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（姉の死）どちらの友人の態度に好感持てますか？
私には双子の姉がいて２年前に薬を飲みすぎて突然死しました（実はほぼ自殺に近かったです）
どちらの友人が私の事を想ってくれた行動だと思われますか？或いは正しい私ならこうするなどの客観的な皆さんのご意見下さい
・友人Ａ
中学時代からの深い付き合いで、普段は疎遠になりがちだった友人Ａの行動です。私から姉の死を知らせると（突然死としか説明してません…）彼女はとても大騒ぎし高校時代の友人数名にその日のうちに連絡し、お焼香をあげさせて欲しいとひつこく言ってきました。私は今は人と会いたくないから今はそっとしておいて欲しいと頼んだのに「聞いてしまった以上はじっとしてられない！何で？水くさい」と数名の友人を連れて仏壇に手を合わせにきました。私はとても疲れました。
・友人B
頻繁に会ってた友人です。毎日のようにメール交換もしてる仲だったのに姉の死をメールで知らせたとたん返信がピタッとなくなり半年まるでほったらかしでした。
半年ほど経って自筆の手紙が届き「知らせを聞いた時は私自身が仕事で悩みがあって人の話を聞いてあげれる状況ではなかった。今になって余裕が出来て連絡しました。お姉さんのご冥福をお祈りします」とだけ書いてありました。
今はこの２人の友人とは疎遠になってます…。
どちらも当時の私の事を想ってくれた行動だとは思います。
皆さんならどちらが好意的に感じましたか？
客観的なご意見が聞きたくてスレ立てました
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一番の失敗は密葬にかかわらず、ご両親の了解も無しに連絡した事ですね…死因を勘ぐられると言うなら、後日『両親の気持ちを優先して連絡が遅れた』と伝えれば良かったんでは…Ａさんは常識在るとの事ですが、不慮な事故や不幸の場合は特に、誰が常識かはそれぞれかと思います。知りながら不義理は非常識と考える人間・察して辞退するのが常識と考える人間…Ｂさんにしても自分の悩みに突然の訃報で精神的に病んでたのでは❓ずっと気に掛けてくれてたからこそ、手紙が届いたんだと思いますよ…だから 主さんが結果を不快に思うのなら自分が招いた結果だと反省するべきだと思いました…でも 終わった事を引きずって居る事より、前向きに御両親を支えてあげる事が一番大切だと思います
二人が主を親友だと思っているかよりも 主が二人を大切に思っていないのが良くわかりました
お礼を見ても口先ばかりで自己中心的な物の考え方するから そんな関係しか築けないんじゃないですか？
はっきり言って甘ったれですね 二人に対して失望するだけの資格はありません
あなたの友情とはそんな打算的なものなんですか？自分の思い通りの反応が得られずに見切りをつけようとする
なんだか主にがっかりです
主さんは彼女達に友人としてどれだけの事をしてこれたんですか？
私ならまずそこを考え気にします。
主さんだって完璧に振る舞えていないはずですよ。
なのにいつも受け身でしてもらう事しか頭にないですか？
つねに完璧な振る舞いが出来る人なんているでしょうか。
皆、それぞれ大変なんです。
主さんだけが大変なんじゃないんです。
もっと想いやりを持ってあげてください。
主さんて面倒臭い性格してますよね。
だからBさんも上手く距離を取って付き合ってきたんだろうと思います。
都合が悪くなると返信がスルーというのも一見良くないことのように聞こえるけれど
スルーされるような面倒臭い事を書いているからでしょうね。
主さんを中心に世の中回ってないんです。
彼らにも都合ってもんがあるんです。
その中で精一杯誠意を尽くしてくれたとなぜ受け止められないんでしょう。
主さんみたいに面倒臭い性格の人と上手く距離をとり付き合ってくれていた彼女達はどちらもいい人だと思いました。
そう思えない主さんだから
唯一の友人すら無くすんですよ。
皆それぞれに気の遣い方が違うだけで、私ならその気遣いに感謝します。どちらが好感もてるかなんて比較するだけ失礼な話です。
私の友達の身内が亡くなった時も、親しいけど直ぐに駆けつけるべきか、しばらく間を置くべきか悩みました。
傷心している相手が今どうして欲しいかなんて、周りには分かりませんから。
私の友達曰く「すぐに駆けつけてくれた友達に感謝した」と言ってました。私は翌日でしたけど。
主さんがそっとしておいて欲しかったにせよ、亡くなられたお姉さまは 最後にひとりでも多くの人に見送って貰えて嬉しいと思ってらっしゃいませんか？
どっちも決められないけど、本人なりに考えてくれたのかなと思う。
Ａさんはあなたを励ましたかったのかもしれない。
Ｂさんは今の状態では受け止められないと距離をおいてくれたのかもしれない。
人間だから空回りしちゃうこともあるし、母親でさえ子が何をしてほしいか望み通りにできないし、他人ならなおさらなんじゃないかな？
主さんのなかではＢさんがよかったんでしょ？だったらここで誰かに聞いてもらっても揺るがないよね？
Ａさんとが苦痛ならＢさんと親友を続けたらいいと思うな。
主さんにとって本当に求めている答えってあるのですか しいて言えばBさんと言いつつも納得していないよね そっとしておいて欲しい 友達が言葉どうりにしたら友達は連絡のタイミングを逃して連絡しにくくなりませんか 死因を隠す事ばかりかんがえた主さんが一番問題ですよ もっと具体的な提案が有れば違ってたと思うけど 例えば忌明けには連絡するから来てね 姉の話しも出来るように成ってるからねとか
こんにちは。
私も双子で読んでいて何とも言えない気持ちになりました。
辛かったでしょうね…。想像もつかないくらい辛い思いをしていると思います。私は、姉を亡くした経験はありませんが、友人・職場の後輩を亡くした経験があります。
その時、ひどく落ち込み周りの友人の言葉に傷ついたりもしました。
友人は、そんなつもりはなくても、痛みが分からない…と私自身が勝手に傷ついていました。
その時に、何も言わずにただじっと側にいてくれる人もいました。
私は、その人の対応に今でも感謝しています。
自分自身の問題でもあるし、自分でどうにかしなくては、周りは受け止めきれない時もあるのだと思います。
何の返答にもなっていませんが、長々書いてしまい申し訳ありませんでした。
２人の行動はちょっと…って思います。私なら、落ち着いたら連絡してもらって、その時にお線香をあげさせてもらうと思います。でも、共通の友人には、いうかな。主さんは共通の友達に言ったことも不満に感じたのですか？
今回は葬儀ということで迷惑だったかもしれない。
でも人生で中々ないかもしれないけど、いざという時…本気の本気で助けて欲しい時にすぐ駆け付けてくれる友人（Aタイプ）は大事にした方がいいと個人的には思う。中々居ないよ…そんな人。
『何かあったら絶対助ける！』なんて普段言ってても、実際何か起きたら何だかんだで断る人多いよ。
でも疎遠にしちゃったからもう関係ないか…勿体ない…
私の感覚では、どちらもアリです。
知らない人なら、いざ知らず、親友なら 絶対の信頼が有るので、Ａなりのベストな行動、Ｂなりのベストな行動と 受け取ります。
自分が どう感じたかは二の次です。
自分（私、或は主さん）にとって、ベストであろう（と思った）行動を 取ってくれたと 信じます。
なぜなら、それが親友だから。
今回の件では、大変な思いをなさっておられると、かける言葉もありません。
ここで こんな話題もどうかと思うのですが、私は去年の震災の被災地に住んでます。
世界中を飛び回る戦場カメラマンが『こんな惨劇は見たことが無い』と言う程の惨劇でした。
兎に角、絶望しかありませんでした。
でも、世界中からの支援、お金を寄附して下さった方々、自分の時間を寄附して下さった方々、他人の死に涙して下さった方々。
人は、とっても素晴らしいです。
今でも、思い出す度に涙が出ます。
人は、とっても素晴らしいんですよ。
うーん それじゃちょっと言えませんね…
主さんの‘今’があなた自身の導き出した答えなのでしょうね。
それで良いと思います。
逆にお姉さんが、あなた自身に必要な人を教えてくれたのではないですか？
日常生活では見えてこないものも、何かをきっかけに表れるでしょう。
また、親友とは付き合いの年数によるものではないから、本当に気の置けない友人をこれから見つけることも全然出来ます。
昔のことに引きずられて、今の縁や出会いを見逃してはもったいないです。
前を向いて、外に出ましょう。
>> 64
ただの性格的な感覚の違いだと思います。
私も最初はＡさんのほうが厄介な印象を受けましたが、自分だったら…と考えたらＢになることはより有り得…
貴重なご意見有り難うございました。 Ａさんはおっしゃる通り義務感が強い方で自分がそんな立場であると考えたのでは…それが彼女の価値観だったのだと納得できました。
当時はＡさんに本当のこと打ち明けようか迷ったのですが亡くなったの知らせをした時に意外な反応で「マジ？ じゃ〇〇ちゃんにも言わなきゃ‼」それが先にきて… 私の気持ちが変わってしまいました、彼女には本当の事を言わない方が無難だとピンときました。
今になって姉を尊重すると言わないままで良かったと思ってます。
Bさんは今でも気に入らない事があればメールをスルーする所は変わってないままです
スルーされているので私もこのまま疎遠になってもいいかな…と考えてます
ただの性格的な感覚の違いだと思います。
私も最初はＡさんのほうが厄介な印象を受けましたが、自分だったら…と考えたらＢになることはより有り得ない。
自分がどれだけ大変だろうと、やはりいきなりメールをスルーしてしばらく音信不通になるなんて、辛いであろう親友に出来るはずありません。
Ａも大勢で押し掛けるのはおかしいと思うけれど、そういう立場なのかもと勘違いしてしまったのでは？
一般的に葬儀なんかだとたくさん来てくれた方が故人が喜ぶ…たくさん忍んでくれた方が遺族も嬉しいのかと…一概に数じゃないですが。
今回主さんは死因をＡにも隠していたんですよね？親友だと思っていれば、突然死…だけでなく詳しい理由も合わせて、だからそっとしておいて欲しい、落ちついたら連絡するから…と伝えるべきでは？
本当に来て欲しくないなら、連絡もしないほうがよかったんですよ。
親友とはいえ、他人です。思いやりのつもりがお節介なんてことは良くあるでしょう。
どちらかと言えば後者に好感が持てます
連絡がとれなくなったのは個人的な事ですし
手紙で返事がきたのも相手を思っているように感じます
友達であっても本来葬儀などは
家族の為にあるものだと思うので
断られたのに押し掛けていくのはどうかと…
それでもどうしても供養したいなら
ご自宅ではなくお墓の方に行くのが礼儀だと思います
今は電話やメールですぐに連絡がとれますが
だからと言ってしつこく事情を詮索するのも
ちょっと常識がないように感じます
どちらかと言えば私は友人Ｂタイプかな…、でも話聞いたら、悩みは当然打ち明けず、お悔やみ内容送り、あとはそっとしてあげます。
友人Ａは私的にはちょっとあり得ない対応ですね💧悪気があってではないから、お節介さん的なタイプなのでしょうね…
でも、多人数で押し掛けたとしても、迷惑的な事は思っちゃいけないとも感じます。
友人Ｂも半年後に事情を打ち明けてくれた内容の手紙を送ってくれたんだし、私が主さんだったら、事情を知り友人Ｂを思いやれず音沙汰なしなんてと思ってしまった気持ちを反省します。
家族の死と仕事での悩みが天秤にかけられるのもおかしな話なので、
悲しみにくれて相手を思いやる気持ちは無くしたくないものですね…。
双子の姉妹がお亡くなりになられ辛いお気持ちでしょう、時が癒してくれると信じて下さいね。
お悔やみ申し上げます…
私はＢさんの方がまだマシです。
Ａさんは最低です。本人は親切のつもりかもしれないけど、まだ若い身内を亡くして「今はそっとして」と言う遺族の元に大勢で押しかけるなんて、人の気持ちが分からないにも程があります。
Ｂさんは、メールの返信すらないのはダメだけど。半年は少し遅かったけど自筆の手紙を送ったところに誠意を感じたので、私なら許せます。
ＡさんとＢさんの決定的な違いは、Ａさんは「私親切なことしたでしょう」と思い込んでいること。Ｂさんは「お悔やみの気持ちを伝えるのが遅くなって申し訳ない」と思っていること。要はＢさんは自分の非に気づいているのです。
後者は嫌いだな。
あなたの苦しみよりもっと辛いことがあったから返事できなかったのって
は？
実際そうだとしても、いちいちそういうアピールいらないんですけど
あ～亡くなったの。ご冥福をお祈りしま～す
みたいな軽い感じがしていや。いわなきゃ良かったって思う。
私後者は絶対無理
>> 48
私はAさんがちょっと。友達に伝えるのは、わかりますが、また連絡すると言ってるし、今は控えてと言ったのに、くるのはちょっと。きて、手を合わせた…
貴重なご意見有り難うございました。
おっしゃる通り今は控えて欲しいとの要望にＡさんは友達を誘い合ってきたので… 私はどんな顔をして会えば良いいのかとても辛かったのを覚えています。姉の死因は姉を尊重してバラしたくなかったので。
Bさんの場合は姉の死の知らせの時に「急な話で驚かせてすみません。落ち着いたら私の方からも連絡します」と入れました。しかしそのメールに対してもスルーでした。もし私ならお悔やみの一言くらいの返事はすると思ったんですね…
私はAさんがちょっと。友達に伝えるのは、わかりますが、また連絡すると言ってるし、今は控えてと言ったのに、くるのはちょっと。きて、手を合わせたりしたいのはわかりますが、そのときでないと、冥福を祈ることができないわけじゃないと思うので。
Bさんは一度、返信するべきだったとは思いますが、また連絡するとあったので、待っていたのかもしれません。その後、主さんから連絡しても、無視だったんでしょうか？だとしたら、ダメですが。そうではないなら、まだマシかなと思います。
それに、このことに関して、こうしてほしかったと、もし、お二人に言った場合、Bさんは謝ってくれそうですが、Aさんは謝ってくれず、何か言ってきそうな気がしました。
故人の事が特に好きではないなら、言われるままそっとしときます
最後にせめて顔を見たいお別れしたいと思えば、やはりAさんと同じ行動してしまいます
自殺だとわかっていたら、家族の気持ちを考えて遠慮しますが…
突然死と聞くと、心臓か脳溢血等の方だと思ってしまうので…
仕事の悩みで友人の死を半年スルーはないな
私なら、驚きAさんに近い気持ちでいるでしょうが、まず主さんにメールか電話しちゃいます。
主さんと少し話しをした上で、判断しますが、例え共通の（みんなに知らせるだろうってくらいの）友達には話したとしても、主さんの状況を察したら押し掛けることはしません。
また時期を改めて、御線香を添えさせて頂く。または御通夜に行かせて頂く。
多分Aさんみたいな人は、ここぞってときは良かれと思うとこがだいたい空気読めない場面で、お節介に取られてしまうんじゃないでしょうか？
Bさんは、毎日のようにメールしていたにも関わらず、衝撃的な報告をもらうと、自分も辛いんだと、結局は頑固だし自分が一番なんじゃない？
似た人がいたけど、結局は自分勝手でしたよ。
AとBはその程度の仲だったんですよ。
疎遠になったならいいと思いますよ。
御姉様の御冥福を御祈り致します。
私も母を亡くしました
友達の反応は
すぐ来てくれた
何もしてくれなかった
時間をおいて来てくれた
私的には
傷心してましたが
即来てくれた友達が嬉しかったです
こんな時に友達の心が分かります
悩みがあってもメールくらいできます
私なら今さらと思います
あなたがこれから付き合うのはあなた次第です
でも思わなきゃ来ませんよ
これだけは
忘れないで下さいね
主さんも含めてみんな自己中だと思ってしまいました。
それで、どちらが主さんを思ってくれたか聞いてどうするつもりなのでしょうか？
どちらも現在お付き合いがないなら、それまでの縁だったのだと思いますが。
亡くなったと知らせを聞いたら、お悔やみに伺うのが一般的だと思います
でも友人ぞろぞろ引き連れてくるのは非常識
どういう事情があるにしても連絡もらって音沙汰無しも失礼だと思います
どちらも印象悪いです
大人になるとやらなきゃいけないことが増えてきて心に余裕を持てなくなる人もいます
友人二人に失望したような文章ですが 逆にお二方の状況を理解して受け止めていればそれほど失望するはずがないと思いますよ
それが悪いと責めてる訳じゃないですよ 私から見ると三人共に心の余裕がない時期が重なってしまっただけにしか見えません
せっかくの縁があり今まで素敵な関係だったのだからそういう捉え方をしてしまうのは損ですよ
私はどちらもどうかと思います。
どちらかを選ばないといけないので
あれば、友人を誘ってきてくれた方かな。
主さんには良い迷惑だったとは、思います。
間違った行動だとは思いますが、友人の為を思っての行動だとも思いますが、後者の方は、自分だけ…自分しか…と、思えて。
今後も色んな場面で出てくるんじゃないですかね。
私ならどんなに落ち込んでても、
友達の支えになりたいと思います。
>>20
そっとしておいて欲しい…当事者だから言えるのかも知れませんよ。
うちは田舎のせいもありますが、知人が亡くなって御焼香にいかないとなれば、大変な非常識な人間です。私ももし知人が亡くなったと聞けば、何が何でも御焼香にうかがうと思います。それが常識の世界で育ってきたので。
そっとしておいて欲しい方もいます。大概は密葬というかたちでなくなった事は後日落ち着いてから伝えます。
Ａさんはあなたの書き方では、しつこくて無神経な人間でしょうが、私からしたら亡くなったと伝えられた上、御焼香来るな、そっとしとけはないだろ～と思ってしまいます。
申し訳ないけど、主さんも自己中だな…と思いました。
悟られないよう、詮索されないようにと、連絡しておきながら、そっとしといて欲しかった、返信がなかったとか…
友達が亡くなったと聞けば、最後に会いたい…お別れしたい…お焼香したい…と思うのは、わりと普通の気持ちだと思いますね。
来て欲しくなかったら、連絡しない事です。
もしくは、その報告の時に、今は家族で過ごしたいので、落ち着いたらお線香でもあげに来てね。
とか、一緒にメールすれば良かったのにと思います。
私は躁鬱の気があって 似たような友達と付き合っています
こちらから返答がないときは放っておいて欲しいんだなと察してくれます
自分から話さない限り根掘りはほり聞くこともなく 自分の近況やテレビの話、一緒に映画を見たり
それがすごく救いになっています
逆の場合もありますし お互い体調を崩しやすいので基本は当日連絡
約束すっぽかされたとヤキモキすることもありません
主も自分に合ったお友達を探されてはいかがですか？
主さんが友人の事を自己中って感じたようですが、そのまま主さんにも言いたいです。勝手に突然死の事を話さなかったら色々詮索されて…って思いこんで連絡して、聞いた人達はそりゃお線香くらいってなるでしょうにそれも不快に感じて挙げ句に疎遠て…。お姉さんの友達を主さんの自己中で無くしてどうするんですか？人それぞれ、故人に対しての想いはあります。主さんのは亡くなったお姉さんにじゃく、自分に対しての配慮が足りなくて不満言ってて…なんか何を基準に考えてるのか😥…。
個人的には友人Aさんのほうが好感持てます。主さんは大変疲れてしまったかもしれませんが、亡くなったお姉さんからしたら嬉しかったかもしれませんよ？私はしっかりした人に感じました。
逆に友人Bさんはどうなんだろうと思ってしまう。自分の事で一杯だったかもしれませんが、事の重大さを考えれば、来るべきだったんじゃないかと思います。
様々なシーンにおいて、やるべき時にやらないと、あとで後悔します。
すみません。どちらも主さんの事を思った行動は思えないですが…。
Aさんはお姉さんの死を聞かされて皆に声をかけてくれたんですよね？
自殺に近い変死という事は知らされてないなら、友人の死を知らされて、せめてお線香を…と思うのは自然な感情だと思いますよ。
Bさんは自分の事でいっぱいだった。それだけ気持ちに余裕がなかった。
その気持ちもまたわかります。
仲の良かった友人の死を聞いてもメールの返信すら出来ない心理状態ならそれはそれで心配です。
主さんはなぜお姉さんの死をAさんとBさんに知らせたのですか？
主さんにはベストな対応ではなかったかもしれませんが彼女達なりに精一杯の対応だったのかもしれません。
自殺でも病死でも、私なら故人が沢山の方に見送られるのはありがたいと感じますし、仮にそっとしておいて欲しい時は連絡もしません。
葬儀が終わり自分の気持ちに整理がついた段階でお知らせすると思います。
突然死としか伝えてないなら、前者の行動は理解できますね。
一番問題なのは、二人の行動の是非を二年経った今も拘る主。今は疎遠との事だし。
近親者の不幸は大変デリケートな出来事ですが、生きてる自分や友達を大切にするのも大事なことだよ。
なんとなく…
友人Ａ…一見 親切に感じるけど、相手の事を考えない行動派タイプ。
友人Ｂ…自分の事でいっぱいになり、人は人･自分は自分と割り切るのが下手なタイプ
…に見えますね👆
友人Ａさんの行動は、友達として最善を尽くしたいという気持ちもあったでしょうから、そこは一応わかってあげましょうか😏
友人Ｂさんも、心に余裕がなくてパンク寸前もしくは、悩みすぎて体調を崩していたかもしれないから仕方なかったのかな…と思いましょ😏
配慮の仕方は難しい部分です。全ての人が合わせてくれる訳ではありません。
来てくれた。連絡してくれた。それだけで、ありがとう✋と言えたら、十分ですよ👆
どちらかが正しいとは言い難いですが…それでもBさんの行動のほうが私は理解できます。
人の死に関することですから､きちんと対応できる時になってから正式なお悔やみを言いたかったのかもしれません。しかし半年経ってからは遅すぎですね。
Aさんの行動はおせっかいすぎます。主さんや他の遺族の方の了承も得ずに､勝手にお姉さんの死を言い触らして､自分の感情だけで押しかけてくるなんて最低です。
主さん､お姉さんのご冥福をお祈り申し上げます。
どちらも極端ですね‼
主さんもわざわざ友人にお姉さんの事を知らせなくとも良かったんでは⁉知らせを受ければ当然、御線香をあげたいと言われるのはわかっていたはず。
来られたくなかったら知らせないこと‼
どっちもどっちだと感じました…。
知らせを聞いて、そっとして欲しい主さんの気持ちを無視しておしかけたＡさんも、
自分がいっぱいいっぱいだからと半年連絡ないＢさんも、
まぁ自己中？って感じ。
主さんの文章からはどちらも嫌だったように感じたので、疎遠なままで良いのでは？
私は
メールの返信はすぐにあり、追悼の意を述べ、尚且つ『落ち着いたらお線香をあげさせて下さい』と締めくくられる、
が１番ぐっときます。
- << 10 貴重なご意見有り難うございました。 私の文章からどちらの対応も納得がいかなかったのが…やはり出てましたか… おっしゃる通りです ２人とも自己中だとのご意見私も当時同じように思いました。今も疎遠になった理由も私が引きずってしまっている部分があると思います
新しい回答の受付は終了しました
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