相手に不倫された方
約1年前に妻が不倫関係になり、その後相手とは別れたのですが、不倫相手との間の出来事で、妻は精神的に病んで、今でも通院しています。
その時、離婚の話しもでたのですが、妻が自殺すると言い出したり、子どもがかわいそうと思ったのもあり、離婚せずに受け入れることにしました。
現在では大分落ち着きを取り戻し、平静に生活し仕事にも行き始めました。
ただ自分のなかではその時の裏切りを考えてしまい、妻への信用も愛情もなくなりつつありますが、そのことを打ち明けると、また精神的に不安定になりそうで、仕方なく我慢して生活しています。
不倫された方で同じような状況の方はいませんか？
どうすれば気持ちの整理がつくのでしょうか？
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私は旦那にされました。
男女での感覚や価値観の違いとかあるかもしれませんが…。
私も子供の為と思い、離婚するまでに時間がかかりました。
実際に離婚すると、自分も子供も時間が解決してくれて、穏やかな生活を送ってます。
精神的にやられるのはお互い様だと思いますが一時的なものだし、子供も馬鹿ではないので自然とわかるようになります。
相手がどうなろうと、自分がされた事を考えれば関係ないですし、そう思えないなら未練や愛情があるという事だと思います。
『子供の為』はただの逃げの理由だと思いますよ。
こんばんわ🌠
自分の体験だけど前夫が浮気してました…あり得ないぐらいのショックで正直 子供の事は考えられず実家に預け自分の事で精一杯😫
好きだから別れられない気になるけど別れたくない精神的にキテました…１週間なにも食べれなかったのを覚えてます…
１年一緒に過ごしたけど 仕事が遅いだけで考えちゃうしそんな自分がだんだん嫌になっていって子供もなにか感じとったと思います😥
私の場合は離婚しました🙅 もお20年前の話で今は再婚し前夫と子供は会ってるし子供に任せてます😊
主さんは相手さんが不倫相手との事で相手さんが病んでいるとか…相手さんズルくないですか？ なんか卑怯だと思う💧 裏切られた気持ちはずっと続くと思います…
主さんが自分は今こう思ってるんだけど…と気持ちを素直に話し意見をぶつけ合ってみてはどうでしょう⁉
事情故に、匿名ですが事実、経験です。
75過ぎました。私も、妻の精神や自分の未練と精神、世間体、何よりも子供の親として……全てに耐えぬき今日まで来ました。
そして45年耐えての結論から、『あの時、別れてすぐに再婚です。』
〇子供は独立したら親離れして親の苦しみ、葛藤なんだった？。
〇された心の傷口は塞がりません。相手の手垢が消えません。
〇たとえ夫婦生活あっても処理相手以上になりません。
〇経済的にも利用されてる感じが消えません。
〇した側も心からいい思い出を消せません。
皆さんのレス…特に３番さんに深く同意します
私は子供の立場ですが父と母の夫婦仲の悪さを物心ついた時から見せつけられ常に…今も母の愚痴をずーっと聞かされ精神おかしくなってしまいました
人格形成される幼少期から高校生になるくらいまでの家庭環境がどれだけかで人生決まってしまうのではないか…と思ってしまいます
子供のため…と思うなら離婚してもしなくても主さんと奥さんが本当に幸せだと思えるような決断をしてください
単刀直入に聞きます。
主さんは、奥さんを抱けますか？
うちもちょうど一年前に、旦那が風俗通いをしていた事が発覚しました。
ずっと同じ女性を指名していました。
お店だけのおつき合いではなく、食事や旅行にも行っていました。
研修だ、労働組合の会合だと嘘をつき続けていたのです。
私の誕生日にも、
泊まりで「研修」に行きました…
それ以降、レスです。
近寄られるだけで、吐きます。
ただ、離婚はしません。
話し合いで
一生償い続けさせる。という結論に至りました。
言葉悪いけど飼い殺しです。
死ぬまで飼い殺し…
「子供のために離婚しない」のは、言い訳ではないです。
言い訳だと仰る方は、子供の気持ちより自分の気持ちを優先させた方。
いくら再婚して幸せ家族ごっこしてても
「両親が離婚した」
「父親がかわった」
子供の心に深い傷を作ったことに違いはない。
楽しそうに笑ってるのは、お母さんが喜ぶから。
でも、正直気持ち悪い。でも我慢…。
本当のお父さんに会いたい…苦しい…寂しい…お母さん。
あなたの笑顔、自己中すぎる。
↑↑↑
私の再婚した母への感情です。
子供が幼いのを理由に経済力もない妻側に親権が行くのが不安で離婚できない。
精神的に下手っているのは自分なのに、うつ病だの育児ストレスだのと浮気した事を棚に上げ文句を言うのをみて愛情など取り戻せるわけもない。性処理機すらならない。子供が独立するまで、ただただ我慢するだけ。
離婚と再婚セットじゃないですよね。
子供ために離婚しないのは偽善。
子供には親が必要と再婚するのも偽善。
単に自分のために離婚しない。
自分のために再婚する。
家庭が壊れたなら離婚。
再婚は子供が成人するまでしない。
その方が子供には一番いいと思う。
夫に不倫されても経済力や生活力のない妻は我慢するだけですが、妻が不倫した場合は離婚を選ぶ夫が多いそうです。
そもそも、平気で浮気するような妻なら今いる子供でさえ、本当に自分の子供かさえ危うい…なんてことも頭によぎります。信頼関係って大事です。
自分が不倫しながら精神病むってどんだけ自己中なんでしょ(笑)
親戚にバツ３の叔母(精神疾患持ち)がいますが、本当に自己中です。歴代旦那様を知ってますが、本当に気の毒です。
された方がこらえれば、必ず幸せがやってくるなんて保証ないですからね。
奥さんズルいね。
精神病んだって言えば、全部チャラになると思ってるみたいだね。
精神科だけらしいよ。
新しい病名が毎年増えるの。
ただのワガママ病も中にはあるんじゃないかと疑うよ。
うちは旦那にやられた。
今は修復してるけど、それは単純に旦那が好きだからしてるだけ。
子どもはいつか巣立つ。
その時に、夫婦で、あの思いを笑い話になれたらいいとだけ思う。
今一番コワいのは、また信じて裏切られたら、あのショックをまた私は味わうのかって恐怖。
けれど決めたのは私だから、結果は自己責任。
次にやられたら、自分のバカさ加減を存分に責めようと思ってます。
それくらい腹をくくらないと
続行は無理かと思います。
本当に辛いから。
主さんの痛みがよくわかります。
離婚したから子供に深い心の傷ができると言うのは決めつけでは？
全く寂しい思いをさせない、傷つけないかと問われればそれは無理な気がするけど、離婚に至るまでの両親の振る舞いかたや離婚した後も両親で協力して子育てをしていくとゆう努力があれば子供の心の傷は最小限で済むんじゃないですか？
子供にはなるべく離婚前の状態と同じような環境を作る努力。
例えば千秋と離婚したココリコの遠藤は頻繁に娘に会い、お弁当を作るって話しを聞きました。
だからといって離婚や子供の気持ちを安易に考えてはいけないけどね。
再婚ごっこしてる家庭もあれば、そうじゃなく、本当に子供が幸せでいる家庭もある。
離婚したら当然子供は傷つくけど、離婚しない方がより傷つく場合もありがちなパターン。
色んな書き込み見て、特に子供目線からの書き込み見て、思ったことです。色んな感じ方があって、大人にはどれが正解かなんてわかりませんよ。その子の性格、状況によるでしょう。
不倫して、完全な修復は無理でも、うまくやってる家庭もありますし。そうじゃないところも多いですし。
ちなみに、私は、不倫発覚後の修復は無理なタイプです。生理的に受け付けられなくなり、信用は取り戻せないです。
どちらが正解かは、やってみなきゃわからないし、その人の性格によるでしょう。
数年前にプラトニックの段階ではあったのですが、夫が他の女性に心を移しているようでした。
凄く悩みながらも、いろいろ多忙で、様々なストレスから…うつ状態、不眠症になり、発作的に薬物過量摂取による自殺企図を数回してしまいました。
仕事を辞めて、ストレスが減ってから…現在は薬もあり、すっかり元気な主婦してます。
病気の最中、すごく大切にしてくれた事や、互いに気持ちがすれ違い、夫は他に何かを求めてしまったことも、悲しいけど理解できたし、問題が起こる前より、絆は深くなった気がします。
まだ深い間柄になる前だったので…主さんとは立場が違うし、病気になったのが逆なので、何の役にもたてなくてごめんなさい。
ほとんどの浮気はした人が悪いけど…浮気に逃げた理由によっては、関係修復も可能かも。
うつの家族は大変なので…主さんがつらいようなら、奥さんの実家に事実を説明して…療養の助けや、子供の面倒をみてもらって、正直な現在の主さんの悩みも打ち明けてしまった方が風通し良くて、いいかも。
何かここのレス暗いの多いな…特に5さん。
物凄いマイナスオーラが充満してるよ。
ごめん正直に言うけど。そんなんやから浮気されるんちゃうん？
相手にどうこう言う前に自分を変えんと相手も分かわらんわ。
裏切られた側も裏切った側も全てが卒倒する苦しみを経験し愛ゆえに許しましたが、傷は癒される事なくいつも傷跡がが残っている状態、普段は忘れて生活していても、風景、音楽、ニオイ様々な言葉で思い出し傷が痛む感覚ですかね。もう元には戻らないだろう事も理解した上で修復したけれど、された側は、バカみたいな話ですよ。した人は、好き放題したんだから、良かったんだろうし…玩具を手放したんだ。してやったみたいな感覚なんじゃないかな❓主人見ていて思いますよ。私が居なくなればその女と再婚しただろうし、そう話してたと女性も話してました。不倫するなら命かけてやって下さい。裏切るんだから死を覚悟で帰るつもりなくやって下さい。そして潔く散れ❗これが私からの言葉ですね。家になんて帰らない覚悟で不倫して下さい。甘えた人間は、生きないで下さい。その位傷は深いです。離婚しとけが正解かと思います。
申し訳ないですが、自分はした方です。
私の場合、その前から夫婦関係は冷え込んでて、元夫に別な方から告白を受けたむね、どう思うか聞きました。
浮気してもいいと言われて、浮気した形です。
やっぱり精神的にきました。
好きだから結婚したのに、裏切ってる気持ちと、
元夫を好きじゃなくなった自分の気持ちが許せなかった。
好きでいたかったのに出来なかった。。。
結婚生活で積りに積もったものが気持ちを壊してたと思います。
その後別れて家庭に戻りましたが、
普通に生活しているように見えて、心は苦しかったです。
それは元夫も一緒で、子供のために２年ほど一緒にいましたが、
結局はお互いに納得し合った上で離婚というかたちをとりました。
最初は、平気だと思ってたけど、気持ちが荒れて、
寂しさと、空しさで、おかしくなってしまいそうでした。
けど時間が経って、笑顔で一緒にいられる人と出会って、
離婚してよかったな…と思えます。
元夫は経済的にもずーっとフリーターで苦しくて…
正社員で採用されては転職し、３回も同じアルバイト先に出戻ったりして…
将来のビジョンが、生活苦の三文字しか浮かばなかったから…
今は安定して安心して生活出来て、
気持ち穏やかに、その人だけを見ていられる安心感で満たされてます。
再婚して２年…これでよかったって素直に言えます。
気持ちの問題は、今の環境を変えないと
どんなに努力してもまた同じ場所へ戻ってしまうと思います。
相手では満たされない部分を求めて浮気…だと思うので、
何かが足りてない相手と、元に戻ってうまくやるのって大変だと思います。
気持ちの整理は、関係を終わらせてから…だと思います。
どうしても夫婦関係を続けて頑張りたいのであれば、その苦しみと一生つきあう覚悟が必要です…
どちらかが無理したまま関係を続けても、どちらかにしわ寄せがきて、結局二人ともダメになってしまうと思います。
ちなみに元夫も離婚して２週間で再婚し、子供も生まれて新しく再スタートしたみたいです。
時々『嫁が怖い』と電話を寄越しますがｗ
４回目のアルバイト先への出戻りを聞いて、離婚は正解だって思えましたよｗ
主人が浮気をし、彼女と別れ話が出たぐらいから精神的におかしな行動や言動をするようになりました。病院には一度行ったきりで、後は大丈夫って言うばかりで、私が予約をしても当日断ります。一度私が離婚をしたいと言ったら自殺未遂までしました。
このまま一緒にいたら私までおかしくなりそうなので、自分の好きな事をして考えないようにしています。仕事は真面目で今は落ち着いています。私自身いつでも別れても良いようにはしてあります。
夫も私に不貞がばれ相手から振られた頃から、精神的に不安定になりました。
私との話し合いで一度パニックのようになり、一緒にいない方がいいと思い今は別居中です。
夫は不貞もパニックになったのも、私のせいだと言い 私も自分を責めて自殺をえる日々でした。でももう考えすぎないようにしています。
離婚の為の準備期間だと思って、就活したり前向きに子供と毎日を送ってます。
最初は許そうと思いましたが、今ではズルい人だなと軽蔑しています。
すみません 続きです
病気になったのは自業自得だと思ってしまう私は冷たい人間かもしれません…
でもされた側のつらさをした側はわかってるのでしょうか？
主様、自分の為に生きることを考えられたらいかがでしょうか？このままでは主様の心も壊れてしまうと思います。
©2025 秋山孝
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