怯えず日々楽しく過ごせていますよ
子どもたちものびのびしています

勇気出してガンバって😊

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立派なDVですよ。

主さん、正社員で働いているのなら、生活はできますよね。
顔色見ながら生活するのは、主さんにも、お子さんにもよくないと思います。
うちも似たようなモラハラDV男でした。

男のお子さんですか？
父親はロールモデルになるものです。
主さんがご主人を肯定できないのであれば、そういう父親を見せているのはよくないと思います。

すぐに離婚でなくても、
別居されるとか・・・
距離を置いて、関係を見るのもいいかと思います。

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６さんに同意します。


私もお子さんの小学校入学のタイミングに行動されるのが良いと思います。
お子さんと笑顔で暮らせる生活に、一歩踏み出す勇気を出して頂きたい。

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はじめまして
小6、小1の二児の父です
主さんの文章を読んでいると「なんて酷い男だ」
という印象が残りますけど、

結婚してから人が変わったという事でしょうか
やりなおす事はできないでしょうか？

籍だけ、そのままにしておいて
一度、別居してみてはいかがでしょうか？

話し合いにならないようであれば
手紙を書いて気持ちを伝えて離れてみる

主さんと子供さんの存在の大きさを感じてくれたら
反省してやり直せないかな

戸籍上の離婚はそれからでも良いかなって思います

離婚する前に、金銭的な契約や処理も必要でしょうし
育児や家事が大変な時期にわずらわしいですからね

別居しながら離婚準備を進めるという方法も良いかもですね

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未熟な精神状態の小心男ですね。小心ですから離婚してから、また寄りを戻してほしいと泣きつく雰囲気はないですか？お互いに考えると、結婚して子供3人で一番の手がかかるときです。そこは結婚してから乗り越えなければならない第一ハードルです。無論、夫婦で乗りきるのが一番でそこを乗り越えることにより互いに成長するのですが、小心未熟な生き物と一緒にいることであなた方に害になるようなら決別を考えるべきだし、その生き物が今後、改心の要素を感じられれば続ければよいですが、まず現状ではその未熟な生体は自分で愚かさに気づいてから変わるまでには時間はかかります。自分で気づかない限りそのまま罪のない者に害を及ぼし続けることが懸念されます。ですが、あなたもこの世にしっかりとした子孫を残すのに受け入れた生物がその殘間ではあなたの責任もありますよ。ですが、今さらご自分を責めてもいられませんから、その生物の始末を一切の害が無いようにすることが最優先だと考えます。

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長文になったのに、皆様読んで下さりありがとうございます。
付き合っている時は、たった一度だけ怒鳴った事がありましたが、それを男だからと考えた私が浅はかでした。ＤV何て頭をよぎりませんでした。
上の娘の時も下の娘の時も生まれて三ヶ月で仕事に復帰し、忙しくて夫に向き合う時間がなかなかとれず、夫も不満がたまっていたようです。それがエスカレートしていき、段々とＤVを疑うようになりました。今では、夫の怒りに私が無視というか反発しないのが気に食わないようです。
夫がカーっとなった時に、「もっと普通のトーンで言ってよ」「カウンセリング行こう」と伝えても、余計に苛々するようです。
正直な所、別れたいと思っても、私自身が教育関係の仕事の為、周りの目を気にしたり、新しい環境や金銭面への不安が大きく、一歩踏み出せません。
これでは子どもを守れない！これでは何も変わらない！このままじゃ私も子どもも駄目になる！と思うのに…新しい環境よりも今を耐え抜く方が不安が少ないのではと思ってしまうのです。どうして良いか分からなくて、涙が出るのです。

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うちの旦那と全く一緒。自分が一番なんですよ☝DVは治りません。うちも私の実家へ嫌がらず行ってくれたりしていましたが、父親（私の）が亡くなったらコロッと変わり、今では全く行きません。私に対しての支配も強くなり、お金にも細かく、気分屋で怒鳴り散らしたりします。子供に今言われるのは、『俺達が小さい時に離婚してほしかった』と言われます。今は中学生なので親のゴタゴタに振り回されるのは嫌みたいです。ギスギスした家庭で育つと乱暴な子供になると、本に書いてありました。私は離婚へ向け準備中。パートですが仕事を始めました。決断するのは主さんです。よく考えて下さい🙇

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そうであるならば、あなたも腹を割って話し合うことですね。乗り越えられることならそれが一番の理想なのであり、それらを乗りきるのがことで夫婦の絆は磐石なものになるはずです。しかし、あまり無責任で子供もないがしろにするようですと考えなければなりません。ストレスが溜まっている可能性もありますね。ただそれはお互い様なはずです。それを一方的に怒鳴り散らし危害を加えるようですとやはり未熟者ですよ。ご年齢はあなたのが上なのですか？

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そこまで準備して、聞く必要がありますか？

もう、決まってるんじゃないですか？

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共依存の状態なのだと思います。

それを解くためにも、離れるのがいいのですが・・。

ご自身がしっかりしていないと、離れてもまた戻ってしまう可能性も高いです。
仕事と育児で時間がとれない状態と思いますが、
カウンセリング等、受けてみられてもいいかと思いますよ。
ご主人にだけカウンセリングを勧めても、「俺だけが悪いんじゃない」とか「偉そうに」とかいいかねないし。
まずは主さんご自身の気持ちを安定させることが大切かと思います。
弱いところ、不安なところも含め、相談なさってみてはいかがでしょうか。

私も共依存でしたので・・・
「このままじゃダメ」とわかっていながら、ずるずると・・・
結局7年かかりました。
別居するにも苦労しました。
主さんが働いていることは、主さんにとって大きなアドバンテージです。

「今を耐え抜く」って・・・
結婚生活って、本来、耐えてするようなもんじゃないはずですもんね😃

ご自身が納得できる道が見つかることを祈っています。

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⑭さん、そうじゃないんです。この様な状態に追い込まれた女性は“自分が悪いが故に”となる訳で判断出来にくくなっているんです。

また、子供達の幸せを考えるとこんな父親でも居ないより居た方がいいんじゃないかとか悩みます。離婚届けの用紙も見付かってしまったけど、それを見た旦那が改心するのではないかと少しの期待もあるんです。最後の期待、最後の期待とまともな母親は頑張るんです。

主さん、子供達と主さんにとって幸せはどうなんでしょうか。

現在の職業がどんな教育関係なのか判らないですが、離婚し悩む家庭が多い世の中ですし、今回の件は仕事にも活かせる事が出来ないですかね？

考え方次第で良い方向に自分自身を導けるのだと思います。

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