このままのかっちゃっていいの？
皆さんが私の立場ならどうするかお聞かせください。
私は今三人と五匹のペットで暮らしています。夫、自分、実母、犬、猫、ウサギです。 私達は今年の秋に鹿児島県のとある島に移住をするつもりで動いています。 夫は公務員ですが、来月で退職します。その退職金を元に大家権付きマンション一棟島で購入します。その他に、家賃収入の家を一軒埼玉でかしています。そして東京に持ち家があります。持ち家は、売ってマンションのローンの足しにと考えています。
なので島に行ったら収入源は家賃になります。
そこでご相談なんですが、私は以前から夫のモラハラに悩まされています。最近は余り顔を会わせることもなく別々に寝ています。 そんな夫と誰も知り合いがいない島で毎日一緒に暮らすと思うとストレスになると予想します。今までは、シフト制の勤務で泊まりもある職場だったというのもあり我慢できてましたが、島に行ったら夫は半年間は働かないと言っている（賃集で十分生活できるから）また、50近い年齢なので島で仕事探すのは難しいと思います。私は、賃集だけに頼る生活は不安定だと思うし、現在私は委託で働いています。 夫と結婚して五年目になり、何度も離婚の危機もありなんとか一緒にやってきたけれど上手くいきません。実母も私の苦労を理解して、島に行くのは夫だけにして、貴方はこの家で暮らせばと言っています。私も離婚よりはましかなと思ってそちらを希望してます。夫も別居賛成してます。でも余りながい間別居生活があると離婚になるのではないかという不安はあります。実母の面倒もあるので離婚は避けたいと思っています。
でも夫への愛はないです。 皆さんならどうしますか？別居かついていくか？
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モラハラに悩まされているとか、愛はないとか、苦労してきたとかなのに…なぜ離婚が嫌なのですか？
別居していずれ離婚になってもいいのでは？
なるようにしかなりませんので、旦那さんが別居したがっているなら、いずれ離婚もやむなしの覚悟で別居するのが一番だと思います。
要はお金、経済面に惚れて一緒にいるわけでしょうからその仮面を外さないで暮らしていったらいいのではないでしょうか？
収入があるとのこと、ならば島と母親の所を行ったりきたりすればいいのではないですか？
愛は無くとも収入に惚れたリスクだと思います。
人それぞれですがまだ結婚生活短いのであれば努力といいたいですがお互いにいい年なら性格を改善するのは余程のことがない限り無理だと思います。
旦那さんは50で退職なさるとのこと、早いですね。
周りの皆さんからすれば羨ましい限りだと思いますが
正直若い人たちには見せたくないスレだと思いました。
何事も一生懸命生きた方が私はいいと思いますがあなたみたいに棚からぼた餅みたいな人生もあるんですね。
旦那さんはモラハラというけれどあなたが変わればまた違うのでは？
離婚したくない理由から察すると旦那さんが一生懸命働いた結果の財産なのではないですか？
それを手放したくないから離婚したくないという理由なのですか？
勝手な憶測でレスしましたが間違っていたならすみません。
先日Yahoo!の知恵袋で『移住』についての相談がありました。その方は沖縄県に移住を考えていらっしゃるようですが。…
仕事がなく、仮に就職できても労働時間は今までの３倍以上で賃金は半分になる覚悟が必要。
島には因習や決まり事が多いので、島民の方々と仲良くしないと住みにくくなる。
等々、書き込まれていました。
移住の前に長期滞在をしてみるのが得策らしいです。
別居でも家族単位でも、実際に住んでみてはいかがですか？
きれいな空と海と、きれいな空気のなかでノンビリ暮らしたいだけなら甘いらしいですよ。
マンションを一棟買して家賃収入で暮らすというお考えも、その島について良く調べた方が良いと思います。
本州のリゾートマンションなどを手放す方が増えていますから。
皆さんコメントありがとうございます。
先ず何故島にいくのかと言うと、夫が東日本で作られる食材及び製造される食べ物を口にしなくなりました。理由は放射能が入っているからです。政府は検査してると言うが、震災後と前とでは数値が異なると言う理由です。ですので私は色々とスーパーやコストコ（輸入品がある店）で西日本製品や海外の食材を選んで購入してます。ですが、ただでさえ私の夫は食にうるさいので献立に悩んでしまいます。例えば、朝は品数13品ださないとダメ、朝使った食材を昼使ったらダメ、例えば、朝キャベツの漬物出したら昼は焼きそばにキャベツをいれてはダメというかんじです。
それに、夫が仕事に疲れているみたいだし、南の島に行くのは夫の夢でもありましたから、早期退職して行くことにしました。 結婚当初の話ではリタイヤしたらいく予定でしたが、それが早まったと言うことです。
母親に関しては、震災後に夫が千葉で一人暮らししてる母、そして収入も少なく大変だったので夫の方から一緒に暮らそうと提案し今に至ります。私は母とは相性が悪いから同居は嫌でしたが、夫が母がくればいくらか私達の夫婦関係も変わるだろうという期待で呼びました。親にはお小遣い3万あげてそこから自分で支払うべきもの・・・例えば保険料とか母が連れてきたペットのご飯とか出してもらっています。
私に関して何故離婚しないのかと言うと、それは私の意地です。 私は結婚前海外に住んでました。30過ぎていたのでこのままいくと結婚しないで仕事の道に進むんだろうなと思っていましたが、一時帰国で夫と出逢い、アタックされました。戻ってからも、高い運賃かけてなんどか会いに来てくれました。そんな熱意まけで彼を選んでしまいました。性格はそのときから変わった人で、偏屈で、口が悪いなと思いましたが、先ず私の事を愛してくれるし、安定した職業なのでいいかと思って結婚しました。
スレにも書きましたが、家賃収入は最初からあった訳ではなく、それは結婚後しばらくしてできたものです。
でも、経済力は私の中で結婚の決意する上で必須です。
今思うと、それは私が育ってきた環境がそうおもわせると思います。
私の父は商売をやっていました。その市では3番目に金持ちでした。でもバブルが弾けて商売が上手くいかず不当たりをして父は酒乱になり母にDVをしました。しまいには、家にお金を入れなくなりギャンブルしたり、浮気したり、私にまで性的虐待しました。そこで思ったのは結婚するなら、顔や性格が少しぐらいわるくてもちゃんと生活力がありDVしなくて浮気もしない人だったら◎としようと思いました。
なので、我慢してます。ですが、理解してつもりでもやはり、精神的にきつくなったので、島に行かず東京にとどまって離れて暮らすのも精神的にもいいのかもしれないと思う気持ちと、迷うきもちがあります。
長いよ…。
離婚しない理由も一応は説明していたがイマイチよくわからない内容だったしね。
ついて行くのも不安、別居も離婚に繋がるから心配…じゃ、どうすんのさって感じだしね…。
子供いないんだし、旦那からしたら必要なくなれば貴女を切り捨てる事なんか簡単でしょう…。 愛がないなら尚更。
これじゃ、なんの為に結婚したのか、なんの為に一緒にいるのかわからないね…。
離婚したら？
ならばやはり我慢するしかないでしょう？
自分の育った環境から今の生活を選んだとはいえ、旦那の資産を利用することに越したことはないのだから 感謝の気持ちで我慢するしかないでしょう。
旦那の食生活に関しては収入があるのだからワガママ言えるんだと思いますよ。
お金と結婚しながら今更旦那云々どうしようなんて虫が良すぎだと思います。
我慢していくしかないという結論しかないです。
今のご時世あなたの悩みは贅沢だと思いますよ
主さん的にはモラハラはＤＶじゃないんだね…多分、主さんがモラハラって思ってることは世間一般の大多数にはモラハラだとは思われないようなことなんだと思うよ。
離婚が困るのは経済的理由なんですね？一緒に行こうと思われない辺り、主さんはもう旦那さんに切り捨てられたってことじゃないの？子供もいないみたいですし、多分付いていってもいずれ離婚になりそうです。
10さん ここに書かれているのはDVではないですよ。
近年、モラハラについての書物がありますよね？それを熟読し、8割当てはまりましたし、専門家にも相談しました。
なのでモラハラは十分理解してますので大丈夫です。
コメントありがとうございました。
4さん コメントありがとうございました。
我慢します。夫も我慢してると思います。
贅沢な悩みと思うのは他人だからです。 当人にとっては切実です。 貴方のいうとおり割りきると言うことで悩み解消です。
24さんありがとうございます。
お父様鹿児島の方ですか😄 実は去年からリサーチしてまして、島民もフレンドリーな印象です。実は明後日島に行ってきます✈ 夫と。
人生波がありますよね。仲良く頑張ります。
100％気にいった人と一緒になってる人なんて居ないと思います。
特に男性の本質はワガママで正直だから
結婚生活が長くなればなる程我慢して合わせてくれる人なんて少ないですよね。
隣の旦那が良く見えても奥さんはみんな不満持って暮らしてるものです。
ただあなたは経済面では恵まれてるのでまだ良い方だと思いますよ
旦那のモラハラは我慢もバイトだと思えばいんじゃないですか？
仕事上でも沢山やるせないことやモラハラ、パワハラありますから。
うちの旦那も他人には優しく家の中ではワガママいいたい放題なので旦那が発する言葉にいちいち耳をかさずハイハイといってます。
時には私じゃなきゃとっくに離婚されてるねなんて嫌みをいうと自分の暴言は棚に上げずっと気にしたりする始末です。
手のひらで転がしてあげたらいいと思います。
結婚生活はまだまだ長いですし色んなことありますが賢く立ち回れる奥さんが得ですよ。
その愛のない結婚生活を選んだのは主さんなのだからあまり年老いたお母さんに愚痴って巻きこまず器用にやりこなして下さい。
私もあなたも甘えるよりも甘えさせたり賢く器用に立ち回らなければいけない年齢だと思います。
親しき仲にも演技あり！ですよ♪
4さんまたまたコメントありがとうございます😄
貴方のコメントを何回も読み、考えました。
厳しい中にも愛があるように感じました。
無理のない程度でくよくよ悩まず歩いていきます。 どうしてもただの人間なので、貴方のアドバイス通りにはいかないと思いますが、努力してみます。
お互い他人と同居、頑張りましょうね。
傷のなめ合いしたって良いアドバイスにはならないので単刀直入にレスしました。
結婚生活って女性が我慢と慈善事業みたいなもんですから許すことを覚えたらどんなに楽か(=_=;)
大きな長男が一人居るって感じです。
旦那さんも年なので丸くなっていくんじゃないですか
誰もが孤独は嫌うので離婚にはならないと思いますよ
モラハラ→甘えてるんだと思います。
えっ？どういうことかな？
結婚五年目モラハラ旦那 旦那だけ島に移住させる 離婚よりまし 実母の世話もあるからって…旦那とお金でつながってるの？ しかも実母まで同居していて 旦那に感謝が足らないんじゃないの？ 資産ある旦那と 五年前に結婚したのは 公務員で安定し実母の同居もしてくれたから？家庭事情しらないけど主さんの気持ち見抜いてるんじゃないの？
旦那は金ずるみたいなイメージに感じたよ。主さんは 旦那と年齢も離れてまだ３０代みたいだけど 結婚して旦那なんだから 実母は実母で生活してもらいついてくでしょう？モラハラって… だったら別れたら？ 主さんは 金欲望だけで結婚したようにみえる
旦那 その年で初婚だったんじゃないの？ 旦那を 大事にしなよ。実母も実母で 主さんはここに残り 旦那だけいかせたほうがいいだなんて… それとも資産家の主さん親子に 養子にきたのですか？ 旦那の立場も 主さんの実母と同居じゃ息もつまるでしょうね。養子じゃなければ 主さん親子は 旦那を金ずるにしてるようにかんじる。持ち家云々 だれの持ち家なの？主さん？…なんか勝手だなぁ～
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