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死んじゃえ
以前《要らぬお節介》で書き込みしたものです。
ストレスが溜まりすぎたのか何で悩んでいたのか・何の為に生きているのか等全く分からなくなりました😢ただ今は家族とも一切会話せず触れ合いもせず笑いもせず、部屋でぼーっとする毎日です。全くの無関係無気力人間に成り下がりました。
家族も最初から私がいなかったのように話もかけず、気にもかけず、毎年家族で食べる正月の寿司も声もかけてくれず勝手に食べて楽しく新年を迎えてました。
私がいなくても毎日楽しそうに出来るということは私なんか眼中にないと言うことですよね？
毎日毎日隣の部屋から笑い声…五月蝿くて五月蝿くて毎日たまりません。家族の声も存在も全てが嫌いです。殺したくて殺したくて毎日妄想は血にまみれた家…
あと１週間で無職になるんでこれを期に今まで貯めた一人暮らし資金約100万を使いきり自殺しようと考えてます。一生懸命貯めた私のお金、家族には一切触れさせたくないので😣
一人暮らしは諦めました。貯めたお金ではまだちょっと生活が難しいらしいし、何より全くの無知なんです。同年代と比べると本当に世の中の事が分かりません💧そもそも気力が無くなりました。
本当にいい迷惑…
なんで産んだんだか(笑)
なりたくてなったわけじゃないのに全く人を信じる事できず家族を恨み、友人を恨み…頼れる人間はいません。
一人暮らしして、ちょっとした家庭菜園で自給自足生活し、大好きな香りと物でいっぱいの部屋で大好きな事をして、ペット飼って癒されて、信じあえる友人達と遊んだり出掛けたり話したり、カワイイファッションや化粧したり…そんな素朴な生活がしたかったです😢
でも思いと性格は全く消えない変えられない。もう選んだ道が違うんです…
頭に浮かんでくるのは｢くだらない｣｢死にたい｣のワードだけ。
くだらない世界にくだらなく産まれ、くだらない人生送り…全てがくだらないくだらないくだらないだらけと思う自分がくだらない。
だからくだらない人間は排除しなくちゃ。道はもうどう進んでも一本道。 私は間違ってますか？何をしたら救われるの！？殺したい死にたい、自分を殺したい。
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私も貴女と同じ気持ちです。
私にも殺したい衝動にかられることもあるし、２５歳まで生きてれば自分の人生がどういうものなのかわかる。
仕事、恋愛、自立…等一通りの事は経験したから、もういいって感じ。
そんなに家が嫌なら一人暮らしすればいいのに。
100万あれば最初は充分！無知って言うけど、初めて一人暮らしする時は皆無知で手探り状態ですよ。
私も家族と色々あって大嫌いで、去年家出てアパート暮らしだけど手持ち30万くらいしかなかったし（笑）お金よりも気持ちの方が先走った。
今は、愛猫と好きなものに囲まれて生活してるからやっと自分の居場所みつけた感じ。
主さんまだこれからだよ～！
苦しい気持ちよく分かります。辛くて辛くてたまらないですよね。
私も毎日のように生まれてこなければ良かったと思います。その辺に沢山溢れてるおしゃれを楽しんでる人や誰かと笑いあっている人を見ては死にたくなります。どうして私だけ…。
みんなが平等に幸せに生きられたらどれほどいいでしょうね。主さんの気持ちを考えると他人事とは思えず涙が出てきます。。
主さんが苦しみから救われるにはどうしたらいいのかな。少なくとも、私からみて、懸命に生きている主さんをくだらないとは思いません。
私も同じく(´∀｀）
正月は１人でご飯
家族は居間で和気藹々
毎年こんなんです
でもやっとやりたいことを見つけました
私はもう40近いのでだいぶ割り切れるようになりましたが、やりたいことがみつからなくて主さんのように若い頃は死ぬ死ぬの繰り返しでした。
死ぬほど気持ちわかるよ
やりたいことを見つけて
それにむかって突き進もう
そしていつかそれが形になったらきっと
家族に勝つから
あなたを見下したり誤解しなくなるから
これからだよ
とにかく死ぬのは無しにしましょう❗
退職したら、その100万円の一部を使って、ちょっと豪華な旅行でもしてみては❓ それか猫を飼ってみるとか。20万円もあれば、素敵な猫を買えますよ😺。癒してくれること間違い無し💕
家族だけが主さんの全てじゃないですよね❓
皆さんありがとうございます。
確かにギリギリ一人暮らしできる資金かも知れません。ですが私は税金(住民税とか？)はおろか一人暮らしに必要なこと、保険やらとにかく一般人が知っていそうな事が無知です💧家族に相談するのも嫌だし友人もいません。ペットは大家族だから買えないし母が喘息有り、何より狭くペットのトイレすら置けない家に住んでます。
良い年してガキなのはわかってます、そこが自分で嫌いです。
家族には別に好きになってほしいわけではありません、ただ他の兄弟と平等にしてほしいだけ。愛とか分からないですし… 甘えたい訳でもありません。こんな人間が甘えてもあの親には通じないし、普通の家族ならばよいですがあの親に甘えるのは吐き気します😨
神経質でプライド高いくせに無知なのか悪いんでしょうね💧本当に嫌いだ、自分。
主さんの文章力は立派だと感じました
そして、貯金を百万しているなんて偉いと思います
自殺したら主さんという一期一会のお姿は、二度と存在しないなんてもったいないと思います
自殺する勇気があるのでしたら、生きながらにして生まれかわりましょうよ！
ワタシも昔、自殺を決意していましたが、人生をやり直す決心をしました
周囲の仕打ちに毎日毎日しくしく泣いてました
決心して別人になったと言いきかせて、実家からも家出して十年近く音信不通にしました
捜索願いを父が出していたことをあとから知り、憎んでいたのでチョッピリ嬉しかったです
十年経過してから妹を介して実家と和解したんですが、変わり果てた両親の姿を見て、複雑な気持ちになりました
家出していた十年で、奮起して自力で夜間の専門学校に通い、ささやかな国家資格を一個取得しました
今こうして生きていて感じることは、自殺をふみとどまって良かったなと、家出してから出会ったステキな仲間を思うたびに実感します
主さん自殺だけはおもいとどまってほしいな
そして人生冒険しようよ！
もし主さんにまだ涙が出るのなら、世の中に絶望していない証拠ですよ！
良く100万円もアルバイトで貯めましたね！僕も専門学校行く為にアルバイトで100万円貯めました！大変だったけど、自分の目標の為に遣うのだから、達成感があります！感情こそが、それが生きてる証拠ですよ！
主さんの思い描く未来に幸せな気持ちになりました。そんな暮らしをする為に頑張ったのだから、まだ諦めるのは早いですよ😊
自分の気持ちが、自分の中でこり固まってしまっているので、お金があるならカウンセリングを受けてください。辛い気持ちを吐き出したら楽しい感情が生まれます。騙されたと思って、やってみて。身近に相談できる人がいなかったので、私はお金を使って、カウンセラーと言われる見も知らない方に全て話しました。知らない人だから話しやすかったよ。絶対、口外されないし。安心。
制度なんて勝手に作られてるもの。変わり続ける虚構……。そこで生きる上、知らないと損をする事もあるけれど、興味がなければ分かる筋もなく、またそれで良いのだと思います。
収入がない。就業証明書がない。なら他の人に契約者になって貰う。
就職のアテ(気)があるなら家族の連帯保証で良いかもしれません。
不動産屋に相談を。
不動産屋や地域による制度の違いがあるだけです。
個人で契約出来る所があるか、短期賃貸借の仕組み。
不動産屋の私は知りません。やる気がないとこの程度です。聞くっきゃないυ
やってみなきゃ、わからんよ！私も同い年で神経質でプライド高いです（笑）死ぬ前に、プライドずたずたにしてもらったら？カッコ悪くてもいいから、親の前で思ってることぶちまけてみたら？税金だのは、あとからでも大丈夫！とりあえず、その100万で家飛び出そう。私も甘えん坊だし、ガキだよ。
皆さんありがとうございます。
25年間何度も何度も人生やり直そうと考え行動しては鬱になり自殺したくなるの繰り返しをしてきました。とても疲れました😢頑張りたい！と思ってもすぐに襲ってくるのです。
友人や精神科に話を聞いてもらおうと行こうとも考えましたが結局話しても気分が一時的に和らぐだけで解決するわけではないと諦めました。
一人暮らしの方法やアパート賃貸等には検索したけとあります。一人暮らしの方法や一人暮らしに必要な物等色々検索しましたがなかなか知りたい情報が出てきませんでした💧保証人がいないと難しいらしいですし…今仕事をする気力もありません、どんなに頑張っても何をしてもあの家族の血が身体にあるだけで嫌で無気力になります。
うじうじで屁理屈な性格に疲れました😠
あなたには素敵な夢があるじゃないですか。自分を信じれば必ず叶います。
血縁者だろうが愛が無ければ、全く縁もゆかりも無い見ず知らずの単なる赤の他人です。
血縁概念自体は無です。
そんなどうでもいい連中は完全に無視無関心無興味無関係無影響無用不要です。
何の用もありませんから、何も気にせずあなたはあなたの幸せな人生を歩めばよいのです。
皆さんありがとうございますm(_ _)m
皆さんのコメントを交えながら改めて冷静に考えてみたら少し生きる勇気が沸いてきました。今はまた一人暮らしの夢をちょっと考え始め通帳や賃貸物件検索とにらめっこしてます💦
死ぬ気でいたので貯金が約80万しかありませんがこれで家賃25000～35000円の賃貸物件に暮らしていけるのか分からず頭をフル回転させてます💧生活必需品等入れたらどれぐらいになるだろうか？等f^_^;
ネットなんかで検索し色々考え始めました。夢は叶うのかわかりませんが皆さんありがとうございました🙇
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