私は義兄の親じゃない
長くなります。家族に対しての愚痴です。
うちの義兄は軽度の知的障がい者です。
※何故そのような家に嫁いだのかのﾚｽは今更なので無しでお願いします。
うちの義父母は、週末になると泊まりがけの旅行や、婦人会の飲み会などで家を空けます。
義父母が居ない間は、当然私が義兄の食事を作らなきゃいけないですし、長い事仕事をしてなくて、家で出来る事(お風呂掃除、食器洗い、ご飯炊くなど)を任されてますが、義父母がいなくなると一切何もしません。
もうでもそれは、障がい者故に仕方のない事…と割り切るようにしています。
ただこう毎週毎月の様に、義兄を置いて出掛けられると私は一体なんの為にここに居るんだろうと思えて仕方ないです。
義父母は、今も今までも育児や仕事を頑張ってきたのは分かります。しかも義兄は自立する見込みは無いし育児に終わりがありません。
義父母が居なきゃとうに野垂れ死にしてます。
今まで苦労した分、私が…と思えるだけの器があればいいですが、こう毎月毎週の様に義兄を押し付けられると不満ばかりが積もっていきます。
義兄が何もしてくれない時は、私が声をかけたりもしますが、気分でしかやってくれません。
一日中寝て、ご飯の支度で忙しい中起きてきて、食器洗いを始められるとご飯の支度をするのに邪魔でなので、結局自分でやったりもします。
義父母が居ない間は主人が頼りで…この様な事があってと嫌みみたいに言うのも本当は嫌なんです。
夫婦喧嘩とまではいきませんが、義父母が居ないと何かと義兄の事で揉めます。
義父母に出掛けないでとも言えず…でも一度主人が義母に、以後二人で出掛ける時は義兄も連れて行くようにと言ってましたが、何だかんだとその後も義兄を置いて出掛けます。
私は義兄の親じゃありません。
自分で産んだ子供の事くらい自分達でやって下さい。
義父母に言えたらどんなに楽か…。
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自立するための施設にきちんと通わせた方がいいですね。
どうしようと親の方が早く亡くなるのだから。
ただ、元他人の主が言っても問題になるだけかな…
義両親と旦那さんは義両親が亡くなった後の事ちゃんと考えてるのか疑問ですね。
>> 3
障害児の親が下に兄弟をつくるのは、自分たちの死後に面倒をみさせる為に産むんです 健常者の二人目とは意味が違います。 結婚前にそういう話はしな…
ﾚｽ有難うございます。
色々な考え方があるので3さんの仰せられる事は間違いではないと思います。
親が亡くなれば、例え施設に行ったとしても、最低限兄弟の勤めがありますもんね。
でも親としても、最低限の勤めは果たすべきと思うんですが、義父母にはそのような計らいが全く見えません。
旅行に行く際でも、(やるかやらないかは別として)義兄にすべき事を声掛けて出て行くだとか、電話で義兄に連絡を取り様子を伺うだとか無く、丸投げして行かれてしまうんです。
将来の事については、ある程度覚悟してますし、それはそれでいいです。
ただ、今の様な状態で任せると言われたら、正直離婚か別居しかないですね。
もっと、先を見据えてくれるしっかりした義父母なら安心なんですけどね。
>> 4
自立するための施設にきちんと通わせた方がいいですね。
どうしようと親の方が早く亡くなるのだから。
ただ、元他人の主が言っても問題になるだ…
ﾚｽ有難うございます。
もうずっと、仕事に行かず家で一日中寝てるか、近所の憩いの場に行くか、気分で家の事するような生活です。
こんな生活、誰の為にもならないんですけどね…
義父母は気づいてくれません。
4さんが言うように、他人の私が口を挟む事も出来ないですし、本当厄介です。
周辺に義兄の障がい者にあった施設がないので、行くなら通いでは無く住み込み？で働きながら施設での生活がﾍﾞｽﾄと思うのですが、そのような施設に入れる様子もありません。
施設に入れるつもりがないならないで、義兄をしっかり見てやってほしいですが、ｽﾚに書いた様な事も頻繁にあったりで…
私(嫁)が居るから、後の事は安泰だと野放しされ、将来不安しかないです。
主人との夫婦仲は良好ですが、この一件を挟むと離婚も過ぎります。
主人は何も悪くないのに、私の我慢が足りなくて申し訳ないです。
>> 6
今後のことを踏まえて義理両親と旦那さんを交えて、話し合った方がいいと思います
再ﾚｽ有難うございます。
主人には義父母にこの件について話してもらえないかと相談しましたが、俺には関係ない…の一点張りです。
また、義父の理詰め口調が主人には合わなくて、義父と話し合いすると、口で負けた主人が怒って暴れたりもします。なので話し合いと言うよりか、義父から一方的に負かされてしまう状態です。
でも何度か私と義父とで義兄について話した事がありますが、先の事は分からないからと具体的な事は濁されてきました。
そこをきちんと私も聞くべき何ですが…
今の状態で頼むなと言わるのが怖いのと、こんな状態では見れませんと言えないだろう状況を思うと、なかなか先まで踏み込めませんでした。また私の口から施設は検討しているのかなんて聞く事も出来ません。
でも、遅かれ早かれそのような話しもきちんとしなきゃいけませんよね。
※皆さんこんな時間までつき合わせて、すいません。
その将来を見据えた話が出来るまで、そしてその結論を出した後の義兄義両親の努力が見えるまで家族で別に暮らしては？
今後その話をしてその努力が見えるまでそちらには伺いません！と。
義兄義両親が義兄の将来のために努力するなら、主ｻﾝも手伝うのでしょう？
今はただの荷物に成り下がった上に障害や家族に甘えてる義兄だから嫌になったんだと思うから。
本来そういった事情がなければすることのなかった我慢ですし、事情を知って覚悟はしてた事でしょ？
しかし障害があるからを理由にするには態度がダメ過ぎるし義両親の対応もダメ過ぎるから耐えれなくなったんでしょ？？
あなたは自分の出来ることを頑張ってやってきたんだから攻められる言われはありませんよ。
うちにも障害のある義理兄がいます。
まったく主さんと同じ状況ですが、主さんと心の持ち様が違います。
私は義理兄に家事の手伝いなど期待してません。
期待するから、イライラするんだと思います。
毎回がイヤなら、前もって予定を立てて宣言をして外泊しては？
別に実家でも良いと思いますが？
毎週末、主さんも実家に帰ればいいと思うよ。
旦那も嫁を守れないようじゃ（言いたいことを親に言えない旦那）良い旦那とは言えないよね。たぶん自分が悪者になりたくないんじゃない？
旦那が親に（いつもいつも外出して、○○だって頑張ってるんだからせめて数ヶ月に一度くらいにしろよ）と言えばいいのに。あたしなら言わせるわね。
あと、親の死後のことも話し合わなきゃ。
>> 9
その将来を見据えた話が出来るまで、そしてその結論を出した後の義兄義両親の努力が見えるまで家族で別に暮らしては？
今後その話をしてその努力が…
再ﾚｽ有難うございます。
多分根本的な怒りの対象は義兄ではなく、義父母にあるんだと思います。
ｽﾚやお礼ﾚｽにも書いた通り、確かに義兄の今の生活態度には苛々が募ります。ただ、このような生活を与えているのは親である義父母であり、義兄も生き生きと毎朝早くから起きて仕事に通っていた経歴もあります。
やれない事(気持ちの面で大きく左右される)もありますが、小まめに声かけて習慣ずければ、やれる事は遥かに増えます。
主人には小出しにして、どうにか良い話し合いの場が持てればと話しはしてます。
結果次第では4さんの言われてる通り、別居も考えなければならないのかもしれませんね。
今まで、家族の事を市の保健ｾﾝﾀｰにも相談した事があるんですが、何の対応もしてくれなくて息詰まってましたが、話しを聞いて頂けただけで気持ちが楽になります。
後はﾘｱﾙで私自身がどうするかですね。
とにかく頑張ります。
それは辛いですね⤵義理兄の将来について結婚する前に話さなかったんですか❓義理両親の他界後は、義理兄を看る覚悟で結婚したんですか❓
今から義理兄を看るために結婚したわけじゃないのにね。これじゃ、無料のヘルパーだよ。義理両親はきっと主さんが来た事でやっと解放された自由から抜け出せないんでしょうね。
私なら離婚覚悟で話し合いします。ご主人もこの件をうやむやにするなら、一生を共に出来ませんので離婚します。これからもっと年をとって、下の世話とか始まりますよ。
とりあえず離婚を避けるなら別居を提案、無理で離婚したくないなら土日パートに出ます。
結局は主さんがどうしたいかだと思います。今後も義理兄を看るなら頑張るしかないし、無理なら離婚するしかないと思います。
ご主人が可哀想って言いますが、うやむやにして奥さん守る姿勢すら感じない。主さんだってご主人がもっとはっきりしてたらこんな気持ちにならないですよね❓可哀想なのは主さんだよ。
>> 10
うちにも障害のある義理兄がいます。
まったく主さんと同じ状況ですが、主さんと心の持ち様が違います。
私は義理兄に家事の手伝いなど期待して…
ﾚｽ有難うございます。
なかなか同じ状況の方がいないだけに、このような場ですがお話聞けて嬉しいです。
10さんの義兄さんの障がいの度合いはどれくらいですか？
うちの義兄は、学習の面で知能が低いのと、空気を読めない、咄嗟の判断能力が乏しいなどを除けば結構色々出来ます。
また、悪知恵があったりするので、凄くつき合いずらいです。
障がい者だからと、割り切ってしまえる事にも限りがあったりします。
義兄に期待はしてないですが、家事について義父母は、義兄にやらせればいいからと言い、私が全てやってしまうと義兄の為にならないのかなと待てるとこまで待ちます。
でも忙しい時などはそのような余裕がなく、苛々してしまう事もあったりします。期待はしてないと書きましたが、やはり何処か期待してしまってるから苛々もするんでしょうか…。
前は実家に帰ったりもしてましたが、子供が保育園に通うようになってからは週末しか帰れる時がなく、週末は主人が休みなので家に居るようしてました。
先々週、義父母は旅行で二日間いなくて…今月(今日)から来月の中旬まで義父は家を空けますし、来週は既に義母から〇曜日居ないから宜しくと頼まれてます。
月一でも曜日決めて実家で羽を伸ばす日を作ってみようと思います。
少し話がズレますが…
私の友人の姉が主さんと似たような家庭に嫁ぎました。最初は義父母と協力して障害のある義弟(当時19歳)の面倒を見ていたのですがだんだんと義父母が羽を伸ばすようになり、義弟の尻拭いを友人の姉がほとんど全てするようになってました。２人きりの時間もかなりあったようです。
友人の姉はその義弟にレイプされました。
その後、友人の姉は精神的に参ってしまい離婚しました。
主さんの義兄さんがどの程度の障害なのかいまいちわからないですが、悪知恵も働くと見て少し不安になりました。
不安を煽るようですみませんが、気をつけて下さい。
うちの義理兄は、学習能力も判断能力もありません。
でも、変な悪知恵だけがあって「片付けてね。」と言うと、押し入れや下駄箱に押し込んで「片付けた❗」と言います。
私が説教すると、大声で外に出て「ごめんなさい。」と泣きます。
食器を割っても知らん顔で「僕じゃない。」と言います。
何もしないで、じっとしてて欲しいです。
何をしても、後始末の方が大変です。
40回った男が、保育園児以下です。
すいません、ただ愚痴を書いてしまいました。
実家に息抜きに行くのは、絶対にした方がいいです。
愚痴を聞いて貰うだけでも、ストレス発散になります。
頑張って下さい。
>> 11
毎週末、主さんも実家に帰ればいいと思うよ。
旦那も嫁を守れないようじゃ（言いたいことを親に言えない旦那）良い旦那とは言えないよね。たぶん自…
ﾚｽ有難うございます。
ですよね…本当頼りない主人です。
以前はこのような姿勢に主人に対しても、自分の兄弟の事なのに何故何も対応してくれないんだろうと不満ばかりでした。
でも主人も好きで義兄の兄弟になった訳ではないので、やはり義兄の行く末については親である義父母が考えて行動してほしいと思うようになりました。
ただ、義父母がこのような状態なので、今のまま見過ごしていれば後々自分達への負担が大きくなりますよね。
11さんに言われ、改めて主人にも話しをし、義父母と話しをしなければと思いました。
すぐうやむやにされて、話しが進まないのが現状ではありますが、頑張ります。
愚痴ｽﾚだったのに、私を気遣うようなお言葉を頂けてﾎｯとしました。
主さんのお子さんは小さいんですか？
私ならそろそろ子供も保育園に預けて仕事したいので、義兄のお世話はできませんとはっきりいいます
それでも置いて出掛けるようなら、義兄には構わず、義両親がいなくても自分も置いてでかけますね
文句言われても、私の子供ではないので…私には扶養する義務も監視する義務もありませんよね？って言います
主さんも義理親と同じだけ旅行に行って下さい。
別居して食事の用意だけしてあげたら良いのでは。
主さんが義理親を甘やかしてますよ。
旦那さんは何も言えない立場だと思います。性格的なものもありますが。
ま～主さんがたまに愚痴ってすっきり出来てるならこのままで良いんじゃないですか？
読んでしまったこっちはモヤモヤしますけどね…
また同じ内容のスレだ…心配してレスしたけど、何も変わってないんだ…って。
>>26同感
前となんら環境変わってなくて 同じスレ内容にがっくり。
話を濁されても、産んだ責任者としてケジメある判断をしてっていうしかないよ。 障害児の親って猫可愛がりして、健常者に対して逆差別するから旦那さんかなり迫害されて育ったと思うけどさ 旦那が長年抑圧されて育ったけど、あなたは違うんだから自分の意志を伝えて下さい 旦那任せにはしないでさ
横。３さんと26さん。
この主さん前にもスレ立ててたのですか？
似たような内容のスレを見かけた事ありますが、そちらは義弟となってました。
本題に関しては、主さんが行動を起こさない限り現状は変わらないでしょうね。
>> 15
少し話がズレますが…
私の友人の姉が主さんと似たような家庭に嫁ぎました。最初は義父母と協力して障害のある義弟(当時19歳)の面倒を見ていた…
ﾚｽ有難うございます。
昔の話しですが…付き合ってた頃、泊まりで家にお邪魔した時に、主人の部屋でAVを見た形跡があったり、主人の彼女と言う意味が分からなかったのか…気のあるような態度はとられた事がありました。
性に興味や欲求はあるようですし、今まで何もなく過ごしては居ますが、義兄と二人(子供も居ますが)、何が起こるかは分かりませんよね。
と言うか、障がい者でなくても、成人を迎えた義兄弟と苦楽を共にするのは居心地がいい環境とは正直言えません。
同居始めてから居るのが当たり前で、出てけとも言えませんし、嫌なら私達が出るしかないです。
ご心配して下さり、有難うございます。
>> 16
うちの義理兄は、学習能力も判断能力もありません。
でも、変な悪知恵だけがあって「片付けてね。」と言うと、押し入れや下駄箱に押し込んで「片付…
再ﾚｽ有難うございます。
うちの義兄と似てます。
義兄も、やりたい事などある時には、ｺﾞﾐを(ｺﾞﾐ捨て場へ)持っていったようなﾌﾘして車庫などに溜め込んでいたり、最近の話しでは香典を渡しに行くよう頼まれていたのに、そのお金をくすねてました。
逆にやる事(やれる事)が健常者と変わらない為、どうしても怠けてるようにしか見えなくて苛々してしまう事があります。
愚痴、出ますよね。
むしろ10さんが愚痴を書いてくれて、安心しました。障がい者の義兄弟への不満が出るのは私だけじゃないんだって。
親でも手を妬かせるくらいですからね…
障害の程度はどの様なのかわかりませんが、義兄さんは作業所に通所したり、デイサーピスを利用したりはされてないのですね。
うちにも軽度自閉症の子供がいますが（まだ小学生）、将来はできるだけ自立できるように、色々な道を検討しやがら親も勉強しています。
うちの場合、下の子が障害があるのですが、上の子に将来迷惑をかけるようなことはしたくないですね。
義両親さんは、義兄さんの将来をどう考えて療育してきたのか疑問ですね。
同居を解消はできないのでしょうか。
そして、義両親さんが不在になるときに旦那さんは何をしてくれますか？。
みなさまのレスや主さんのレスをを途中までしか読んでなくて書き込みしたので、重複してたらすみません。
No.３３
自分と同じ境遇の人にしか「苦労」はわからないみたいだよ。
幸せな家庭築いてる人からのレスは「余計なお世話」なんじゃないのかな？
私も介護の仕事してるから前回何度もレスしてお礼もらった。
義理親には主さんの子供の面倒を見てもらい助かってるんだから、お互い様では？
義理親の良い面を書いてないから皆「別居、離婚」と言うけど、主さんは義兄の愚痴を吐く場所が欲しいだけ。
愚痴ってすっきり出来るなら、良いと思いますよ。
義両親も義兄も主さん夫婦に甘えている様なので、主さん夫婦が別居して環境を変えないと難しいのではないかと思いました。
ただ、今の暮らしが義両親亡き後の暮らしを見据えていて、生涯主さん夫婦とお子さんで面倒を見ていく予定なら、今から色々慣れておく必要があるとは思います。
どうしても今から義兄との同居が無理だと思うなら、別の道を早目に用意する必要があるのでは？
また、今現在、ゆくゆくは義兄の自立を目指しているなら、義両親の元気な内に実現させる必要があります。
助けてくれる人(主さん)がいるからと、フワフワ遊びまわる義両親は少し無責任かと。
>> 13
それは辛いですね⤵義理兄の将来について結婚する前に話さなかったんですか❓義理両親の他界後は、義理兄を看る覚悟で結婚したんですか❓
今から義…
13さん、すいません。
家事などの合間だったり、主人居ない合間にﾚｽ打って他事が入り途中打ちのまま消したりしてたので、お礼が遅くなりました。故意に飛ばした訳ではないのですが、本当に失礼しました。
週末は主人が居るので、なかなかお礼返せずすいません。
本題に戻りますね。
義父母は決して、悪い人ではありません。だから、何だかんだと同居を続けけてこれたんだと思います。
ただ、やはり義兄の事となると話し別ですね。ｽﾚやお礼にも書いてある通りです。
まだ下の子が園に入所出来る月齢(歳)ではないですが、早めに仕事には出ようと思ってます。
ｽﾚにも書きましたが、義兄の事はある程度覚悟してますが、今の現状を見る限り不安しかないのが正直のところです。
結婚前と、結婚後とでは明らかに義父母の出掛ける回数が増えました。本当…無料のﾍﾙﾊﾟｰが来たと都合良く遣われてるだけのようにも感じます。
先程も書きましたが、私には良くもしてくれるのですが、結局それでごまかされてるだけなのかも。
別居は検討してます。その為に引っ越し資金(家電や家具など)を貯めてます。でも本当に無理と思うなら、悠長な事は言ってられませんので、必要最低限の資金握り締めてでも出ようと思ってます。
ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬした別れ方だと後々揉めるのが嫌なので…その点少し私はのんびりし過ぎかもしれませんね。
主人も自分の兄弟なのに、こんな対応ないよなと思いますし、何度も義兄の事で夫婦で話したりもしましたが、俺は知らないの一点張りです。
ぶっきらぼうな人なので、主人なりに私に気を遣って心配かけまいとの言葉なのかもしれませんし、本気で見捨てるつもりなのかもしれませんし、本心は主人にしか分かりませんが、どちらにせよ放っておく訳にはいかないので、今後も話し合いはしていくつもりです。
うやむやにしていいような話しじゃないですし、負担は私にかかるので、その負担を少しでも軽減出来るように。
お礼も遅く、長々となりまして申し訳ありませんでした。
>> 17
毎日毎日では息がつまって主さんがつぶれてしまいます。
ご主人にも理解してもらい、週末だけは自分達の時間にしてもらいたいとはっきり言いましょう…
お礼が遅くなり申し訳ありません。ﾚｽ有難うございます。
ご心配して下さり、有難うございます。
同居して毎日のように顔を合わせる為、面倒な事(旦那が義父母に忠告する時は、旦那がｷﾚた時で、ｵﾌﾞﾗｰﾄに包み言ってくれないので結局後々私が嫌な顔される)になるのが嫌で、愚痴吐いてもそれ以上の事は主人に望みませんでした。
でも、それじゃ結局同じ繰り返し
義父母に、週末は家族の時間にしたいと直談判します。
やっぱり主人じゃ宛になりません。これじゃ先が思いやられます。
新しい回答の受付は終了しました
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