物分かりが良い親なんて、優しさではない

私も二十歳の時に妊娠しました。勿論、産むつもりでしたが母親が反対して、中絶しました。その時は母親が信じられなかった、実の娘に中絶を勧めるなんてと思いましたが、今はそれで良かったと思います。勢いで貯金もなく自分たちだけでは子供を産み育てる事は出来なかったと思います。

簡単に考えていました。

中絶は悲しいｹﾄﾞ大学卒業するまで、お金を貯めるなりしてから結婚した方が良いと思います。

上手く説得できると良いですね。

• 共感2

なんで親が全て正しいと思いきれるのかわかりません

確かに若いし、お金もないけど、現にお腹にはもう命が宿ってるのに…

娘達と一緒に頑張ってお腹の子を育てるって事は考えられないのかな

本当に産む事が不幸になり、中絶する事が幸せになるの❓

虐待だの育児放棄だの離婚だのって…年齢関係なくおきてますよね

離婚を恐れていたらいくつになっても結婚なんて踏み切れない
育児放棄や虐待するような人間に育てたっていうなら、出産なんていくつになってもさせられない

私の息子(１９歳）も同い年の彼女との間に子供出来て、凄く喜んで仕事も頑張って遣り甲斐感じてたのに
彼女の親の強固な反対に負けて彼女は中絶してしまったけど…

一緒に頑張って育てたかった

今は我が家で一緒に暮らしてますが…
産ませてあげたかった

先の事なんて大人でもわからないんだから

• 共感0

主さんの、母親としての怒り分かります。

ただ、お腹に赤ちゃんが既にいてる。
となると、どちらを選んでも後悔が残るかもしれません。ましてや、本人の意思と反する形でとなると余計です。

怒るのではなく、本人にもう一度真剣に考えなさいと悪い結果の場合だってあるんだという話をしてみて下さい。
そして、最後まで子どもに対して責任を持てるのか？という事も。
絶対に即答するのではなく、1日でも良いから真剣に考えてみてと。

若くて、今は現実が見えてない部分が大きいと思います。
実際、住むための新居の費用はあるのか？
貯めれるのか？

あなたが思うより、ずっと我慢しなければいけない事・苦労が沢山ある。
結婚は後戻りできても、子どもはそうはいかない。

頭ごなしに叱るのではなく、現実を知る努力をさせてよく考えた上で本人に選択させるしかないと思います。

主さんが言ったからの中絶ではいけないと思います。

もうすぐで成人なんだから、自分で責任をとらせる事も必要。

親としては、もどかしいけど、中絶も出産も結婚も、結局は経験してみないと分からないし、どれも後悔が残るかもしれない。
でも、本人がじっくり真剣に向き合う事が何より大切だと思います。
「お母さんは、あなたに責任があるから反対しているのよ。お母さんはあなたと赤ちゃんに何かあっても充分な事をしてやれる自信がないの。」
と、何故反対かもしっかり伝えて下さいね。
ただ、中絶しなさいと言われてると娘さんが勘違いしていたら、大きなしこりにもなると思うので。

• 共感0

母親の言ってることって、結構当たってるんですよね。
主さんも、相手の親や彼氏が誠実な人なら、快く協力も賛成もしたんじゃないですか？そういう相手なら、出産で大学休学して子育てしながら復学できますから。
命の選択、難しい選択ですね。

• 共感0

ありがとうございます。
仕事中も色々な事を考えてしまい、神経が休まりません
アドバイスありがとうございます
相談出来て良かったと思います。
この困難を良いにつき、悪いにつき、乗り越え無ければいけないです。
今現在は、相手方から私に何も連絡はありません。娘には連絡してると思いますが娘は家に居て、何もしないで寝てます

• 共感0

お礼レスを拝見しました。
主さんのお考えは充分わかりますし、親御さんなら不安を抱えて当然だと思います。
ですが、具体的な話の流れが今一つ解りかねるのですが、まず主さんは相手の彼の親御さんとも直接話をされたのですよね？
相手の親御さんは貯金もなく不安定で今一つ誠意の感じられない息子さんの態度や子供達の今後について、どう考えておられるのでしょう？
その辺はいかがですか？
相手方の親御さんも、主さん同様にご自分の息子さんの将来は大切なはず。
その辺はどう言っておられますか？

• 共感0

>> 56 ありがとうございます。
先ず、娘の妊娠してるのを、私が気づいて直ぐに、このままだといけないので、相手の母親と彼に会いに行きました。
私も感情的になり、不満を言いましたが、相手方の気持ちを確かめにいきました
その場を納めるために、相手方は、誠意は無いけど、普通の意見でした。
しかし、事が事だけに 急を急ぐ事です。

頑張ります やりますとは言え、私の意見からは、責任逃れしてます

娘の彼には、そこまで 娘の親に言われて、正直に困ってると思う。何故かと言うと、対応が遅く
彼を信じてる娘だけしか、連絡しない

私は、相手方に 身内の人でも、会社の人でも良いので、しっかり今後の話をしたいから、家に来て下さいと伝えたけど、
来ません。

つまり、約束は出来ないと言う意味ですよね。

所詮、そうゆう事です。

結婚と恋愛は違うので
恋愛は、当人同士
結婚は、家族になります

私も、馬鹿な娘の幸せを願うなら、二人の決意を認めたいと言う気持ちになりましたけど
今の状態では、心配していた事が的中です

所詮、二人は 何にも出来なく、行動にはしません。
非情な母親かも知れないけど、
娘が、将来 子供を産めなくなっても、
それは 自分の罪です。

全ては、決めるのは本人です。
その意味を理解して欲しいです。

だから、子供が子供を産んでどうするの？

孫が、自分の子供のように育てなければいけない今の日本

順番を追えば、親が先に行くのに、

全ては、甘やかしたツケですね

情けないです

• 共感1

２人家を出してやってみさせて下さい。結果はすぐ出ますから

• 共感1

今すぐに退学はしない方が良いですよ。
この先どうなるかわからないし、取り敢えず、一年休学ってできませんか？
主さんは、娘さんがシングルマザーの道を選んで、大学通いながら子育てすると言われたら、協力できますか？

• 共感0

>> 59 ありがとうございます
娘がシングルマザーになると言う事は、結局は私が育てる事になり得ます。
命の大切さは有りますが、私自身も子育て中ですよね
体力、気力、経済力
無理があります。

• 共感2

主さんの気持ち痛いほどわかります。私も娘をもつ母です。

付き合って５ヶ月の若いカップルの出来婚。目に見えてます。誠意も行動力も何もないならなおさら。

やってみなくちゃわからないなんてレベルの問題ではありません。一刻も早く堕胎した方が体にも影響が少ないし、娘さんはその時は辛くても将来あの時諦めてよかったと思える時が来ます。

赤ちゃんを殺すなんて…なんてキレイ事言ってる場合じゃありません。非情と思われても、そうする事が得策です。

• 共感1

娘が原因で離婚とか意味が分かりません。

何であろうと、夫婦の意見が同じ方向を向いていれば、娘が離婚の原因になるわけがないです。

主さんて、娘さんの事何も信用してないですよね。

私の娘が、主さんとの所と同じような形になった場合、別に、家から出て2人で生活しなくても、どうせどちらの親も１人なんだから、同居して協力して生活していく事も選択肢に入れます。

そりゃ確かに、手放しで喜べる話ではないですが、娘には娘の決めた道をを行ってもらいたいです。

自分の娘が信用できないなんて、それは、育てた親に責任がありますよ。

いくつになっても子共は子共なので、できるだけの事はしてあげたいです。

私の親が私にしてくれたように。

• 共感0

娘夫婦が頑張ろうとしてるのに、子どもを諦めろなんて酷いじゃないですか。主さん自分勝手ですよ。子どもが子ども産んでって言っても、来年成人式でしょ？いつまでも子ども扱いし続けてるなんて、子離れが出来ていないんじゃないですか？

• 共感0

私は学生の時、母に言われ中絶しました。

相手は経済的に自立した男性でした。


友達も同時期に妊娠し、結局は離婚。シングルの親が育ててます。

彼女は家を出て子供とは住んでいません。

反対されたこと恨みましたし悔しかったですが、
正直感謝しています。
申し訳なさはもちろんあります。
でもあのとき産んでいたら きっと私の人生終わってました。
今は幸せなです。

中絶して幸せな？バカな！と言われるかも知れませんが、中絶は怖いです。だから逃げたくて産むことを選びたくなります。
でも 母は私を抱き締めて泣きながら説明してくれました。最初は反発しましたが ギリギリで決断しました。

• 共感1

離婚で娘さんに迷惑をかけたのは確かだし


キチンと避妊の性教育をしたのでしょうか

妊娠は二人の責任だし

相手の男性方は賛成してくれるので授かったご縁と本人同士が合意してるなら本人に決めさせたら


堕胎で二度と子供が産め亡くなったり 堕胎させられた心の傷もトラウマになるかもしれないし

• 共感0

ざっとしか読んでいませんが、

出来婚…便利な言葉です。
私ももう随分いい年ですが、この年になると「若い時にもっと違う事をしておけば良かった😔」とか思うんだと思うんです。
いまの娘さんにそれを言ってもわからないでしょう。
事実、すでにお腹に子供さんがいるのですし、無理やりおろす事は不可能でしょうし…

親として、年配者として出来るのは、二人がなんとか生活を出来るよう、厳しく言いきかす事しかないんじゃないですかね？
例えば、生活するにもお金がかかる。あなたを学校に行かすだけでもこれだけかかっている…
普段家事などあまりやらせていないなら積極的にらやせる。これをこれから先子供を抱えながら自分達でやっていかなければならないなど
冷静に人生の先輩として、教え込むようにする事。
今の娘さんにはそれくらいしか無い気がします。

そのうちお母さんが何故厳しく言ったかわかる日がきますよ。それまでは何を言っても無駄かもしれません。

結婚されるなら始めに誓約書など書かせ取り決めをしておく事も考えたら？
例えば離婚したら必ず養育費は払う。もし本人が払えないなら親が立替てでも払うとか。何らかのリスクは与えた方が良いと思います。

• 共感1

私は主さんの意見正しいと思います。
援助したくても出来ない、苦労するのはめにみえてる…私だって出産反対です。とても“本人達が決めて”なんて考えられません。
主さんは娘さんに中絶ばかりすすめてませんか？なんとかなるとかばかりではなく、なぜ反対されてまで産みたいかなど冷静に話ししましたか？主さんも娘さんもお互い意見が合わず上手く話し合いにならないでしょうが、出来れば少しでも聞いてあげて尚且つ主さんの本心を話して、どうしても産みたいなら家を出て、これからは何があっても手助け出来ないから相手の家族と頑張ってって無責任と言われようが突き放してみては…。私からしたら、お金や生活力も無いのに産んで結局育児放棄の方が無責任です。
大事な娘さんなので色々葛藤するでしょうが、主さんは周りに流されず意見してあげて下さい。

• 共感0

ごめんなさい(;_;)よかったら娘さんに見せて下さい。私も娘さんと同じ大学1年生です。自分の努力や親の援助で進路実現(大学入学)出来たのかもしれませんがあなたの合格に泣いた人間が何人も居るんですよ。私は、大学に入学した以上その大学に行きたかった方達の分も出来る限り頑張る必要があると思います。だから私は娘さんが許せないです。ましてお子さんの養育が出来るとも思いません。

• 共感1

主さんが反対するのは当然でしょ。手放しで喜ぶ方がおかしいよ。

娘さんも本当に産みたいなら、どんなに反対されても産むだろうし、それで諦めるならそれまで。覚悟が持てなかった娘さんの責任です。
状況が状況なだけに、それくらいの覚悟がなきゃ、子供なんて育てられないよ。


でも、もし娘さんが無事出産したら、ちゃんとお孫さんの誕生は喜んであげて下さい。赤ちゃんに罪は無いんです。

因みに、避妊の仕方なんて、それこそ親に教わらなくても、この情報社会で知らないわけが無い。避妊しなければどうなるかも。
ただ単に快楽優先させた結果でしょう。


あ、でも頭ごなしに反対だっ‼っていうんじゃなくて、ちゃんと話し合って、何故反対なのか、産むとしたらあなたはどうゆう状況になるか、これからの生活のイメージ等、ちゃんと説明しながら、、っていうのが良いと思います。

それでも大丈夫だと押し切れるなら、見守れば良いよ。

• 共感0

子供出来てなくても
彼と結婚してたかねぇ

実家暮らしの貯金０
とは結婚しないんじゃ
ない？よくスレ見るけど
ミクルって、そういう
事に現実的で厳しいけど、
妊娠絡むと、まったく
関係なくなるよね。

旦那の稼ぎだけで、
日々の生活費と出産に
備えての何やかんやを
しなくてはいけないのに

赤ちゃんが出来たら、脳内が
お花畑になっちゃうんですね。

私は主さんと同じ意見
です。でも最終的には
結婚出来る年齢なので、
好きにやらせて一切
手伝ったりしません。
泣き事も聞いてあげま
せん。この世に生命を
誕生させると決断した
責任を忘れないで欲しいです。

• 共感0

主さんのレス見て、主さんが娘さん達信用できないのも分かる気がしました。

何もせずに家で寝てるって💦
つわりとかあるのかもしれないけど、お母さんに甘えすぎだよね。
分かってもらう努力もせずして貰うのが当たり前の生活。
これから、自分達でやっていこうというのにこの状態なら信用出来なくて当たり前だと思いました。

お小遣いとかあげなくて良いと思います。あげてるかどうか分からないけど💦
甘えるにもいい加減にしないとね。

最終的には母親は味方であって欲しいけど、厳しさもしらせなきゃいけないかも…

• 共感0

娘も彼も出来るって言ってるんだから、彼の実家に荷物まとめて行かせましょう。現実が分かると思います。

• 共感1

主さんの気持ちもわかりますけど…仮に主さんの希望通り中絶させたとしても、この後の娘さんの人生の幸せが約束される訳でもありませんし、逆に結婚に反対され中絶したことで「あの時結婚して生んでたら幸せになったかもしれない…」って主さんが娘さんから疎まれる場合だって考えられますよね。
人生先のことはどうなるか誰にもわからないし、娘さんが自ら選んだ道なら、どういう結果になっても自分自身で納得できるはず。もうすぐ二十歳なら出産してから働き口も色々あるでしょうし…何が何でも中絶ではなくて、ちょっと視点を変えて冷静になって話し合いして娘さんの意見も尊重してあげてほしいです。

• 共感0

私も反対します。

長く付き合ってて、自分とも面識があるならまだしも、付き合って間もない妊娠なんてよほどじゃない限りうまくいくはずがない。

今はお互いのいい面しか見てないけど、そのうち嫌なところ気になるところが見えてきてぶつかるときが来ますよね。

私は他人だから言えるけど、もう今から家から出してしまえばいいと思いますよ。

彼からお母さんに何も連絡ないけど、どういうこと？
話し合いに来なさいってずっと言ってるけど来ないよ、もしかしてあんた達別れたの？
きちんと今後の話し合いにも来れない根性なしと、本当に結婚するの？
生んでもお母さん仕事あるから面倒見れないよ。
途中で嫌になっても、一生子どもの責任があるんだよ。
助けがなくてもやっていく覚悟と自信があるなら、明日からこの家出て２人でやっていきなさい。

って、きつめに言ってあげてください。
口ばっかりの甘ったれが二人、本当に突き放されたときに現実がわかると思います。

多分、彼の実家に居候することになる可能性が高いとは思うけど。

もちろん、母親ですから仮に娘さんが傷ついて帰ってきたらそのときは迎えてあげてください。

• 共感0

ひとつ言える事は、きちんとした医師のもとで処置すれば、中絶した事により不妊になる可能性はほぼありません。

中絶後 何回か通院する訳ですが、ここを怠ると不妊になる可能性はあります。

• 共感1

私の妹は大学一年で両親の反対を押し切り結婚出産しました。それから本人達がどうしても大学を続けたいと言い始め仕事やバイトもせず子供も放置。　　学生気分が抜けず新しく好きな人が出来また勝手に離婚。　　妹は新しい男性と結婚したいが為に子供を施設に。　　　　　見かねた両親が子供を養子に。結局最後は親が尻拭いをする羽目に。　　　　　　　　　　　妹は子供に会いにすら来ません。「お母さん達にかわいい孫の世話をさせてあげてる」って感じで結婚や子供を過去として見てるみたいです

• 共感0

彼が頑張って何とかしてくれる
彼は素敵な人よ
彼は尊敬できる人よ
産みたい✨
って言ってる状態なのね💧
お花畑のお姫様状態なのね👸🌷

男の人のプライドを知らないね～
彼のご両親側にも、プライドがありますからね～
そりゃあ今の彼は、とっても素敵で頼りがいある男性だろうけどさ……
彼のご両親も娘さんの味方になってくれて、とてもいい顔してるだろうけどさ
結局は自分ちの優秀な息子が可愛いだけだからさ💧

厄介なことになったねぇ
後悔するのが目に見えてるよ💧

• 共感0

私も娘をもつ親ですが、私が18で第一子を産んでるのでそれはそれは大変でした。親にも反対され蹴られたこともありましたが、結局生まれたら孫かわいくてしょうがなかった様子でした。

もし娘がそうなったら生みたいなら生めばいいと言うと思います。でも、たまにならできるけど、全面的な援助はしない、親になるということを言い聞かせはするかな…

目に見えていても、経験しないとわからないことってあります

主さんが心配してることをたった19歳で親になろうとしてる子に、わかるようにわかりやすく説明することも、必要だと思います。

また、11週だとあと数日で12週ですね
12週過ぎると中絶費用もぐんとあがり、母体の負担も大きくなります。

• 共感0

ありがとうございます。
このような事が無かったら、目標を持って 大学を卒業した後だったら…
娘の幸せを純粋に喜んでいたと思います
一方的に反対している訳では有りませんので。

それでも、結婚し 出産したいのなら、
ズルズルしないで、今後の事を誠意もって行動し許しをえなさいと伝えました。
しかし結果は、
娘を自宅に呼び寄せ、昨日は帰ってきませんでした
騙して、そのまま 家に住ませるんだと思います。
彼には、ケジメとして
必ず、娘と会っても自宅にに帰らせなさいと伝えたのに
その約束も出来ない
事が事だけに、今は誠意をもって対応しなければいけないと思うのが、常識です。
完全にナメられてます
家族ぐるみで、彼の反発をかうと、被害が及ぶので彼の親は帰しなさいとも言えない

彼は中学時代に不良してたと自慢気に私に話してたぐらいなので、
自分の思い通りに生きてきたって直感しました。彼には、貴方の自慢話は世の中に通用しませんよと伝えました
その時代は、学ぶ事が最優先なのに、馬鹿な事をしていたと後悔していたはず。まるで娘は誘拐された気持ちです。しかも離れないように、妊娠させて
独立して頑張ると言った矢先に自宅に連れ込む
全て口だけですよね
初めて 娘を産んだ後悔をしました。

親を泣かせて、まともな母親にはなれないと思います

私の親は３年前に他界しましたが、唯一泣かせたのは、義務教育中の私の娘の妊娠でした。
苦労する私を心配しながら無くなった母に申し訳なく思います
不敏でしょうがないと言ってました。

大丈夫だから、心配しないでと母に言ってましたが、心筋梗塞で眠ったまま突然亡くなった亡き母に言いたいです。
助けてって
でも私には予想出来る困難が待ち受けてます
絶望しないように、頑張って生きます
色々なご意見 本当にありがとうございます
感謝です

• 共感0

>> 76 私の妹は大学一年で両親の反対を押し切り結婚出産しました。それから本人達がどうしても大学を続けたいと言い始め仕事やバイトもせず子供も放置。　　… ありがとうございます。
一生懸命、結婚生活や育児を なさってる方も多いと思いますが、
そうゆう事実は有りますよね
疑り深いとか信用してないとかご意見は有りますが、私がそのパターンになりそうですよ。

• 共感0

私は学生結婚経験者の、×ついた子持ちです。
私ではなく、彼が学生でしたが。


はっきり言ってほぼ無理です。
よほど彼に男気があって、職種も選らばない、稼ぎがよければ食ってはいけるみたいな考えがあれば別ですが、やはり親の金で学生やってる人間はハングリー精神が違うと思います。


私も親に反対され、半ば駆け落ちで結婚しましたが、結果は３ヶ月もたたないうちに出ました。

検診代もなく、病院にいけなかったからです。


子供がいてくれるから幸せです。
でも、子供には両親揃ってなくて申し訳ないです。

主さんの考えは、間違ってないと思います。

• 共感0

子供って奇麗事では育てられ無いと思います。私も主さんと同じ19歳の娘がいて 今、学生しています 自分の娘なら、多分中絶進めると思います。家も経済的に余裕なく子供も奨学金で学校に通ってますので妊娠なんてとんでもない‼って思います、相手の男性がまだ自立している男性ならまだしも19歳娘さんが苦労するの目に見えてますよ…赤ちゃんが可哀想だと思いますが私は中絶させます。自分の娘を守れるのは親しか居ないと思います主さんの考え私は全然間違って無いと思います。 確かに若くても一生懸命に子育てしている方も沢山いますが自分の子供ってなったら、考え変わりますよ…それが親だと思います。

• 共感0

主さん、お辛いですね。
娘さん、前にも妊娠してたなんて…。中学生の時ですか。ご主人との離婚の原因でもあるのかな。
「親の心子知らず」ですよね。主さんの親心、どうして娘さんに届かないんだろう。悔しいですよね。

• 共感0

>> 81 私は学生結婚経験者の、×ついた子持ちです。 私ではなく、彼が学生でしたが。 はっきり言ってほぼ無理です。 よほど彼に男気があっ… ありがとうございます

生まれたお子さんを大事に大切に育てて下さいね。
生を受けて、今居る
我が子を見れば、少なからずも、後悔はしても
全力で頑張るのが、母性で
母性愛ですよね

複雑な心境です
ごめんなさい

• 共感0

>> 83 主さん、お辛いですね。 娘さん、前にも妊娠してたなんて…。中学生の時ですか。ご主人との離婚の原因でもあるのかな。 「親の心子知らず」ですよね… ありがとうございます
あれは、娘が１５歳の１２月２３日です。今から四年前になります。
仕事を終え、クリスマスの準備の為に 買い物して帰った時に、元の旦那から、娘の彼が遊びに来て居たけど、塾があるから帰りなさいと帰したはずなのに、物音がしたから部屋に行ってみたら娘は塾で居なく、彼が部屋に居た。激怒した旦那は彼を帰した結果、娘は自宅に帰るのを拒否しました。怒られるのが恐かったのでは無く、後からわかって既に妊娠していたのです。
厳しい旦那だったので、娘の罪を背負い、家族を犠牲にして
離婚しました。

だから娘には子供を産む資格は無いと心の中で思ってました。
少なくても、卒業するまで二度と同じような事はしないだろうと
信じて居たのが間違いでした。

私は、考えが甘かった
物分かりの良い母は
無責任な子を育てます

• 共感0

62さんの言う通りです
なにはともあれ せっかく授かった命。
娘さんや彼氏にはもちろん怒りますが、責任もって産み、育てなさいと私なら言います。
そして仕方なし、親が経済的にも協力してサポートしてあげるべきです。

まあこれで彼氏が逃げたりちゃんとしていなければ許しませんけど。
もし彼氏が逃げれば、主さんが全面的にサポートするのです。
娘さんも主さんも覚悟が必要ですね
子供をおろすなんて事は、とても精神的にも辛いですし 避けたいものです。

• 共感0

みていて主さんの強さを感じまた悲しくなりました。娘さんと年齢的に近くもし私が…と思ったら怖くなります。主さんは本当に立派だと思いました。私はあまり恋愛経験がなく娘さんの気持ちはあまりわかりませんが主さんの意見はもっともだと感じます。彼氏さんがひっかかりますね。もっと責任を感じている人ならいいと思いますが読むかぎりちょっと…。おそらく私の母親なら止めると思います。状況によりますが…

• 共感0

なんで娘が妊娠したからって親が離婚するの？
犠牲でもなんでもない
意味がわからない💦

• 共感1