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- 50歳過ぎて友達がいなくてさみしいです。
- 人生とは、何でしょうか？ 毎日、ペットの世話であけくれています。 ペットを多頭飼いしています。。。
- 初恋の人と付き合えたまでは良かったのですが、相手が元彼と経験済みでした。 自分は未経験でショックだったし、 好きだけどなんとも言えない敗北感？と 元彼に負
嫁が子供連れて出ていきました
かれこれ約２週間になります。些細な喧嘩が原因でしたが…ズルズル２週間近く。初め、３日目頃に喧嘩の問題を解決した筈でした。それで、『やる事やってから戻る』ってなったのに、それが終わったのが、出てってから一週間後…。そして、戻って来ると思いきや…今に至る。と言う感じです。
この間、勝手にスマホに機種変されてた事を月末に知り（あの３日目頃の反省の弁は何だったんだ？と腹を立ててしまい…）それから、嫁のメールを無視してましたが、無視して２日目頃からメール送って来なくなり…
戻って来る気配が無くなって来たので、流石に、知人に相談してみたら、それは、おかしい、話し合わないといけないんじゃない？等、色々と言われ…木曜日の昼間、行ってきました。
（因に、嫁は機種変したのをバレて無いと思っています。）知人も、スマホの事は置いといて、先ず話し合わないとって言ってましたので、取敢ず、理由を聞くと、同居に疲れた。と言う事でした。同居解消の方向で考えたいと言われました。
些細な喧嘩が原因でしたが、何で、こうなるんでしょうか？
嫁は、家事しないで、子供の世話のみ、部屋の掃除もしない、料理もしない…。確かに、知人にも言われましたが、家に女は２人要らないみたいで、女の人は大変なのかも知れないですが…グータラ出来てて、不満なんてと思ってしまいます。
嫁の悪口ばかりになってしまいますが、この状況で独立したとして、何が変わって何が出来る様になるのか、想像が湧きません。誰も他人の居ない平和な空間は手に入ると思いますが…それは自分が気持ち良く昼寝する為なのでしょうか？(苦笑)
話し聞きに行った時も嫁はパジャマでした。
相談した知人や友人には、もう嫁連れて会えないなぁと思ってしまいますし…逆に、（相談した時も言われましたが）覚悟してガツンと言えば、収まるとも思いますが、無理する事になるんかなぁって考えてしまいます。
機種変の事も言って来なかったです。スマホの事は、気にし過ぎですかね？(苦笑)
初めて掲示板に書き込ませて頂きましたし、不慣れな者で、上手く書けませんでしたが、良きアドバイスを頂けたらなぁと思います。宜しくお願い致します。
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私も同居で精神が疲れ果てて10年で子供を連れて家を出ました
時間があるのに何で○○をしなかったのか？何故○○をやらないの？と、私が手抜きのように主人から言われました
もう家にいると24時間監視（義親から）されてるようで疲れてしまってました
自分の親の悪口は聞きたくないのが当たり前ですから、そこは大人な対応していました。が、同居がそこまで嫁の負担の上に成り立っているとは気付かない主人にも嫌気がさしてきてしまいました
責めるばかりで労ってくれない環境に、こちらもそうまでしてここに居たくないと思いはじめました
主さんの奥様への愚痴は私の主人が言ってる内容に似ています
主人が私の親と同居する環境なら一月でも持たないと思います
別居してから回復するまで時間を要しました
二ヶ月、三ヶ月で元気になりましたし、笑顔が戻ってきたと周りから言われます
女性って女性の味方をする傾向がかなり強いけど、私は筋を通さない人とか、バカにする人ってイヤだから、何度も話し合いを提示しても、はぐらかされたり、自分をバカにされたら腹立ちます。それが続けば相手を潰します。
変な手を使うわけではありません。合法的に相手をトコトン潰します。
義親との同居は楽出来てラッキーと思える人と、そうでない人がいます。
結婚は二人だけでも他人との同居です。
最初は些細なことでも喧嘩になったりします。
義親と同居ということは、さらに気を使う人がいるわけです。
しかも対等ではないので言いにくい・・・。
肉体的よりも精神的にきついのです。
私は結婚して15年になりますが、旦那の実家には長時間居れません。
旦那の実家には既に主婦が二人います。
何もしなくていいのよ～と言われても本音？建前？と考えてしまいます。
義親が嫌いなわけではないですが、かなり気を使います。
言葉がわからないのもありますが😥（旦那は東北出身
そこを旦那がわかってくれているので、泊りがけで行っても日中は
出かけることが多いです。
奥様にしてみれば、俺の実家で楽してるのになにが不満？なんて思われて
味方もいなく、かなり辛い思いをしていたのではないでしょうか？
きちんと奥様と話し合ってみて下さい😃
ちなみに私の実家にも主婦が二人います。
母は一家に二人も主婦はいらない！と、主導権は姉にしてます。
実の親子でもそう思うのです。
ただ、言いたいことが言える仲ですし、生まれ育った家だからこそ、上手く
行ってるとも思います。
私は同居してませんが、主人の実家に車で20分くらいの所に住んでます。離れて住んでいても、こうしてくれない、ああしてくれない…と要求される事が多く、親孝行だと思い頑張ってきましたが…結婚して9年、自分の親の事をあれこれ言われたら主人も嫌な気持ちになるだろうと、ずっと主人にも言わず我慢してきましたが、ついに酷い暴言を吐かれた時、我慢できなくなり暴言を吐かれた事を主人に話した所、ビックリした主人は嫌な思いさせてごめんなって謝ってくれ、私はその一言でずいぶん気持ちが楽になりましたし、一番は主人が味方になってくれた事がとても嬉しかったです…。
主さんは自分の両親だから言いたい事もきがねなく言えると思いますが、奥さまはあくまでも他人なんです。言いたい事を我慢する事もあると思いますし、言われて傷付く事もあったかも知れません。そういった事を優しく聞いてあげましたか？まして、同居ならなおさら奥さまには優しく味方になってあげて下さい。奥さまからしたら、唯一味方になる旦那さんが何もしないでグータラしてるのに…だなんて言われたら、誰でも出て行きたくなりますよ😥何もしないのではなく、何も出来ない位疲れ果ててしまった…って事はないですか？
もちろん、主さんのご両親も気を使っている部分もあるとは思いますが、奥さまが言えない分、主さんが奥さまとご両親の間に入り、奥さまをフォローしていかないと同居はこの先も無理だと思います。
世の中には同居しておられる方々が沢山いますが、私自身同居は絶対無理だと思うので、同居されてる世の中の奥さま達を本当に偉いと思いますし、尊敬してしまいます。それくらい同居は大変な事が多いからなんです。
奥さまも、そこまでの行動に移すからにはきっと我慢し続けてきたからかも知れませんよ。
>> 4
義親との同居は楽出来てラッキーと思える人と、そうでない人がいます。
結婚は二人だけでも他人との同居です。
最初は些細なことでも喧嘩になっ…
仰有る通り、ラッキーと思って欲しいんです💧
実際、家賃掛からないし、かと言って、親に幾らも渡してない駄目息子です。仕事も変わり収入も少ないので、前職時の貯金を切り崩しながら、親の脛をかじりながらの生活なんです。結婚前、嫁も判っていて『２人で働けばやって行けるよ』って、言ってくれてました。そんな嫁に働いてくれとも言ってませんが、働かずしてどうして、独立が出来るのでしょうか？💦
やっぱり、家に女二人は想像以上に大変なのでしょうね💧
嫁から『食事の時に子供の事を構うのが嫌だ』と言われました。
が、嫁は朝起きず、食事時にしか両親は会えて無い訳なんですが…どうなのでしょうか？
基本的に、引き篭ってる感じなのに…
それにつけて、夫婦揃って体調悪くした時に子供を母にお願いしたかったらしいんですが、予定が有るから、無理と言われたのが、納得行かない様な事を言ってました。
流石に↑は都合良く考え過ぎだろうと言っておきましたが…⤵
一緒に住んでて変に壁を作って、都合良く利用するのはちょっと💦と思います。
↑こんな事言いますが、それでも、嫁の味方のつもりだったんですが…
と言っても普段から揉め事も無く、行きなりこうなったので吃驚してます。今日も話しに行こうと思ってますが💦
兎に角、アドバイス参考にさせて頂きます。レス、ありがとうございます。
>> 7
私は同居してませんが、主人の実家に車で20分くらいの所に住んでます。離れて住んでいても、こうしてくれない、ああしてくれない…と要求される事が…
多分、暴言を吐かれた事は無くて💦
揉めそうな感じな時があって、母の勘違いだよ💦って丸く治めた記憶はありますが…
嫁の味方で居る事に変わりは無いんです💧
通行人さんみたいに思われたいと思ってます💦
一番は、穏便に…角を立てずに…とは思ってるので⤵
想定外と言うか…
性格的に難しい親なら、同居を考えない訳で💦
大方、適当にやってくれたら、合格点くれる様な親なので、って思ってて⤵
難しいんですね…
皆さんのアドバイス聞いてると、昨日話した事以外にもまだ有りそうな感じなんですかね❓💧
子供構う、体調不良の時の思い、後、急な部屋の来訪…の３点しか言ってませんでした💦
まだあるのかなぁ⤵
逆に、↑だけなら直ぐ是正して同居問題解決ってなりそうですが💦
やっぱり皆さんの言う通り根が深そうな気もします。
レス、ありがとうございます。
食事時に子供を構うのがいやってのは、ある意味我が儘。
実親ならいいんだよ。
この際、家裁の円満調停を申し立てたらどう？
多分ビビってヤバイって思うよ
同居で上げ膳据え膳ってかなりヤバイ嫁だと思います。
実家にお泊りやたまに上げ膳据え膳しちゃうならまだしも…
主さんも腹括ってないし…
主さんがオロオロしてどうするの？
お子さんはおいくつですか？
同居期間はどれくらいでしょう？
義理の親はもう他人と同義なので、ツラい人は本当にツラいと思います
私も結構ズボラな性格で、元夫の両親もそんなに難のない性格の方々でしたが、会うのすら苦痛でした
(破綻するのが目の見えてたので、同居は絶対しませんでした)
生活は楽でしょうが、それは奥さんの精神的苦痛の上に成り立ってる生活です
考え直してあげてください
でも、今の時点でかなりズボラなら不安ですよね💧
別居を前提に話を進めてみた上で
『今の生活を見てると不安だから、ちゃんと家事をやると約束して欲しい。先ずは同居の状態で、自分達の部屋の掃除と洗濯、炊事ができるかみたい』
と言ってみたらどうでしょう
スマホは…まぁ置いときましょう(笑)
今はそんなちっさい事はどうでもいい状況ですし💧
どうしても気になるなら
『携帯替えたろ？なんで相談してくれなかったん？』
と、さらっと聞くとか
普段から我慢していたのでしょうね
お義母さんがいたのでは 家事だって自分の好きにできませんよね
自己流でやりたい家事だってあるんですよ
別居できませんか❓
奥さん 鬱病になっちゃうよ❓
あと 友達に合わせられないってありましたが 主のそういう所が嫌なんじゃない❓
世間体を気にする所・・
私は１４さんと逆。
義母が家事してくださるなら大喜びで働きます。
主さんが奥さんのご実家を訪れた時、
奥さんがパジャマ姿はない🙅
大切な話し合いだと解っているのだから
ドレスアップしろとは言わないけど、せめて軽装で居て欲しかったですね。
前もって連絡を入れなかったとしても、失礼ですが奥さん…
相当だらしなさそうですね。
今後の対策としては、義親さんに連絡すると良いかと思います。
まず、謝罪。
次に、同居の疲れを実家でリフレッシュさせてもらい、“奥さんの意志で”戻ってくることを待っている。旨をお伝え下さい。
主さんのご両親にもきちんと説明されていますか？
奥さんを悪く言うのは絶対NGですよ。
他人だもの。
スマホはど～でもいいです✋
ちょっと都合良すぎじゃないですか？主さん。
親の脛かじりのダメ亭主のクセして奥さんに不満ばかり。
同居をラッキーと思え？耐えられなくはないだろう？じゃあ奥さんの実家で同居して下さい。同じ言葉を主さんにお返しします。
結局自分が甘々で楽出来る今の環境にいたいだけじゃない。
住みたくもない他人の家で義親と同じ空間で主婦が２人いて…。悪いけどそんな環境下では家事なんてしたくないね。家に思い入れもないし何をやるにも義母に気を使うし。そりゃ引きこもるわ。
だいたいよーいドンで夫が脛かじりじゃ嫁も肩身が狭いのよ。
俺も頑張るからお前も働いて２人で独立して頑張ろう、同居は解消して頑張っていこうって言ってあげなよ。
まあもう遅いかもしれないけど。
私も主さん都合良すぎと思いますよ😥
親の脛かじりのくせに、奥さんには不満ばっかり。
ますば脛かじりを直して同居をやめて家族3人で自立しましょうよ‼
そしたら嫁も家事もきちんとするんじゃないかな😃
うちは貧乏ですが、同居は考えませんでしたよ、ボロい家賃が安いところに住み市営住宅申し込み、今は市営住宅に住んでます😃
私は敷地内同居してますが、それでもキツいです。
子供のこと叱るにも義親の目が気になるし、体調悪くて外に出なければ、なんで散歩に行かないんだって遠まわしに言われるし…
家事だって、手伝いたいけど、手伝ったら手伝ったで、なにをしたかより、隠れて何か盗って行ってるんじゃないかって後から確認されてたり、ありもしないこと疑われたり、旦那と示し合わせて監視されてたり、ゴミ漁られたり、私は旦那の給料がどんだけかも知らず、なのにお金に関することを私に言われたり。節約しろとか…。
私はギリギリでやったり工夫したりしてるけど、それを知らないし理解しようとしないから、悪い方にばかり考える義親。
ちなみにお金がないのは旦那がよその女の借金肩代わりしてるからでした。
私に否はない。けど、言ったところで誰も信じないんで。
そのうち出て行くつもりです。
旦那からしたら、楽できてるくせに何故？でしょうね。
見えないところで色々あります。
>> 11
食事時に子供を構うのがいやってのは、ある意味我が儘。
実親ならいいんだよ。
この際、家裁の円満調停を申し立てたらどう？
多分ビビってヤバイ…
実親は構わないから良いって言ってました😭
実際、実家での過ごし方を把握してる訳では無いんですが💦
↑言われたら、そうなんだ…としか言えませんでした。
知人のアドバイスも覚悟して離婚の話をしてみたら？と言われました。
要は、ウチ全体がナメられてるんだよ。と言われました。やっぱり、その通りなんですかね…💧
２週に１回、週末二泊三日の実家へお泊まりが基本でして💦それもおかしいって言われました。（因に、実家へは、３・４０分の距離です。）
済みません…同居解消も想像出来無いし、離婚も想像出来無いんです⤵💧
ホントはしっかりしないと駄目なんでしょうけど…😔
レス、ありがとうございます。
>> 12
女性って女性の味方をする傾向がかなり強いけど、私は筋を通さない人とか、バカにする人ってイヤだから、何度も話し合いを提示しても、はぐらかされた…
もしかしたら…僕に対しての不満もあるのかも知れないです。
知人にも言われましたが、義親から旦那への不満を嫁が止めてる場合もあるんだよ？って💦
それを聞いた時に、ハッとしましたが…💧
嫁に聞いたら、御両親は、どちらかと言うと、旦那は、母親と嫁の間で中立で居ないとだから大変なんだよって、僕の肩を持つ発言してくれてるそうなのですが…
結局、嫁が僕に不満があるなら、やっぱり言って欲しいです。
ただ、知人も言ってましたが…嫁の両親が、何も言って来ないのもおかしいって💧
義親と話す事が必要なのでは？とも言われました💦
僕の肩を持つ発言もあるかも知れないですが💧やっぱり、嫁の御両親も離婚でも仕方無いって思ってるのでしょうか？⤵
最終的にはウチが悪者なのでしょうか？😔
そうなって来たら通行人さんの言う、腹が立つ感じになって来ると思います。
レス、ありがとうございます。
>> 13
お子さんはおいくつですか？
同居期間はどれくらいでしょう？
義理の親はもう他人と同義なので、ツラい人は本当にツラいと思います
私も結構ズボ…
１歳２ヶ月です。
昨日、会ったら泣かれなかったし、ちょっと立つので吃驚でした😲(笑)
同居は２年位ですかね❓
途中、出産前後で、２ヶ月、実家で居たと思います。
通行人さんの仰有る通り、嫁の精神的苦痛の上に有ると言うのも少しは分かります。
でも、やり方が…💧
いきなり、こんなじゃなくて、話し合いの場を設けてくれたら…って思います。
取敢ず、昨日の感じだと、現状の夫婦別居で💦みたいな感じなんですよね😔
戻れたら戻るって言ってて💦不登校児みたいになってます⤵
友人も、同居解消してやってみて、駄目だったら、離婚じゃない❓って言ってました💧
やったら出来るのかも知れないですが…
今一、信じられないので、離婚の未来が見えてしまう感じです。
僕としたら、同居しててくれたら、目を瞑るのに…って感じなんですかね😔
取敢ず昨日、帰宅して考えましたが…このまま、出て行った状況で言い訳無いだろうって思って💦
やっぱり、一度戻って貰って、きちんと出来る事を証明して貰って…
そしたら、約束通り同居解消の道へ…がベストですかね❓💧
スマホの件は僕にバレた時点できつく言ってしまうと思います⤵自首してくれたらなぁとは思うんですけど💦(苦笑)
レス、ありがとうございます。
>> 14
家事をしないのは
主のお母さんはどう思ってるんですか
主のお母さんが「私がやる」と言ってさせてないのなら
私なら「楽できて喜べ」は無理。
僕が知る限り母が好きでやってるんでは無くて、嫁がやらないから仕方無くって感じと言うか父も居るので序でに僕達夫婦の分も作ってくれてる感じです。
↑料理メインで話してますが済みません⤵
母は娘が欲しかったので、嫁と一緒に教えながらやるのにって思ってると思います💦
知人に言われましたが、教えるって難しいから、そこん所で揉めてるかも❓とは言われました。
把握してる限り、嫁が料理って言うのは数えられる程度なので、揉める程の回数は無いと思うんですよね💦
まあ、回数の問題でも無いので、何かあるなら言って欲しいです。💧
レス、ありがとうございます。
スマホに機種変って…
そんなに重大な事なの❓
主さんの許しを得なきゃ駄目なの❓
主さんが口達者で言い含められてしまう…って感じなら、奥さんもなかなか本音言えないよね
正当なだけじゃ暮らしていけないし…人間だから…
本気で奥さんの気持ちを理解しようと出来ないなら、話し合いは無駄だし…
>> 16
私は１４さんと逆。
義母が家事してくださるなら大喜びで働きます。
主さんが奥さんのご実家を訪れた時、
奥さんがパジャマ姿はない🙅
大…
嫁の御両親も働いたら？って言ってたそうです。
『でも、保育園は来年かなぁって💦』嫁は言ってました💧
イコール来年迄、夫婦別居のままなのか😲とも思います
なので、仕事探してる様子は無かったです。⤵
急に、行きましたが…３０分は掛かるので💦
僕は気にしませんが💧
何か済みません⤵😱
ただ、友人にも言われました。
パジャマ❓…無いゎぁ💧って💦
先ず、朝、起きて、出掛けなくても着替えようよ✋
基本的な生活しようよって💦
そうだね…としか言えませんでした⤵(苦笑)
今日も行けたら行こうと思ってますが💧
御両親が居る時に行くべきなんですよね…
自分が色々言われるのが怖いんです💧
だから、御両親と話そうって動けないです。⤵
御両親は、夫婦の問題だからと言って下さってますが💦考え過ぎかも知れないですが…本心はわからないですから💧
自分の親にも詳細は言ってないです⤵
調子悪いみたいと言ってあります。
２週に１回の件が有るので嫁が実家に行くのは不思議に思われないかも知れないですが、流石に、今度の月曜日迄に戻らないと角が立ちそうな気がします。💧
嫁を悪く言うつもりは有りませんが💦
口が滑る方なので気を付けます。😭
レス、ありがとうございます。
>> 17
ちょっと都合良すぎじゃないですか？主さん。
親の脛かじりのダメ亭主のクセして奥さんに不満ばかり。
同居をラッキーと思え？耐えられなくはないだ…
確かに、僕が甘いの判ります⤵僕が主夫したい位ですから💧
だから、逆の立場でも嫁が話し聞いてくれて味方なら、耐えられると考えてしまいます。
今回も嫁の話しを聞かなかった訳では無くて…
そんな話し無しで、急に出て行ったので…⤵
こんな事、書いてるともう良いや…とも思いますが、独りぼっちになるのが嫌って思って離婚なんて考えられない部分が有ります…。
ウチはデキ婚ですが、嫁は味方で理解してくれるからって夫婦になりましたが…
もう、駄目なんですかね💧
もう遅いですかね…😔
レス、ありがとうございます。
確かに同居はかなりしんどいです。でも奥さんのやりかたはちょっとないんじゃないこな!?
主も友人に奥さんのことそんな風に言ったら戻ってきたとき嫌な思いするのは奥さんです。二人とも悪いところがあります。
ベラベラ喋って下げるのは酷いですよ。そう言うのは相談でもなんでもありません。
奥さんのとこに行くなら親がいるとき行ってキチンと話した方がいいです。怖いとか、悪いことしてないんでしょ？
お互い気を付けて頑張っていこうってなったらいいですね。子供のためにも…
>> 18
主さんには良いアドバイスをくれる友達がいるのですね
同居の専業主婦は毎日が憂鬱なんですよ
何もしないから楽だと思われるかもしれませんが、心が…
通行人さんの仰有る通りみたいです😔
嫁の言い分を聞いた時の最初の発言…
『ちょっと同居に疲れちゃってさぁ』
通行人さんのレスと合わせて思い返すと…
確かに、しんどいのかも知れないです😔
通行人さん始めここでレスして下さった方のコメントはきちんと読ませて頂いてます。
友人知人も２４時間営業では無いので、今の僕は、皆さんのレスに支えられてます。
この場を借りて、本当にありがとうございます💦
色んな意見聞かないと…昨日は大丈夫でしたが、次、嫁と話せば、酷い事を言ってしまいそうな自分も知ってたので、冷静に話し出来ると思います。
レス、ありがとうございます。
なんか、主さん、全然お嫁さん大事に思ってなくないです…？
なんか…ヤダ。
なんていうか、お嫁さんと子供と主さんで家族なんですよ？まだ、自分と親で家族って意識強いですよね。お嫁さん責めるばっかり。
私は産後、育児と家事やるのでいっぱいいっぱいで、旦那は私と自分の親もいるんだしって勝手に安易に考えて外でやりたい放題して、なんかあったときだけうるさくて、お金もろくにくれないくせに私がなんとか捻出したお金でやっと自分にごほうび買ったら、そらもう気にして通帳みるわ財布見るわ。挙げ句の果てに泥棒扱いでした。
私の味方なんて誰一人いません。
旦那は何もしてくれないのに私の全ては知っていたい。内緒で何かすると全部悪いことと思う。気持ち悪いほど。そんな妄想野郎だから、私が耐えてること努力してることは知りもせず見もせず信じず、私のダメなとこばかりあげつらいます。自分のことは棚上げ！
主さんのおかあさんの気持ちだって、ほんとにそうなんですか？主さんには言わなくても嫁には言ってたりしますよ。
奥さん居場所なかったんじゃないです？
私、料理やら掃除もやっても結局ヤダって言われたからやめました。なんとか畑の力仕事だけは、手伝いますが。
まあ、主さんの奥さんの全部は知らないから想像でしかないですけど、とりあえず、主さんがちゃんと仕事してある程度の経済的余裕を作らないと、奥さんになにも伝わらないと思います。
同居で家事一切しないって、たいした嫁だよ。主のお母さんも嫁に対して相当、我慢していると思いますよ。仮に、いくら不満があったり自己流に家事が出来ないからと、一切家事しないのはおかしいです。主のお母さんが嫁の下着も洗濯してたんでしょ？
>> 19
私も主さん都合良すぎと思いますよ😥
親の脛かじりのくせに、奥さんには不満ばっかり。
ますば脛かじりを直して同居をやめて家族3人で自立しま…
やっぱり同居に無理が有るんですかね💧
結婚する時も親戚の中には、何処に住むの？車は処分するの？って言われて二人で大きなお世話だなぁって話しながら、同居させて貰ってるので、現在の状況を維持出来てる訳なんですよね…⤵
僕からしたら、自分の稼ぎを棚に上げての発言で申し訳ないんですが…
現在の経済状況で今やってる事は単に嫁の我儘にしか思えない自分も居て💦
要は、僕達夫婦は口だけで言ってるだけで、実行する覚悟が無いんだと思いますが…
嫁の覚悟が知りたいです💧
そしたら、僕も本気で同居解消を考えないといけないんですけど⤵
↑にもありますが、同居前提で車、冷蔵庫、エアコン、テレビ…色々と嫁が欲しい物を買って上げたのにって考えてしまう自分も居るので、パートナーの覚悟が知りたいんです⤵
レス、ありがとうございます。
31さんに同意です
貴方 知人が～ 親が～ 高校生じゃああるまいし 自分の考えないの？
奥さんと子供も守れない癖に 一家の主の資格ないわ💢
満足に家族 養えないなら 結婚するな💢
うちも同居してるけど 仲良しです でも それは 旦那がしっかり守ってくれるから。しっかりしなよ💢
>> 21
私は敷地内同居してますが、それでもキツいです。
子供のこと叱るにも義親の目が気になるし、体調悪くて外に出なければ、なんで散歩に行かないんだ…
実は、ウチの両親、聴覚障害者なんです。
↑が大変て言われたら、それで終わりなのですが…💦
通行人さんの用な事は逆に無い筈なんです💧
基本的に嫁へ何も言わないですから💦
僕へは多少言います。
金銭面では、嫁が矢面に立たない様に、自分がやってます。
本当は嫁に任せた方が良いんでしょうが💦
今となれば、友人からは、僕が管理してた方が良いと言われる状況です⤵
僕の根本は出て行かれたく無いと思ってますが…
嫁も通行人さんと同じ境地に居たら…
もう駄目かも知れないですね😔
レス、ありがとうございます。
ここで様々な同居話や別居話を拝見してきましたが、結論から言うと今の若い女性の大半は同居に向かない、ほぼ無理です。
これまでの生活習慣や親の育て方、多様な趣味嗜好、社会適合性、これらが年配者と相容れるワケが無いと思います。
彼女達がある程度の社会経験と年齢を重ねて、人間的に成長し落ち着いた頃を見計らって同居生活を考えるのが妥当だと思うよ。
子供も成長して手も掛からなくなってくると、色々と周りが見えてくるんじゃないかな？
それまではアパート暮らしでもして、どちらか一方に寄るのではなく、両家の親と均等な距離感で付き合っていくのがベストなんじゃないか？と考えるようになった。
どうですかね？
(*´∀｀*)
>> 26
スマホに機種変って…
そんなに重大な事なの❓
主さんの許しを得なきゃ駄目なの❓
主さんが口達者で言い含められてしまう…って感じなら、奥さ…
やっぱり気にし過ぎですかね💧
実質負担￥５０００で、６・７万の物を買ってる訳ですが…
実質負担の￥５０００なら良いじゃんって思えないと駄目ですかね💧
一括で買う価値観で育ったせいか…
前機種の割賦残金残ってるのに、買っちゃうんだ❓このタイミングで❓って思ってしまいました。
自分で携帯料金払ってるなら良いんですが、払ってない以上、一言欲しいです。
↑頭固いかも知れないですが💦
どちらかと言えば口達者なので、通行人さんの言う様な感じだと思います⤵
実際、現状の生活水準を守りたいなら、共働きか同居かってなると思うので💦
同居で収まればとは思ってます💧
でも、来年迄働かない。
同居嫌。
このまま夫婦別居で。
は、最初、仕方無いのかな❓
そしたら、御両親に生活費５万位渡さないとかな❓って思いましたが…
段々、払いたくなくなって来ちゃって、好きで子供と離れ離れになってる訳じゃないし、携帯、生保、等でどれだけ掛かってるか判ってない嫁は、普通に、そうだねって言ってました⤵
冷静に考えると、来年迄働かない感じの嫁に５万お小遣い渡す様な状況じゃないか？と思ってしまいました⤵
今現在、子供背負って、職探ししてるなら、何とかして渡しますけど💦
要は、やっぱり、行動で示して欲しいです。
現状は、実家でもこちらでの生活と同じく、子供と一緒にゴロゴロでしょうから😔
レス、ありがとうございます。
>> 32
確かに同居はかなりしんどいです。でも奥さんのやりかたはちょっとないんじゃないこな!?
主も友人に奥さんのことそんな風に言ったら戻ってきたと…
全容を話してるのは、親友一人、と知人一人です💦
親友は家族ぐるみで付き合ってるので確かに、いけない事だったかも知れないですが💦
この様な掲示板知らなかったので…
友人知人には助けられたと思います💧
勿論、レス頂いてる皆さんにも助けられてます。
親友は、心配ないと思ってますので、友人に会わす顔がない様な発言は、僕自身の問題です💦
済みません⤵
確かに、悪い事してませんが…安定した収入が無い事が既に悪いなと思ってますので💧
今現在、嫁の実家へ足が向かないのは事実です。
僕は、子供生まれる前から、お義父さんに生まれる迄には、安定した職業にしないとなと言われてました…。
要は、御両親の期待を裏切ってる訳なんです⤵
なので、もっと懇意にさせて頂きたいと思う反面、避けても居ます。💧
年中行事に辛うじて参加出来るのは、婚前の貯金崩してでも娘さんと子供には苦労させませんと言うのが出来てたと思ってましたので…⤵
今となれば、贅沢させて上げられない上に、苦労掛けてるじゃないかと思われても仕方無いんじゃないかと思い…
御両親に顔向け出来無い気持ちで居ます。😔
レス、ありがとうございます。
>> 34
なんか、主さん、全然お嫁さん大事に思ってなくないです…？
なんか…ヤダ。
なんていうか、お嫁さんと子供と主さんで家族なんですよ？まだ、自…
決して、そんな事は無いです😭
嫁が居なくなったら独りぼっちになってしまう…💧
って思ってます。
居なくなったらが想像出来ません。だから、離婚なんて…💦って思ってしまいます。
僕も通行人さんの旦那さんと共通する事があると思います💦
気を付けます⤵
やっぱり、経済力ですよね💦
通行人さん達が離婚されてない様なので、僕には希望です。
もし、嫁が通行人さんと同様に溜まってるものが有るなら吐き出して欲しいです。何でも受け止めたいと思ってます…
でも、嫁は、それもない…😔
だから、解らないんです💧
レス、ありがとうございます。
>> 35
同居で家事一切しないって、たいした嫁だよ。主のお母さんも嫁に対して相当、我慢していると思いますよ。仮に、いくら不満があったり自己流に家事が出…
本当に最初はそうでした。半年前…もっと前かも知れないですが、💦洗濯しだしましたが、夜回して、両親達のは手を着けず…（部屋干しなので、スペースの関係が理由）
ただ昼間、回した時があって💦
その時は、母も滅多に怒りませんが💧
何で一緒に洗ってくれないの❓そんなに触るのも嫌❓みたいな感じでブチキレてたので、誤解だよって説き伏せました⤵
僕が居る時で良かったです😔
知人のアドバイスの嫁が止めてる、僕への不満もあるとは思います💧
でも、逆に、こちらもある訳で…⤵
ただ、ウチのスタンスとしたら、娘が出来たって感じでしたので💦
そう思って貰えてたのに…
娘から嫁ってなったらしんどいよ❓って思う訳で😔
嫁が何処まで考えてるのか解らないんです⤵
でも、こんな感じで、デメリット羅列して説き伏せたとしても、不満は溜まるんでしょうし…
僕としたら、夫婦喧嘩と言うか、話し合いとか発散してくれたら良いのに…
フォローの余地なく本題には手を付けず…出て行くって💧どうなの❓って感じです⤵😔
レス、ありがとうございます。
>> 38
31さんに同意です
貴方 知人が～ 親が～ 高校生じゃああるまいし 自分の考えないの？
奥さんと子供も守れない癖に 一家の主の資格ないわ💢
…
その通りです💧
きちんと養えないなら結婚するなって言ってくれた知人も居ました。
中絶も考えました。彼女は一人で生んで育てるって言ってました。僕も頑張るから、何とかやって行こうってなりました。
…ただ、確かに、今頑張れてないと思います⤵
同居と言う温床に入り腐ってしまったのかも知れないです⤵
僕としたら、嫁は家で子供とゴロゴロしてるだけだから不満もそこそこだろうと、たかをくくってました💦
なので、そんな状況でグータラしてる嫁の言う事なんて…我儘にしか思えなくて💦
結婚前、手話覚えないと💦とか言ってた嫁は今は影を潜めてます。
実際、育児は大変だろうし…
自分も頑張れてないと思いますので💦言う資格ありませんが…💧
それでも、現状の別居状態はどうにかならないものでしょうか❓😔
子供と離れ離れって…⤵
レス、ありがとうございます。
21と34のレスした者です。
主さん、話してくれたらって言うけど、話したらなんか解決するんですか？
あと、お嫁さんが何か言っても、あーだこーだ言ってお嫁さんの意見や不満飲み込まないんじゃないですか？
○○したいってお嫁さんが言う
→でも○○だからできないんだし諦めてよ
○○なんじゃないかとお嫁さんが不安を訴える
→○○なのになんでわかんないの？
→おまえの考えすぎだ！
→甘えだ!!
だけど
○○してよって主さんは言う
→私の言うことは聞いてくれないのに…
この図式が出来てると、奥さんは何かを夫に訴えるのをやめます。
あと家事とかは、奥さんばっかりじゃなくて主さんも仕事してないなら手伝ったらいかがです？
相手を変えるにはまず自分から、だそうですよ。
私も、不満だらけでムカつくことばかりだけど、それでも専業主婦でごはん食べれてるのは夫が稼いできて食費はまかなってくれるから、雨風しのいで暮らせるのは、義両親がお家を提供してくれるから、とまずは感謝するようにしています。
そのうえでやることはやり、足りない部分は謝罪し、不満は、少しずつ出します。
でもこれ、結婚三年目でやっとできるようになってきました。
そんくらい、つらかったんです。
ただ、借金の用途がとんでもなかったから今はやっぱり離婚しようかなと思ってますが。
頑張ってください。主さんも奥さんも、まだ周りが見えないんだと思います。
家事の折り合いは、お母さんに聞いてみては？
お嫁さんにやってほしいのか、一緒にやりたいのか。
聴覚障害があるとのことなので、育児協力もあまりしていただけてないのでは？
なんとなく、お嫁さんが、産後鬱から抜け出すどころか悪化してるような気がします…。
とにかく主の両親と会いたくないのでは？
主の両親が娘ができたと喜んでも、やっぱり他人ですから両親の態度をみて嫁も思う所があっただろうね。
洗濯物の件も、嫁は同居でも別世帯って思ってたから一緒に洗濯しなかったんじゃない？
どうせ同居する前に細かな取り決めもなかったんでしょう？
嫁は途方に暮れるよね。
私も同居しましたが、一時期張り切ってたら姑に出端をくじかれ主の嫁みたいにいじけて何もしなくなった事ありますよ。
料理の作り方、洗濯の仕方、教えてくれてるつもりでしょうけど、『私ってそんなにダメ？』と鬱っぽくなりました。
しばらく原因不明の下痢が続いて体ボロボロ。
その後妊娠出産育児、やっぱり姑が手出し。こども奪われると思い実家に帰りました。
でも主嫁みたいにパジャマじゃなかったけどね。
別居するしかないよ。別居して頑張らない嫁なら離婚。
私は別居させてもらったので旦那を大事にしてます。
>> 40
ここで様々な同居話や別居話を拝見してきましたが、結論から言うと今の若い女性の大半は同居に向かない、ほぼ無理です。
これまでの生活習慣や親の育…
親友が常に言って来ます。ウチの嫁は幼いから仕方無いって(苦笑)
僕は年齢じゃないって思ってる派なので、甘やかすなよって言いますが…
赤っぽい彗星さんの分析通りなんですかね💦
両家とのバランス…
独立したら、凄い↑大変だと思います💦
いっその事、遠くに行く❓って話し半分で言いましたが…二つ返事で、良いよって言ってました(苦笑)
ちゃんと考えてるのか疑問でした😱
それか、そんな同居嫌❓💦って思いました💧
余談ですが、シャア好きなんですか❓😃(笑)
丁寧な分析ありがとうございました✨
僕も同意する部分有ります✋（全部って言ったら嫁を敵にしてしまいますしね💦(苦笑)）
でも、勘違いして欲しく無いのは、
彗星さんが言ってる事は否定的な事では無く、
人間は変われるって所がポイントですよね❓😃
僕自身もそうですし、嫁もと思います✨
だから、結論はどうあれ、二人とも自分に期待しお互いにちょっと期待して変わる努力出来たら、違うと思うんです💦
今はお互いに腐ってるせいか、口で、あーだこーだ言ってるに過ぎなくてって思ってしまいます。⤵
取敢ず、現状の別居状態を打破したいです💧
転職考えますが、直ぐに決まる訳でも無いので…😔
レス、ありがとうございます。
追加です。
経験者なので主嫁の気持ちわかるような気がします。
今はきっとどうでもいいと無気力になってると思いますよ。
働く働くと頭でわかっていても、敵（主両親）がいるからどうするかな～と思ってるかな。
主両親を敵と思うくらいに病んでると思いますよ。
嫁の両親には『嫁がお世話になりますが、両親と別居する資金を貯めたいのでそちらに生活費を払う事ができません。別居して落ち着いたら必ずお礼をしたいのでよろしくお願いします』と伝えたらどうですか？
しばらくは嫁をほっといたらどうですか？
お金たまって別居できるようになったら迎えに行ったらいい。
そこまでしたら嫁さんも頑張ってくれると思いますよ。
いくらああだこうだ言っても、結局こういう現状に陥っているという事は、奥さんに取ってこれまで貴方がどういう旦那であったかが物語っていると思います。
自分視点で考えても解決はしません。
居心地の良い場所、良き夫から逃げ出す人はいませんね。
逃げ出すという事は耐え難い苦痛があったという事、ただそれだけです。
>> 50
21と34のレスした者です。
主さん、話してくれたらって言うけど、話したらなんか解決するんですか？
あと、お嫁さんが何か言っても、あーだ…
安易に考えてました⤵
愚痴なら聞くし…みたいな💧
確かに、構図が出来てるかも知れないです💦
家事は一緒が良いみたいです。教えて上げたいって言ってました💧
育児協力がどの範囲かにもよりますが…
母も２人育ててますし💦
出来無い事は無いです。
多少年齢もあるかも知れないですが、６０前ならまだまだ元気だと思います。
問題は、食事時にしか、下へ降りないと言う事でしょうか？💧
２４時間居て、その２・３時間程度…😔
なんなら、食事も自室で✋の勢いすら感じます⤵
ちょっと預けるのも嫌なんでしょうか…
現に、保育園は来年て決めつけてるし💦
ちょっと母に見て貰って掃除なんて出来ると思いますが…
やっぱり根本が問題なのですかね💧
メンタルクリニックへは夏頃から行って無い様です。
レス、ありがとうございます。
私も携帯の機種代残金がある状態でスマホ買いました。
しかも残金は２機種分もあって、です。悪いなぁ、怒られるなぁ、と思いつつ買った専業主婦です。
旦那は、一括で買う派です
ローン派とは正反対で私かなり叱られましたよ。
○○の使ってない携帯に5000円も払って払い終わってないのにまた買っちゃったの…etc。
私の価値観だと、その時の出費が少なければローンならローン組むし、携帯だって残金は月に振り分けるとそこまで大金でもないから、いっか♪
くらいの考えでした。
旦那は、最初はお前はー！みたく強く怒ってきましたが、最終的には○○が嬉しいなら良かったな！可愛いスマホ買ったなーと笑顔になり、、それを見て本当に悪かったと思いました。
旦那のお金を大切に使わせてもらうんだ、という気持ちが足りなかったと気付くことができたからです。
もし、旦那のお金をありがとうの一心で使っていれば無駄遣いはできないし、物は大切に使うはずだと。。
旦那をとても大事に思っているからこそ、家事や料理、育児に美容は自分なりに必死で、私それだけでいい奥さんと勘違いし自惚れていました。
いい奥さんになるには、夫婦愛は必須で、相手に見えない所でも相手を思いやる気持ちでいれたらそんな奥さんにいい奥さんになろうと思っています。
私の価値観と、奥様の価値観もしかしたら似ていた？かなと思い書きました。
主さん、あなた奥さんを愛していますか。
本来、家事やだらしないといった表面上ではなく心で思うのが愛だと思います
主さんのような状況になったとき、相手をなじるより、相手は傷付いていないか、元気なのか、寂しい、一緒にいたい
と思えなくては、愛がある夫婦とは言えないと思います。
相手を思いやる気持ちや愛情は、受け取った側はとても心地よく暖かいんです。
どんな言葉より、どんな感情よりもダイレクトに真っ直ぐ入り、改心すらさせてくれます。
怒るよりも効果はあると思います。
>> 51
あと、奥さん産後休めましたか？
グータラって言うけど、乳飲み子の育児って体力勝負なんですよ…。
子供産んだら体質変わる人もいるし…。
な…
休んで貰ったつもりです💦
今は出産間際まで仕事するのは普通みたいですが …
５ヶ月位に止めて良いよって言ってからそのままです。
震災もあって一人では大変って事で、今の同居宅に戻って来ましたが、それでも、退院してから、１ヶ月以上は実家で頑張ってたと思います💦
お義母さんもヘルプしてくれて💦
出産前からこの状態なので💦両家がどれだけ寛大かは解って貰えるとは思います💧
休むって言うのが厳密には解りませんが、ウチではマイペースにやって貰ってるつもりでした💦
朝起きろとも言いませんし💦
夜中ミルクは大変ですからね😔
↑ウチのこの扱いを知人言ったら、お嫁様になってるねって言われました⤵
大事にすると過保護にするの境が解りませんが…
僕は僕なりに嫁を大切にしてるつもりでした😔
因に、↑の生んで直ぐ様の状況をグータラと思ってる訳ではありません。
現在、１歳と少しの状況でも２・３ヶ月の状況と同じと思わなければいけないなら、確かに、僕の理解不足になります⤵
レス、ありがとうございます。
とりあえず同居を解消し、家族三人で生活してみてはいかがでしょうか⁉
奥様、自分がやらなければならない状態になれば、育児や家事も頑張るかもしれませんよ😌
ちなみに主さんは何故そこまで同居に拘るのですか⁉金銭的な事ですか⁉金銭的に苦しいなら夫婦で協力し奥様にも働いてもらい、育児や家事は分担したら良いのでは⁉
>> 54
追加です。
経験者なので主嫁の気持ちわかるような気がします。
今はきっとどうでもいいと無気力になってると思いますよ。
働く働くと頭で…
雰囲気からしてそんな感じしました⤵
病んでました😔
御両親、対策の参考にさせて頂きます🙇
ですが、イコール、子供と離れ離れですよね💧
覚悟要りますね⤵
正直、今は、僕が無気力状態ですかね😔
怒る気がしなくて、怒ったとしても下らない事しか言えそうに、無くて…💦
どうでも良いやと思ってる節と言うか…逃げてますね💧
皆さんのレスのお陰で、逃げずに冷静に自分の事考えられてるのかな❓とも思います😔
もしかしたら、週末子供連れて来ようかな…とも思いますが…😔
レス、ありがとうございます。
>> 62
とりあえず同居を解消し、家族三人で生活してみてはいかがでしょうか⁉
奥様、自分がやらなければならない状態になれば、育児や家事も頑張るか…
友人知人にも言われます
共働きしかないね？って💦
僕もそれでも良いんですが…
同居に拘るのはやっぱり、両親が心配だからに尽きます。
後は、夫婦二人共に口だけになってるから、独立の道が見えないんです。
同居前提でしてきた事もあるので、尚更なんです💦
狡いかも知れないですが、僕だけ頑張ってるって部分もあるので、これ以上無理だよ💧って考えてしまう要求にしか思えないんです⤵
実際、働いてくれれば…
ありがとう助かりますってなると思いますが…💦
レス、ありがとうございます。
私は同居嫁ではありませんが…。
もし旦那の収入が不安定な状態で義実家で義両親と同居となったら、自分の立場はないだろうな…と思います。
取り決めもせずに同居したのなら、義母にやれと言われた家事は全部やらなきゃいけない事になりそうだし、やり方やタイミングまで色々と指図されるのも鬱陶しくてストレスだし。
洗濯物で主さんのお母さんがブチ切れた件が全てか、他にもお母さんがブチ切れた件があるのかしりませんが、そういうのって感情的に後を引きそうだし。
諸々積もり積もると、そこはお嫁さんにとっては自分の家ではなく牢獄に見えるのでは？
やはり一度別居して、ご両親がもっと弱ってすがりついてくる頃に再同居する方向で計画を立てたらどうでしょう？
方針を決めたら一度あちらのご両親を交えてお話をされたらどうですか？
あちらもどういうつもりかと色々と妄想を膨らませるでしょうし。
それとは別に、早急に収入は何とかしないといけないですね。
主さん、ｸﾞｰﾀﾗ妻が帰って来て貰いたい理由は？
聴覚障害の両親を見て貰う為？
世間体？
主さんは、知人が～、友人が～と言ってるけど、第三者だから、主さんの味方になるよ。
主さんは、同居が条件と言ってるけど、主さんは楽だよね。
家賃や住宅ﾛｰﾝも考えなくても良いから。
親に生活費を入れてる？
雀の涙で、奥さんに同居と言っても、肩身が狭くなると思うけど‥。
主さんが渡り舟をやらない限りは、永久に主さんの元には帰って来ないよ。
主さんも親から独立は考えないの？
知人が友人がって言うけどあなたはどうしたいのよ…。かなり情けない。私は奥さんの気持ちがよく分かるなぁ。台所、風呂場が一緒であなたのお母さんも奥さんも家事のやり方がそれぞれにあるんだし。ぐうたらに見えるのはもう投げやりになってたんじゃないの？実家に奥さんと話に行ってパジャマ姿で出てきたのだって、同居とあなたの不甲斐なさに疲れて休養してたんだと思いますよ。あなたが同居を望むのであれば奥さんとの関係修復は無理です。とりあえず、奥さんの両親にあなたの不甲斐なさを謝罪して今後どうしたいかをとことん話し合うべき。あなたが同居にこだわるなら、お金の話で申し訳ないが慰謝料と養育費払って奥さんを解放してあげてください。このままだと奥さん精神的に病むよ。あなたは同居してくれる相手を探してください。
主さんは、おうちでは夫でいる以前に、息子なんでしょうね。
わたしは義母とは年に数回しか会いませんが、その時には旦那が夫から義母の息子として振る舞うので、正直うんざりですよ。
自分の親を客観的に見られないのは、男性の方が多いように思います。
主さんはわたしの旦那によく似ています。奥様がどう思うかは気にならないのでしょうね。優しいふりはするけど、思いやりはない。知人に相談するのも、自己弁護なんですよ。
奥様は精神的に耐えられないんだと思います。奥様やお子さんのために…と考えて判断されてはいかがでしょうか？
再です。
他の皆さんがどうかはわかりませんが…
私がまずは別居を勧めたのは、まずは夫婦関係の修復が優先だと思ったのです。
いきなり同居で全員の修復を一度に行うのは難しいと思いますよ。
別居でしばらくたっても、奥さんの生活ぶりや金遣いが変わらず、働きに出ないのなら離婚もありだと思います。
夫婦関係が修復できたら、次は主さんのご両親と奥さんの修復を。
こちらは急がずじっくり時間をかけないと失敗する可能性があると思います。
あと、今はお子さんは奥さんの実家で養育されているから、今のまま離婚になったら主さんが親権を取るのは難しいのでは？
それから離婚するにしても事前に歩み寄りをしたという実績があった方がいろんな意味で良いのかなぁと思うのですが…。
主さんの職業って何ですか？そんなに、収入が不安定なんですか？でしたら、共働きを考えるよりも、主さんが転職して収入を安定させた方が良いと思いますよ。
奥さんが単なるグータラなのか、心と体を病んでるのか難しいところですが、別居した方が良いと思います。それでも改善しなければ、離婚も視野に考えることです。
奥さんとよく話合った方が良いですよ。本心を聞いてみてください。
甲斐性も無く同居させといて何も言えないこの主も頼りないけど、嫁もだらしなさすぎやしませんか😩❓
ほとんど家事をしないんですよね💧
私も同居していますが、全く家事をしないなんてだらしなさすぎやしませんか😥❓
全く家事をしない嫁の肩を持つ方ばかりで私には信じられなかったのでレスしました💦
やることやって嫌気がさして実家へ…なら分かりますが😥
主は別居を視野に入れ、別居をする。嫁に帰って来てもらってください💧
それでもぐうたらなら…一生家事しない嫁だと思います😩
まず、ここでみんながレスしてることは憶測でしかなく、本当の奥さんの気持ちは奥さんじゃなきゃわかりませんよ。
参考意見としていただく程度にして、やっぱり離婚かなとか駄目なんだとか思い込まないで。
主さんは奥さんが好きで一緒にいたいんでしょう？
その気持ちを大切に、今何をするべきかを第一に考えましょう。
でも、今は気持ちに余裕がないでしょうから、一旦落ち着きましょうよ。
余裕がないときに話し合いしても良い結果が出るとは思いません。
今までのお話を読んで私の感想ですが、奥さんは子育てを理由にしても、日常の過ごし方等確かにぐうたらだと見受けられました。いつからこうなったのかはわかりませんが。
でも、主さんも、戻って欲しいと言いながらも、奥さんに対する文句と、「〇〇な訳ではないんですけどね」等、結局は自分側の正当性ばかりうたってる。
同居解消しなくても復縁出来そうな気がします。が、そのためには主さんが変わらないと。
もちろん奥さんはそのままでいいとは思っていませんよ。
でも、お前も変われと言っても人は変わりません。
主さんの奥さんを心から必要としてる愛してるという誠意をみて奥さんにも気付いてもらうしかありません。
あと、夫婦修復や夫婦復縁のＰＣサイトもあります。依頼すると高額ですが、サイトで実例を読むのも参考になります。検索してみて下さい。
お礼読みました。
お母様に子供預けて掃除すれば、とありましたが、普通に元気な義母にすら躊躇しますよ私。大体後でチクッと言われるし。
不安なのもあると思います。自分だって不安な育児で、義理のお母様は障害があって…で、けっこうどうしたらいいかわからないんだと思いますよ。障害の程度がどのくらいかも実はよくわかってないんでは？
産後のお休みの件は、主さんに否はないですね。でもメンタルクリニック行かなくなったのはお金無いのと子連れは大変だからだと思います。
あと、こもりがちって言うのも、いろんな方が投げやりになってるのかもって言われてますが、私もそう思います。
主さん、奥さんに働けばいいうんたら言ってますけど、自分は？
私、働いた方がいいとわかってますが、今働き始めたら自分ばっかり苦労しそうで出たくありません。(旦那は好き放題してるのに～と不公平だと思ってしまう。カバーできる程の旦那の誠実さも私の愛も消えましたから。)
私も投げやりになったことあります。もう子供のことだけがんばればいいや、他は大人だし、知らない…みんな私なんて他人と思ってるはずって。
まずはご自分からって、皆さんも言ってるじゃないですか…。
ご両親は障害認定とか介護認定はされてないんですか❓おいくつかわかりませんが、内容によっては市に紹介してもらっていろいろ助けてくれますよ。（同居では無理だったかも）お嫁さんのことは、別れたくないならご両親と別居して近くに住んで、主さんが時々様子をみるとか。理不尽かもですが夫婦仲をもどすのが先じゃないかと。でも家事はきちんとしてもらって。
>> 75
主さんは、おうちでは夫でいる以前に、息子なんでしょうね。
わたしは義母とは年に数回しか会いませんが、その時には旦那が夫から義母の息子と…
確かに、僕は子供のままで居るみたいです💧
嫁にも娘のつもりで✋って言う位ですからね⤵
ただ↑は体裁のつもりも含まれると言いますか…
（客観的に見てる事に繋がるのではないかとも思いますが💦）実際、嫁には、今の立場を利用して自分達も力を蓄えて行こう✋って言うのが有った筈なんです💧
しかし、僕達の生活を省みると…
研鑽する事を忘れ、怠惰になってしまったんだと思います😔
狡いかも知れないですが、こうなったのはお互い様でしょ❓って思う所もあるので、嫁にあーだこーだは言って無いんです😔だって僕もしっかり出来て無いんですから、言え無いですよね…⤵
なので、今、やってる事はいきなりだし💦
何で❓💧って感じで狡くない❓って嫁の事を思ってしまう自分も居ます😔
きっかけの些細な事はクリアに出来たんだから、話し合いの場を設けてくれたら良かったのにって思います⤵
やっぱり夫婦でも他人…同じレベルで考えられるだろうと思う僕が間違ってるんでしょうね😔
レス、ありがとうございます。
>> 76
再です。
他の皆さんがどうかはわかりませんが…
私がまずは別居を勧めたのは、まずは夫婦関係の修復が優先だと思ったのです。
いきなり…
建設的なアドバイスありがとうございます✨
（嫁に高度な事を要求してるつもりが無いので💦）余り打算的には考えたく無いですが💧
確かに関係修復って事案に取り組むなら、もっと慎重に事を運ぶつもりで居た方が良いんでしょうね💦
そもそも↑の関係修復って言葉を呑み込めない自分が居て…
正直、丼勘定的なノリで何とかなるだろうってレベルで考えようとする自分が居ます⤵
もっと事態の深刻さに向き合うべきなんでしょうけど…😔
取敢ず、明日、午前に行って来る予定です。
レス、ありがとうございます。
>> 77
主は奥さんがワガママだと思ってるように感じます。そんな事で出て行くのはおかしいとね。まだ解ってない。同居は無理ですよ。
確かに、思ってしまう部分が有ります💦
言ってくれたら良かったのに…って強く思ってしまいます💧
だって、急に帰って来なくなるって…
その間、一泊二日で遊び行ってるし💦
↑は、スマホ事件の前なので、急に電話来て、今日泊まってくわって報告ありましたからね💧
（↓自分を肯定する訳では有りませんが💦）
まぁ、最初の些細な事を解決した後で反省もしてる様だから、叱責する事はしませんでした。
ただ、先日、今回の件で会った時に聞いたら…
御両親も事前には知らなかったそうです⤵
知人も義親が連絡して来ないのおかしいって言ってましたが…
お互いに家ごと、ちょっと普通と違うとは思いますね⤵
そんな自由にしてた嫁の行動に多少、我儘が過ぎると思う僕は、自分が考えてる以上に、僕自身が我儘なのでしょうか❓😔
レス、ありがとうございます。
>> 79
甲斐性も無く同居させといて何も言えないこの主も頼りないけど、嫁もだらしなさすぎやしませんか😩❓
ほとんど家事をしないんですよね💧
私も同居し…
育児が大変なんだろうなって視野で見てます。（甘いと怒られてしまうと思いますが💦本当に子供の世話って、大変だと思いますから💧）
ただ、出来る奥さんも上司の所で沢山見て来ました💦
なので、嫁に厳しい事は言いませんが…
世の中、子供３人育てながら働いてる母親は沢山居るし、保育園を利用する家庭も沢山ある事を理解して、今、自分が自由に育児出来てる事に気付いて欲しいとは考えてました。
親友からは言わないと、話し合わないと、解らないよ？って言われました。
後、今は、二世帯住宅じゃないと同居してる家は無いよ✋とも言われました💦
確かに、自分の周りもそうだなって思いますし…
ウチは特殊なので、何とかなるだろうと、たかをくくってましたので💦
一世帯宅に入ってくれてたレアな嫁を労わない馬鹿亭主も駄目駄目ですね💧
でも、ゆくゆくは二世帯も想定の範囲にあるのに…今回の件で本当に解らなくなりました⤵😔
レス、ありがとうございます。
うちと似ているので思わずｺﾒしました。
うちは旦那の実家で、痴呆気味の大姑、高次脳障害で介護が必要(自力ではほとんど何も出来ません)な舅、姑と完全同居しています。
当初は言葉も分からず、頼れる友達もおらず、好きなように家事も出来ない、言いたいことも言えないなど本当に苦痛でしかありませんでした。
また近所の人から「都会から嫁いできた人だから」とよそ者扱いされたり、母乳のことや育児に口出しされたりしてｽﾄﾚｽからおかしくなった時期もあります。
実家に1ヶ月ほど帰ったこともあります。
続きます
>> 80
まず、ここでみんながレスしてることは憶測でしかなく、本当の奥さんの気持ちは奥さんじゃなきゃわかりませんよ。
参考意見としていただく程度にして…
ありがとうございます🙇
本当に、皆さんの意見は参考にさせて頂いてます✨
基本的に、嫁も子供も居てくれるだけで良いと思ってます💦
なのに、いきなり戻って来なくなったり、話し聞いたら、開口一番…同居に疲れたって⤵って言ったり💧
はぁ❓💢ってなるんじゃなくて、力抜けちゃいました⤵(苦笑)
辛い思いさせてたなら申し訳無いって部分もあるからかも知れないですが💦
でも、やり方には納得出来無いみたいで怒ってるんだなぁって自己分析で思います😔
渡舟のアドバイスも頂いたんですが…
正直、何艘目ですか❓って感じで、僕が折れるのは嫌だと思ってる感じです😔
確かに、ベストを考えたら、僕が我儘言ってる場合じゃないですし⤵
やっぱり最終的には僕自身の問題になってしまいますね😱
ＰＣサイトも参考にさせて頂きます🙇
レス、ありがとうございます。
>> 81
お礼読みました。
お母様に子供預けて掃除すれば、とありましたが、普通に元気な義母にすら躊躇しますよ私。大体後でチクッと言われるし。
不安…
今や普通に子供をパスしてたので💦
躊躇するなんて思いもしませんでした😔
嫁も思う所有ったんですかねぇ💧
一応、お小遣い的な、その都度必要な金額は渡してますので💦
金銭的に通院を止めたと言うのは違うと思います⤵
嫁に働いてくれとは言ってません💧
現状で良いなら僕が何とかやってますから💦
ただし、正直厳しいですけど⤵
どちらかと言うと、僕が通行人さんと同じ考えです。
これ以上を望むなら協力して貰わないと💧って事です
本当は男が養わなければ💦と言う所ですが、
（ここの皆さんなら理解あると思いますから大丈夫だと思いますけど⤵）
そんな事言ったら、長男に嫁に来たのに同居嫌も言えなくなりますからね💧(苦笑)
夫婦、家庭は今の世の中色んな形があって良いと思いますが、
そこには、やっぱり、多少、常識との兼ね合いが必要だと思う訳で…
要は、皆さんの御意見のお陰で、僕が自己中心的な常識外れな事を嫁に言わないで済んでいて、
又、何とか穏便に円満に解決出来るか❓模索する助けになってると言う事です🙇
レス、ありがとうございます。
>> 82
ご両親は障害認定とか介護認定はされてないんですか❓おいくつかわかりませんが、内容によっては市に紹介してもらっていろいろ助けてくれますよ。（同…
ただただ、耳が聞こえない喋れないだけですよ💦
聞いた話で、
私の親に気を遣わないで✋
勿論、私も貴方の親に気を遣わないから✋
って、超クールな夫婦が居るらしいですが…
僕も別居するなら言ってしまいそうで💦
専業主婦さんの仰有る通り、理不尽だあ😱って思ってしまいますから⤵
でも、クールなのは理想じゃ無いんです💧
皆、仲良く✨が理想なんです⤵
でも、皆、先ず家族を大切にって言いますもんね💧
理想と現実の転換期なんですかね😔
嫌われてるのに無理に付き合う必要は無いと思いますが…
気を使うから嫌って解るけど…💦
（逃げ場が有れば）気を使ってでも仲良くやってる方が良いと思うのは、僕の我儘ですかね❓😔
レス、ありがとうございます。
続きです
両親には「気持ちは分かる。でも嫁･母親としての覚悟は足りない。いつまで子供なんや？私達は親だけど、もう親じゃない。ここはもうお前の家じゃない。」と怒られ、旦那も「同居で楽なのは娘じゃなくてあなた。せめてそこは理解してあげて」と言われ反省したそうです。
結局うちは何度も話合い、まだ不満はありますが同居を続けてます。
私は主さんも奥様もお互い様だと思います。
お互い自分の都合のいいようにしたいだけで非常に甘いです。
とりあえず主さんは奥様のご両親に奥様がお世話になってる謝罪の電話を入れた方が良いと思います。
奥様やお子様の様子を聞いたり、相談も出来ると思いますし。
奥様は今は何を言っても無駄だと思うので、落ち着いた頃に腹を割って話し合ってみてください。
ただ、まず最初は奥様の言い分を全て認めてあげてください。
それから主さんが出来ることと出来ないことを明確に伝えてください(例えば別居は今すぐ出来ないけど、いくら貯まったら出よう等)
もし折り合いがつかないならいっそ距離を置いたほうがいいと思います。
ｽﾏﾎは正直どうでもいいかと…
長くなりましたが、良い方向に進むよう願っています。
私と主さんは同じじゃないですよ…
同じなのは、自分だけ苦労しそうっていう思考だけですよね💧
主さんには同居の悩みはないし、育児も主さんがメインでするわけじゃないし、主さんの奥さんは浮気してないし、ましてや彼氏作って借金肩代わりなんてしてませんよね？義両親に泥棒扱いなんてされてませんよね？
私は今見渡せば(たぶん)敵ばかりで苦しい生活環境です。そんな中で仕事して伴侶助けようなんて思えないんですって話です💧
旦那が女性問題もなく家族(私)に対して誠実に生活しながらも金銭的に辛いなら、私は働きますよ…。努力しますよ…。
かと言って今努力してないわけではないです。しなくていい苦労してるって友人にも言われるほどです。
あと一番違うのは、一応主さんが、嫁子供養う側なんですよ…？💧
しなきゃいけない苦労では…ないんでしょうか…。
ちがうのかな😠
うちも同居でした。
それはそれは気を遣いストレスで喧嘩ばかりでした。
同居は難しいですよ。
出産を機に実家に帰り本当に安らげ同居宅に帰りたくなくなり主人に別居を訴えました。
最初は嫌がりました。
がうちの実家に出入りするようになり私の気持ちをわかってくれたのか今は三人で暮らしています。
別居後も家事をしないなら離婚を考えたらどうですか？
最初は大好きだった姑を同居のせいで苦手になりました。
主さんも奥さんのお宅に居候してみたら？
気持ちわかるんじゃないでしょうか？
同居にこだわるなら同居で文句言わない女性を探すべきかと。
なかなかいないと思うけど…
同居をうまくやりたいなら同居させる側、つまり旦那さんが板挟みになってでも苦労しないと無理ですよ。
うちは別居になり本当によかった。
同居のままだったら義両親に対して優しさを持てないままでした。
親も大切だけど家庭を築いたんだから新しい家族も大切にしてあげてくださいね。
主さんのご両親は、耳が聞こえない、お話ができない のですか？
奥さんは、どうしたらいいのか戸惑ってるのだと思いますよ。
主さんにとっては当たり前の生活でも、健常者（奥さん）にしてみれば、意志の疎通ができないのは大変なことです。
奥さんの気持ちを聞いてみてくださいね。
友達が～😩親友が～😩両親が～😩母は〇〇〇だったから～😩 本に書いてあったから～😩周りの意見だけではなく自分の目と耳で現実を見て自分の脳で考えた方がいいです👨それと耐えきれなくて逃げてしまった奥さんから真実を聞いてください👩 苦しんでる理由は本人にしか分からない。それと自分が夫であり父親であり家族を守る立場だと本当に理解してますか❓ ただ周りの意見を言ってるだけで頼りない。それと義両親と同居して幸せ💕ラッキーって思うことはない🏠 障害があるなら尚更👴👵 貴方は現実を見てない。
分からない人だな
標準的な嫁たる姿なんてどうでもいいこと
嫁としてこれぐらいはしてほしいという、その考え方？
会社の仕事じゃあるまいし、俺はこれやるから、あんたはそれやれってか、夫婦はそんなものじゃない
家族だけの住まいでもあって、そんな希望ある暮らしなら、自分から掃除や食事も家族のために自然にしてあげたくなる事
今は、日々しのぐだけの希望もない暮らしだ
嫁さんがのろけるほど思いやり、優しくしてやっても悪いことではない
離婚して失った後になら気ずけるかな
どんな嫁であろうがそれがあなたの嫁、小さい器で固まり、あなたが家族を失っても、ここを読む者達や友人は何一つ困らないこと、困るのは主一人だけ
１８０度変わらないと、一人の女を幸せにできる器ではない
たとえ嫁の言うことが間違っていようが、嫌なものはいや、どう感じるかなんて自由、あなたを見切り違う人生を行くことも、嫁さんの自由だ 面白みのない男だったと終わるよ
ここを見るだけでもうじうじ、つまんねー男、少しは男を見せな、今すぐ部屋探しに行こうと誘ってやんな(借金してでも)
でもそれは…無理だのなんのとまた始まるのかな(笑)
言い過ぎたなら ごめんよ
私も同居です。正直、ストレスたまるし我慢の連続ですよね。ですが、旦那がいるから私は我慢できますし、長男の嫁として仕方ないと思ってます。主さんの奥さんは、だらしないと思いますよ。家事しないって、同居のストレスとはまったく関係ないです。
スマホに変えたくらいそんなんどうでもよくないですか？
ご両親とのコミュニケーションは手話ですか？口話ですか？筆談ですか？
奥様は結婚する前に手話や口話を知っていましたか？
私の家族にも障害者がいます。
生まれてからずっと一緒ですから、お互いのコミュニケーションは何も困りません。
でも、第三者には戸惑うことだらけです。
奥様にコミュニケーションをとる手段が確立していなかったら、とても大きな問題ですよ。
子どもを預けろと言っても正直ふあんでしょう。僕たち兄弟をちゃんと育てたんだからと、主さんは思うでしょうけれど、それは家族だからです。
健常者には障害者は危なっかしく感じてしまうんです。
それはしょうがないと思いますよ、わからないんだもの。
健聴者が主さんが帰ってくるまで音でのコミュニケーションのない生活。孤独と戸惑いだったと思いますよ。
そこは考えたことがありますか？
言えば良かったかも…でも、夫の親こ
と、増して障害のことは言いづらかったんじゃないですか？
体調が悪くて意を決してお願いしたらアッサリ断られて…そこは実子と嫁では感じかたが違いますよ。お母様にも思う所はあっても大人なんだから「やっとその気になったか」と預かってあげたら、それがキッカケになって預けるようになったかもしれませんよ。
お母様は娘のようにと思っても、思いが伝わらなければただの押し付けでしょう？
そこはやはりコミュニケーションです。
奥様がお洗濯した時もどうして怒ったんでしょう？グータラ嫁がせっかく自分でやったのに。
親と一緒に洗わないからですか？今時、じつの父娘でも分けて洗う時代です。
嫁姑は他人です。抵抗があるのが普通です。
奥様のことを何もしないと仰っていますが、させないんじゃないんですか？
お母様が教えたい、ということは自由がないんです。妻として母として家族のためじに自分流に作るのはやっちゃダメなんでしょう？
主婦は沢山作って何度も失敗して自分のやり方を覚えていくんです。
板前さんの修行じゃないんだから。
パジャマ姿は…やりたかったんでしょう？
主さんは自分の生まれた家だものパジャマ姿でも下へ行けるでしょう。
でも、奥様は出来なかった。
寛げる場所じゃなかったんだと思います。
主さん、誰かに言われる度に揺れるんじゃなく一歩引いて外からの目線で見直した方が良いんじゃないですか？
御実家目線で見ていませんか？
ただの憶測ですが、主がたまたま家に居た時に、姑が嫁に洗濯の事で怒ったとの事ですが…貴方が仕事で居ない時にも結構姑に何か言われてたんじゃ？手話とかで。
嫁はどの程度姑とコミュニケーション取れます？
ある程度は手話もわかるんですか？
ただでさえ姑には気を使ってぐったりするのに、もしもコミュニケーションが上手く取れないってなるとかなりストレス溜まりますよ。
その辺はどうなんですか？
>> 98
うちも同居でした。
それはそれは気を遣いストレスで喧嘩ばかりでした。
同居は難しいですよ。
出産を機に実家に帰り本当に安らげ同居宅に帰…
ありがとうございます🙇
取敢ず、同居解消の方向で動く感じです⤵
今回も新な事が出て来ました…💧
何か、叩けば叩くほど出て来そうな気がします💦
ただ、内容はほんの些細な事の様で、誤解だと思うよ❓って感じの物ばかりでした💧(苦笑)
でも、それの積み重ねが良く無いんでしょうね…😔
ごめんなさい💦自分は出来そうって思うので…💧
ただし、人参は必要な訳で、何の為の❓みたいな目標は必要だと思ってます✋
実際、嫁は、二世帯なら良いんだけどね…発言してました💦
嫁も解ってると思ってましたが💧違かったんですね⤵
現在の同居宅は築３０年以上…あちこちガタガタボロボロですからね💦
このまま２０年やってくなんてそれこそ言った覚えが無いんですが…
回り道ですが、同居解消しか無い以上…
僕は、二世帯住宅🏠同居の為にって頑張れそうなので何とかなればなぁ💦って思ってます😱(苦笑)
つきましては、家族３人で月１５万想定してますが、甘いですかね❓💧
レス、ありがとうございます。
>> 100
主さんのご両親は、耳が聞こえない、お話ができない のですか？
奥さんは、どうしたらいいのか戸惑ってるのだと思いますよ。
主さんにとっては当た…
そうですね。手話や筆談が必要ですかね💦
嫁はそんな感じみたいです💧
やっぱり難しいんでしょうね…⤵
ただ、ウチの両親と積極的に絡まないのに💧何でそうなるんかなぁ❓って言われてしまいました⤵
僕も思う所ですが…
↑これは、慣れてる者の発言、思考なんですかね❓💦
甘い気もしますが、
甘くても仕方無いって思うのは…
嫁が元気な感じだからですかね💦
現状のウチでは病むんでしょうね💧
実家だからかも知れないですが…嫁の変わり様で解る気がしました⤵
レス、ありがとうございます。
>> 101
友達が～😩親友が～😩両親が～😩母は〇〇〇だったから～😩 本に書いてあったから～😩周りの意見だけではなく自分の目と耳で現実を見て自分の脳で考え…
御心配ありがとうございます。
僕の発言で周りの意見が多いのは、それとそれを擦り合わせたいからです。
ちゃんと脳は動いてますよ(苦笑)
多分…現に、僕達夫婦が同居解消に向かって動き出そうとしてて、大抵の方は、な～んだぁ(苦笑)結局…同居解消じゃん😚ってホッとしてくれてる方ばかりな気がします。
馬鹿だなぁ😚って思ってくれてる人も居ると思いますが、どちらも有難い方です。
貴女は、どちらかと言うと…ただただ吃驚😲して頂ける方達に該当しそうですけれど💦
レス、ありがとうございます。
お嫁さんが本当に病んでるのか、ただ子供でぐうたらなのかは、あなたのスレからは正しくはわかりませんが…………
主も自分の意見ばっか言ってないでいい加減お嫁さんに向き合うべき時なんだと思います。
どっちが悪いっていうか……
あんたこそちょっと嫁が自分の思い通りにいかなかったり、出て行かれたりしたからって、投げやりな対応しすぎてるんじゃないですか？離婚は一人は嫌だから無いとか、そんなクールでないから無いとか、そもそも奥さんへの純粋な愛情が見えませんけど？親子3人にとって最良の方法を、他人の意見からばっかりでなくて奥さんと共に模索する気ないんですか？
そして、あなたのお金の使い方へのこだわりは最もだと思いますが、今それで奥さんを怒っても何の進展も無いと思いますよ。
同居問題であなたに不信感持ってるはずの奥さんにとっては、それどころじゃないやろ!!となり、反省や理解どころか不信感が大きくなるのみです。
>> 104
ご両親とのコミュニケーションは手話ですか？口話ですか？筆談ですか？
奥様は結婚する前に手話や口話を知っていましたか？
私の家族にも障…
御心配ありがとうございます💦
お姉さんの御指摘は、ほぼその通りな気がします💧
覚えなきゃね…で止まってたので、確立されてません⤵
何とかなるだろうとは思ってましたので💧実際何とかなるもんなのですが…難しいんでしょうね⤵って言うのも解ります。
ただ一つ違うとしたら💦
ごめんなさい⤵嫁は出掛ければ着替えますが、
それが無ければパジャマかそれ相当の格好なので、実家だからって事は無いです😭
だけど、土曜日…嫁は、お洒落な格好でした✨
久しぶりにお洒落してた気がします。
僕は普段、すっぴんでも何でも嫁の好きな様にして貰ってましたが、気にしないので、そこら辺の所は触って無かったです💧
でも、お洒落するって行為が大事なのかも知れないですね😭
きっとお義母さんの計らいだとは思いますが、あんな感じで気分転換してくれたら、嫁の為になるだろうなって思いました⤵
済みません💦揺れてるかも知れないですけど、
皆さんの意見は参考にさせて頂き、
一応、ちゃんと自分で考えてますから💦
心配掛けて済みません⤵
レス、ありがとうございます。
私はお婿さんをもらいました。
初めは早く私の家族に慣れてほしいと思い、私の部屋からなかなか出ない、私の親が廊下を出歩いている時はいなくなるのを待ち、できるだけ会わない様に行動しているのに対し、自分から慣れようと勇気を持てばいいのにどんだけ小心者なのと呆れていました。
結婚前は、毎週金～日曜日まで私が旦那の家に泊まりに行き、他人の家がどれだけ肩身が狭く、どれだけ温かく迎えてくれてもなるべく顔を合わせたくないし、トイレにいくにも旦那についてきてもらったりと気まずかったです。
でも私なら、旦那の実家に嫁いでも、嫁いだからには自ら歩み寄り、旦那の家族を理解し仲良くなろうと努力ができるタイプです。
そうしなければ自分の居場所を作ることができないとわかっているからです。
そんなタイプだからこそ、旦那の家族を避ける行動にイライラしていました。
しかし気持ちはわかるので、最初から私の家族と１対１で交流を持たせず慣れるまでは必ず間に入っていたし、家族が何か言ったとしても旦那の見方を徹底するつもりでした。
実際は私の両親は婿にきてくれた事をとても喜び、息子を欲しがっていたのもありとても可愛がってくれているので、旦那は私の実家には全く不満はないと言ってくれています。(今は私は妊娠中で神経過敏になり旦那に小うるさくなっているので、むしろ不満は私にならいくらでもあるそうです…笑)
だったらなんで避けるの？家にきて１ヶ月になるのに、たまにならまだしもまだずっと間に入っていなければならないの？私が間に入ることをいつまでも望むから私親といつまでも慣れないんじゃないの？私なら嫌でも苦痛でも頑張って自分で歩み寄るタイプだし、旦那は努力もせず逃げてばかりじゃんと思っています。
しかしそれはあくまで私の性格、考えであり、旦那は私と同じ事ができるわけではないんです。
たまには１人で台所にでもいけるようになったら？とかるーく言ってみたりはしますが、何かぶつぶつ言って嫌なんだなというのが読み取れ、嫌なな事は避けて通ってきた人なんだろうなと、呆れ気味で感じていますが、無理強いはしないようにしています。
タイプは正反対で(私は挑むタイプ、旦那は逃げ腰タイプ)理解できない事が大半で、最初は喧嘩ばかりしましたが出来ないものは出来ないんだと理解する事に努めました。
続きます。
長文になりましたが、要は自分の性格や考え方をベースに人を見るのではなく、自分の家に誰かを入れるのであれば、相手の性格や考え方をベースにして取り持つ事が大切なんです。
嫁だから、旦那だから郷に入らずんば郷に従えと思ってはダメなんだと気づきましたし、相手のペースにあわせ、ゆっくりでも完全に関係を築けるまで、とことん付き合ってやらなければだめなんだと思いました。
他人の家でうまく暮らすためには、そこに暮らす人との関係がなりたたないと暮らせるはずがないんです。
うちの旦那も、基本我が儘な性格です。しかし、他人の家に入るなら、相手が慣れるまでは徹底的につき合うつもりです。(ごくたまに１対１での対面も織り交ぜながらやってますが)
それで今は少しずつ親にも慣れ、喧嘩も少なくなりました。
とにかく自分の理想や考えを押し付けず、相手の目線にたち、相手のストレスに目を向けることが同居生活をうまく遅らせる手段だと思います。
主さんはそこまで徹底してつきあってあげましたか？
自分の考え方をベースに奥さんを見ていませんでしたか？
やっていたつもりでも、相手がまだまだ望むものがあるならそれはやったつもりにしかならないのです。
両親との関係が取り持てていたなら奥さんは出ては行かなかったのではなかったかと感じます。
関係が成り立つまでは、相手にどんなに不満があろうが合わせるしかないのです。
家事をしないのが問題であれば、疲れていても間を取り持ちながら一緒に台所にたち、一緒に洗濯をまわしたり…そんな事が他人の家に入って不安いっぱいの奥さんにとってはとてもありがたい事になるのだと思いますよ。
女にとって、今まであなたのお母さんが仕切っていた、ましてや他人の台所や洗濯機などを触るのはとても気がひけるものですしね。
主さんがお母さんも交えながら台所に一緒に立ち、少しずつ慣れていかなければ、なかなか台所は使いづらいものです。
とりあえずもう同居は難しいと思いますので、主さんの両親との関係修復は後にして、別居するのが今はベストと思います。
それでも家事をしなければそうゆう人なんでしょう。
がんばってくださいね。
お母さんも 嫁さんも 多分 良い人。
お互いに 気をつかい ちゃんとして来たと思います。
私の場合ですが 義母が シャキシャキしてて 台所に立ちたい！ 自分なりに工夫して 家事を細かくやって行きたい！ってゆうのが 強い人です。
私もそういうタイプです。だから義母のその縄張り根性の染み付いた古い家にいたくありません。
家事は 服の干し方畳み方 掃除機のかける方向まで みんな こだわりがあります。
お母さんは そういうオーラを出してたから 嫁さんが 辛くて 最初 入っていけなかったのでは無いでしょうか？
押し出されただけで、グゥタラではなかったはずです。
あなたには 見慣れた母家事でも 台所でも、家庭の味でも 嫁さんには 恐怖なんですよ。
もし あなたが 義母に これがうちの味だから 覚えて料理しなさい！と暗黙に言われたら できますか？
同居は 旦那の器や 愛が小さければ、成り立ちません。主さんの不覚です。
嫁さんを迎えにいくなら 勉強として２日位は泊まってみましょう。
居心地悪いのが 実感できますよ。
試しにトイレの掃除でもやらして貰えば よく わかります。
嫁さんに帰ってきてほしければ 皇太子様みたい？に あなたを全力でお守りします！って云う位、肝に銘じないと…。
頑張って下さい。同居はあなたの心の甲斐性次第可能です。
主さんが渡り舟にならなければ、同居は無理だよ。
何で、出来ないの？
自分が、結婚する時に最初に条件に出した以上は、主さんの不甲斐なさもあるんだよ。
奥さんなりに頑張ったと思うけど‥。
主さん、最初から間違ってたんだよ。
独立する気がある人なら、15万の手取りの人が結婚しようなんて考えないし、貯蓄がないから、独立しようと考えないでしょ。
奥さんと子供、両親、どっちを選ぶ？
主さんが、渡り舟になれないと自分で言ったのだから、どっちと暮らすかは、主さんに掛かってるよ。
一番の原因は、主さんのご両親の障害だと思いますよ。耳が聞こえない、お話ができない…。
奥さんが手話の熟練者ならまだしも、何も分からない状態なら、同居は厳しいですよ。子育てだって大変なのに。
奥さん、パニック状態だと思いますよ。
今は同居解消するのが賢明だと思います。
嫁は育児だけしてそれ以外は…
でも育児してるんでしょ!?
で、あなたは⁉
育児手伝ったりしてるわけ⁉
嫁は今まで我慢して言わなかっただけ
喧嘩を期に不満をぶちまけただけ
些細な喧嘩だったのにどうしてそんな話って思ってる時点でお話にならない
人の親と暮らすのは思ってる以上にストレスになるんです
あなたがちゃんと嫁の気持ちを考えてあげないからです
これだから男は無神経と言われてしまうのですよ
別居すればいいんじゃないのかな？
家賃が大変なら奥さまも働けばいいじゃない。
専業でいたいなら､主さんの言うこと聞くべきだよ。
それでも別居したいなら家賃分くらい稼いで来ればいいよ。
もちろん親と別居して奥さまも働くのであれば
主さんも家事・育児しないとね！
>> 119
お母さんも 嫁さんも 多分 良い人。
お互いに 気をつかい ちゃんとして来たと思います。
私の場合ですが 義母が シャキシャキしてて 台…
どっちも遠慮するタイプです💦
確かに、通行人さんのパターンだと…ぶつかりながらやって行く感じになるんでしょうね⤵
ウチのパターンは、↑通り、遠慮するタイプなので、嫁が退いて、母が追わなかった感じですね💦
まぁ、僕が好きにさせてってスタンスなので、そのせいも多少あるみたいですけれど…💧
ただ、何となくバランスを気にしてたつもりですが…（僕の影響する割合は大したものじゃないって思ってましたので💦）
でも違うんですよね😭
嫁と姑だけの問題では無く旦那も大いに関わりある事って話ですよね⤵
ホント、旦那さんの裁量で全然変わるんでしょうね💧
再同居する時には肝に銘じておきます😱(笑)
レス、ありがとうございます。
いい方向に行きそうで良かったですねー
始めは主さんの気持ちに不安を感じてましたが、これだけ主さんにとって耳の痛いレスが多い中、一生懸命考えてらしたので、奥様とも話し合いがきっと出来るんじゃないかと思いました
同居は端からみたら上手にいってるようでも無理を重ねてることが多いから、主さんが何故うちが？と思わないでくださいね
主さんの小さなお子さんと、今は傷ついてる奥様を守ってあげて下さいね
>> 123
一番の原因は、主さんのご両親の障害だと思いますよ。耳が聞こえない、お話ができない…。
奥さんが手話の熟練者ならまだしも、何も分からない状態な…
残念ですが⤵その事が多分を占めてるんでしょうね😔
弱音吐かさせて貰うと…
親の件が有ったので結婚へ積極的な思い入れは持って無かったです。
仰有る通り、コミュニケーションに何ら問題の無い方を見付けない限りは上手く行かないだろうなぁって考えてましたから💧（だけど、そんな出来た女性って、中々、居ないですよね❓(苦笑)）
嫁も頑張るから勉強するからとは言ってたんですけどね…💦
取敢ず、今は同居解消で動いてますので✋
嫁を気遣うコメントありがとうございます🙇
色んな方の、嫁心配コメントで、気付かされる事も多々、有ります💦
この場を借りまして、お礼申し上げます🙇
レス、ありがとうございます。
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