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嫁が子供連れて出ていきました
かれこれ約２週間になります。些細な喧嘩が原因でしたが…ズルズル２週間近く。初め、３日目頃に喧嘩の問題を解決した筈でした。それで、『やる事やってから戻る』ってなったのに、それが終わったのが、出てってから一週間後…。そして、戻って来ると思いきや…今に至る。と言う感じです。
この間、勝手にスマホに機種変されてた事を月末に知り（あの３日目頃の反省の弁は何だったんだ？と腹を立ててしまい…）それから、嫁のメールを無視してましたが、無視して２日目頃からメール送って来なくなり…
戻って来る気配が無くなって来たので、流石に、知人に相談してみたら、それは、おかしい、話し合わないといけないんじゃない？等、色々と言われ…木曜日の昼間、行ってきました。
（因に、嫁は機種変したのをバレて無いと思っています。）知人も、スマホの事は置いといて、先ず話し合わないとって言ってましたので、取敢ず、理由を聞くと、同居に疲れた。と言う事でした。同居解消の方向で考えたいと言われました。
些細な喧嘩が原因でしたが、何で、こうなるんでしょうか？
嫁は、家事しないで、子供の世話のみ、部屋の掃除もしない、料理もしない…。確かに、知人にも言われましたが、家に女は２人要らないみたいで、女の人は大変なのかも知れないですが…グータラ出来てて、不満なんてと思ってしまいます。
嫁の悪口ばかりになってしまいますが、この状況で独立したとして、何が変わって何が出来る様になるのか、想像が湧きません。誰も他人の居ない平和な空間は手に入ると思いますが…それは自分が気持ち良く昼寝する為なのでしょうか？(苦笑)
話し聞きに行った時も嫁はパジャマでした。
相談した知人や友人には、もう嫁連れて会えないなぁと思ってしまいますし…逆に、（相談した時も言われましたが）覚悟してガツンと言えば、収まるとも思いますが、無理する事になるんかなぁって考えてしまいます。
機種変の事も言って来なかったです。スマホの事は、気にし過ぎですかね？(苦笑)
初めて掲示板に書き込ませて頂きましたし、不慣れな者で、上手く書けませんでしたが、良きアドバイスを頂けたらなぁと思います。宜しくお願い致します。
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友達が～😩親友が～😩両親が～😩母は〇〇〇だったから～😩 本に書いてあったから～😩周りの意見だけではなく自分の目と耳で現実を見て自分の脳で考えた方がいいです👨それと耐えきれなくて逃げてしまった奥さんから真実を聞いてください👩 苦しんでる理由は本人にしか分からない。それと自分が夫であり父親であり家族を守る立場だと本当に理解してますか❓ ただ周りの意見を言ってるだけで頼りない。それと義両親と同居して幸せ💕ラッキーって思うことはない🏠 障害があるなら尚更👴👵 貴方は現実を見てない。
分からない人だな
標準的な嫁たる姿なんてどうでもいいこと
嫁としてこれぐらいはしてほしいという、その考え方？
会社の仕事じゃあるまいし、俺はこれやるから、あんたはそれやれってか、夫婦はそんなものじゃない
家族だけの住まいでもあって、そんな希望ある暮らしなら、自分から掃除や食事も家族のために自然にしてあげたくなる事
今は、日々しのぐだけの希望もない暮らしだ
嫁さんがのろけるほど思いやり、優しくしてやっても悪いことではない
離婚して失った後になら気ずけるかな
どんな嫁であろうがそれがあなたの嫁、小さい器で固まり、あなたが家族を失っても、ここを読む者達や友人は何一つ困らないこと、困るのは主一人だけ
１８０度変わらないと、一人の女を幸せにできる器ではない
たとえ嫁の言うことが間違っていようが、嫌なものはいや、どう感じるかなんて自由、あなたを見切り違う人生を行くことも、嫁さんの自由だ 面白みのない男だったと終わるよ
ここを見るだけでもうじうじ、つまんねー男、少しは男を見せな、今すぐ部屋探しに行こうと誘ってやんな(借金してでも)
でもそれは…無理だのなんのとまた始まるのかな(笑)
言い過ぎたなら ごめんよ
私も同居です。正直、ストレスたまるし我慢の連続ですよね。ですが、旦那がいるから私は我慢できますし、長男の嫁として仕方ないと思ってます。主さんの奥さんは、だらしないと思いますよ。家事しないって、同居のストレスとはまったく関係ないです。
スマホに変えたくらいそんなんどうでもよくないですか？
ご両親とのコミュニケーションは手話ですか？口話ですか？筆談ですか？
奥様は結婚する前に手話や口話を知っていましたか？
私の家族にも障害者がいます。
生まれてからずっと一緒ですから、お互いのコミュニケーションは何も困りません。
でも、第三者には戸惑うことだらけです。
奥様にコミュニケーションをとる手段が確立していなかったら、とても大きな問題ですよ。
子どもを預けろと言っても正直ふあんでしょう。僕たち兄弟をちゃんと育てたんだからと、主さんは思うでしょうけれど、それは家族だからです。
健常者には障害者は危なっかしく感じてしまうんです。
それはしょうがないと思いますよ、わからないんだもの。
健聴者が主さんが帰ってくるまで音でのコミュニケーションのない生活。孤独と戸惑いだったと思いますよ。
そこは考えたことがありますか？
言えば良かったかも…でも、夫の親こ
と、増して障害のことは言いづらかったんじゃないですか？
体調が悪くて意を決してお願いしたらアッサリ断られて…そこは実子と嫁では感じかたが違いますよ。お母様にも思う所はあっても大人なんだから「やっとその気になったか」と預かってあげたら、それがキッカケになって預けるようになったかもしれませんよ。
お母様は娘のようにと思っても、思いが伝わらなければただの押し付けでしょう？
そこはやはりコミュニケーションです。
奥様がお洗濯した時もどうして怒ったんでしょう？グータラ嫁がせっかく自分でやったのに。
親と一緒に洗わないからですか？今時、じつの父娘でも分けて洗う時代です。
嫁姑は他人です。抵抗があるのが普通です。
奥様のことを何もしないと仰っていますが、させないんじゃないんですか？
お母様が教えたい、ということは自由がないんです。妻として母として家族のためじに自分流に作るのはやっちゃダメなんでしょう？
主婦は沢山作って何度も失敗して自分のやり方を覚えていくんです。
板前さんの修行じゃないんだから。
パジャマ姿は…やりたかったんでしょう？
主さんは自分の生まれた家だものパジャマ姿でも下へ行けるでしょう。
でも、奥様は出来なかった。
寛げる場所じゃなかったんだと思います。
主さん、誰かに言われる度に揺れるんじゃなく一歩引いて外からの目線で見直した方が良いんじゃないですか？
御実家目線で見ていませんか？
ただの憶測ですが、主がたまたま家に居た時に、姑が嫁に洗濯の事で怒ったとの事ですが…貴方が仕事で居ない時にも結構姑に何か言われてたんじゃ？手話とかで。
嫁はどの程度姑とコミュニケーション取れます？
ある程度は手話もわかるんですか？
ただでさえ姑には気を使ってぐったりするのに、もしもコミュニケーションが上手く取れないってなるとかなりストレス溜まりますよ。
その辺はどうなんですか？
>> 98
うちも同居でした。
それはそれは気を遣いストレスで喧嘩ばかりでした。
同居は難しいですよ。
出産を機に実家に帰り本当に安らげ同居宅に帰…
ありがとうございます🙇
取敢ず、同居解消の方向で動く感じです⤵
今回も新な事が出て来ました…💧
何か、叩けば叩くほど出て来そうな気がします💦
ただ、内容はほんの些細な事の様で、誤解だと思うよ❓って感じの物ばかりでした💧(苦笑)
でも、それの積み重ねが良く無いんでしょうね…😔
ごめんなさい💦自分は出来そうって思うので…💧
ただし、人参は必要な訳で、何の為の❓みたいな目標は必要だと思ってます✋
実際、嫁は、二世帯なら良いんだけどね…発言してました💦
嫁も解ってると思ってましたが💧違かったんですね⤵
現在の同居宅は築３０年以上…あちこちガタガタボロボロですからね💦
このまま２０年やってくなんてそれこそ言った覚えが無いんですが…
回り道ですが、同居解消しか無い以上…
僕は、二世帯住宅🏠同居の為にって頑張れそうなので何とかなればなぁ💦って思ってます😱(苦笑)
つきましては、家族３人で月１５万想定してますが、甘いですかね❓💧
レス、ありがとうございます。
>> 100
主さんのご両親は、耳が聞こえない、お話ができない のですか？
奥さんは、どうしたらいいのか戸惑ってるのだと思いますよ。
主さんにとっては当た…
そうですね。手話や筆談が必要ですかね💦
嫁はそんな感じみたいです💧
やっぱり難しいんでしょうね…⤵
ただ、ウチの両親と積極的に絡まないのに💧何でそうなるんかなぁ❓って言われてしまいました⤵
僕も思う所ですが…
↑これは、慣れてる者の発言、思考なんですかね❓💦
甘い気もしますが、
甘くても仕方無いって思うのは…
嫁が元気な感じだからですかね💦
現状のウチでは病むんでしょうね💧
実家だからかも知れないですが…嫁の変わり様で解る気がしました⤵
レス、ありがとうございます。
>> 101
友達が～😩親友が～😩両親が～😩母は〇〇〇だったから～😩 本に書いてあったから～😩周りの意見だけではなく自分の目と耳で現実を見て自分の脳で考え…
御心配ありがとうございます。
僕の発言で周りの意見が多いのは、それとそれを擦り合わせたいからです。
ちゃんと脳は動いてますよ(苦笑)
多分…現に、僕達夫婦が同居解消に向かって動き出そうとしてて、大抵の方は、な～んだぁ(苦笑)結局…同居解消じゃん😚ってホッとしてくれてる方ばかりな気がします。
馬鹿だなぁ😚って思ってくれてる人も居ると思いますが、どちらも有難い方です。
貴女は、どちらかと言うと…ただただ吃驚😲して頂ける方達に該当しそうですけれど💦
レス、ありがとうございます。
お嫁さんが本当に病んでるのか、ただ子供でぐうたらなのかは、あなたのスレからは正しくはわかりませんが…………
主も自分の意見ばっか言ってないでいい加減お嫁さんに向き合うべき時なんだと思います。
どっちが悪いっていうか……
あんたこそちょっと嫁が自分の思い通りにいかなかったり、出て行かれたりしたからって、投げやりな対応しすぎてるんじゃないですか？離婚は一人は嫌だから無いとか、そんなクールでないから無いとか、そもそも奥さんへの純粋な愛情が見えませんけど？親子3人にとって最良の方法を、他人の意見からばっかりでなくて奥さんと共に模索する気ないんですか？
そして、あなたのお金の使い方へのこだわりは最もだと思いますが、今それで奥さんを怒っても何の進展も無いと思いますよ。
同居問題であなたに不信感持ってるはずの奥さんにとっては、それどころじゃないやろ!!となり、反省や理解どころか不信感が大きくなるのみです。
>> 104
ご両親とのコミュニケーションは手話ですか？口話ですか？筆談ですか？
奥様は結婚する前に手話や口話を知っていましたか？
私の家族にも障…
御心配ありがとうございます💦
お姉さんの御指摘は、ほぼその通りな気がします💧
覚えなきゃね…で止まってたので、確立されてません⤵
何とかなるだろうとは思ってましたので💧実際何とかなるもんなのですが…難しいんでしょうね⤵って言うのも解ります。
ただ一つ違うとしたら💦
ごめんなさい⤵嫁は出掛ければ着替えますが、
それが無ければパジャマかそれ相当の格好なので、実家だからって事は無いです😭
だけど、土曜日…嫁は、お洒落な格好でした✨
久しぶりにお洒落してた気がします。
僕は普段、すっぴんでも何でも嫁の好きな様にして貰ってましたが、気にしないので、そこら辺の所は触って無かったです💧
でも、お洒落するって行為が大事なのかも知れないですね😭
きっとお義母さんの計らいだとは思いますが、あんな感じで気分転換してくれたら、嫁の為になるだろうなって思いました⤵
済みません💦揺れてるかも知れないですけど、
皆さんの意見は参考にさせて頂き、
一応、ちゃんと自分で考えてますから💦
心配掛けて済みません⤵
レス、ありがとうございます。
私はお婿さんをもらいました。
初めは早く私の家族に慣れてほしいと思い、私の部屋からなかなか出ない、私の親が廊下を出歩いている時はいなくなるのを待ち、できるだけ会わない様に行動しているのに対し、自分から慣れようと勇気を持てばいいのにどんだけ小心者なのと呆れていました。
結婚前は、毎週金～日曜日まで私が旦那の家に泊まりに行き、他人の家がどれだけ肩身が狭く、どれだけ温かく迎えてくれてもなるべく顔を合わせたくないし、トイレにいくにも旦那についてきてもらったりと気まずかったです。
でも私なら、旦那の実家に嫁いでも、嫁いだからには自ら歩み寄り、旦那の家族を理解し仲良くなろうと努力ができるタイプです。
そうしなければ自分の居場所を作ることができないとわかっているからです。
そんなタイプだからこそ、旦那の家族を避ける行動にイライラしていました。
しかし気持ちはわかるので、最初から私の家族と１対１で交流を持たせず慣れるまでは必ず間に入っていたし、家族が何か言ったとしても旦那の見方を徹底するつもりでした。
実際は私の両親は婿にきてくれた事をとても喜び、息子を欲しがっていたのもありとても可愛がってくれているので、旦那は私の実家には全く不満はないと言ってくれています。(今は私は妊娠中で神経過敏になり旦那に小うるさくなっているので、むしろ不満は私にならいくらでもあるそうです…笑)
だったらなんで避けるの？家にきて１ヶ月になるのに、たまにならまだしもまだずっと間に入っていなければならないの？私が間に入ることをいつまでも望むから私親といつまでも慣れないんじゃないの？私なら嫌でも苦痛でも頑張って自分で歩み寄るタイプだし、旦那は努力もせず逃げてばかりじゃんと思っています。
しかしそれはあくまで私の性格、考えであり、旦那は私と同じ事ができるわけではないんです。
たまには１人で台所にでもいけるようになったら？とかるーく言ってみたりはしますが、何かぶつぶつ言って嫌なんだなというのが読み取れ、嫌なな事は避けて通ってきた人なんだろうなと、呆れ気味で感じていますが、無理強いはしないようにしています。
タイプは正反対で(私は挑むタイプ、旦那は逃げ腰タイプ)理解できない事が大半で、最初は喧嘩ばかりしましたが出来ないものは出来ないんだと理解する事に努めました。
続きます。
長文になりましたが、要は自分の性格や考え方をベースに人を見るのではなく、自分の家に誰かを入れるのであれば、相手の性格や考え方をベースにして取り持つ事が大切なんです。
嫁だから、旦那だから郷に入らずんば郷に従えと思ってはダメなんだと気づきましたし、相手のペースにあわせ、ゆっくりでも完全に関係を築けるまで、とことん付き合ってやらなければだめなんだと思いました。
他人の家でうまく暮らすためには、そこに暮らす人との関係がなりたたないと暮らせるはずがないんです。
うちの旦那も、基本我が儘な性格です。しかし、他人の家に入るなら、相手が慣れるまでは徹底的につき合うつもりです。(ごくたまに１対１での対面も織り交ぜながらやってますが)
それで今は少しずつ親にも慣れ、喧嘩も少なくなりました。
とにかく自分の理想や考えを押し付けず、相手の目線にたち、相手のストレスに目を向けることが同居生活をうまく遅らせる手段だと思います。
主さんはそこまで徹底してつきあってあげましたか？
自分の考え方をベースに奥さんを見ていませんでしたか？
やっていたつもりでも、相手がまだまだ望むものがあるならそれはやったつもりにしかならないのです。
両親との関係が取り持てていたなら奥さんは出ては行かなかったのではなかったかと感じます。
関係が成り立つまでは、相手にどんなに不満があろうが合わせるしかないのです。
家事をしないのが問題であれば、疲れていても間を取り持ちながら一緒に台所にたち、一緒に洗濯をまわしたり…そんな事が他人の家に入って不安いっぱいの奥さんにとってはとてもありがたい事になるのだと思いますよ。
女にとって、今まであなたのお母さんが仕切っていた、ましてや他人の台所や洗濯機などを触るのはとても気がひけるものですしね。
主さんがお母さんも交えながら台所に一緒に立ち、少しずつ慣れていかなければ、なかなか台所は使いづらいものです。
とりあえずもう同居は難しいと思いますので、主さんの両親との関係修復は後にして、別居するのが今はベストと思います。
それでも家事をしなければそうゆう人なんでしょう。
がんばってくださいね。
お母さんも 嫁さんも 多分 良い人。
お互いに 気をつかい ちゃんとして来たと思います。
私の場合ですが 義母が シャキシャキしてて 台所に立ちたい！ 自分なりに工夫して 家事を細かくやって行きたい！ってゆうのが 強い人です。
私もそういうタイプです。だから義母のその縄張り根性の染み付いた古い家にいたくありません。
家事は 服の干し方畳み方 掃除機のかける方向まで みんな こだわりがあります。
お母さんは そういうオーラを出してたから 嫁さんが 辛くて 最初 入っていけなかったのでは無いでしょうか？
押し出されただけで、グゥタラではなかったはずです。
あなたには 見慣れた母家事でも 台所でも、家庭の味でも 嫁さんには 恐怖なんですよ。
もし あなたが 義母に これがうちの味だから 覚えて料理しなさい！と暗黙に言われたら できますか？
同居は 旦那の器や 愛が小さければ、成り立ちません。主さんの不覚です。
嫁さんを迎えにいくなら 勉強として２日位は泊まってみましょう。
居心地悪いのが 実感できますよ。
試しにトイレの掃除でもやらして貰えば よく わかります。
嫁さんに帰ってきてほしければ 皇太子様みたい？に あなたを全力でお守りします！って云う位、肝に銘じないと…。
頑張って下さい。同居はあなたの心の甲斐性次第可能です。
主さんが渡り舟にならなければ、同居は無理だよ。
何で、出来ないの？
自分が、結婚する時に最初に条件に出した以上は、主さんの不甲斐なさもあるんだよ。
奥さんなりに頑張ったと思うけど‥。
主さん、最初から間違ってたんだよ。
独立する気がある人なら、15万の手取りの人が結婚しようなんて考えないし、貯蓄がないから、独立しようと考えないでしょ。
奥さんと子供、両親、どっちを選ぶ？
主さんが、渡り舟になれないと自分で言ったのだから、どっちと暮らすかは、主さんに掛かってるよ。
一番の原因は、主さんのご両親の障害だと思いますよ。耳が聞こえない、お話ができない…。
奥さんが手話の熟練者ならまだしも、何も分からない状態なら、同居は厳しいですよ。子育てだって大変なのに。
奥さん、パニック状態だと思いますよ。
今は同居解消するのが賢明だと思います。
嫁は育児だけしてそれ以外は…
でも育児してるんでしょ!?
で、あなたは⁉
育児手伝ったりしてるわけ⁉
嫁は今まで我慢して言わなかっただけ
喧嘩を期に不満をぶちまけただけ
些細な喧嘩だったのにどうしてそんな話って思ってる時点でお話にならない
人の親と暮らすのは思ってる以上にストレスになるんです
あなたがちゃんと嫁の気持ちを考えてあげないからです
これだから男は無神経と言われてしまうのですよ
別居すればいいんじゃないのかな？
家賃が大変なら奥さまも働けばいいじゃない。
専業でいたいなら､主さんの言うこと聞くべきだよ。
それでも別居したいなら家賃分くらい稼いで来ればいいよ。
もちろん親と別居して奥さまも働くのであれば
主さんも家事・育児しないとね！
>> 119
お母さんも 嫁さんも 多分 良い人。
お互いに 気をつかい ちゃんとして来たと思います。
私の場合ですが 義母が シャキシャキしてて 台…
どっちも遠慮するタイプです💦
確かに、通行人さんのパターンだと…ぶつかりながらやって行く感じになるんでしょうね⤵
ウチのパターンは、↑通り、遠慮するタイプなので、嫁が退いて、母が追わなかった感じですね💦
まぁ、僕が好きにさせてってスタンスなので、そのせいも多少あるみたいですけれど…💧
ただ、何となくバランスを気にしてたつもりですが…（僕の影響する割合は大したものじゃないって思ってましたので💦）
でも違うんですよね😭
嫁と姑だけの問題では無く旦那も大いに関わりある事って話ですよね⤵
ホント、旦那さんの裁量で全然変わるんでしょうね💧
再同居する時には肝に銘じておきます😱(笑)
レス、ありがとうございます。
いい方向に行きそうで良かったですねー
始めは主さんの気持ちに不安を感じてましたが、これだけ主さんにとって耳の痛いレスが多い中、一生懸命考えてらしたので、奥様とも話し合いがきっと出来るんじゃないかと思いました
同居は端からみたら上手にいってるようでも無理を重ねてることが多いから、主さんが何故うちが？と思わないでくださいね
主さんの小さなお子さんと、今は傷ついてる奥様を守ってあげて下さいね
>> 123
一番の原因は、主さんのご両親の障害だと思いますよ。耳が聞こえない、お話ができない…。
奥さんが手話の熟練者ならまだしも、何も分からない状態な…
残念ですが⤵その事が多分を占めてるんでしょうね😔
弱音吐かさせて貰うと…
親の件が有ったので結婚へ積極的な思い入れは持って無かったです。
仰有る通り、コミュニケーションに何ら問題の無い方を見付けない限りは上手く行かないだろうなぁって考えてましたから💧（だけど、そんな出来た女性って、中々、居ないですよね❓(苦笑)）
嫁も頑張るから勉強するからとは言ってたんですけどね…💦
取敢ず、今は同居解消で動いてますので✋
嫁を気遣うコメントありがとうございます🙇
色んな方の、嫁心配コメントで、気付かされる事も多々、有ります💦
この場を借りまして、お礼申し上げます🙇
レス、ありがとうございます。
新しい回答の受付は終了しました
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