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娘がワガママ貧乏同居ストレス
義母家族と同居してるんですが最近５歳の娘がもの凄くワガママになってきまして、正直いって本当にぶん殴りたくなります。
義母家族や私に対して言葉使いも悪くあれやれっつってんじゃん、とか命令してきたり不味いいらねーよとかいってきます。義父に対してはお菓子かってこいっていってるじゃねーか、ないとぎゃんぎゃん騒ぎます。義母家族は優しく怒りません、さらにワガママがまして、私は怒るんですがまったくききません。言葉使いは義母家族には私からすると義兄と義弟も住んでるのでその言葉使いを真似してしまいどんどん悪くなります。私の悪い言葉使いも真似します。やめてといっても治るはずがなく。
生理前など自分の子供ですが本当にはり倒したい衝動にかられます。虐待とか一切したことはないですが、イライラがすごいです。どうしたらこの気持ちを静めることができるでしょうか。
自分もストレスがたまっており自分はパニック障害と体が弱く極度の貧血、頭痛もちでしょっちゅうめまいと嘔吐するので働けず、旦那はアルバイトをして生活していますが、収入は12万程で義母家族に家賃食費など払って生活しており同居なしで住むとなると借金だらけになりますし、自分の母親も離婚問題でお金が必要であり、迷惑かけたくなく、一切相談できずに、心が苦しい生活を送っています。
そういう状況もあり私自身娘に優しくできていないんだと思います。
どうすればいいでしょうか。
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うちの娘も主人に対して、『～言ってんじゃねーか❗』と言ってきたんで、『誰に向かって言ってんの？誰があんたの世話してると思ってんの？次言ったら、お母さんはあんたの事一切しないからね💢』と真顔で言いました😅
私が主さんなら、
『ご飯が嫌』
『なら食べなくて良い』とさっさと片付けます。
『あれを買ってこい』
『自分のこずかいで一人で買いに行きなさい』
みたいな感じで子供扱いを一時中断します。
もちろん、正しい教育とは思ってませんが、子供に『してもらって当たり前』っていう意識をなくさせようという考えです。
いるよね😂💦
すぐなんか問題あると出来婚ですか⁉
だから何⁉
出来婚批判したいならいくらでもあるから違うスレにいけば⁉👍
主さん本題ですが…まず…５才の娘さんを今から躾るのは本当に大変です💦💦ですが…子育て遅過ぎた💦もう無理はありません‼ちゃんと主さん両親が娘さんに厳しくしてください‼
姉家族も実家で育てましたが…やはり祖父母は孫に甘いです😂ワガママになりました…
本当にダメな事はちゃんとわかるまで話し…
親をバカにしたり叩いた時はちゃんと厳しく…子供が反省し…何故怒られたのかがわかるまで教えてあげて下さい…
今は少しひっぱたくと体罰とか虐待になるんですかね⁉
私は良く母親にひっぱたかれました😁💦
５歳なら、まだ親の云う事を聞きます。
先ず、主さんが、優しく話をしたり、接したりしたらどうですか？
怒らないのが優しさ(愛情)ではないんです。
言葉遣いが悪かったり、態度が悪かったりしたら、厳しく躾をする事です。
舅姑さんは、気になってはいても、貴女に遠慮して、言えないのではないでしょうか？
貴女が「私の躾がなってなくて、すみません。娘の言動が悪い時には、注意して下さい。お願いします」とか
舅姑さんに対して、乱暴負な言葉遣いをしたら、貴女が厳しく注意するべきです。
親が注意しなければ、誰がするのですか？
私も主さんが働いて家を出たらいいと思います。同居してるからこそｽﾄﾚｽも倍増しますし、義兄や義弟も同居なんですから、別居してお子さんの言葉遣い等、直していくんです。さすがに５歳でその言葉遣いは問題です。
それでも無理というなら、いつまで経っても変わりませんよ
母親なんだから、あれもこれも出来ないって言い訳しても何にも解決しませんよ。
自立出来ないのに、周りに責任転換してるだけでしょ。
本当に頑張ってたら、実際に周りにいる人が励ましてくれるはず。
優しい言葉しか受け入れられないなんて、どこまで自分に甘いのですか？
ちゃんと、子育てしないと子供がかわいそう😭
うちの五歳の息子も、あれやって、これやってで動きません。
特に下が出来てからですが…
とにかく、やりたい事とやって欲しい事にうるさく、我が儘です。
口は悪くはありません。
私も口は悪いけど、多分、子どもなりに判断してるんでしょうね、真似はしません。
うちの息子の場合、幼稚園行事、運動会、発表会が近くなると、更に癇癪が、ひどくなります。なので、一時的なものと考え接しています。
娘さんのお話ゆっくり聞いてますか？大人がゆったりしてないと、子どもも、余裕がなくなりますよ。
言葉使いが悪いとこにいるから、悪くなるわけではないと思います。
何か不満があるんです。
言葉の意味をわからず、吐いているなら、真似になりますが(棒読み状態で話す感じ)
すでに意味を理解しているならば、それは、その子自身の心の余裕の無さの表れだと思うので、しっかり向き合って下さいね。
それから、旦那さんには、しっかり自立してもらう、主さんは病気を改善させる方向で一つ一つ問題を整理して解決して行きましょう。
娘さんの態度も、口の悪さも苛立つ要因ですが、2人きりになれる場所で、ゆっくりそれについて話してみましょう。私は大事な話は、寝る前とお風呂場でよくします。一番落ち着いて聞いてもらえるので。
今の状況を悲観せず頑張って乗りきって下さいね。
旦那さんは何故就職出来ないのですか？
何か資格をお持ちではないですか？
主さん、外で働けないのなら在宅ワークなどもありますよ。ほんの少しですが、足しになれば…
子供は宝ですよ、子供の前でイライラせず抱き締めて愛情を伝えてあげてくださいね
って言うと虐待してませんとか言われちゃいそうですがそんな意味ではないので気に障ったらごめんなさい
働けないなら無理に働かないでいいですよ💦
旦那さんが真面目に正社員になればそれで済む話し。
12万では生活無理です。うちだって21万でちょっとキツイし。
私は一歳の子供いますが二人目を考えているし育児したいからまだ働きません。
旦那さんに頑張ってもらうしかないかと。
それに出来婚批判か何か知りませんが、出来ちゃった結婚か聞くのはやめたらって思う。
出来ちゃった結婚だって順序はどうあれちゃんと少子化に貢献してる。
幸せな家庭もあるのに。。
主さんのイライラも分かりますが、なるべく落ち着いて娘さんと接するのが一番ですよ。
正社員になればパートで働かなくたって大丈夫です。
なんでそんなに皆さんが主さんに働くように言うのか分からない😥😥
パニック障害辛いですよね。
わたしもです。気持ちわかります。
働きたくても体がついていけないですよね‥発作に対する不安もあるし😞
私はゆっくり慣らしていって不安を解消していきました。今は妊婦で専業主婦ですが前までは働けてました😄そこに勤めるまでは慣れるのに時間もかかり辛かったです😣
でも自分に合った職場だったのでなんとか乗り越えて普通に働けるようになりました。
働けとは言いませんがいつかは主さんも頑張らないといけない時期がくると思います。無理せずにゆっくり頑張ってくださいね。
それまでは旦那様に頑張ってもらい、義家族にも躾についてこうしてほしい等話してみるべきかなと思います。
体に気をつけて頑張ってくださいね。
だって、主は働く事も出来ない旦那も安定してない貯金もない? で、もし出来婚なら ただの自業自得でしょ。計画なしで仕方ない としか言えないしょ。
お礼からしても性格悪いし 主自体我が儘だよね。親も親なら子も子だよ。
孫を甘やかす婆ちゃん達と、子供の前でも口の悪い人達に、注意 お願いをするしか方法はないね。
まあ住まわせてもらってるから強くは言えないだろうけど。
言ってだめなら 叩けば？
私は反省に何時間も真っ暗闇に閉じ込められたり、叩かれたり 外に出されたりしました。
怖いもの知らずではずっと好き放題かもしれませんね。父親が、がつんと怒鳴ればいいね
でまたお礼で、なんだかんだ怒りだすんだろうけど💧
いろんな意見聞けないなら場違いだからスレ立てないで下さい
勝手に我が儘なルール作らないで下さいね
旦那様がアルバイトって。ご実家に頼りすぎではないですか？頼っておいて義家族のせいにするのは可笑しいですよ。不満があるなら同居解消しかないと思います。娘さん幼稚園に通ってらっしゃいますか？お友達と過ごしたり、団体生活である程度、学べると思いますが。5歳なら言ってはいけない事は十分理解できるはずです。しっかり言い聞かせるしかないのでは。
義理両親達が自分の子供達を叱らないだとか義理兄弟の言葉使いが悪いだとか言う前にあなたの言葉使いを改めたらいかがですか？
私の悪い言葉使いも真似をするんですよね？
子供に一番影響力があるのは母親次いで父親です。
あなたの言葉使いや文面から滲み出る癇癪めいた感情をそっくり真似していると思います いわゆる同族嫌悪って奴ですね。 まずはあなたから変わらないと子供も変わらないと思いますよ
主さん、毎日お疲れさまです。
お母さんに気持ちの余裕がないと、なかなか子どもに言い聞かせることって、
できませんよね。
体調が悪いと、なおさらですね。
でもね、だからって怒っても、子どもには伝わらないと思うんです。
がーって怒るより、しっかり目を見て静かに言い聞かせてみてはいかがでしょう。
悪い言葉遣いをしたら、その都度、「お母さんは、そんな言葉遣いは嫌いです」って、
しっかり目を見て静かに、でも、キッパリとした口調で言ってみてください。
お母さんの本気が、伝わるように。
でも、「そんなこと言う子はキライ」とか、「そんな子要らない」とかは、
言わないであげてくださいね。
先ずは、お母さんの言葉遣いを直すことからかな。
イライラすると、どうしても言葉遣いが荒くなりますよね。
イライラしたら、大きく深呼吸をして。
何か、上手にリラックスする方法を、探してみてください。
音楽とか、アロマテラピーみたいなのも、いいかもしれません。
手厳しく聞こえるかもしれませんが聞いて下さいね。
娘さんですが。
今年長さん？今は保育園？春から学校？小学校はどんな感じでしょうか？
うちの息子が通う小学校は幼稚園🆚保育園ですごくて「保育園=ガサツ」って図式になっています。校区のある保育園卒園の子達が揃って口が悪く乱暴なんですよね…😱
(うちは校区外の保育園だったんですが)
これも出来婚と同じで偏見だと思います⤵
でも女の子でその口調はマズいと思います。
小学生になるとよそのお家にお邪魔する事も増えますし、お友達のお宅でその調子だとお友達ができなくなる可能性もあります。
まず主さんも口が悪い自覚あるなら主さんがやめる事。
義兄弟に対しては大人の男と認識させ、自分(女の子)とは違うとわからせ真似させない。
好きな女の子キャラがいるならそのキャラはそんな言葉は言わないと教えるとか…
あとおじいちゃんおばあちゃんへの口聞きはもっての他です‼年長者を敬う気持ちを教えるべきです。これは義父母の甘やかしではなく親の仕事です。
今からだと大変だと思いますしすぐどうこうなりませんが頑張って✨
パニックは大変ですね。まだお若いんだし、お薬飲んでゆっくり回復するといいですね。お仕事って焦らずに少しずつ外に出られるように…。
家では笑顔で☺
苛々しちゃうけど、苛々してもいいことはありませんよ😊
旦那様もいい方向に気持ちが向くといいですね♪
何事もゆっくりゆっくり。そうしていけば１ヶ月で全く同じはないと思います。少し違えばいいじゃないですか✨
頑張ってみましょうよ。
うちの母親ご飯たべないと、怒ってご飯取り上げて😱目の前で流しに投げ捨てました💧おもちゃも片付けなければおもちゃもゴミ袋に入れて、本なんて階段から投げ落として捨てる😱マジ本気なので母親→怒ると恐いでした💧
でも叩かれたことがありません😊でもなんていうか本気度が恐かったです💦
そこまでやれ、という話しじゃなくて、本気度をわからせると効くかも😊それでいて抱きしめるとか✨こんなん言ってますが私はたいした母親ではないです💧すみません🙇まあ、体験談です😊いまいちだったらごめんなさい🙇今だったらひょっとしたら虐待かな😂
私も２歳児の双子がいますけど、息子が５歳でそんな事言ったら張り倒しますね、一度は言葉で注意しますが💧
今の親ってどがつくほど甘々な方が多いと思います😥しつけをきちんとしてるといいますが…手をあげる＝虐待という認識なのかな💦
わたしが育ってきた環境というか、父親が言葉使いに関しては年齢関係なく兄弟全員ぶん殴られてました、今でも父親を怒らすと怖い存在、でも優しくすごく尊敬出来る人です
だから本当は旦那さんが父親の役目というか叱るのが一番
じゃないといつも口うるさく怒る母親よりたまに本気で怒る父親の方が子供にしたらすごく怖いですから
私だってうつ病で薬たくさん飲んでます。でも働いてますよ。病院は反対されてます。うちの子供だって偉そうに言うときあるからがつと言いますよ。保育園に行って無いですか。 子供さんだってストレスがあるのかな。 お母さんしっかりして下さい。
私は昔からかなりの鉄欠乏症（人の半分以下の数値）で、毎週増血剤を投与しながら仕事してます。今は子宮筋腫の薬も服用しています。
皆さんのレス拝見していませんが、病院には通っていますか？
目眩や動悸などに襲われますが働けない事はないですよ。
一回３百円の増血剤で体は楽になり改善されます。
働けないなんて自分で決め付ける事がおかしいですよ。
>>42
再です。
お返事、ありがとうございます。
主さん、「私なんか」なんて言わないの！
主さんは、娘さんの大切なお母さんで、旦那さんの大切な奥さんで、
義両親の大切な義娘でしょ。
他の方々からもいいアドバイスがたくさんあったから、
無理をしないように、色々試してみてください。
旦那さんや義両親さんにも、協力してもらえるといいですね。
言葉遣いは、一生の宝物です。
娘さんに、気持ちが伝わりますように。
主さんも、おからだお大事に。
本当、出来婚とかどっちでもいい～😱いちいち出来婚ですか❓って聞く人いるけど、出来婚叩きに必死でキチガイじみてますね💧
娘さんの事ですが
五才なら注意した事理解出来ますよね？
なのに改善されないのは
完璧まわりの大人バカにしてますよ。
一度はり倒したほうがいいと思いますよ、娘さんのためにそれは絶対直ささないと.....
うちにも娘いますが
そんな喋り方しません。
周りや私も旦那もそんな綺麗な言葉じゃないですが、、
慰めてもらいたい その気持ちもよくﾜｶﾘﾏｽ。
主さんも主さんなりに頑張ってきたんですよね。
子供は自分の思い通りにいきません。
けど主さんが本気で愛情を持って感情ではなく愛情で良いこと悪いこと
教えてあげて下さい😃
必ず愛情は伝わります
旦那さまにも相談できると良いのですが…
自分ひとりで抱えることがいちばんよくないです
育児は根気がいります
たまに息抜きしながら一緒に頑張っていきましょう😄
計画性が無いから聞かれるんですよ(笑)。
あぁー言えば こう言う。
病気持ちでも頑張ってる人いっぱい居ます。
主は自分に甘い！
危機感が全く感じられない！
これからも旦那大家族と一生生活して行くつもり？
親もいずれ死ぬよ！
どうやって維持してくの？
３時間くらい働いて他の方との交流も増やし気分転換のつもりで頑張ってみては？
病気に甘えてはいけません！
私も最近睡眠時無呼吸症候群だと判明しました。イライラ 頭痛 疲れ うつっぽい ダルい 何もしたくない、子供の相手をする余裕がない など かなり 辛く 心療内科にも通いました。 私も顎が小さく、もしかしたらと耳鼻科で調べて 今 マウスピース作成中です。まずは睡眠時無呼吸症候群を放置してるのが良くありませんよ。
主さん お察しします
お子さんは お母さんの言葉の影響を受けます。主さんの地方の中でも 一番上品な言葉を使いましょう。そしたら お子さんには それが標準になります
まだまだ 大丈夫です
怒りが頂点に達したら どうするのか？ 色々 調べて お子さんにあった方法をやってみてください。主さんが荒っぽく育てたら 荒っぽい子になるので、旦那さんに言っても無駄なら、主さん１人でコッソリ コツコツ子育て、がんばって下さいね
持病があってまだ自身がその持病とうまく付き合えていないのに、妊娠しました結婚して産みます育児しますってのが無茶だったんじゃないかな。自分にいっぱいいっぱいで子供への関心が薄かったから子供が荒れているんだと思いました。
自分の子供になぜそんなに遠慮しているのかわかりませんが、きっと怒り方も一貫性がないのでしょう。具合が悪い時は子供がわがままで悪くてもどうでもいいやってなり、元気な時は叱る。それじゃ子供は聞きません。
まずは、主さんが自分の病気をコントロールするのが先決だと思いますよ。
私なら、ぶっ飛ばします。怒らないから、それでいいと思って汚い言葉や目上の人に対して命令口調でいるんだから、それはいけない事だと教えないと、大人になって困りますよ。娘さんが。ぶっ飛ばすのも愛情だと私は思います。
前レス読んでなくすみませんが…
５歳の子供の言葉つかいなどは 自分を写してるとおもえばいいですよ。五年間親をみて育ってるんです。
悪い言葉つかった時は あまり反応しないほうがいいです。が まず主さんや家族の方が言葉つかい気をつけましょう…子供ってよく見てるし 聞いてますよ。今からでも気をつけて生活してください。このままじゃ 先が思いやられますよ。
生活面や言葉つかいを気をつけていても 思うように育ちませんがまず 今の生活を見直しましょう…
色々お辛いですね。
12万の給料じゃ、いくら同居とはいえ、貯金なんて出来ないし、不安要素たくさんあって、イラつくのもわかります。
でもお子さんのことは、ちゃんと向き合ってくださいね。叱るときも人格否定するような叱り方はしないように
私もパニック障害や他の病気をいくつか持っていて、極度の貧血ですが仕事できていましたよ。
生活かかっていたので、パニックででる症状が起きても対処できる仕事をさがしたり、薬を飲みながらこなしていましたよ。
出来婚でもしっかりと子育てされている方はいますが、病気持ちの場合は余計に慎重にならないといけないのではとついつい突っ込みたくなります。
不景気で仕事はないと思いますが、旦那さんには転職をもっと頑張って貰って、お子さんに主さんの情緒不安定さや周りの方の気持ちや空気に反応してお子さんにかなりの影響が出てしまうので、早めに短時間でも仕事を見つけて貯金してまた、自立なさってみては？
パニックや貧血の辛さはわかりますが、薬と対処でどうにでもできます。辛さもわかりますが、ご自身のイライラをなくすためにも働いて、怒るや怒鳴るではなく根気強くお子さんに向かい合って教えてあげてください。
こういってはなんですが、義理家族、兄弟だって同居のストレスは主さん達同様に気づかなくても抱えていますので、よく話し合ってみんなで想いあって協力しないとお子さんに影響がありますよ。
病気だろうが出来婚だろうが関係ないし何でも良いけど、子供がわがまま言ったら、無理だとハッキリ言う。ギャン泣きしようが放置。耳栓しましょう、我慢比べかな。言葉使いはまず親から直し、義理親にも協力して貰う。朝起きたらお早うございますと声掛けてますか？夫婦間でも、お早うございますから朝が始まりますよね。子供は見てますよ。具合が悪い時に注意出来ずみて見ぬ振りをしてはダメですよ。子供は、あの時は怒らなかったのにと混乱して信用しなくなります。
すぐには直らないでしょうから、まずは夫婦間の挨拶から始めてみては？気長にね。
恐ろしい😨 どうしたらそのような子供に…😥
私自身の話ですが、私態度は悪くないですが口悪いです⤵私が育った環境で口悪い人は一人も居ませんでした💧そしてこんな私の元に産まれた娘達は、言葉使い全然似てませんよ💧
ですから言葉使いや態度に関して影響はほぼ関係ないように思います。
関係あるのは親としての威厳ではないかと。(私の口悪さは親や他人に対しては絶対言いません。独り言で怒る時に出る程度(笑)です)
７１さんに同意です。
私なら娘だろうが張り倒してます。もちろん愛情の張り倒しで手加減有りでね。
主さんこんばんは。
５才の娘さん…
急にそうなった訳じゃないですよね？
叩いて分からせるみたいなスレもありましたが…
子供だけが悪いわけじゃないと思います。
義父母とは部屋は別ですよね？まず距離を置いてもらって主さんと２人だけの時間を増やしたらどうでしょうか？
うちの子は４才で旦那家族と同居ですが私の口調とそっくりですよ。
たまに悪い言葉も使いますが『どこで覚えたの？』と聞くとジィジィ～とかパパｧとかマネしてる自覚があります。
その時点で『ダメ！ママ悲しくなっちゃう。』と私の素直な気持ちを何度も伝えます。
ふざけて家族の頭を叩いた時も『頭は叩いちゃだめ！』と一言言って誰もいない部屋でなぜ叩いちゃいけないか教えてます。
うちの子もこの先どうなるかは分かりませんが子供がちゃんと理解しないと親がいない時にしでかします。
でも、そればっかりだと叱る時だけ子供と向き合う形になってしまうので、どんなに忙しくても30分は子供と話す時間をとってます。
主さんも大変だと思いますが子供はママが世界で一番大好きです。
誰の言葉よりもママの言葉が一番の薬です。
義父母が怒れば嫌いになってしまうかもしれませんがママは絶対嫌いになれません。
焦らずゆっくり主さんの体調と相談しながら娘さんと良い関係になれたら…と応援してます♪
ちなみに旦那は飲み会でさっき帰宅しました…
はぁ…明日も早いのに…
ママファイトー！
うちの息子も
今六歳ですが、テレビアニメの影響で、言葉つかいが悪い時ありました。
息子が誰かに手足を出したら私はその場で息子のお尻を叩いてます。
幼稚園の先生にも公言しています。
そして義父母がいる前でも息子に怒鳴り 謝らせます。
子供にナメられたら終わりです。なので怒ったら怖いママを演じます。
息子は
小さな時から空気を 読める子だったので こちらが真剣だって事を何度か伝えるうちに荒れなくなりました。
女の子と男の子だと扱いにも違いがあり大変ですが
ここは一人の人間対自分って感じで娘さんに話してみてください。
頑張ったときは思い切り褒める
悪いことをしたら目を見て、どうしていけないのが説明する。
それが2度目ならば目を見て怒る。
｢わかった｣
と返事をすれば優しく抱き締める
なおっていたらまた褒める。
これをひたすら繰り返すことが大切だと思います。
子育て大変でしょうが、頑張って!お母さん!
仕事ですが、やる気はまだないんですか?
パニック障害の辛さはわかりません。ごめんなさい。
ただ、わたしの考えは
子育てが充実(上記がうまくいって)心にゆとりが出来たときに自分のペースで始められてみてはいかがでしょう?
自宅ワークでもいいし。
｢障害もっててもみんな頑張ってる｣
それは素敵なことです。
が、それに強要されることでもない。
その人なりのペースでいいんです。ただ、
｢障害もっててもみんな頑張ってる。｣
を
｢障害もってても頑張ってる仲間がいる｣
と考えたら気が楽になりませんか?
私５才の頃母親に怒られている時にバカと言いました。
そのあと胸ぐら捕まれ往復ﾋﾞﾝﾀ、床に叩きつけられまた往復ﾋﾞﾝﾀもらいました。父親には「坂道で転けて転がってしまったのよねっかわいそうだったわ」って言ってました。
父親がいない時悪い事してなくても罵声、叩いたりしてきました。その度に父には壁にぶつかったとか転けた言ってました。(さすがに何回もなので父は私に本当か？と聞いてきて私は事実言いましたが)今でも母を恨んでます。
けど主さんの娘さんは叩いてもいいと思います。ただし私の母みたく本気で叩いたり荒々しい言葉遣いしないように。
横ですけど。。
優しい意見でも、厳しい意見でも、主さんの為になるなら大いにアリだとは思いますが…。
１さんなどのように、長文の真剣な相談事に『出来婚？』とか…実生活では考えられないようなレスだから主さんも頭に来るのでは？
自分が真剣に相談した場合に置き換えてみたらわかるんじゃないでしょうか。
それとも実生活でも同じような態度の人なんでしょうか。それならしょうがないですけどね。
出来婚かそうでないかは置いておいても、子育てやりにくいなぁって感じるなら夫婦揃って頑張って家を出るしかないですね。
結局、地に足がついてないからやりたい様に出来ないんですから。
勿論まず旦那さんが頑張るべきですが、主さんも頑張らないと自立は難しいでしょうね。
私も鬱と診断され薬が出ましたが、飲むと仕事に差し支えるため、飲まずに働きました。
守るものがあれば、頑張れるものです。
弱音を吐くのは、限界まで頑張っても結果がついてこない時。
人に優しくされるのも、また同じ。
頑張る人を、周りは見てくれてます。
それと。じぃちゃんばぁちゃんは、孫の事には責任がないんですから。怒って教えるのは親の仕事位に思ってるのでしょう。
遠慮なく、義理の両親の前でも悪ければ叱らないと、子供はつけあがりますよ。
同居は悪くないですよ。確かにじいじ、ばぁばは甘やかしてしまうかもしれませんが、それは悪くないです。両親がきちんと教えていけばいいんですよ。別に別居したり主さんが働いたりしなくてもいいです。主さんがするのは娘さんに、愛情をいっぱい注ぐこと。絵本を読んであげたり、一緒に遊ぶ事です。娘の口が悪いのを全て他の人のせいにしてはだめです。主さんがしっかり直してくださいね。私もずっと同居ですよ。子供達は義両親が大好きですし、優しい子供になりましたよ。あまりイライラしないでたくさん娘さんと話したりしてくださいね。
カウンセラーに教わったので教えます。
①『悪い言葉を真似をしてはいけない』と目を見てしっかり伝える。
②『～じゃねぇよ』『～じゃんかよ』と汚い言葉遣いをしたら、返事はしない。無視する。（義父母にも協力してもらう）
③落ち着いて話をしたらお母さんが話を聞くよ。と必ず伝える。
（義父母も協力もらう）
無視するのは、お母さんがイライラして怒る→子どもが反抗する→またイライラして怒るの繰り返しを防ぎ、 子どもを落ち着いて話せる場を持たせる為です。
私の家庭は、母子家庭で実両親と別居してますが、お婆ちゃんに対してワガママ＆反抗的な態度＆大泣きで困り、教育相談所で相談しました。
娘は自分から状況に気付き、ふてくされながらも落ち着いてくれるので効き目あります。
主さんも試して下さい。
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