親からの援助って…。
あの、これって 世間一般的に普通なのか教えて下さい。
義理の姉(以下姉と書きます。)のことなのですが…。
夫は姉と2人兄弟です。姉は二人の子がいて、旦那さんの敷地に家を建てています。
姉は何かと実家に金銭的に頼ってきます。
家を建てる時に 義母に1000万円援助してもらい、車を2台買って貰っています。
その他、子どもの玩具や服など(ミキハウスなどの高級なもの)を義母に買いに行かせる等………。
私は自分の実家に買って貰うことはありません。夫も 社会に出たら、逆に親を援助するべきという考えで、私もそう思うのですが、
このように 親に何かと援助してもらうことって、世間一般的に普通なんでしょうか??
一応、夫は長男なので夫の実家に近々入る予定なのですが、何だか ここまでくると お金泥棒なんじゃ?? という感覚があって拭えないのは 私の貪欲からくるエゴなんでしょうか??
このままいくと、家をリフォームしたいからとまた 多大なお金をもっていかれそうで、じゃぁ、定年退職した義理の両親の老後にかかるお金はどうする気なんだろう……。とか色々考えてしまいます。
何かいい手だてはないでしょうか??
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普通とか常識などの基準はないと思います。
うちの義姉も全く同じですが 私は義母に援助する力があるのなら それはそれでいいと思います。
70歳で年金生活ですが あの世に財産を持って行けるわけでもないですからね。
老後の自分達のお金はとっといてもらいたいよね！
義理姉がそんなに実家に頼っているなら老後の面倒も義理姉夫婦にお願いすれば❓義理姉の旦那も知らないはずはないしね！お金だけださせて面倒はみないって魂胆なら早めに義母達にも分からせておくべき！意外と義母 は義理姉に老後見てもらうつもりだったりするかもだしね！
皆さん、フォローありがとうございます。
そうなんですよね(^^;)こちらとしてはどうすることもできず…。
私たちが口を出すことではないので。
でも、両親に私たちにもお金をくださると言われた時は｢お義父さん方はこれから年金生活ですし、次は私たちがお義父さんたちを助ける番ですから。大丈夫ですよ、ぼそぼそですがなんとかやっていけますから。｣
とお断りしました。
これが姉への最大の抵抗かと…。
貴女がたが受け取らない分を姉が受け取ったら意味ないし、何の抵抗にもなってないと思いますけどね(^_^;)
お金はとりあえず受け取って、それには手を付けず両親の老後時まで内密に貯蓄しておくのも手ですよ。
姉夫婦はお金がない家庭ではありません。
でも、私の夫に｢お金なくて。｣とアピールしてきたりします。
姉は外に出ていることが好きで、実家に子どもを預けては 遊びに行ったりします。
話題はそれますが、夫の実家に家を建てることで、姉の子を見るハメにもなりそうで それも凄く恐ろしいのですが、
敷地内に建てることはやはり止めた方が賢明でしょうか
娘ってそういうもんじゃないかな。
ましてや将来は長男夫婦が両親の面倒をみるなら
今のうちに恩恵を受けておこう😁
って。
お嫁さんの立場は義姉がいると、弱いですしね。
嫁より娘の方がかわいいし。
うちも姉妹二人、親に甘えてますよ😁
なんだかんだ言っても、やはり身体介助は嫁より娘にしてもらいたいから、金品は渡しておきたいみたいですよ。
着けなくなった指輪などは、あとあとお嫁さんに回るより娘らに使わせたい、って今から私達娘にくれますよ。
普通なのかと問われれば、普通ではないけれど、そういう家庭もあり、その家庭の人たちにとっては普通なんじゃないかな。
東京近郊で戸建を持とうとした場合、ローンだけでは賄えない。自己資金ためればいい話だけど、それじゃいつまでたっても買えない・・・そんな場合、親の援助。よくある話ですよね。
今のシニアは年金もそこそこ出るし、お金持っているんです。援助できる余力がある分には構わないんじゃないでしょうか？
主さんたちが親を援助すべきという考えだからこそ、ご両親も老後の心配なんてしてないのかも。そして主さん自身も親の援助はすると言いながらもお金は使わないで残しておいてほしい・・・エゴというか、きれいごとというか、勝手というか。
親に援助してもらわなければ生活出来ないような特別な諸事情でも抱えているなら酌量の余地はありますが、特にそういったものがないのなら、親元を巣立ち独立した以上、本来は親の援助を受ける立場にはないです。
ただ、人間は様々で、貴女のように「親に迷惑をかけたくない、もう大人なんだから自分の事は自分で責任を持って生きなければ」と考える人と、お姉さんのように、いくつになろうが子供という立場のままに親に依存し、何の躊躇もなく平気で甘える事の出来る人もいます。
夫婦関係にも言える事ですが、
『普通は○○』
という考え方は捨てた方がいいですよ。
各々の夫婦・家庭・個人…価値観も違えば考え方も違う訳です。
ここで世の中の一部の人達に聞いて“普通”と言われる事でも、主さんの周りの人に
『普通は○○』
と言ったところで、通用しない人には通用しないんですよ。
何かのものさしで相手を計るのでは無く、相手がどんな人なのかを知り、自分がどう対応していくか？…
これに尽きると思います。
義両親が義姉にお金を渡すのが、異常であったとしても普通であったとしても、義家族のやり方に意見できるもんじゃないでしょ？
それなら、主さんはどうするか？ですよ。
くれるって言うなら、カッコつけて断わるより、
『将来の為に大切に預からせて頂きますね』
と、素直に受け取ればいいと思いますよ。
同じ受け取るでも、義両親の大切なお金を気軽に使ってしまう義姉とは、大切に貯金しておけば、“私は義姉とは違う”
と、主さんの中で自分も納得させる事ができるんじゃないですかね。
下手にカッコつけてモヤモヤするなんて、疲れるような事はやめた方がいいですよ。
義姉は義姉
貴女は貴女
言いたい事があるなら直接 相手にぶつけなさい。
嫉妬で自分自身追い詰めてどうするの？
普通という答えがあるなら、じゃ親がいない私は
どうすりゃいいの？
って…はなし
親からの援助が当たり前なら
たまったもんじゃないよ
普通かどうかって自分を基準に考えるとみんなおかしくなるから💧
そういう人もいる、程度の認識で良いのでは？
それに義理親の財産は主さん夫婦の物にはなりません。旦那さんと義姉さんが相続の権利があり旦那さんの相続分は夫婦の共有財産にはならないのですよ。
成人して社会人になったら親に援助する立場とのお考えは建て前のきれい事ですか？
すごく主さんの欲深さが垣間見えますが…
うちの両親も退職金で車を買ってくれました。
断ったけど、素直に受け取るのも親孝行と言われました。
そういう親もいますから何が普通かはわかりませんよね。
わかっていますよ。義理の両親の財産は私達夫婦のものではありません。
でも、仮に将来財産分与という形になった場合、義理の姉が貰った分と、私達夫婦がもらっていない分は 考慮されるのでしょうかね？
まぁ、話し合いなんでしょうが、先々のことを何も考えずに スイスイ お金を貰う神経を疑うというか、実の親なのに、そうやって自分のことばかり考る姉に腹がたつのです。
だったら、老後にかかるお金も払ってくれるのね？ってことですよ。
私達夫婦は共働きですが、こういう苦労している姿を子どもに見せるためにも 自分達の力で家を建てることが 子どもの教育にもいいことだと信じています。
だから、フォローして下さった方々の一文にもありましたが、｢人は人。基準なんてないし、作らない方が上手くいく｣という言葉には とてもスッとモヤモヤが晴れた気分です。ありがとうございます。
ただ、そういう価値観が違う人達の中に入っていって、上手くやっていけるんでしょうか??
｢格好つけている｣のではなく、正確に言うと｢意地になっている｣んだと思います。
結局は自分との闘いなのかもしれませんね。
私としては、どちらの考えも当てはまりません。
親は親、自分達は自分達。
世帯も別なんだし、出来る限り自分達の生活は自分達の収入でやりくりするべきです。
老後だっていつかはくるんだし、それに備えて蓄えておくべき。
病気で働けなかったとか、何千万も治療に使ったとかなら仕方ないですが、国民年金だけじゃ暮らせないのわかってて蓄えてこなかった人に同情の余地はありませんね。
子供だって結婚したら一人前。
人に頼らず自分でがんばるべき。
病気なら仕方ないけど…
健康で働ける体があるなら自立すべき。
親も子も、お小遣いをたまにあげたりするのは理解できますが、日常的な援助はいかがなものかと。
まぁこれはあくまでも私の考えなので、家庭によりけりでしょう。
義母と義姉は親子ですから、お互い合意してれば、主さんが口出す資格はないと思います。
ちなみに配偶者の親の財産は、自分のものにはなりませんよ。
義親が他界しても、主さんには1円も入りませんし、旦那さんが相続した財産も夫婦の共有財産にはなりません。
旦那さんだけのものです。
親子さんが同意の上での援助なので現状でとやかく言う権利はないです
「あの時援助してもらったんだからその分相続は多めに寄越せ」ってのも違うと思います
生前納豆して遣ったお金にとやかく言う筋合いはないでしょう
敷地内同居止めた方がいいと思いますよ
身近になればなるほどお姉さんのタカリが目に付くと思います
夫も私と同じ考えなので、つまり財産を姉にとられるという感覚は私にもあるんです。
でも、何も口出しできませんよね。そして義両親が承諾してのこと。尚更です。夫はことある毎に義両親に｢それはおかしいよ｣と訴え、義両親も最近｢甘やかせ過ぎたな。｣等と話すこともありますが…。
姉の子の保険も義両親に払わせているらしいです。
もう、HMと契約を交わしてしまっています。別に敷地を探して建てるとなると、田舎なので親戚中に白い目で見られると思います。
でも一生の問題ですし。
人は人…。姉の様に両親を口車にのせてうまいことやる人もいるんだということで我慢すべきか…。
今晩、夫にまた相談してみます…。
皆さんありがとうございました。
そういう家庭のが多いと思います。
私のとこの小姑(旦那姉)も義親から援助を受け、実親には買い物に行ってお金を出して貰っています。
でもこういうパターンって親が出すからエスカレートするのですよね。
甘えさせている親も原因かなと思います。
嫌なら親がピシャリと叱ればすむ話。
間違ってもあなたが話しに入る内容ではないと思いますよ。
裕福な家だと、結構普通なことですよ。（他人には言わないだけです）
ただ、子ども達には、平等に援助すると思います。
主さんの場合は、旦那さんと義姉に同額をが常識的では？
義姉には、１千万円＋車２台の生前贈与ではないですか？
義親は、息子（旦那さん）にも同額程度の財産をって考えていると思いますよ。
主さんと似た立場ですが 強欲過ぎませんか💧？
お金＝介護になるならば その500万を施設入所の為に預かっておくべきでしたね。
逆に借金があったとしたら それは遺産放棄なさいますか？
義父母の財産は義父母の物として考えられないのでしょうか？
最です。
ご実家を旦那さんに相続させようという考えかもしれませんね。
親からお金を取られてるわけでは無いので、良しとした方がいいと思いますよ。
親を援助するなんて、実際大変でしょうから。
気になるようなら、旦那さんから義親に聞いてもらうと良いですよ。
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