うつ病の人の気持ちがわかりません
バツイチの彼氏のところに元嫁から10年ぶりに電話がありました。「うつ病がひどくなって子供を育てられなくなった。引き取って欲しい。」という内容でした。
10年前に離婚したときは子供は赤ちゃんで、親権を争ったのですが、裁判で奥様のものになり、「子供にはもう会わないで欲しい。」という要求を出され、その通りにしてきたそうです。
それを今更‥
私は、うつ病についてよく分からないですし、うつの人の気持ちは同じようにうつの人にしか分からないとか聞きますが、どうして育児放棄出来るんでしょう？
彼氏は引き取ると言っています。面倒みてほしいと言われました。
私もバツイチで子供が3人います。娘に話したら、弟が出来るのは嬉しいけど、無理でしょ？と言われました。
それに私は再婚するつもりなどありません。
彼氏の子供を育てるのが嫌というわけではなく、子供本人にとって良いとは思えません。
母親に育てられないなら学園に入れて運動会とか会えるときに会ってあげたほうが子供にとって良いと思うんですけど間違ってますか？
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別れても、父と子で親子ですよ。
どちらか母親の事情で苦しければ、父親が育てるしかないし、その義務があるのは当然。
また育児放棄っていうのだったら、『子供にはもう会わないで欲しい』というのを素直に聞いて、父親の責任を果たしていなかったのは、彼の方ですよ。
また、彼女でも他人である主さんにその責任を負わせる事も非常識すぎる。
主さんの彼氏さんで､ご主人じゃないですよね？
だったら､彼氏さんが､納得し､引き取ると言っているのなら､引き取れば良いと思います｡
お子さんに彼氏さんを取られるのが嫌ですか？
それと､育児放棄したいのではなく､しなければいけない状況になってしまったのだと思います｡
私も、うつ病の事わかりません…ごめんなさい…
でも、育てれないくらい切羽詰まって連絡してきたんだろうなって…
彼が決めたのであれば、主さんが口を出す事が出来ないと思います。
再婚しないのなら黙って見守っていいのでは？
同棲している場合、解消すればいい事ですし。
必ずしも学園の方が幸せ…とは限りませんよ。
逆に、お子さんに辛い思いをさせてしまうかもしれません。
育児放棄という言い方が気に入りません。育てたくないと育てられないは違います。主さんを責めるつもりは全くないですが、この一言から本心が感じられました。主さんの悩みは“うつの人の気持ちが分からない”ことではなく“今の関係を元嫁に壊されることが納得できない”ことでしょう？
私は軽度ですがうつ気味です。酷いときは一度横になったら最後、何も考えられず指一本動かせなくなります。会話もできません。子供いますが、そんなときは相手なんてできません。私の場合一時的なものだし、必要に迫られればなんとか動けますが、これが常に続くと思うと子育てどころか生活できないと思いますよ。
すみません。うつ回復中の主婦です。育児出来ません。１人だったら…。子供を大切に思うし、父親として任せられるから、一時助けて欲しいと思うのはいけないことでしょうか？
仕事も出来なく、思うように家事もできずに、泣いてばかりいる姿を子供に見せるのがつらいのでしょうね。
私はきつい時期が短めだったし、過労で寝込んでしまったことにしてくれたので、夫が家事しても、子供は楽しんで手伝ってたし、私が回復してきた時に、同じように子供が手伝ってくれて、助かったし、子供に支えてもらえて、回復早かった。だけど、母親と子供だけでは、ひどい時期を乗り越えられない。
前の奥さんと、彼の間のことはあえて、一線引いておくのがいいと思います。
世話をするのは、父親自身です。前の奥さんも、そのつもりでしょう。
シングルで子育てしながら仕事してたら鬱病にもなりますよ。シングルでやって行く大変さは主さんが一番よく分かるはずです。誰もが主さんみたいに根性強くないし、鬱病なんて過度のストレス・疲労などで誰でもなる可能性はあります。
主さんは結婚する気はないと言ってますが、何か強がりにしか聞こえないんですが…。スレにさり気なく元嫁の批判しながら、なんでとっくに別れた女の子供なんか引き取るの！って愚痴がこもってますね。
彼氏さんが引き取るつもりなら、施設より実の父親ですからお子さんにとっても知らない環境に変わるにしても意味合いが違うと思います。(父親も嫌々ではなく、元々は引き取りたかったんですし)
ただ、主さんに面倒見てほしいの内容ですよね💦ガッチリ見てくれと言ってるなら、いくら付き合ってるといっても違うと思う。
子育てのアドバイス程度なら分かるけど💦
引き取る以上は、もっと自分で責任持って育てる覚悟を持たないと😥
他人任せでは駄目ですよね。
後、元妻は育児放棄ではないと思いますよ。
自分には限界を感じて自分より良い環境を与える為に悩んだ結果ではないでしょうか？
世間一般でいわれる育児放棄とは違うと思います。
主さんも母親だから分かるはず。
我が子を手放すのは、よっぽどだと思います。
うつ病自体は分からなくても、わざわざ別れて息子との面会も嫌がってさせなかった相手に頼むんです。
我が子を施設で寂しい想いをさせるより、息子の親権を欲しがってた元夫なら息子を大切にしてくれるはずだという想いでは？
本当の育児放棄は、もっと何もしないですよ😥
主さんは、彼が引き取るなら、自分の立場としての意見は伝えるべきだと思います。
彼こそ、最初から他人をあてにしてるし、主さんが手をかさなければ育児放棄になっていく可能性もありますよね💦
だったら、主さんが言う様に施設の方が幸せかもです。
主さんは彼に再婚するつもりないって口で伝えたことがありますか？
彼は再婚するつもりで、子供の面倒をって発言だと思う。 再婚するつもりはないっていったら？
ぶっちゃけ、元妻を軽蔑しているけど私はだらしない主さんに軽蔑している。
恋愛するなとは言わないが、彼の家庭問題にくびつっこむ暇があったら自分の子供の友達関係とか悩みはないのかってことに注げって思ったし、彼氏の子供をどう思う？って自分の子供に相談するのは間違っている。
相談相手がいないんですか？ 恋愛相談も子供にしてそうで嫌です。 母親ではなく女の部分を見せられて、子供の気持ちを考えたらどうですか？
母子家庭だから鬱になったとかいう人がいるけどそれは違うでしょ。
自分で選んだ人生（しかも子供巻き込んで）で苦しいから病気になりました～は言い訳。
母子家庭だからこそ楽な部分もあるだろうが。
でも主さんの育児放棄って言い方も最悪だよね。
ていうか結婚も考えてない男のことに口出しすぎだし、相手も「子供の面倒見てね」とか言ってるのは馬鹿じゃない？
しかも自分の子供にまで相手のお子さんのことインタビューするとか、何なの？(笑)
確かに男に走るシングルの人って友達少ない人多いし、なんでもかんでも子供に話すよね。
元旦那の愚痴ですら。
そこまでお互いの生活にべったりってことは同棲でもしてるの？
だとしたらおたくらの方がよくわかりません。
だらしなすぎて話にならん。
うつの場合、育児は難しいし、育てられる子供の立場になれば可愛そうだと思います。
実のお父さんなら施設に入れるより幸せになれると思いますが…💧
もし自分なら、別れた子供を自分が引き取らずに、施設に入れれますか⁉私には考えられません😓
恋人よりも子供優先です、絶対‼
もし、主さんが彼のこと本当に好きなら、出来る範囲でその子に接してあげてもらいたいと思います。
その子には何の罪もないですから😢
もしかしたら、素晴らしい出会いとなるかもしれませんし、そんな姿を見た主さんのお子さんも人間味のある大人に成長されるのでは⁉
子を持つ親だからこそ、愛情持って接してあげてほしいと思います。
それがシングル子持ちの私たちに出来る、社会に対しての奉仕ではないでしょうか⁉
レスありがとうございます。
自分と彼氏の事より、子供と元嫁が心配なのです。
やっぱり子供の気持ちを考えてしまいます。
私も今まで辛い事もあり子供達も同じだったと思うのですが今は成人して私の事を尊敬してくれてます。再婚しないのは私と子供の意見です。2度はしないと言う事だけです。うつ病の人を軽蔑なんてしてないけど、理解出来ないのは事実で誰だって辛かったり大変なのに甘えてるんじゃない？って事は思ってました。
元嫁は働く事が嫌いで仕事しなかったそうです。
自分の母親が入院して子育ての自信がなくなったそうです。
いきなり母親がいなくなった子供の気持ちを考えてしまいます。
彼氏は出張が多くて1人で4年生を育てるのは無理でしょう
だから私を頼ってるんだと思います。
育児放棄っていう言い方はトゲがあったかな‥
10才の子供
今まで育ててきたんだから
私に出来る事ならしていきたいです。彼女が嫌じゃなければ
元奥さんが働かない人だったなら､働いている彼氏さんの方が良いんじゃないかなと思います｡
主さんのお子さんが理解してくれているように､彼氏さんのお子さんも理解してくれると思います｡
主さんがお手伝いできるのであれば大丈夫だと思いますし､新しい地で友達ができれば､お友達の家に頼ることもできますし｡
元奥さんが育てる事ができない以上､主さんは彼氏さんと お子さんの手助けと見守る事しかできないと思います｡
主さんのお子さんと彼氏さんのお子さん､いろいろ大変だと思います｡
でも､お子さん達に尊敬してもらえる主さんなら大丈夫だと思います｡
心のケアが大切になると思いますが､太陽のように 暖めてあげて下さい😄
腹の底では『施設に行け』とか、思われながら面倒見られる子供が可哀想😢
母親に対しては悪い印象しか持ってないし、
父親とはダラダラとだらしない交際を続けている見知らぬ女が、
内心疎ましく思いながらも恩着せがましく面倒を見て、
まだ10歳の子に良い影響があるわけがないけれど、
これも馬鹿な大人しか回りにいなかった子の運命か…
施設は問題児童のいくところで児童相談所から更生しないと鑑別所行きます
学園は子供育てるのが無理な人が預けます。母親がシングルで病弱とか
子供の友達も三人姉妹でいました
母親は運動会などにきて子供達楽しそうでした
彼氏さんは最初から主さんに子供をお世話してもらおうと思ってるのでしょうね。
出張が多ければ子供の面倒なんて見れないと思うし。
彼氏さんが主さんに全く頼らず自分だけでお世話をすると言うのなら一緒に暮らしたい気持ちも分かりますが、きっと主さんに負担がくると思うので、主さんが学園って考えるのも分かる気がします。
彼氏さんが中途半端にお世話するのであれば学園で暮らした方がいいのかなとも思いますし。
綺麗事だけじゃ生きていけないですもんね。
主さんの気持ちも分かりますよ。
難しいですね。
子供さんの気持ちもあるし、どうすればいいのでしょうか。
やっぱり子供さんは親と一緒に暮らしたいだろうし、でも彼氏さんはすでに主さんを頼ろうとしてるし。
すみませんアドバイスになってなくて😥
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