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死んじゃえ
以前《要らぬお節介》で書き込みしたものです。
ストレスが溜まりすぎたのか何で悩んでいたのか・何の為に生きているのか等全く分からなくなりました😢ただ今は家族とも一切会話せず触れ合いもせず笑いもせず、部屋でぼーっとする毎日です。全くの無関係無気力人間に成り下がりました。
家族も最初から私がいなかったのように話もかけず、気にもかけず、毎年家族で食べる正月の寿司も声もかけてくれず勝手に食べて楽しく新年を迎えてました。
私がいなくても毎日楽しそうに出来るということは私なんか眼中にないと言うことですよね？
毎日毎日隣の部屋から笑い声…五月蝿くて五月蝿くて毎日たまりません。家族の声も存在も全てが嫌いです。殺したくて殺したくて毎日妄想は血にまみれた家…
あと１週間で無職になるんでこれを期に今まで貯めた一人暮らし資金約100万を使いきり自殺しようと考えてます。一生懸命貯めた私のお金、家族には一切触れさせたくないので😣
一人暮らしは諦めました。貯めたお金ではまだちょっと生活が難しいらしいし、何より全くの無知なんです。同年代と比べると本当に世の中の事が分かりません💧そもそも気力が無くなりました。
本当にいい迷惑…
なんで産んだんだか(笑)
なりたくてなったわけじゃないのに全く人を信じる事できず家族を恨み、友人を恨み…頼れる人間はいません。
一人暮らしして、ちょっとした家庭菜園で自給自足生活し、大好きな香りと物でいっぱいの部屋で大好きな事をして、ペット飼って癒されて、信じあえる友人達と遊んだり出掛けたり話したり、カワイイファッションや化粧したり…そんな素朴な生活がしたかったです😢
でも思いと性格は全く消えない変えられない。もう選んだ道が違うんです…
頭に浮かんでくるのは｢くだらない｣｢死にたい｣のワードだけ。
くだらない世界にくだらなく産まれ、くだらない人生送り…全てがくだらないくだらないくだらないだらけと思う自分がくだらない。
だからくだらない人間は排除しなくちゃ。道はもうどう進んでも一本道。 私は間違ってますか？何をしたら救われるの！？殺したい死にたい、自分を殺したい。
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皆さんありがとうございます。
確かにギリギリ一人暮らしできる資金かも知れません。ですが私は税金(住民税とか？)はおろか一人暮らしに必要なこと、保険やらとにかく一般人が知っていそうな事が無知です💧家族に相談するのも嫌だし友人もいません。ペットは大家族だから買えないし母が喘息有り、何より狭くペットのトイレすら置けない家に住んでます。
良い年してガキなのはわかってます、そこが自分で嫌いです。
家族には別に好きになってほしいわけではありません、ただ他の兄弟と平等にしてほしいだけ。愛とか分からないですし… 甘えたい訳でもありません。こんな人間が甘えてもあの親には通じないし、普通の家族ならばよいですがあの親に甘えるのは吐き気します😨
神経質でプライド高いくせに無知なのか悪いんでしょうね💧本当に嫌いだ、自分。
皆さんありがとうございます。
25年間何度も何度も人生やり直そうと考え行動しては鬱になり自殺したくなるの繰り返しをしてきました。とても疲れました😢頑張りたい！と思ってもすぐに襲ってくるのです。
友人や精神科に話を聞いてもらおうと行こうとも考えましたが結局話しても気分が一時的に和らぐだけで解決するわけではないと諦めました。
一人暮らしの方法やアパート賃貸等には検索したけとあります。一人暮らしの方法や一人暮らしに必要な物等色々検索しましたがなかなか知りたい情報が出てきませんでした💧保証人がいないと難しいらしいですし…今仕事をする気力もありません、どんなに頑張っても何をしてもあの家族の血が身体にあるだけで嫌で無気力になります。
うじうじで屁理屈な性格に疲れました😠
皆さんありがとうございますm(_ _)m
皆さんのコメントを交えながら改めて冷静に考えてみたら少し生きる勇気が沸いてきました。今はまた一人暮らしの夢をちょっと考え始め通帳や賃貸物件検索とにらめっこしてます💦
死ぬ気でいたので貯金が約80万しかありませんがこれで家賃25000～35000円の賃貸物件に暮らしていけるのか分からず頭をフル回転させてます💧生活必需品等入れたらどれぐらいになるだろうか？等f^_^;
ネットなんかで検索し色々考え始めました。夢は叶うのかわかりませんが皆さんありがとうございました🙇
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