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- 50歳過ぎて友達がいなくてさみしいです。
- この悩み相談サイト辛いから相談してる人だっているのにみんな全然わかってない。少しでも心が軽くなるような一言かけてあげられないの？ほんと人間って最低。大嫌い。
- 嫁が変わってしまいました 付き合ってた時はなんでもいいねと共感してくれていた嫁が結婚後人格が変わりました 携帯を触ってると不機嫌 常に監視されてる感じがす
嫁が子供連れて出ていきました
かれこれ約２週間になります。些細な喧嘩が原因でしたが…ズルズル２週間近く。初め、３日目頃に喧嘩の問題を解決した筈でした。それで、『やる事やってから戻る』ってなったのに、それが終わったのが、出てってから一週間後…。そして、戻って来ると思いきや…今に至る。と言う感じです。
この間、勝手にスマホに機種変されてた事を月末に知り（あの３日目頃の反省の弁は何だったんだ？と腹を立ててしまい…）それから、嫁のメールを無視してましたが、無視して２日目頃からメール送って来なくなり…
戻って来る気配が無くなって来たので、流石に、知人に相談してみたら、それは、おかしい、話し合わないといけないんじゃない？等、色々と言われ…木曜日の昼間、行ってきました。
（因に、嫁は機種変したのをバレて無いと思っています。）知人も、スマホの事は置いといて、先ず話し合わないとって言ってましたので、取敢ず、理由を聞くと、同居に疲れた。と言う事でした。同居解消の方向で考えたいと言われました。
些細な喧嘩が原因でしたが、何で、こうなるんでしょうか？
嫁は、家事しないで、子供の世話のみ、部屋の掃除もしない、料理もしない…。確かに、知人にも言われましたが、家に女は２人要らないみたいで、女の人は大変なのかも知れないですが…グータラ出来てて、不満なんてと思ってしまいます。
嫁の悪口ばかりになってしまいますが、この状況で独立したとして、何が変わって何が出来る様になるのか、想像が湧きません。誰も他人の居ない平和な空間は手に入ると思いますが…それは自分が気持ち良く昼寝する為なのでしょうか？(苦笑)
話し聞きに行った時も嫁はパジャマでした。
相談した知人や友人には、もう嫁連れて会えないなぁと思ってしまいますし…逆に、（相談した時も言われましたが）覚悟してガツンと言えば、収まるとも思いますが、無理する事になるんかなぁって考えてしまいます。
機種変の事も言って来なかったです。スマホの事は、気にし過ぎですかね？(苦笑)
初めて掲示板に書き込ませて頂きましたし、不慣れな者で、上手く書けませんでしたが、良きアドバイスを頂けたらなぁと思います。宜しくお願い致します。
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とにかく主の両親と会いたくないのでは？
主の両親が娘ができたと喜んでも、やっぱり他人ですから両親の態度をみて嫁も思う所があっただろうね。
洗濯物の件も、嫁は同居でも別世帯って思ってたから一緒に洗濯しなかったんじゃない？
どうせ同居する前に細かな取り決めもなかったんでしょう？
嫁は途方に暮れるよね。
私も同居しましたが、一時期張り切ってたら姑に出端をくじかれ主の嫁みたいにいじけて何もしなくなった事ありますよ。
料理の作り方、洗濯の仕方、教えてくれてるつもりでしょうけど、『私ってそんなにダメ？』と鬱っぽくなりました。
しばらく原因不明の下痢が続いて体ボロボロ。
その後妊娠出産育児、やっぱり姑が手出し。こども奪われると思い実家に帰りました。
でも主嫁みたいにパジャマじゃなかったけどね。
別居するしかないよ。別居して頑張らない嫁なら離婚。
私は別居させてもらったので旦那を大事にしてます。
>> 40
ここで様々な同居話や別居話を拝見してきましたが、結論から言うと今の若い女性の大半は同居に向かない、ほぼ無理です。
これまでの生活習慣や親の育…
親友が常に言って来ます。ウチの嫁は幼いから仕方無いって(苦笑)
僕は年齢じゃないって思ってる派なので、甘やかすなよって言いますが…
赤っぽい彗星さんの分析通りなんですかね💦
両家とのバランス…
独立したら、凄い↑大変だと思います💦
いっその事、遠くに行く❓って話し半分で言いましたが…二つ返事で、良いよって言ってました(苦笑)
ちゃんと考えてるのか疑問でした😱
それか、そんな同居嫌❓💦って思いました💧
余談ですが、シャア好きなんですか❓😃(笑)
丁寧な分析ありがとうございました✨
僕も同意する部分有ります✋（全部って言ったら嫁を敵にしてしまいますしね💦(苦笑)）
でも、勘違いして欲しく無いのは、
彗星さんが言ってる事は否定的な事では無く、
人間は変われるって所がポイントですよね❓😃
僕自身もそうですし、嫁もと思います✨
だから、結論はどうあれ、二人とも自分に期待しお互いにちょっと期待して変わる努力出来たら、違うと思うんです💦
今はお互いに腐ってるせいか、口で、あーだこーだ言ってるに過ぎなくてって思ってしまいます。⤵
取敢ず、現状の別居状態を打破したいです💧
転職考えますが、直ぐに決まる訳でも無いので…😔
レス、ありがとうございます。
追加です。
経験者なので主嫁の気持ちわかるような気がします。
今はきっとどうでもいいと無気力になってると思いますよ。
働く働くと頭でわかっていても、敵（主両親）がいるからどうするかな～と思ってるかな。
主両親を敵と思うくらいに病んでると思いますよ。
嫁の両親には『嫁がお世話になりますが、両親と別居する資金を貯めたいのでそちらに生活費を払う事ができません。別居して落ち着いたら必ずお礼をしたいのでよろしくお願いします』と伝えたらどうですか？
しばらくは嫁をほっといたらどうですか？
お金たまって別居できるようになったら迎えに行ったらいい。
そこまでしたら嫁さんも頑張ってくれると思いますよ。
いくらああだこうだ言っても、結局こういう現状に陥っているという事は、奥さんに取ってこれまで貴方がどういう旦那であったかが物語っていると思います。
自分視点で考えても解決はしません。
居心地の良い場所、良き夫から逃げ出す人はいませんね。
逃げ出すという事は耐え難い苦痛があったという事、ただそれだけです。
>> 50
21と34のレスした者です。
主さん、話してくれたらって言うけど、話したらなんか解決するんですか？
あと、お嫁さんが何か言っても、あーだ…
安易に考えてました⤵
愚痴なら聞くし…みたいな💧
確かに、構図が出来てるかも知れないです💦
家事は一緒が良いみたいです。教えて上げたいって言ってました💧
育児協力がどの範囲かにもよりますが…
母も２人育ててますし💦
出来無い事は無いです。
多少年齢もあるかも知れないですが、６０前ならまだまだ元気だと思います。
問題は、食事時にしか、下へ降りないと言う事でしょうか？💧
２４時間居て、その２・３時間程度…😔
なんなら、食事も自室で✋の勢いすら感じます⤵
ちょっと預けるのも嫌なんでしょうか…
現に、保育園は来年て決めつけてるし💦
ちょっと母に見て貰って掃除なんて出来ると思いますが…
やっぱり根本が問題なのですかね💧
メンタルクリニックへは夏頃から行って無い様です。
レス、ありがとうございます。
私も携帯の機種代残金がある状態でスマホ買いました。
しかも残金は２機種分もあって、です。悪いなぁ、怒られるなぁ、と思いつつ買った専業主婦です。
旦那は、一括で買う派です
ローン派とは正反対で私かなり叱られましたよ。
○○の使ってない携帯に5000円も払って払い終わってないのにまた買っちゃったの…etc。
私の価値観だと、その時の出費が少なければローンならローン組むし、携帯だって残金は月に振り分けるとそこまで大金でもないから、いっか♪
くらいの考えでした。
旦那は、最初はお前はー！みたく強く怒ってきましたが、最終的には○○が嬉しいなら良かったな！可愛いスマホ買ったなーと笑顔になり、、それを見て本当に悪かったと思いました。
旦那のお金を大切に使わせてもらうんだ、という気持ちが足りなかったと気付くことができたからです。
もし、旦那のお金をありがとうの一心で使っていれば無駄遣いはできないし、物は大切に使うはずだと。。
旦那をとても大事に思っているからこそ、家事や料理、育児に美容は自分なりに必死で、私それだけでいい奥さんと勘違いし自惚れていました。
いい奥さんになるには、夫婦愛は必須で、相手に見えない所でも相手を思いやる気持ちでいれたらそんな奥さんにいい奥さんになろうと思っています。
私の価値観と、奥様の価値観もしかしたら似ていた？かなと思い書きました。
主さん、あなた奥さんを愛していますか。
本来、家事やだらしないといった表面上ではなく心で思うのが愛だと思います
主さんのような状況になったとき、相手をなじるより、相手は傷付いていないか、元気なのか、寂しい、一緒にいたい
と思えなくては、愛がある夫婦とは言えないと思います。
相手を思いやる気持ちや愛情は、受け取った側はとても心地よく暖かいんです。
どんな言葉より、どんな感情よりもダイレクトに真っ直ぐ入り、改心すらさせてくれます。
怒るよりも効果はあると思います。
>> 51
あと、奥さん産後休めましたか？
グータラって言うけど、乳飲み子の育児って体力勝負なんですよ…。
子供産んだら体質変わる人もいるし…。
な…
休んで貰ったつもりです💦
今は出産間際まで仕事するのは普通みたいですが …
５ヶ月位に止めて良いよって言ってからそのままです。
震災もあって一人では大変って事で、今の同居宅に戻って来ましたが、それでも、退院してから、１ヶ月以上は実家で頑張ってたと思います💦
お義母さんもヘルプしてくれて💦
出産前からこの状態なので💦両家がどれだけ寛大かは解って貰えるとは思います💧
休むって言うのが厳密には解りませんが、ウチではマイペースにやって貰ってるつもりでした💦
朝起きろとも言いませんし💦
夜中ミルクは大変ですからね😔
↑ウチのこの扱いを知人言ったら、お嫁様になってるねって言われました⤵
大事にすると過保護にするの境が解りませんが…
僕は僕なりに嫁を大切にしてるつもりでした😔
因に、↑の生んで直ぐ様の状況をグータラと思ってる訳ではありません。
現在、１歳と少しの状況でも２・３ヶ月の状況と同じと思わなければいけないなら、確かに、僕の理解不足になります⤵
レス、ありがとうございます。
とりあえず同居を解消し、家族三人で生活してみてはいかがでしょうか⁉
奥様、自分がやらなければならない状態になれば、育児や家事も頑張るかもしれませんよ😌
ちなみに主さんは何故そこまで同居に拘るのですか⁉金銭的な事ですか⁉金銭的に苦しいなら夫婦で協力し奥様にも働いてもらい、育児や家事は分担したら良いのでは⁉
>> 54
追加です。
経験者なので主嫁の気持ちわかるような気がします。
今はきっとどうでもいいと無気力になってると思いますよ。
働く働くと頭で…
雰囲気からしてそんな感じしました⤵
病んでました😔
御両親、対策の参考にさせて頂きます🙇
ですが、イコール、子供と離れ離れですよね💧
覚悟要りますね⤵
正直、今は、僕が無気力状態ですかね😔
怒る気がしなくて、怒ったとしても下らない事しか言えそうに、無くて…💦
どうでも良いやと思ってる節と言うか…逃げてますね💧
皆さんのレスのお陰で、逃げずに冷静に自分の事考えられてるのかな❓とも思います😔
もしかしたら、週末子供連れて来ようかな…とも思いますが…😔
レス、ありがとうございます。
>> 62
とりあえず同居を解消し、家族三人で生活してみてはいかがでしょうか⁉
奥様、自分がやらなければならない状態になれば、育児や家事も頑張るか…
友人知人にも言われます
共働きしかないね？って💦
僕もそれでも良いんですが…
同居に拘るのはやっぱり、両親が心配だからに尽きます。
後は、夫婦二人共に口だけになってるから、独立の道が見えないんです。
同居前提でしてきた事もあるので、尚更なんです💦
狡いかも知れないですが、僕だけ頑張ってるって部分もあるので、これ以上無理だよ💧って考えてしまう要求にしか思えないんです⤵
実際、働いてくれれば…
ありがとう助かりますってなると思いますが…💦
レス、ありがとうございます。
私は同居嫁ではありませんが…。
もし旦那の収入が不安定な状態で義実家で義両親と同居となったら、自分の立場はないだろうな…と思います。
取り決めもせずに同居したのなら、義母にやれと言われた家事は全部やらなきゃいけない事になりそうだし、やり方やタイミングまで色々と指図されるのも鬱陶しくてストレスだし。
洗濯物で主さんのお母さんがブチ切れた件が全てか、他にもお母さんがブチ切れた件があるのかしりませんが、そういうのって感情的に後を引きそうだし。
諸々積もり積もると、そこはお嫁さんにとっては自分の家ではなく牢獄に見えるのでは？
やはり一度別居して、ご両親がもっと弱ってすがりついてくる頃に再同居する方向で計画を立てたらどうでしょう？
方針を決めたら一度あちらのご両親を交えてお話をされたらどうですか？
あちらもどういうつもりかと色々と妄想を膨らませるでしょうし。
それとは別に、早急に収入は何とかしないといけないですね。
主さん、ｸﾞｰﾀﾗ妻が帰って来て貰いたい理由は？
聴覚障害の両親を見て貰う為？
世間体？
主さんは、知人が～、友人が～と言ってるけど、第三者だから、主さんの味方になるよ。
主さんは、同居が条件と言ってるけど、主さんは楽だよね。
家賃や住宅ﾛｰﾝも考えなくても良いから。
親に生活費を入れてる？
雀の涙で、奥さんに同居と言っても、肩身が狭くなると思うけど‥。
主さんが渡り舟をやらない限りは、永久に主さんの元には帰って来ないよ。
主さんも親から独立は考えないの？
知人が友人がって言うけどあなたはどうしたいのよ…。かなり情けない。私は奥さんの気持ちがよく分かるなぁ。台所、風呂場が一緒であなたのお母さんも奥さんも家事のやり方がそれぞれにあるんだし。ぐうたらに見えるのはもう投げやりになってたんじゃないの？実家に奥さんと話に行ってパジャマ姿で出てきたのだって、同居とあなたの不甲斐なさに疲れて休養してたんだと思いますよ。あなたが同居を望むのであれば奥さんとの関係修復は無理です。とりあえず、奥さんの両親にあなたの不甲斐なさを謝罪して今後どうしたいかをとことん話し合うべき。あなたが同居にこだわるなら、お金の話で申し訳ないが慰謝料と養育費払って奥さんを解放してあげてください。このままだと奥さん精神的に病むよ。あなたは同居してくれる相手を探してください。
主さんは、おうちでは夫でいる以前に、息子なんでしょうね。
わたしは義母とは年に数回しか会いませんが、その時には旦那が夫から義母の息子として振る舞うので、正直うんざりですよ。
自分の親を客観的に見られないのは、男性の方が多いように思います。
主さんはわたしの旦那によく似ています。奥様がどう思うかは気にならないのでしょうね。優しいふりはするけど、思いやりはない。知人に相談するのも、自己弁護なんですよ。
奥様は精神的に耐えられないんだと思います。奥様やお子さんのために…と考えて判断されてはいかがでしょうか？
再です。
他の皆さんがどうかはわかりませんが…
私がまずは別居を勧めたのは、まずは夫婦関係の修復が優先だと思ったのです。
いきなり同居で全員の修復を一度に行うのは難しいと思いますよ。
別居でしばらくたっても、奥さんの生活ぶりや金遣いが変わらず、働きに出ないのなら離婚もありだと思います。
夫婦関係が修復できたら、次は主さんのご両親と奥さんの修復を。
こちらは急がずじっくり時間をかけないと失敗する可能性があると思います。
あと、今はお子さんは奥さんの実家で養育されているから、今のまま離婚になったら主さんが親権を取るのは難しいのでは？
それから離婚するにしても事前に歩み寄りをしたという実績があった方がいろんな意味で良いのかなぁと思うのですが…。
主さんの職業って何ですか？そんなに、収入が不安定なんですか？でしたら、共働きを考えるよりも、主さんが転職して収入を安定させた方が良いと思いますよ。
奥さんが単なるグータラなのか、心と体を病んでるのか難しいところですが、別居した方が良いと思います。それでも改善しなければ、離婚も視野に考えることです。
奥さんとよく話合った方が良いですよ。本心を聞いてみてください。
甲斐性も無く同居させといて何も言えないこの主も頼りないけど、嫁もだらしなさすぎやしませんか😩❓
ほとんど家事をしないんですよね💧
私も同居していますが、全く家事をしないなんてだらしなさすぎやしませんか😥❓
全く家事をしない嫁の肩を持つ方ばかりで私には信じられなかったのでレスしました💦
やることやって嫌気がさして実家へ…なら分かりますが😥
主は別居を視野に入れ、別居をする。嫁に帰って来てもらってください💧
それでもぐうたらなら…一生家事しない嫁だと思います😩
まず、ここでみんながレスしてることは憶測でしかなく、本当の奥さんの気持ちは奥さんじゃなきゃわかりませんよ。
参考意見としていただく程度にして、やっぱり離婚かなとか駄目なんだとか思い込まないで。
主さんは奥さんが好きで一緒にいたいんでしょう？
その気持ちを大切に、今何をするべきかを第一に考えましょう。
でも、今は気持ちに余裕がないでしょうから、一旦落ち着きましょうよ。
余裕がないときに話し合いしても良い結果が出るとは思いません。
今までのお話を読んで私の感想ですが、奥さんは子育てを理由にしても、日常の過ごし方等確かにぐうたらだと見受けられました。いつからこうなったのかはわかりませんが。
でも、主さんも、戻って欲しいと言いながらも、奥さんに対する文句と、「〇〇な訳ではないんですけどね」等、結局は自分側の正当性ばかりうたってる。
同居解消しなくても復縁出来そうな気がします。が、そのためには主さんが変わらないと。
もちろん奥さんはそのままでいいとは思っていませんよ。
でも、お前も変われと言っても人は変わりません。
主さんの奥さんを心から必要としてる愛してるという誠意をみて奥さんにも気付いてもらうしかありません。
あと、夫婦修復や夫婦復縁のＰＣサイトもあります。依頼すると高額ですが、サイトで実例を読むのも参考になります。検索してみて下さい。
お礼読みました。
お母様に子供預けて掃除すれば、とありましたが、普通に元気な義母にすら躊躇しますよ私。大体後でチクッと言われるし。
不安なのもあると思います。自分だって不安な育児で、義理のお母様は障害があって…で、けっこうどうしたらいいかわからないんだと思いますよ。障害の程度がどのくらいかも実はよくわかってないんでは？
産後のお休みの件は、主さんに否はないですね。でもメンタルクリニック行かなくなったのはお金無いのと子連れは大変だからだと思います。
あと、こもりがちって言うのも、いろんな方が投げやりになってるのかもって言われてますが、私もそう思います。
主さん、奥さんに働けばいいうんたら言ってますけど、自分は？
私、働いた方がいいとわかってますが、今働き始めたら自分ばっかり苦労しそうで出たくありません。(旦那は好き放題してるのに～と不公平だと思ってしまう。カバーできる程の旦那の誠実さも私の愛も消えましたから。)
私も投げやりになったことあります。もう子供のことだけがんばればいいや、他は大人だし、知らない…みんな私なんて他人と思ってるはずって。
まずはご自分からって、皆さんも言ってるじゃないですか…。
ご両親は障害認定とか介護認定はされてないんですか❓おいくつかわかりませんが、内容によっては市に紹介してもらっていろいろ助けてくれますよ。（同居では無理だったかも）お嫁さんのことは、別れたくないならご両親と別居して近くに住んで、主さんが時々様子をみるとか。理不尽かもですが夫婦仲をもどすのが先じゃないかと。でも家事はきちんとしてもらって。
>> 75
主さんは、おうちでは夫でいる以前に、息子なんでしょうね。
わたしは義母とは年に数回しか会いませんが、その時には旦那が夫から義母の息子と…
確かに、僕は子供のままで居るみたいです💧
嫁にも娘のつもりで✋って言う位ですからね⤵
ただ↑は体裁のつもりも含まれると言いますか…
（客観的に見てる事に繋がるのではないかとも思いますが💦）実際、嫁には、今の立場を利用して自分達も力を蓄えて行こう✋って言うのが有った筈なんです💧
しかし、僕達の生活を省みると…
研鑽する事を忘れ、怠惰になってしまったんだと思います😔
狡いかも知れないですが、こうなったのはお互い様でしょ❓って思う所もあるので、嫁にあーだこーだは言って無いんです😔だって僕もしっかり出来て無いんですから、言え無いですよね…⤵
なので、今、やってる事はいきなりだし💦
何で❓💧って感じで狡くない❓って嫁の事を思ってしまう自分も居ます😔
きっかけの些細な事はクリアに出来たんだから、話し合いの場を設けてくれたら良かったのにって思います⤵
やっぱり夫婦でも他人…同じレベルで考えられるだろうと思う僕が間違ってるんでしょうね😔
レス、ありがとうございます。
>> 76
再です。
他の皆さんがどうかはわかりませんが…
私がまずは別居を勧めたのは、まずは夫婦関係の修復が優先だと思ったのです。
いきなり…
建設的なアドバイスありがとうございます✨
（嫁に高度な事を要求してるつもりが無いので💦）余り打算的には考えたく無いですが💧
確かに関係修復って事案に取り組むなら、もっと慎重に事を運ぶつもりで居た方が良いんでしょうね💦
そもそも↑の関係修復って言葉を呑み込めない自分が居て…
正直、丼勘定的なノリで何とかなるだろうってレベルで考えようとする自分が居ます⤵
もっと事態の深刻さに向き合うべきなんでしょうけど…😔
取敢ず、明日、午前に行って来る予定です。
レス、ありがとうございます。
>> 77
主は奥さんがワガママだと思ってるように感じます。そんな事で出て行くのはおかしいとね。まだ解ってない。同居は無理ですよ。
確かに、思ってしまう部分が有ります💦
言ってくれたら良かったのに…って強く思ってしまいます💧
だって、急に帰って来なくなるって…
その間、一泊二日で遊び行ってるし💦
↑は、スマホ事件の前なので、急に電話来て、今日泊まってくわって報告ありましたからね💧
（↓自分を肯定する訳では有りませんが💦）
まぁ、最初の些細な事を解決した後で反省もしてる様だから、叱責する事はしませんでした。
ただ、先日、今回の件で会った時に聞いたら…
御両親も事前には知らなかったそうです⤵
知人も義親が連絡して来ないのおかしいって言ってましたが…
お互いに家ごと、ちょっと普通と違うとは思いますね⤵
そんな自由にしてた嫁の行動に多少、我儘が過ぎると思う僕は、自分が考えてる以上に、僕自身が我儘なのでしょうか❓😔
レス、ありがとうございます。
>> 79
甲斐性も無く同居させといて何も言えないこの主も頼りないけど、嫁もだらしなさすぎやしませんか😩❓
ほとんど家事をしないんですよね💧
私も同居し…
育児が大変なんだろうなって視野で見てます。（甘いと怒られてしまうと思いますが💦本当に子供の世話って、大変だと思いますから💧）
ただ、出来る奥さんも上司の所で沢山見て来ました💦
なので、嫁に厳しい事は言いませんが…
世の中、子供３人育てながら働いてる母親は沢山居るし、保育園を利用する家庭も沢山ある事を理解して、今、自分が自由に育児出来てる事に気付いて欲しいとは考えてました。
親友からは言わないと、話し合わないと、解らないよ？って言われました。
後、今は、二世帯住宅じゃないと同居してる家は無いよ✋とも言われました💦
確かに、自分の周りもそうだなって思いますし…
ウチは特殊なので、何とかなるだろうと、たかをくくってましたので💦
一世帯宅に入ってくれてたレアな嫁を労わない馬鹿亭主も駄目駄目ですね💧
でも、ゆくゆくは二世帯も想定の範囲にあるのに…今回の件で本当に解らなくなりました⤵😔
レス、ありがとうございます。
うちと似ているので思わずｺﾒしました。
うちは旦那の実家で、痴呆気味の大姑、高次脳障害で介護が必要(自力ではほとんど何も出来ません)な舅、姑と完全同居しています。
当初は言葉も分からず、頼れる友達もおらず、好きなように家事も出来ない、言いたいことも言えないなど本当に苦痛でしかありませんでした。
また近所の人から「都会から嫁いできた人だから」とよそ者扱いされたり、母乳のことや育児に口出しされたりしてｽﾄﾚｽからおかしくなった時期もあります。
実家に1ヶ月ほど帰ったこともあります。
続きます
>> 80
まず、ここでみんながレスしてることは憶測でしかなく、本当の奥さんの気持ちは奥さんじゃなきゃわかりませんよ。
参考意見としていただく程度にして…
ありがとうございます🙇
本当に、皆さんの意見は参考にさせて頂いてます✨
基本的に、嫁も子供も居てくれるだけで良いと思ってます💦
なのに、いきなり戻って来なくなったり、話し聞いたら、開口一番…同居に疲れたって⤵って言ったり💧
はぁ❓💢ってなるんじゃなくて、力抜けちゃいました⤵(苦笑)
辛い思いさせてたなら申し訳無いって部分もあるからかも知れないですが💦
でも、やり方には納得出来無いみたいで怒ってるんだなぁって自己分析で思います😔
渡舟のアドバイスも頂いたんですが…
正直、何艘目ですか❓って感じで、僕が折れるのは嫌だと思ってる感じです😔
確かに、ベストを考えたら、僕が我儘言ってる場合じゃないですし⤵
やっぱり最終的には僕自身の問題になってしまいますね😱
ＰＣサイトも参考にさせて頂きます🙇
レス、ありがとうございます。
>> 81
お礼読みました。
お母様に子供預けて掃除すれば、とありましたが、普通に元気な義母にすら躊躇しますよ私。大体後でチクッと言われるし。
不安…
今や普通に子供をパスしてたので💦
躊躇するなんて思いもしませんでした😔
嫁も思う所有ったんですかねぇ💧
一応、お小遣い的な、その都度必要な金額は渡してますので💦
金銭的に通院を止めたと言うのは違うと思います⤵
嫁に働いてくれとは言ってません💧
現状で良いなら僕が何とかやってますから💦
ただし、正直厳しいですけど⤵
どちらかと言うと、僕が通行人さんと同じ考えです。
これ以上を望むなら協力して貰わないと💧って事です
本当は男が養わなければ💦と言う所ですが、
（ここの皆さんなら理解あると思いますから大丈夫だと思いますけど⤵）
そんな事言ったら、長男に嫁に来たのに同居嫌も言えなくなりますからね💧(苦笑)
夫婦、家庭は今の世の中色んな形があって良いと思いますが、
そこには、やっぱり、多少、常識との兼ね合いが必要だと思う訳で…
要は、皆さんの御意見のお陰で、僕が自己中心的な常識外れな事を嫁に言わないで済んでいて、
又、何とか穏便に円満に解決出来るか❓模索する助けになってると言う事です🙇
レス、ありがとうございます。
>> 82
ご両親は障害認定とか介護認定はされてないんですか❓おいくつかわかりませんが、内容によっては市に紹介してもらっていろいろ助けてくれますよ。（同…
ただただ、耳が聞こえない喋れないだけですよ💦
聞いた話で、
私の親に気を遣わないで✋
勿論、私も貴方の親に気を遣わないから✋
って、超クールな夫婦が居るらしいですが…
僕も別居するなら言ってしまいそうで💦
専業主婦さんの仰有る通り、理不尽だあ😱って思ってしまいますから⤵
でも、クールなのは理想じゃ無いんです💧
皆、仲良く✨が理想なんです⤵
でも、皆、先ず家族を大切にって言いますもんね💧
理想と現実の転換期なんですかね😔
嫌われてるのに無理に付き合う必要は無いと思いますが…
気を使うから嫌って解るけど…💦
（逃げ場が有れば）気を使ってでも仲良くやってる方が良いと思うのは、僕の我儘ですかね❓😔
レス、ありがとうございます。
続きです
両親には「気持ちは分かる。でも嫁･母親としての覚悟は足りない。いつまで子供なんや？私達は親だけど、もう親じゃない。ここはもうお前の家じゃない。」と怒られ、旦那も「同居で楽なのは娘じゃなくてあなた。せめてそこは理解してあげて」と言われ反省したそうです。
結局うちは何度も話合い、まだ不満はありますが同居を続けてます。
私は主さんも奥様もお互い様だと思います。
お互い自分の都合のいいようにしたいだけで非常に甘いです。
とりあえず主さんは奥様のご両親に奥様がお世話になってる謝罪の電話を入れた方が良いと思います。
奥様やお子様の様子を聞いたり、相談も出来ると思いますし。
奥様は今は何を言っても無駄だと思うので、落ち着いた頃に腹を割って話し合ってみてください。
ただ、まず最初は奥様の言い分を全て認めてあげてください。
それから主さんが出来ることと出来ないことを明確に伝えてください(例えば別居は今すぐ出来ないけど、いくら貯まったら出よう等)
もし折り合いがつかないならいっそ距離を置いたほうがいいと思います。
ｽﾏﾎは正直どうでもいいかと…
長くなりましたが、良い方向に進むよう願っています。
私と主さんは同じじゃないですよ…
同じなのは、自分だけ苦労しそうっていう思考だけですよね💧
主さんには同居の悩みはないし、育児も主さんがメインでするわけじゃないし、主さんの奥さんは浮気してないし、ましてや彼氏作って借金肩代わりなんてしてませんよね？義両親に泥棒扱いなんてされてませんよね？
私は今見渡せば(たぶん)敵ばかりで苦しい生活環境です。そんな中で仕事して伴侶助けようなんて思えないんですって話です💧
旦那が女性問題もなく家族(私)に対して誠実に生活しながらも金銭的に辛いなら、私は働きますよ…。努力しますよ…。
かと言って今努力してないわけではないです。しなくていい苦労してるって友人にも言われるほどです。
あと一番違うのは、一応主さんが、嫁子供養う側なんですよ…？💧
しなきゃいけない苦労では…ないんでしょうか…。
ちがうのかな😠
うちも同居でした。
それはそれは気を遣いストレスで喧嘩ばかりでした。
同居は難しいですよ。
出産を機に実家に帰り本当に安らげ同居宅に帰りたくなくなり主人に別居を訴えました。
最初は嫌がりました。
がうちの実家に出入りするようになり私の気持ちをわかってくれたのか今は三人で暮らしています。
別居後も家事をしないなら離婚を考えたらどうですか？
最初は大好きだった姑を同居のせいで苦手になりました。
主さんも奥さんのお宅に居候してみたら？
気持ちわかるんじゃないでしょうか？
同居にこだわるなら同居で文句言わない女性を探すべきかと。
なかなかいないと思うけど…
同居をうまくやりたいなら同居させる側、つまり旦那さんが板挟みになってでも苦労しないと無理ですよ。
うちは別居になり本当によかった。
同居のままだったら義両親に対して優しさを持てないままでした。
親も大切だけど家庭を築いたんだから新しい家族も大切にしてあげてくださいね。
主さんのご両親は、耳が聞こえない、お話ができない のですか？
奥さんは、どうしたらいいのか戸惑ってるのだと思いますよ。
主さんにとっては当たり前の生活でも、健常者（奥さん）にしてみれば、意志の疎通ができないのは大変なことです。
奥さんの気持ちを聞いてみてくださいね。
- << 109 そうですね。手話や筆談が必要ですかね💦 嫁はそんな感じみたいです💧 やっぱり難しいんでしょうね…⤵ ただ、ウチの両親と積極的に絡まないのに💧何でそうなるんかなぁ❓って言われてしまいました⤵ 僕も思う所ですが… ↑これは、慣れてる者の発言、思考なんですかね❓💦 甘い気もしますが、 甘くても仕方無いって思うのは… 嫁が元気な感じだからですかね💦 現状のウチでは病むんでしょうね💧 実家だからかも知れないですが…嫁の変わり様で解る気がしました⤵ レス、ありがとうございます。
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