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娘がワガママ貧乏同居ストレス
義母家族と同居してるんですが最近５歳の娘がもの凄くワガママになってきまして、正直いって本当にぶん殴りたくなります。
義母家族や私に対して言葉使いも悪くあれやれっつってんじゃん、とか命令してきたり不味いいらねーよとかいってきます。義父に対してはお菓子かってこいっていってるじゃねーか、ないとぎゃんぎゃん騒ぎます。義母家族は優しく怒りません、さらにワガママがまして、私は怒るんですがまったくききません。言葉使いは義母家族には私からすると義兄と義弟も住んでるのでその言葉使いを真似してしまいどんどん悪くなります。私の悪い言葉使いも真似します。やめてといっても治るはずがなく。
生理前など自分の子供ですが本当にはり倒したい衝動にかられます。虐待とか一切したことはないですが、イライラがすごいです。どうしたらこの気持ちを静めることができるでしょうか。
自分もストレスがたまっており自分はパニック障害と体が弱く極度の貧血、頭痛もちでしょっちゅうめまいと嘔吐するので働けず、旦那はアルバイトをして生活していますが、収入は12万程で義母家族に家賃食費など払って生活しており同居なしで住むとなると借金だらけになりますし、自分の母親も離婚問題でお金が必要であり、迷惑かけたくなく、一切相談できずに、心が苦しい生活を送っています。
そういう状況もあり私自身娘に優しくできていないんだと思います。
どうすればいいでしょうか。
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私だってうつ病で薬たくさん飲んでます。でも働いてますよ。病院は反対されてます。うちの子供だって偉そうに言うときあるからがつと言いますよ。保育園に行って無いですか。 子供さんだってストレスがあるのかな。 お母さんしっかりして下さい。
私は昔からかなりの鉄欠乏症（人の半分以下の数値）で、毎週増血剤を投与しながら仕事してます。今は子宮筋腫の薬も服用しています。
皆さんのレス拝見していませんが、病院には通っていますか？
目眩や動悸などに襲われますが働けない事はないですよ。
一回３百円の増血剤で体は楽になり改善されます。
働けないなんて自分で決め付ける事がおかしいですよ。
>>42
再です。
お返事、ありがとうございます。
主さん、「私なんか」なんて言わないの！
主さんは、娘さんの大切なお母さんで、旦那さんの大切な奥さんで、
義両親の大切な義娘でしょ。
他の方々からもいいアドバイスがたくさんあったから、
無理をしないように、色々試してみてください。
旦那さんや義両親さんにも、協力してもらえるといいですね。
言葉遣いは、一生の宝物です。
娘さんに、気持ちが伝わりますように。
主さんも、おからだお大事に。
本当、出来婚とかどっちでもいい～😱いちいち出来婚ですか❓って聞く人いるけど、出来婚叩きに必死でキチガイじみてますね💧
娘さんの事ですが
五才なら注意した事理解出来ますよね？
なのに改善されないのは
完璧まわりの大人バカにしてますよ。
一度はり倒したほうがいいと思いますよ、娘さんのためにそれは絶対直ささないと.....
うちにも娘いますが
そんな喋り方しません。
周りや私も旦那もそんな綺麗な言葉じゃないですが、、
慰めてもらいたい その気持ちもよくﾜｶﾘﾏｽ。
主さんも主さんなりに頑張ってきたんですよね。
子供は自分の思い通りにいきません。
けど主さんが本気で愛情を持って感情ではなく愛情で良いこと悪いこと
教えてあげて下さい😃
必ず愛情は伝わります
旦那さまにも相談できると良いのですが…
自分ひとりで抱えることがいちばんよくないです
育児は根気がいります
たまに息抜きしながら一緒に頑張っていきましょう😄
計画性が無いから聞かれるんですよ(笑)。
あぁー言えば こう言う。
病気持ちでも頑張ってる人いっぱい居ます。
主は自分に甘い！
危機感が全く感じられない！
これからも旦那大家族と一生生活して行くつもり？
親もいずれ死ぬよ！
どうやって維持してくの？
３時間くらい働いて他の方との交流も増やし気分転換のつもりで頑張ってみては？
病気に甘えてはいけません！
私も最近睡眠時無呼吸症候群だと判明しました。イライラ 頭痛 疲れ うつっぽい ダルい 何もしたくない、子供の相手をする余裕がない など かなり 辛く 心療内科にも通いました。 私も顎が小さく、もしかしたらと耳鼻科で調べて 今 マウスピース作成中です。まずは睡眠時無呼吸症候群を放置してるのが良くありませんよ。
主さん お察しします
お子さんは お母さんの言葉の影響を受けます。主さんの地方の中でも 一番上品な言葉を使いましょう。そしたら お子さんには それが標準になります
まだまだ 大丈夫です
怒りが頂点に達したら どうするのか？ 色々 調べて お子さんにあった方法をやってみてください。主さんが荒っぽく育てたら 荒っぽい子になるので、旦那さんに言っても無駄なら、主さん１人でコッソリ コツコツ子育て、がんばって下さいね
持病があってまだ自身がその持病とうまく付き合えていないのに、妊娠しました結婚して産みます育児しますってのが無茶だったんじゃないかな。自分にいっぱいいっぱいで子供への関心が薄かったから子供が荒れているんだと思いました。
自分の子供になぜそんなに遠慮しているのかわかりませんが、きっと怒り方も一貫性がないのでしょう。具合が悪い時は子供がわがままで悪くてもどうでもいいやってなり、元気な時は叱る。それじゃ子供は聞きません。
まずは、主さんが自分の病気をコントロールするのが先決だと思いますよ。
私なら、ぶっ飛ばします。怒らないから、それでいいと思って汚い言葉や目上の人に対して命令口調でいるんだから、それはいけない事だと教えないと、大人になって困りますよ。娘さんが。ぶっ飛ばすのも愛情だと私は思います。
前レス読んでなくすみませんが…
５歳の子供の言葉つかいなどは 自分を写してるとおもえばいいですよ。五年間親をみて育ってるんです。
悪い言葉つかった時は あまり反応しないほうがいいです。が まず主さんや家族の方が言葉つかい気をつけましょう…子供ってよく見てるし 聞いてますよ。今からでも気をつけて生活してください。このままじゃ 先が思いやられますよ。
生活面や言葉つかいを気をつけていても 思うように育ちませんがまず 今の生活を見直しましょう…
色々お辛いですね。
12万の給料じゃ、いくら同居とはいえ、貯金なんて出来ないし、不安要素たくさんあって、イラつくのもわかります。
でもお子さんのことは、ちゃんと向き合ってくださいね。叱るときも人格否定するような叱り方はしないように
私もパニック障害や他の病気をいくつか持っていて、極度の貧血ですが仕事できていましたよ。
生活かかっていたので、パニックででる症状が起きても対処できる仕事をさがしたり、薬を飲みながらこなしていましたよ。
出来婚でもしっかりと子育てされている方はいますが、病気持ちの場合は余計に慎重にならないといけないのではとついつい突っ込みたくなります。
不景気で仕事はないと思いますが、旦那さんには転職をもっと頑張って貰って、お子さんに主さんの情緒不安定さや周りの方の気持ちや空気に反応してお子さんにかなりの影響が出てしまうので、早めに短時間でも仕事を見つけて貯金してまた、自立なさってみては？
パニックや貧血の辛さはわかりますが、薬と対処でどうにでもできます。辛さもわかりますが、ご自身のイライラをなくすためにも働いて、怒るや怒鳴るではなく根気強くお子さんに向かい合って教えてあげてください。
こういってはなんですが、義理家族、兄弟だって同居のストレスは主さん達同様に気づかなくても抱えていますので、よく話し合ってみんなで想いあって協力しないとお子さんに影響がありますよ。
病気だろうが出来婚だろうが関係ないし何でも良いけど、子供がわがまま言ったら、無理だとハッキリ言う。ギャン泣きしようが放置。耳栓しましょう、我慢比べかな。言葉使いはまず親から直し、義理親にも協力して貰う。朝起きたらお早うございますと声掛けてますか？夫婦間でも、お早うございますから朝が始まりますよね。子供は見てますよ。具合が悪い時に注意出来ずみて見ぬ振りをしてはダメですよ。子供は、あの時は怒らなかったのにと混乱して信用しなくなります。
すぐには直らないでしょうから、まずは夫婦間の挨拶から始めてみては？気長にね。
恐ろしい😨 どうしたらそのような子供に…😥
私自身の話ですが、私態度は悪くないですが口悪いです⤵私が育った環境で口悪い人は一人も居ませんでした💧そしてこんな私の元に産まれた娘達は、言葉使い全然似てませんよ💧
ですから言葉使いや態度に関して影響はほぼ関係ないように思います。
関係あるのは親としての威厳ではないかと。(私の口悪さは親や他人に対しては絶対言いません。独り言で怒る時に出る程度(笑)です)
７１さんに同意です。
私なら娘だろうが張り倒してます。もちろん愛情の張り倒しで手加減有りでね。
主さんこんばんは。
５才の娘さん…
急にそうなった訳じゃないですよね？
叩いて分からせるみたいなスレもありましたが…
子供だけが悪いわけじゃないと思います。
義父母とは部屋は別ですよね？まず距離を置いてもらって主さんと２人だけの時間を増やしたらどうでしょうか？
うちの子は４才で旦那家族と同居ですが私の口調とそっくりですよ。
たまに悪い言葉も使いますが『どこで覚えたの？』と聞くとジィジィ～とかパパｧとかマネしてる自覚があります。
その時点で『ダメ！ママ悲しくなっちゃう。』と私の素直な気持ちを何度も伝えます。
ふざけて家族の頭を叩いた時も『頭は叩いちゃだめ！』と一言言って誰もいない部屋でなぜ叩いちゃいけないか教えてます。
うちの子もこの先どうなるかは分かりませんが子供がちゃんと理解しないと親がいない時にしでかします。
でも、そればっかりだと叱る時だけ子供と向き合う形になってしまうので、どんなに忙しくても30分は子供と話す時間をとってます。
主さんも大変だと思いますが子供はママが世界で一番大好きです。
誰の言葉よりもママの言葉が一番の薬です。
義父母が怒れば嫌いになってしまうかもしれませんがママは絶対嫌いになれません。
焦らずゆっくり主さんの体調と相談しながら娘さんと良い関係になれたら…と応援してます♪
ちなみに旦那は飲み会でさっき帰宅しました…
はぁ…明日も早いのに…
ママファイトー！
うちの息子も
今六歳ですが、テレビアニメの影響で、言葉つかいが悪い時ありました。
息子が誰かに手足を出したら私はその場で息子のお尻を叩いてます。
幼稚園の先生にも公言しています。
そして義父母がいる前でも息子に怒鳴り 謝らせます。
子供にナメられたら終わりです。なので怒ったら怖いママを演じます。
息子は
小さな時から空気を 読める子だったので こちらが真剣だって事を何度か伝えるうちに荒れなくなりました。
女の子と男の子だと扱いにも違いがあり大変ですが
ここは一人の人間対自分って感じで娘さんに話してみてください。
頑張ったときは思い切り褒める
悪いことをしたら目を見て、どうしていけないのが説明する。
それが2度目ならば目を見て怒る。
｢わかった｣
と返事をすれば優しく抱き締める
なおっていたらまた褒める。
これをひたすら繰り返すことが大切だと思います。
子育て大変でしょうが、頑張って!お母さん!
仕事ですが、やる気はまだないんですか?
パニック障害の辛さはわかりません。ごめんなさい。
ただ、わたしの考えは
子育てが充実(上記がうまくいって)心にゆとりが出来たときに自分のペースで始められてみてはいかがでしょう?
自宅ワークでもいいし。
｢障害もっててもみんな頑張ってる｣
それは素敵なことです。
が、それに強要されることでもない。
その人なりのペースでいいんです。ただ、
｢障害もっててもみんな頑張ってる。｣
を
｢障害もってても頑張ってる仲間がいる｣
と考えたら気が楽になりませんか?
私５才の頃母親に怒られている時にバカと言いました。
そのあと胸ぐら捕まれ往復ﾋﾞﾝﾀ、床に叩きつけられまた往復ﾋﾞﾝﾀもらいました。父親には「坂道で転けて転がってしまったのよねっかわいそうだったわ」って言ってました。
父親がいない時悪い事してなくても罵声、叩いたりしてきました。その度に父には壁にぶつかったとか転けた言ってました。(さすがに何回もなので父は私に本当か？と聞いてきて私は事実言いましたが)今でも母を恨んでます。
けど主さんの娘さんは叩いてもいいと思います。ただし私の母みたく本気で叩いたり荒々しい言葉遣いしないように。
横ですけど。。
優しい意見でも、厳しい意見でも、主さんの為になるなら大いにアリだとは思いますが…。
１さんなどのように、長文の真剣な相談事に『出来婚？』とか…実生活では考えられないようなレスだから主さんも頭に来るのでは？
自分が真剣に相談した場合に置き換えてみたらわかるんじゃないでしょうか。
それとも実生活でも同じような態度の人なんでしょうか。それならしょうがないですけどね。
出来婚かそうでないかは置いておいても、子育てやりにくいなぁって感じるなら夫婦揃って頑張って家を出るしかないですね。
結局、地に足がついてないからやりたい様に出来ないんですから。
勿論まず旦那さんが頑張るべきですが、主さんも頑張らないと自立は難しいでしょうね。
私も鬱と診断され薬が出ましたが、飲むと仕事に差し支えるため、飲まずに働きました。
守るものがあれば、頑張れるものです。
弱音を吐くのは、限界まで頑張っても結果がついてこない時。
人に優しくされるのも、また同じ。
頑張る人を、周りは見てくれてます。
それと。じぃちゃんばぁちゃんは、孫の事には責任がないんですから。怒って教えるのは親の仕事位に思ってるのでしょう。
遠慮なく、義理の両親の前でも悪ければ叱らないと、子供はつけあがりますよ。
同居は悪くないですよ。確かにじいじ、ばぁばは甘やかしてしまうかもしれませんが、それは悪くないです。両親がきちんと教えていけばいいんですよ。別に別居したり主さんが働いたりしなくてもいいです。主さんがするのは娘さんに、愛情をいっぱい注ぐこと。絵本を読んであげたり、一緒に遊ぶ事です。娘の口が悪いのを全て他の人のせいにしてはだめです。主さんがしっかり直してくださいね。私もずっと同居ですよ。子供達は義両親が大好きですし、優しい子供になりましたよ。あまりイライラしないでたくさん娘さんと話したりしてくださいね。
カウンセラーに教わったので教えます。
①『悪い言葉を真似をしてはいけない』と目を見てしっかり伝える。
②『～じゃねぇよ』『～じゃんかよ』と汚い言葉遣いをしたら、返事はしない。無視する。（義父母にも協力してもらう）
③落ち着いて話をしたらお母さんが話を聞くよ。と必ず伝える。
（義父母も協力もらう）
無視するのは、お母さんがイライラして怒る→子どもが反抗する→またイライラして怒るの繰り返しを防ぎ、 子どもを落ち着いて話せる場を持たせる為です。
私の家庭は、母子家庭で実両親と別居してますが、お婆ちゃんに対してワガママ＆反抗的な態度＆大泣きで困り、教育相談所で相談しました。
娘は自分から状況に気付き、ふてくされながらも落ち着いてくれるので効き目あります。
主さんも試して下さい。
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